Дочь жены отвратительно себя ведет и разрушает наш брак
Здравствуйте. Наверно, это не вопрос, а крик о помощи. Познакомился с девушкой, у нее дочка 5 лет, начали встречаться, переехала ко мне без дочки через несколько месяцев из другого города, потом через месяц перевезла дочку. Дочка практически все 5 лет с бабушкой и дедушкой в деревне провела, мама то работала, то тусила, особо не занималась. До переезда дочки все было хорошо, тишь да гладь, идеальные отношения. После начался ад. Дочка невоспитанная лентяйка, оры, крики, я – тиран и т д, хотя никто никогда не занимался воспитанием. Кое-как я объяснил, что она так не должна себя вести, орать, бегать постоянно по дому, лупить и мучить кота, все разбрасывать. Вроде как спустя 3 месяца привели в порядок, и начала слушаться хоть и не с первого раза. Было много разногласий в воспитании, типа, я слишком жесткий, так нельзя и т д. Они уехали к родителям в деревню, девушка приехала через месяц, готовились к свадьбе весь месяц, были бок о бок. Идеально все было, ни одной ссоры из-за подготовки к свадьбе, любовь сумасшедшая! Она поехала за дочкой, вернулась с ней, и я ребенка просто не узнал. Поведение безобразное, еще хуже, чем было, когда приехали они в первый раз. Дома постоянные оры, крики. Уже дошло дело до ремня. Я дочку не трогал. Кое-как отыграли свадьбу. Дочка на свадьбе устроила скандал, не хочу, не буду и тд, не слушалась. После все время проводили вместе, т.к надо было решать семейные вопросы с садом, школой и ремонтом в квартире, дочка была все время с нами и, к сожалению, оставить было не с кем. Она просто не слышит никого! Делает все время то, что нельзя, как специально, если я не разрешаю, спрашивает у мамы, постоянно говорю не трогать кота, что он поцарапает и т д, все время все руки исцарапаны. Чтобы тарелку убрать за собой, это целая проблема или вещи в комнате, ведет себя отвратительно за столом, и ей от этого весело. Дашь ремня, вроде день два все хорошо, потом все по кругу. Объясняю ее маме, что нужно как-то дисциплину подтягивать, я иду лесом, и я вообще ничего не знаю. Я обменял двухкомнатную квартиру на большую трешку в новом охраняемом доме с хорошим ремонтом. Делаю все для них. Только я крикну на дочку, потому что она не слышит, все, со мной разводятся, я жестокий и т д. Жену очень люблю. Когда дочка в саду или у моих родителей, у нас дома все идеально. Появляется эта мелкая издевательница над котом все, оры, крики. У меня уже появилось отвращение к ней, ко всему, что она делает, как она безобразно ест, что все сыпется из рта, к ее вечно недовольному голосу, ко всему, что связано с ней. Последней каплей стало, когда в очередной раз она тянула кота за лапы и удерживала его насильно, когда он пытался уйти от нее, кот исцарапал все лицо и руки до крови. В итоге все поругались, потому что я ее не пожалел, а только честно в душе был рад, что наконец она получила урок и шрам на всю щеку, потому что сказал, что кот ни при чем, она сама виновата, а по мнению жены, кошки так вообще не делают, вот у них в деревне они так не делали, когда она их брала, я опять плохой и жестокий. Уже устал просто биться и объяснять жене, что нужна дисциплина постоянная, а не раз в неделю. Принял для себя решение ее дочкой не заниматься, хотя уже готовил все документы на удочерение, несколько дней с дочкой не разговариваю. Подскажите, ну что я не так делаю?
Складывается ощущение, что у вас с ребенком борьба за любовь одной женщины. Вы действительно хотите конкурировать с ребенком? Нет? Тогда возвращайтесь в свою взрослую позицию, выставляйте личные границы, вводите правила внутри семьи, договаривайтесь и делайте осознанные выборы.
Теперь подробнее. Это дочь вашей жены. Не ваша. Поэтому это место для договоренностей. Обсудите с женой, кто какие вопросы берет на себя, какие у вас компетенции, права и обязанности по ребенку. И потом не заступайте за черту. И да, новые правила/порядки должны быть заранее озвучены всем членам семьи. И должны быть оговорены санкции за неисполнение. Тоже всем понятные заранее. Если ты поднимаешь руку на ребенка, я уезжаю к маме. Если ты меняешь мое решение относительно ребенка без моего ведома, моешь посуду месяц сама. И так далее.
У вас есть злость, обида, разочарование, страх. Какие еще есть эмоции? Назовите их и подумайте, как их можно отреагировать в мир. На что вы злитесь на самом деле? Сложилось впечатление, что кот выше в приоритете, чем ребенок. Нет, это не значит, что нужно давать кота на растерзание. Но и он, похоже, отлично защищается. Возрастная психология говорит нам о том, что важно детей сталкивать с последствиями своих выборов для того, чтобы формировать ответственность. Вы предупредили о том, что будет, если она будет мучить кота? Да. Все. Дальше ребенок сам выбирает: рисковать или нет. Это не распространяется на опасные для жизни затеи, но вот с котом точно можно.
