Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник
Кто виноват, что дети мечтают избавиться от младших братьев и сестёр
Каждая семья, где есть два или больше малышей, сталкивалась с проблемой соперничества. Связано это с восприятием себя и своего положения в семье и обществе. Как показывают исследования, наше поведение в обществе зависит от того, каким по счету мы были: страшим, средним, младшим или единственным. В зависимости от этого фактора меняется наш характер и мировосприятие.
Соперничество между детьми практически неизбежно
Описание
Исходя из названия можно отметить, что этот комплекс встречается у младших в семье. Синдром младшего брата или комплекс младшей сестры – это в первую очередь влияние воспитания. С рождением второго малыша в семье происходят перемены, на новорожденного переносится вся любовь и забота родителей.
Часто родители уверены, что малыш, родившийся позже, должен получать всё внимание, он маленький. С появлением такой мысли у родителей, у детей начинает развиваться комплекс младшего ребенка. Малыш видит, что ему достается всё самое лучшее, по сравнению со страшим, и привыкает к такому положению дел.
Существует и другая сторона синдрома. Родители, которые пережили опыт воспитания старшего, целиком перекладывают его на младшего. В результате чего его постоянно сравнивают со страшим, выбор дополнительных занятий очевиден – младшего запишут в тот же кружок, что и старшего. Младший не проводит время со своими сверстниками, потому что гуляет он в окружении старшей дочери или сына и его друзей. Самая непродуманные вещи – это постоянные сравнения одного с другим, на фоне этого могут развиться многочисленные комплексы.
Проявления проблемы
Для того чтобы понять, есть ли у вашего чада такой комплекс, необходимо ознакомиться с присущими ему чертами. Не все они заметны в детском возрасте, большинство проявляются тогда, когда воспитывать уже поздно.
- Люди с подобным комплексом склонны быть эгоистичными. Дети быстро привыкают, что их балуют, и внимание крутится вокруг них. От взрослой жизни они ожидают того же.
- Малышу тяжело дается самодисциплина и организация. Он привык, что за него всё делают другие.
- Младшие – манипуляторы. Все знают, как получить желаемого. Но дети, рожденные вторыми, – прирожденные манипуляторы. У них есть все рычаги давления на семью, родственников и окружающих.
- Безответственность. Младшим прощается почти всё, потому что считают их еще маленькими. Что бы они ни сделали, им всё сойдет с рук. И это очень плохая тенденция, каждый человек, даже самый маленький, должен нести ответственность за свои действия.
- Бунтарское начало. В семьях, где детей сравнивают с друг другом, рождаются бунтари. Дети стараются сделать всё наперекор и вопреки родителям, чтобы доказать, что они лучше.
- Драки между детьми. В каждой семье есть негласное соревнование за внимание родителей. Иногда такая конкуренция перерастает в самые настоящие драки.
Избалованные дети привыкли получать все
Сначала нянька, потом лялька?
А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.
Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.
Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!» Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!
Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.
В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!
Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.
Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном.
Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.
Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.
Комплексы из семьи
Комплекс младшего брата или комплекс младшей сестры – это не единственные проблемы, которые возможны в семьях. Комплекс старшего брата или старшей сестры проявляется в чувстве ответственности за младшего братика или сестричку. Неправильно, когда родители перекладывают ответственность за младшего на старших детей. Поэтому первенцы быстрее взрослеют, становятся перфекционистами и стремятся к лидерству. Также комплекс старшей сестры может сыграть роль в замужестве. Женщины с синдромом старшей сестры оберегают мужа и не позволяют себе лишнего ни при каких обстоятельствах.
Комплекс брата/сестры или же сестринский комплекс проявляется в повышенной заботе не только к братьям и сестрам, но и ко второй половине, друзьям. Такие люди очень нежны и заботливы, часто становятся врачами.
Комплекс братика присущ людям, которые привыкли к чрезмерной заботе. Они безответственны и ожидают помощи от других.
Старшие дети также могут получить комплекс на основе опеки младших
Как быть
Если вы испытываете ненависть к родному брату, не важно, сколько вам лет, вы должны знать, как необходимо правильно действовать, чтобы улучшить сложившееся положение, избавить себя от этого пагубного чувства, ведь любой негатив, в первую очередь, отрицательно воздействует на организм человека, который его испытывает.
