Как избавиться от друга если он надоел

Токсичная дружба: как избавиться от навязчивого коллеги

Иногда отношения на работе из приятных становятся невыносимыми — и с этим срочно нужно что-то делать

Рабочие места — это забавные маленькие экосистемы. Вы проводите все свое время, работая и развивая сложные отношения с каждым — от охранника до вашего соседа по столу, — но иногда эти хрупкая рабочая дружба может разладиться.

Может быть, кто-то стащил ваш любимый аромат LaCroix из офисного холодильника или вы поняли, что лучше выслушаете рев пожарной тревоги, чем коллегу, в очередной раз жалующегося на бестолкового начальника. То, что когда-то приносило радость, теперь сводит вас с ума за восьмичасовой рабочий день, и пришло время сойти с этого поезда. Конечно, вы не можете перестать появляться на работе или устроить крупную разборку. Вы — дипломатичный взрослый, черт возьми, и вы справитесь с этим, как профессионал.

Вот как определить, что трудовые отношения стали высасывать ваши умственные и эмоциональные ресурсы — и как вытащить себя из этой ловушки.

Доверьтесь шестому чувству — и проверьте свою производительность

Когда дружеские рабочие отношения портятся, изменения часто незначительны и ухудшаются со временем. Раньше вы находили общий язык благодаря «Игре престолов» или взаимной ненависти к корпоративной лиге софтбола, но вдруг вы осознаете, что что-то изменилось. Это может показаться очевидным, но первый шаг — обратить внимание на ваше собственное поведение. Как вы себя чувствуете на работе? Как вы себя ведете до или после общения с коллегами — вы энергичны и в хорошем настроении или сердиты и обижены? У вашего лучшего офисного друга могут быть самые лучшие намерения, но если после общения с ним вы чувствуете себя хуже, чем до, это тревожный сигнал.

Также обратите внимание, как приятель влияет на вашу работу. Кто-то нависает над вашим столом, пока вы пытаетесь успеть до дедлайна, и рассказывает о том, что лето никогда не заканчивается? Вы тратите впустую часы на «попить кофе» — обычный эвфемизм для бессмысленных бесед, — в то время, когда должны работать? Проводите ли вы половину дня, читая о некомпетентном руководстве или коллегах? Чувствуете ли вы, что откладываете свои собственные цели или постоянно играете в догонялки? Люди не зря любят повторять высказывание: «Вы — это среднее между пятью людьми, с которыми вы проводите больше всего времени». Ведь это правда.

Можно с уверенностью сказать, что дружба стала проблемой, «если вы слишком много жалуетесь своим друзьям на этого человека, если вы обнаруживаете, что он занимает слишком много места в вашей жизни, или если вас напрягает быть с ним рядом, так как он слишком много жалуется, сплетничает или выражает негатив», — говорит Лесли Олдерман, психотерапевт из Нью-Йорка.

Еще один хороший вопрос, который вы можете задать себе: «Насколько позитивно присутствие этого человека в моей жизни?»

Как только вы определили проблему, у вас есть несколько различных вариантов, как действовать.

Ограничивайте отношения

Рабочие места настолько тесны, что вам может показаться, что отстраниться невозможно. У Олдерман есть решение, которое можно назвать «уменьшением», и оно помогает справиться с потоками сообщений в Slack, сеансами нытья или счастливыми часами, которые превращаются в мучение. Суть в том, чтобы стать немного более занятыми. «Вы не отвечаете на их сообщения так же быстро, как обычно, вы как бы отстраняетесь, — говорит она. — Люди начинают понимать, что вы не так доступны». Это такое медленное угасание отношений, которое устраняет конфронтацию и помогает вам спокойно избегать негатива.

Установите (и поддерживайте) границы

Правила могут сделать ваши взаимоотношения намного проще. Если вы обедаете вместе каждый день, скажите, что вам нужно работать или вы хотите прогуляться в одиночестве, чтобы освежить голову. Вы можете чувствовать себя странно, говоря это, но, когда вы наслаждаетесь 45-минутной блаженной, беззаботной тишиной, странность не имеет значения. Или проведите границу в другом месте. Если надоедливый приятель любит говорить о коллегах или общих друзьях или вспоминать старые обиды, переводите разговор на что-то более приятное. Например, ремейк любимого шоу. Или политику.

Старайтесь не принимать близко к сердцу их чувства

Если вы впитываете чужой стресс или негатив, пришло время создать защитное поле. Их проблемы — не ваши проблемы, говорит Олдерман, поэтому старайтесь не принимать близко к сердцу их поведение и не злиться из-за них. Знаете таких людей, которые делают свою работу, избегают этой социальной ерунды и отправляются домой к жене и детям или домашнему хорьку? Он может показаться антисоциальным, но на самом деле он — профессионал, и можно поспорить, что он не приносит домой никакой драмы.