Признайтесь себе в том, что вы выбираете и сталкивайтесь с ценой последствий. Вы женились на женщине с ребенком. Это ваш выбор. Ребенок не соответствует вашим представлениям. Что ж. Да, это так. Договаривайтесь с ее мамой. Вы выбираете менять квартиру на новую. Это ваше решение и ваш выбор. Ребенок вам не должен послушание в ответ. По крайней мере, пока не договорились так. Озвучьте свои ожидания. Если жена с дочерью не пойдут на это – их право.
Насилие неприемлемо. Если у вас есть неприятие ребенка, это повод разбираться в себе. Что вы себе не разрешаете из того, что можно ребенку? Стоит проработать этот вопрос очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
В воспитании важно не наказать и запретить, а дать образ того, как надо делать/ быть примером. Ребенку пришлось несладко. Не было мамы тогда, когда она особенно нужна. Жизнь с бабушкой при живой маме часто воспринимается ребенком, как предательство. А сейчас, когда мама рядом, ее приходится делить. Еще и с тем, кто тоже хочет забрать у меня (ребенка) то, что так нужно мне самой. Постарайтесь проявить сочувствие к ребенку. Она справляется со своей болью, как умеет. Поддержите ее и она перестанет отвоевывать маму у вас.
Источник
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник
Меня раздражает врослая дочь мужа, она манипулирует своим отцом. Как перестать обращать на это внимание?
Ольга, здравствуйте. Я готова поработать с вашим запросом. Расскажите, пожалуйста, подробнее о своей ситуации. Как давно вы замужем? Всегда ли вас раздражала дочь мужа? Чем именно она раздражает и что вы подразумеваете под манипуляциями отцом? Будет здорово, если вы сможете привести конкретные примеры.
Я только что вам отправила длиное письмо. Вы его получили?
Так, вижу что нет, пишу еще раз.
Замужем я полгода, поле 2х с половиной лет знакомства,3й раз, у меня взрослая дочь 20 лет живет отдельно, сын 10 лет живет неделю у нас, неделю у своего отца, общих детей у нас нет, мне 46, мужу 56 лет, у него дочь 26 лет, живёт отдельно. До недавнего времени она работала со мной вместе, я устроила к себе на работу на рецепшен администратором, когда она переехала из другого города в наш. Я работаю парикмахером, в людях разбираюсь прекрасно, опыт огромный, я сразу поняла тип личности девицы, с такими людьми я обычно не сближаюсь, держу дистанцию. К отцу она относится пренебрежительно, если звонит, пишет или приходит то только если есть корыстный интерес :деньги, сервис, услуги (оставить нам собаку свою, попросить машину (мою на минуточку), привезти, отвезти, купить), отец души в ней не чает, готов исполнять все прихоти, в бросает и бежит, а то доча может и прогневаться, что что то не так сделал (с собакой час вместо 2х погулял или не в том парке например). Основной доход в дом приношу я, муж перебивается временными заработками. Я ему сказала что это дочь должна ему помогать, а не он ей, здоровой девице, у которой зарплата выше моей и что я не собираюсь давать свои заработанные деньги ей на гулянки. Он чувствует мое раздражение и его это расстраивает. Я ничего не могу поделать со своими чувствами, не хочу ее ни видеть не слышать о ней, каждый день я терплю ее на работе, вечное нытье, что нет денег на салат (она как раз хотела заняться своим здоровьем, а придется макароны есть (непрозрачный намек, дай денег), карта заблокирована, а ей надо срочно билет купить, и т д. А в выходные приходит к нам домой, папочка ж ее не видел все неделю (естественно опять истории что она хочет то, это, денег нет и т д). Как мне успокоится и перестать обращать на нее внимание? Я думаю, что муж в глубине души все это знает про свою дочь и все видит, но все принимает, это же его ребенок. Манипуляторша и лицемерка.
Ольга, спасибо за ответы. Я задам еще ряд вопросов, чтобы эффективно помочь вам разобраться. Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях с мужем. Насколько они удовлетворительны? Как часто конфликтуете и по каким поводам?
Источник
Меня раздражает ребёнок жены (8 лет). В чём причина такой ненависти?
Здравствуйте, Петр. Давайте разберемся что происходит.
Ко мне она относится хорошо, но в последнее время я замечаю что не могу с ней даже рядом находиться. Она меня раздражает, аж трясёт. Я этого не показываю, но все равно веду себя отстранённо. Жена это замечает и расстраивается. В чем причина моей такой ненависти к ребёнку?
Причина или в прошлом, или в настоящем, или в будущем. Проанализируйте свои чувства и эмоции.
Есть ли что-то из прошлого что может так отозваться сегодня?
Изменилась ли Ваша жизнь в настоящем — быть может произошло охлаждение в сексуальных отношениях, тело жены не представляется Вам таким же прекрасным как раньше? Или она по состоянию здоровья не может дать все что Вам нужно?
Есть ли тревога о будущем? Например финансовая стабильность, уверенность что Вы сможете содержать семью с двумя детьми?
