Как избавится от дружбы

Как избавиться от навязчивой дружбы?

Дружба — священное слово для многих людей, переживших с друзьями трудные времена. Хорошо, когда она испытана десятками лет и суровыми обстоятельствами. Или основана на большом отрезке совместного жизненного опыта (учеба в школе, в вузе, первые шаги в профессии). Однако бывают весьма странные ситуации, когда нам навязываются в друзья малознакомые люди.

Особенно настораживает когда это те, с кем нас априори ничего не связывает (профессия, жизненный стиль, общие знакомые, увлеченность каким-то искусством, спортом ). У чувствительных людей, склонных к самоанализу, при наличии развитой интроспекции, может появиться неприятное чувство, что ими манипулируют.

Друг не может быть навязан извне, ведь дружба — это, прежде всего, родство душ. Таким людям легко и приятно быть вместе, есть взаимное уважение и доверие, желание поделиться мыслями и переживаниями. Находиться рядом с настоящим другом очень комфортно, почти как с родственником. Это важно.

Откуда же берутся фальшивые друзья?

1. Люди, имеющие намерение воспользоваться вашими благами (деньгами, пожить у вас в качестве «близкого друга» в квартире, не платя за проживание и обеды, зависимые от вас по работе).

2. Одинокие неудачники. Попадая в новую среду, они протягивают свои «щупальца» ко всем благожелательным людям, выискивая наивного «добряка», к которому можно было бы «прилепиться», вползти в душу, попутно изливая ему весь свой негатив.

3. Завистливые люди. В этом — одна из самых опасных черт, которыми они обладают. Чтоб разрушить чужую счастливую жизнь, надо получше её узнать, желательно изнутри, проникнуть в семью, в мысли, в круг друзей объекта зависти. А потом нанести серию ударов. Фото: Depositphotos

4. Любопытствующие сплетники. Видя интересного человека, чей внешний вид говорит об удачливости, востребованности, кипучей внутренней энергии, стремятся разузнать всё о нем получше (ведь такие люди всегда очень глубоки, у них нестандартная биография), а потом всё это обсуждать за чашкой остывшего чая с недалёкими подругами.

5. «Наставники». Это люди солидного возраста, которые имеют огромное желание кого-то наставлять, учить уму-разуму, передавать свой убогий опыт (в котором они сами ошибочно видят что-то ценное). Делать это на пустом месте опасно (молодая коллега запросто может осадить наставницу с тремя подбородками), а вот в качестве «старшей подруги», прошедшей «огонь, воду и медные трубы» — вполне допустимо.

6. Скучающие бездельники. Таких хватает везде. Ищут, с кем бы скоротать время. Не ценят чужой жизни, потому что своя бесполезна и наполнена мелкими делами, пустячными переживаниями, как мутная река, по которой плывёт всякий мусор. Подсаживаются и заводят разговоры «ни о чём», обижаясь на молчание в ответ. Фото: Depositphotos

Как прекратить навязчивые поползновения в вашу сторону?

1. Решить для себя, что рядом оказался не ваш человек. Заметили: чем больше хотят с вами дружить, тем больше хочется отдалиться? Вот он, немаловажный элемент инстинкта самосохранения. Отлично. Прислушивайтесь к себе всегда.
2. Спокойно игнорировать нежеланного кандидата. Без резких движений. С сохранением чувства собственного достоинства. Возможно, поймёт — и уйдёт сам.
3. Если человек одержим идеей «задружиться» с вами, ведет себя в общении, словно голодный кидается на еду, боится потерять вас как собеседника — будьте осторожны! Стоит вам (пусть даже из вежливости) проявить хотя бы минутный интерес — потом не отстанет. Начнёте прогонять — будет ненавидеть и мстить. Поэтому такого антипатичного прилипалу нужно отстранять от себя в первые же секунды контакта. Желательно, в присутствии других людей. Посмотреть ему в глаза холодным, неприязненным взглядом, громко спросив: «Это вы ко мне обращаетесь? А вы, собственно, кто?»
4. Если вдруг вчерашний завистник сегодня готов назвать вас «другом» — понятно, что «дело нечисто». Изобразить удивление, ещё больше увеличить социальную дистанцию.
5. Одинокие неудачники — тоже тема не из лёгких. У нас на работе была такая лаборантка Ирина. Поначалу всё для всех делала, предлагала даже помощь по хозяйству, бесплатно. Но со временем её возненавидели все. Она крала у нас время. Часами рассказывала о своей тоскливой жизни, лезла с откровениями… просто — мешала заниматься своими обязанностями. Начали гнать от себя. В ответ — обиды, агрессия. Она так и не поняла, в чём дело. Считала, что бескорыстно отдаёт всю себя другим (часто под этим прячется эгоистическое желание завладеть свободой, временем другого человека).