Скажите прямо

Если ваш коллега-друг не понимает намеков, переходите в наступление и объяснитесь. Будьте решительными, но не оставляйте недосказанностей, и, как замечает Олдерман, «коллега, скорее всего, не обидится, если вы просто объясните: у вас завал на работе, и вам нужно намного больше сосредоточиться и намного меньше болтать. Тогда вы не будете чувствовать, будто критикуете его». Попробуйте написать сценарий на случай, если вы переволнуетесь и забудете, что планировали сказать. Если коллега не хочет считаться с новыми границами, значит, придется продолжать гнуть свою линию: «Извини, я сейчас так занят».

Спасение дружбы

В крупной организации или в случае, если вы не хотите поддерживать отношения, проще разорвать их совсем. Но если вы хотите сохранить дружбу вне работы, вам стоит завести разговор по совету Олдерман: «Знаешь, ты отличный друг, но я не могу говорить о том, что так тебя волнует, потому что для меня это слишком, так что можем мы сохранить отношения более профессиональными?» Неудобно? Вроде того. Но подумайте об этом: 15-минутная беседа может спасти вас от многих часов выслушивания нытья. Если вы действительно близко дружите вне работы, вам может потребоваться честный разговор о том, насколько вам неприятно и как этого можно избежать.

Не идите на временные меры

Независимо от того, решили ли вы избегать их или сказать прямо, нужно действовать быстро. Усугубление ситуации может привести к мелким подлостям с противоположной стороны или к более сильной конфронтации в конечном итоге. Такого рода отношения создают длительные неприятные чувства, от которых трудно восстановиться, и последнее, что вам нужно, — содрогаться от необходимости ходить в офис каждый день. Короткий — хотя и неловкий — разговор предпочтительнее взрыва, которому предшествуют недели или месяцы кипящего негодования с обеих сторон.

Найдите нового друга

Наконец, если вы все еще избегаете решения, Олдерман советует задуматься о широкой картине: этот человек отнимает время, которое вы можете провести с кем-то более позитивным и поднимающим настроение. Исследования показывают, что наличие хорошего друга на работе делает вас продуктивнее, привлекательнее и счастливее. Одна паршивая овца не должна портить все стадо. Осмотритесь. Может быть, этот улыбающийся человек, сидящий неподалеку, который всегда говорит «доброе утро», может стать вашим новым другом и союзником… по крайней мере на некоторое время.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Как эффективно избавиться от нежелательных контактов и знакомых

Если задать себе прямой вопрос: “дорогая, ты хочешь быть счастливой или вежливой?”, то, например, я выберу счастье и ненужных людей отсеку. Присоединяйтесь, вот они:

1. Друзья детства

Нести тяжело, а бросить жалко. Пути давно разошлись, ничего кроме общих воспоминаний, как лазали по подвалам и играли в “войнушку”, не осталось.

Эти самые “друзья детства”, спекулируя на совместном исследовании подвалов, зачастую хотят от вас каких-нибудь благ. “Познакомь меня с парнем, устрой меня на работу или просто дай денег”.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Проанализировать! Может быть, кроме воспоминаний, все-таки осталось что-то еще. Может, это действительно ваш друг, а пусть и детства, но в данный момент он вас просто чем-то разозлил и вы раздражены? Может вас действительно что-то связывает? Тогда остыть и улыбаться.

В противном же случае прекрасно работает психологический принцип “четрех нет”. Достаточно четыре раза подряд сказать человеку “нет” в ответ на любые просьбы, как человек уходит из вашей жизни сам по себе.

Тетя отчима мужа. Племянник шурина золовки. Троюродный плетень к вашему забору.

Они пытаются за ваш счет “по-родственному” решить свои проблемы. Они беспрестанно апеллируют к “ну мы же семья”. Они жалуются другим вашим родственникам, что вы, мол, редиска нехорошая, родства не помните.

А вы, к сожалению, помните.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Четко сказать: “Я не считаю родство уровня двоюродного брата кума моей свекрови, достаточной основой для построения отношений”. Вот так прямо и сказать. Ртом. Да, возможно, они пойдут жаловаться вашей свекрови, но конфликт — вполне соразмерная плата за то, что в вашей жизни не будет ненужных контактов.

Как это ни парадоксально. Вполне возможна ситуация, когда никакой духовной общности, скажем, с родным братом у нас нет.

Я сейчас буду говорить довольно жестокие вещи, но менее справедливыми от этого они не станут. Дело в том, что мы никого не обязаны любить. Даже самых близких родственников. Дочерняя (сыновья, родительская) любовь не возникают по факту рождения. Любовь возникает, как результат отношений. Или как следствие этих самых отношений не возникает. “Я тебя родила, и теперь ты мне по гроб жизни обязан” — это не менее жестокое утверждение, чем то, о чем я говорила выше. Но оно еще и совсем несправедливое.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Бороться с близкими родственниками методом разрыва отношений — мера крайняя. Причем крайняя совсем. Поэтому рекомендовать использовать ее в случае конфликта (пусть даже очень серьезного конфликта) мы, конечно, не станем. Надо понимать, что общие интересы возникают у близких родственников только потому, что они много времени проводят вместе. Поэтому нужно их искать, таким образом превращая, казалось бы, ненужный контакт в контакт нужный. А для этого неоходимо делать шаги навстречу. И не один, и не два. Все-таки это ваши близкие.