Финансовой стабильности нет, сейчас берём кредиты на ремонт перед рождением дочери. Я за это переживаю, но жена говорит что все будет хорошо. По поводу секса, он есть, но не такой как хотел бы я.
Тогда это и есть возможные причины.
Поженились мы 5 месяцев назад, а знакомы с июня 2019 года. Да, все произошло очень быстро
Финансовой стабильности нет, сейчас берём кредиты на ремонт перед рождением дочери. Я за это переживаю, но жена говорит что все будет хорошо. По поводу секса, он есть, но не такой как хотел бы я.
То есть ребенка Вы с женой не планировали, это было неожиданно и оказало влияние на всю жизнь, в том числе отразилось в планах на будущее. И теперь возможно Вы испытываете гнев и раздражение, но переносите эти негативные эмоции на не родившегося ребенка. Что касается интимной сферы, это объективные причины? Раньше Вас все устраивало и это беременность внесла свои коррективы в интимную жизнь?
Негативные эмоции я испытываю к дочери жены
Извините, я не так поняла Вас. Тогда подумаем что происходит, как ведет себя девочка? Быть может есть конфликты, некоторое противостояние?
Вообще наладить отношения между Вами и девочкой это ответственность жены. Вы не отец ребенка, поэтому единственное что Вы можете сделать это попытаться стать друзьями — не воспитывать, не исполнять роль отца. Только роль старшего товарища — не более.
Нет, ведёт себя хорошо. Единственно что с учебой незначительные проблемы
Вы не должны вмешиваться вообще — жена как мама занимается воспитанием, учебой, а Вы можете только быть другом и поддержать если она попросит. Как в семье выстроены эти родительские функции? Требует ли жена, чтобы Вы стали отцом для девочки? И еще — принимает ли участие в жизни девочки ее родной отец?
Может быть что Вы испытываете ревность в прошлому жены и дочь от первого брака является напоминанием, что эта женщина не всегда была Вашей, а была с другим мужчиной?
Отец с ней общается. А по поводу названия папой, дочь сама жене сказала, что когда родится ребёнок она хочет меня папой называть. Я против этого, но жене сказал, если хочет то пусть называет
Родной отец теперь не живет рядом, для девочки Вы как бы выполняете его роль. Но если Вы будете проводить серьезную грань между своим и не своим ребенком, Вы только проиграете — отношения с женой будут портиться, потому что для нее дети будут любимы одинаково, и если Вы не принимаете старшую девочку, Вы как будто отвергаете часть своей жены, ее кровь, ее прошлое, как часть ее жизни. Поэтому чтобы эти негативные чувства прошли, нужно взять ответственность на себя — я выбрал женщину с ребенком от первого брака и это мое решение. Я мог связать свою жизнь с женщиной без ребенка, но я выбрал именно эту. Значит я, как взрослый зрелый мужчина, беру на себя ответственность за свой выбор и готов быть мужем для этой женщины и если не отцом, то другом для ее ребенка. Это неразделимо. Они моя семья и я сделаю все, чтобы они были счастливы.
А по поводу названия папой, дочь сама жене сказала, что когда родится ребёнок она хочет меня папой называть. Я против этого, но жене сказал, если хочет то пусть называет
Лучше если она будет называть Вас папой, просто чтобы когда родится ваш общий ребенок, она не чувствовала разницы в отношении взрослых. Но, повторюсь, функции отца Вы можете не исполнять — а быть именно добрым искренним другом, старшим товарищем. Это значит не критиковать, не делать замечаний, не следить за выполнением уроков, только спокойное общение и поддержка. Воспитанием пусть занимается жена. А принять девочку Вы можете только приняв ответственность за свой выбор, другого пути нет.
А если не смогу?
Это тоже Ваш выбор, если я не могу принять женщину с ребенком от первого брака, тогда я расстаюсь с ней. Но если я люблю ее и хочу быть рядом — я принимаю и ее, и ее ребенка.
До этого я женат не был, детей нет.
Дайте себе время, Вы так долго были один — ведь Вы хотели семью? И Вы ее получили, но теперь нужно привыкнуть, чтобы полюбить и девочку тоже. Ей всего 8 лет, но на ее долю уже выпали несчастья, она перенесла развод родителей, это всегда психологическая травма для ребенка. Привычный мир рушится и детям очень нелегко, ведь они и сами страдают, и чувствуют эмоции близких взрослых. И конечно, девочка тянется к Вам, ищет в Вас поддержку и одобрение. Но у Вас есть сопротивление — возможно, ревность к прошлому, которая дает негативные чувства к ребенку, как к части этого прошлого. Но нужно жить в настоящем, получать удовольствие от жизни каждый день, давать детям своим примером такую модель поведения, которая даст им возможность справляться с трудностями.
И у Вас скоро будет ребенок, которому Вы как отец должны будете дать эту модель поведения, стать примером для подражания. Поэтому уже сейчас у Вас есть возможность учиться налаживать контакт с ребенком, разделяя интересы и давая поддержку. Быть может у Вас есть опасения, что Вы не справитесь с ролью отца, и этот страх дает такой негатив в сторону девочки? Все ответы у Вас в голове. Нужно подумать, что и почему я это чувствую.
Источник