Друг по принуждению — это человек, который воспользовался вашей слабостью, интеллигентским «неудобно отказать», вашими насквозь проницаемыми личными границами. С ним не хочется проводить время, но вы продолжаете это делать по привычке или потому, что стыдно признаться, что ошиблись и приблизили к себе нечто чужеродное.

Соберите в кулак всё своё мужество и начинайте отдаляться. Шаг за шагом. Пока навязавшийся вам в «друзья» человек не станет снова совершенно посторонним.

Источник

Токсичная дружба: как избавиться от навязчивого коллеги

Иногда отношения на работе из приятных становятся невыносимыми — и с этим срочно нужно что-то делать

Рабочие места — это забавные маленькие экосистемы. Вы проводите все свое время, работая и развивая сложные отношения с каждым — от охранника до вашего соседа по столу, — но иногда эти хрупкая рабочая дружба может разладиться.

Может быть, кто-то стащил ваш любимый аромат LaCroix из офисного холодильника или вы поняли, что лучше выслушаете рев пожарной тревоги, чем коллегу, в очередной раз жалующегося на бестолкового начальника. То, что когда-то приносило радость, теперь сводит вас с ума за восьмичасовой рабочий день, и пришло время сойти с этого поезда. Конечно, вы не можете перестать появляться на работе или устроить крупную разборку. Вы — дипломатичный взрослый, черт возьми, и вы справитесь с этим, как профессионал.

Вот как определить, что трудовые отношения стали высасывать ваши умственные и эмоциональные ресурсы — и как вытащить себя из этой ловушки.

Доверьтесь шестому чувству — и проверьте свою производительность

Когда дружеские рабочие отношения портятся, изменения часто незначительны и ухудшаются со временем. Раньше вы находили общий язык благодаря «Игре престолов» или взаимной ненависти к корпоративной лиге софтбола, но вдруг вы осознаете, что что-то изменилось. Это может показаться очевидным, но первый шаг — обратить внимание на ваше собственное поведение. Как вы себя чувствуете на работе? Как вы себя ведете до или после общения с коллегами — вы энергичны и в хорошем настроении или сердиты и обижены? У вашего лучшего офисного друга могут быть самые лучшие намерения, но если после общения с ним вы чувствуете себя хуже, чем до, это тревожный сигнал.

Также обратите внимание, как приятель влияет на вашу работу. Кто-то нависает над вашим столом, пока вы пытаетесь успеть до дедлайна, и рассказывает о том, что лето никогда не заканчивается? Вы тратите впустую часы на «попить кофе» — обычный эвфемизм для бессмысленных бесед, — в то время, когда должны работать? Проводите ли вы половину дня, читая о некомпетентном руководстве или коллегах? Чувствуете ли вы, что откладываете свои собственные цели или постоянно играете в догонялки? Люди не зря любят повторять высказывание: «Вы — это среднее между пятью людьми, с которыми вы проводите больше всего времени». Ведь это правда.

Можно с уверенностью сказать, что дружба стала проблемой, «если вы слишком много жалуетесь своим друзьям на этого человека, если вы обнаруживаете, что он занимает слишком много места в вашей жизни, или если вас напрягает быть с ним рядом, так как он слишком много жалуется, сплетничает или выражает негатив», — говорит Лесли Олдерман, психотерапевт из Нью-Йорка.

Еще один хороший вопрос, который вы можете задать себе: «Насколько позитивно присутствие этого человека в моей жизни?»

Как только вы определили проблему, у вас есть несколько различных вариантов, как действовать.