Они постоянно зовут вас на какие-то вечеринки, пытаются выведать какие-то производственные секреты и просят о протекции. Вы для них — полезный контакт. А они для вас?

Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем вы ходите на эти встречи и часами разговариваете по телефону со случайными людьми из вашего полузабытого прошлого? Оно вам надо?

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Если на предыдущие вопросы вы ответили “понятия не имею” и “оно мне сто лет не надо”, то поступаем ровно так же как и с “друзьями детства”, только пожестче. Жестокость вообще не редко бывает оправданной.

Мы с ними общаемся, потому что не общаться не удобно — друг ведь его (ее) любит и обидится. Вова и Коля — лучшие друзья, а мы очень дружим с Вовой. Планируя, например, выезд на природу и барбекю, мы обязаны исходить из того, что Вова, разумеется, не поедет без Коли, ведь они неразлучны. Приглашаем Вову на Новый год и кладем дополнительный столовый прибор и т.д.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Безусловно, друзья ваших друзей в большинстве случаев превращаются в ваших хороших приятелей, но если проблема есть, то надо поговорить с другом. Постараться объяснить ситуацию. Очень аккуратно.

Я не знаю, кто сочинил сакраментальную фразу “давай останемся друзьями”, но считаю, что автора непременно нужно казнить посредством чугунка и крысы. Ну какими друзьями-то?

Происходит следующее — люди общаются друг с другом через силу, продолжают посещать сборы общей компании, которые помнят их как пару, скрипят зубами в душе, но ослепительно улыбаются при виде очередной пассии своего бывшего счастливого избранника. А все для чего? А все для того, чтобы показать широту своих взглядов — мол, видите, какие мы все из себя современные и цивилизованные люди.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Если вы действительно не хотите видеть своего бывшего возлюбленного по причине, например, полного равнодушия к нему и его жизни,а он при этом вам свою дружбу настойчиво навязывает, то стоит предположить, что, может, это с его стороны и не дружба вовсе? Возможно, он хочет остаться в вашей жизни на данном этапе хотя бы другом, ну а потом, мол, посмторим? Если вы абсолютно не заинтересованы в таком развитии событий, то не стоит давать человеку ложных надежд и дразнить его редкими проявлениями внимания. Это жестоко. Лучше отрубить хвост сразу, как в случае с навязчивым поклонником. Вышеупомянутое правило “четырех нет” работает и в этом случае тоже.

Если же ситуация развивается с точностью до наоборот, то стоило бы выбросить из своей жизни и несостоявшуюся любовь, и общую компанию в полном составе — хотя бы на время. Не посещать, не звонить, не распрашивать. Чтобы правило “четырех нет” никогда не применяли к вам. Зачем вм ненужные мысли и ненужные воспоминания вследствие ненужных контактов?

7.”Гипотетически нужные” люди

“Я буду поддерживать сним контакт, а вдруг он мне когда-нибудь в будущем пригодится”.

Вы зовете этого человека на все личные праздники, регулярно ему звоните и так далее. Он, правда, все никак не пригождается вам, и вас это постепенно начинает раздражать.

У Бога прекрасное чувство юмора, и если вы пытаетесь использовать знакомство с этим, скажем, деиутатом областного совета с целью личной выгоды, то этот самый депутат либо категорически откажется вам помогать (а то его в коррупции заподозрят), либо просто не сможет (потому что его снимут за коррупцию).

Не говоря уже о том, что подобные планы как минимум нечестны по отношению к объекту вашей так называемой дружбы.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

А никак. В этом случае бороться нужно с собой. И с вредной привычкой использовать окружающих людей для получения разнообразных материальных и нематериальных благ.

Если нас ничего не беспокоит, то не надо искать проблему. Скорее всего, ее просто нет.Если вы проблему осознаете, то вы на полпути к ее решению.Не пороть горячку. Ибо мысли, воспоминания, отношения с людьми слишком плотно завязаны на нашу эмоциональную сферу. Приняте решения сгоряча будет серьезной ошибкой: порвать отношения с другом детства — это не батое в магазине купить.

В психологии есть понятия: “волевое” и “полевое” поведение. Волевое поведение — это когда мы ставим себе задачи и планово решаем их. Полевое — это когда мы действуем по ситуации. Захотелось — сделали. Не захотелось — на диване лежим, и гори оно огнем.

Все неконструктивное в нашей жизни (мысли, чувства, люди) появляется как раз в силу именно полевого поведения. И приводит к тому, что не мы управляем своей жизнью, а она нами.

Источник

Как избавиться от ненужных друзей ?

Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию.

Итак. Что такое дружба?

Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.

Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.
Женская дружба

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план.

Источник