- Первоначально необходимо разобраться с тем, что именно спровоцировало чувство ненависти, что подтолкнуло вас к появлению первичных негативных ощущений. Крайне важно выявлять точную причину, от этого будет зависеть, какими будут ваши дальнейшие действия.
- Если ненависть — результат неправильного воспитания родителей, выделения одного ребенка, то необходимо их простить. Важно понять, что брат ни в чем не виноват, что именно родители повели себя неправильным образом, воспитывая своих детей. Необходимо осознать, что человек, на которого в данный момент направлены негативные эмоции, ни в чем не виноват перед вами.
- Если ненависть была обусловлена тем, что вам приходилось донашивать вещи за братом, то нужно осознать, что данная ситуация, скорее всего, была обусловлена недостаточным финансовым благополучием вашей семьи. Родители вынуждены были выкручиваться, как могли. Только не нужно говорить: «зачем было рожать второго ребенка, если они испытывали материальные трудности?». Ведь они подарили вам жизнь, наверняка, любят не меньше, чем брата.
- Если ненависть возникла в результате постоянных ссор и конфликтов, которые тянулись с самого детства, и у вас с братом разница в возрасте меньше пяти лет, то нужно понять, что вы уже выросли и тех проблем, которые вас преследовали в то время, в данный момент уже нет, то, из-за чего вы ссорились, сейчас неважно или малозначительно.
- Если вам внушали необходимость полюбить родственника, а вы этому противились, попытайтесь откинуть чувство враждебности, которое развилось, как протест. Попробуйте взглянуть на брата по-новому, заново с ним познакомиться.
- Если ненависть развилась на основании того, что брат когда-то вас предал, поступил некрасиво, по-настоящему обидел или даже приложил физическую силу, возможно, он сделал это от бессилия или же давно раскаивается в содеянном. Тогда ваша задача осознать, готовы ли вы его простить или произошедшее настолько глубоко вас ранило, что вы никогда не сможете прожить эту боль.
- Иногда ненависть является обоснованной. Человек, к которому вы ее испытываете, сам во всем виноват. Он вызывает у вас чувство отвращения, нежелания вступать в диалог. В такой ситуации лучше свести общение с братом к минимуму. Ведь при каждом контакте он будет вызывать у вас раздражение, злость и ненависть.
- Если вы пришли к пониманию того, что пора избавиться от ненависти к брату, но не можете самостоятельно справиться с этим чувством, то необходимо обязательно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Специалист сумеет выявить вероятную причину ваших негативных эмоций, проработать психотравму, научит, как взглянуть на брата новым взглядом, простить его и начать нормальные взаимоотношения.
Теперь вы знаете, что делать в ситуации, когда есть ненависть к брату. Как видите, причин, которые могут провоцировать данное состояние, множество. В каждом конкретном случае может быть свой фактор, повлиявший на развитие ненависти. Крайне важно выявить истоки зарождения отрицательных эмоций, чтобы побороть это чувство, наладить взаимоотношения в семье. Помните о том, что иногда своими силами справиться не удается, тогда нужно обращаться к психологу за советом.
Полезные советы
Как известно, все наши проблемы из детства, поэтому бороться с ними надо еще тогда, а в идеале не допускать их появления. Чтобы предотвратить появление комплекса, необходимо:
- уделять своим детям равное внимание: никто не должен чувствовать себя обделенным или недостойным любви – проводите равное количество времени с обоими;
- не ожидайте, что второй малыш будет копией первого: несмотря на то, что дети рождены в одной семье, они могут быть совершенно разными – не заставляйте младшего идти по стопам первенца, если он того не хочет;
- подружите детей: казалось бы, они должны с самого начала сами подружиться, но это не так – часто дети враждебно настроены по отношению друг к другу, т. к. собираются бороться за внимание родителей.
Некоторые родители уверены, что развитие тех или иных комплексов неизбежно. Но при правильном воспитании и грамотном выстраивании отношений, любых проблем можно избежать. Главное – не пускать все на самотек.
Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис. Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
- Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях. Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
- Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка. Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
Источник