Ограничивайте отношения

Рабочие места настолько тесны, что вам может показаться, что отстраниться невозможно. У Олдерман есть решение, которое можно назвать «уменьшением», и оно помогает справиться с потоками сообщений в Slack, сеансами нытья или счастливыми часами, которые превращаются в мучение. Суть в том, чтобы стать немного более занятыми. «Вы не отвечаете на их сообщения так же быстро, как обычно, вы как бы отстраняетесь, — говорит она. — Люди начинают понимать, что вы не так доступны». Это такое медленное угасание отношений, которое устраняет конфронтацию и помогает вам спокойно избегать негатива.

Установите (и поддерживайте) границы

Правила могут сделать ваши взаимоотношения намного проще. Если вы обедаете вместе каждый день, скажите, что вам нужно работать или вы хотите прогуляться в одиночестве, чтобы освежить голову. Вы можете чувствовать себя странно, говоря это, но, когда вы наслаждаетесь 45-минутной блаженной, беззаботной тишиной, странность не имеет значения. Или проведите границу в другом месте. Если надоедливый приятель любит говорить о коллегах или общих друзьях или вспоминать старые обиды, переводите разговор на что-то более приятное. Например, ремейк любимого шоу. Или политику.

Старайтесь не принимать близко к сердцу их чувства

Если вы впитываете чужой стресс или негатив, пришло время создать защитное поле. Их проблемы — не ваши проблемы, говорит Олдерман, поэтому старайтесь не принимать близко к сердцу их поведение и не злиться из-за них. Знаете таких людей, которые делают свою работу, избегают этой социальной ерунды и отправляются домой к жене и детям или домашнему хорьку? Он может показаться антисоциальным, но на самом деле он — профессионал, и можно поспорить, что он не приносит домой никакой драмы.

Скажите прямо

Если ваш коллега-друг не понимает намеков, переходите в наступление и объяснитесь. Будьте решительными, но не оставляйте недосказанностей, и, как замечает Олдерман, «коллега, скорее всего, не обидится, если вы просто объясните: у вас завал на работе, и вам нужно намного больше сосредоточиться и намного меньше болтать. Тогда вы не будете чувствовать, будто критикуете его». Попробуйте написать сценарий на случай, если вы переволнуетесь и забудете, что планировали сказать. Если коллега не хочет считаться с новыми границами, значит, придется продолжать гнуть свою линию: «Извини, я сейчас так занят».

Спасение дружбы

В крупной организации или в случае, если вы не хотите поддерживать отношения, проще разорвать их совсем. Но если вы хотите сохранить дружбу вне работы, вам стоит завести разговор по совету Олдерман: «Знаешь, ты отличный друг, но я не могу говорить о том, что так тебя волнует, потому что для меня это слишком, так что можем мы сохранить отношения более профессиональными?» Неудобно? Вроде того. Но подумайте об этом: 15-минутная беседа может спасти вас от многих часов выслушивания нытья. Если вы действительно близко дружите вне работы, вам может потребоваться честный разговор о том, насколько вам неприятно и как этого можно избежать.

Не идите на временные меры

Независимо от того, решили ли вы избегать их или сказать прямо, нужно действовать быстро. Усугубление ситуации может привести к мелким подлостям с противоположной стороны или к более сильной конфронтации в конечном итоге. Такого рода отношения создают длительные неприятные чувства, от которых трудно восстановиться, и последнее, что вам нужно, — содрогаться от необходимости ходить в офис каждый день. Короткий — хотя и неловкий — разговор предпочтительнее взрыва, которому предшествуют недели или месяцы кипящего негодования с обеих сторон.

Найдите нового друга

Наконец, если вы все еще избегаете решения, Олдерман советует задуматься о широкой картине: этот человек отнимает время, которое вы можете провести с кем-то более позитивным и поднимающим настроение. Исследования показывают, что наличие хорошего друга на работе делает вас продуктивнее, привлекательнее и счастливее. Одна паршивая овца не должна портить все стадо. Осмотритесь. Может быть, этот улыбающийся человек, сидящий неподалеку, который всегда говорит «доброе утро», может стать вашим новым другом и союзником… по крайней мере на некоторое время.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Как избавится от дружбы

Обрывать дружескую связь – всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, тебе следует быть особенно внимательной, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье я поговорю о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых ты поддерживаешь коммуникацию с человеком, с которым у тебя видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то тебя в этих отношениях не устраивает. В итоге ты разрываешься между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что тебе такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, и ты только растрачиваешь свои силы и эмоции попусту в этих отношениях, постоянно терпя негативные эмоции и чувства той или иной степени интенсивности.

Статья будет организована следующим образом. Вначале я приведу ряд признаков токсичной дружбы и подскажу, как ее можно выявить. Затем объясню, почему токсичную дружбу так трудно прекратить. Затем самое главное — я расскажу, как из такой дружбы выйти, как быть последовательной в своем решении, и — вишенка на торте — как не сорваться через несколько месяцев и не написать своему «другу».

И в конце статьи, поговорим о выводах, которые тебе было бы неплохо сделать.

Первое, с чем нам надо разобраться, это каковы признаки токсичной дружбы и как ее выявить.

Каковы признаки токсичной дружбы?

Вот несколько признаков токсичной дружбы:

• Оскорбительные шутки в твой адрес
• Язвительные комментарии под личиной комплиментов
• Роспуск слухов за спиной
• Неискренние извинения
• Постоянное фоновое чувство тревоги
• Чувство облегчения, когда разговор с другом прекращается
• Постоянное сосредоточение внимания на друге и его проблемах

Как понять, что дружба токсична?

Попробуй задать себе следующие вопросы и поразмышляй над появившимися ответами.

• Испытываю ли я негативное влияние на мое эмоциональное состояние и мою жизнь в целом, в связи с этой дружбой?
• Эта ситуация временная или она всегда такой и была и, скорее всего, такой и будет дальше?
• Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих негативных эмоций?
• Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Не давай поспешных ответов. По-хорошему, эти вопросы стоит задавать себе, когда ты некоторое время провела вдали от своего “друга” и дала своим эмоциям устаканиться.

Если в ровном эмоциональном состоянии ты ответила “да” на эти вопросы, тогда ты должна набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое ты все же иногда получаешь от общения с ним…

В идеале, тебе следует устранить эмоциональный заряд из всех обид, которые у тебя есть на своего друга. Это обеспечит большее здравомыслие и снизит остроту твоих автоматических эмоциональных реакций, которые практически неизбежно возникнут, если у тебя состоится с другом “разговор”. Для этого, читай мою статью “Как проработать обиду”.

Теперь нам надо разобраться, почему вообще людям так часто бывает трудно просто взять и порвать с токсичным другом.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он тебя подставил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили тебя прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, то и дело тебе становится неприятно от общения с ним.

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней ты до самого конца разрываешься между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от тебя потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Чем обусловлено твое намерение сохранить токсичные отношения? В конечном счете, только ты одна знаешь ответ на этот вопрос, причем если не явно, то как минимум, подсознательно.

Возможно, ты просто держишься за образ этого человека в своем уме, и не хочешь видеть реальное положение дел. Например, с этим другом тебе может быть весело, потому что ты привыкла к тому, что с ним весело, но у него, как выяснилось во временем, дурной характер. Когда в общении с ним возникают неприятные моменты, связанные с его характером, ты, вместо того, чтобы сделать выводы, продолжаешь цепляться за свои представления об этом человеке как о своем близком друге и начинаешь искать проблемы в себе. В этом случае, читай мою статью “Как выкинуть человека из головы”.

Еще одна причина, по которой токсичные дружеские связи все тянутся и тянутся – это тот факт, что их бывает трудно распознать. Временные трудности и неприятности в дружбе еще не означают, что все, эта дружба токсичная, и надо с этим человеком общение прекращать.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили «да» на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Причем, даже если не будет конфликта с другом, внутренний конфликт тебе практически гарантирован.

В этом плане, вышеупомянутая проработка обиды — лучшее, что ты можешь сделать, чтобы свести свои внутренние конфликты на нет, но она займет время. У тебя нет нескольких недель на подготовку, нужно прекращать отношения уже сейчас. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать — это принять решение на трезвую голову и далее исполнить его вопреки любым внутренним противоречиям.

Здесь у тебя есть несколько вариантов – ты можешь “выйти на чистую воду” и сказать другу, что все, дружба закончена, а можешь просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Нет тут однозначного ответа. Все зависит от тебя, твоего друга, обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Говорить ему или нет?

Самое важное тут, пожалуй, — это то, как часто вы видитесь. Если ты не шибко часто видишься со своим другом, ты просто можешь избегать с ним контакта настолько, насколько это возможно, изредка отвечая здесь и там, если он с тобой связывается. В случае его выхода на связь, говори, что занята, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит тебя в покое.

Будет ли друг тебя доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если они привыкли, что такое поведение им спускается с рук.

Что ж, прояви упорство, а если ты переживаешь угрызения совести, копни себя. Наверняка за нами кроется всего лишь кучка страхов, ограничивающих убеждений о своей «хорошести» и том, что хорошие люди так не поступают, и попытки избежать неодобрения.

Если ты будешь прорабатывать обиду в предложенном мной духе, то до этих внутренних ограничений ты так или иначе доберешься. Но пока что, повторюсь, просто возьми на себя обязательство игнорировать свои внутренние ограничения и реализовать свое решение, несмотря на любые отговорки, которые тебе может шептать твой внутренний голос.

Значит ли это, что во всех случаях следует просто игнорить своего друга, пока сам не отвалится?

Когда нужно поговорить?

Безмолвное прекращение контакта не всегда возможно по ряду обстоятельств. Например, если ты видишься с этим человеком каждый день, то рано или поздно он с тебя спросит с тебя за твое поведение, и тогда сказать что-нибудь да придется.

Если тебя вывели на разговор, будь честна, но ни в чем не обвиняй человека. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит пояснить другу, какие эмоции ты регулярно испытываешь в этих отношениях, по возможности опираясь на конкретные примеры.

Далее, тебе следует донести до его сведения, почему ты хочешь прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба тебе больше не подходит. При этом не употребляй слово “токсичный” и не заявляй, что твой друг – плохой.

Вместо этого, поведай ему о тех моментах, когда тебе было неприятно из-за его поведения, но сделай это спокойно. Будь максимально хладнокровна и, если угодно, слегка отчуждена в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Твоя эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в друге, распалив конфликт. Но если будешь вести беседу ровно и безэмоционально, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение тобой уже принято.

Что если до токсичного друга не доходит?

Конечно, не до всех доходит сразу. А некоторые еще и скажут тебе, что ты все выдумала, и все не так на самом деле, фактически обесценив твои чувства и эмоции. Если это происходит, знай, что ты приняла правильное решение прекратить отношения с этим человеком. Истинная дружба и неуважение к чувствам другого несовместимы.

Некоторые будут извиняться перед тобой. Почувствовав силу твоего намерения прекратить отношения, они могут присесть на очко, и на эмоциональном зомби-автопилоте — том самом автопилоте, от которого я тебя всячески предостерегаю — начнут извиняться, прося тебя пересмотреть свое решение.

Ни в коем случае не иди на поводу у таких просьб. Решение тобой уже принято, и пересматривать его ты не намерена. Тот факт, что твой друг только сейчас допетрил, что вел себя нехорошо — это его проблемы. Каждый несет ответственность за свой собственный идиотизм, и твой друг тому не исключение. С какой стати тебе нужно менять свое решение, если друг вдруг что-то там осознал.

Он вообще что-то осознал?

Скорее всего, ничего он не осознал. Если он начнет извиняться перед тобой, можешь смело делать ставку на то, что никакого осознания тут нет, и это просто его эго на автомате выдает все, что может, лишь бы сохранить эти отношения, удержать статус-кво, вернуть себе иллюзию контроля и не чувствовать себя виноватым. Это все те же самые вещи, которые были в тебе , и которые отговаривали тебя прекратить эти отношения. Если ты преодолела свои внутренние ограничения, вознамерившись порвать с другом, то с какой стати ты должна делать исключение для его ограничений, которые, в сущности, зеркально отражают твои собственные?

Видишь, как токсичные отношения опираются на взаимодействие внутренних ограничений двух людей? По сути, твои отношения с твоим другом были всего лишь коллективным перемешиванием ваших обоюдных внутренних ограничений и игр эго. И если один человек прекращает этим заниматься, отношения должны закончиться. Помни об этом, если у тебя появятся любые сомнения в правильности своего решения.

И еще. Всегда выбирай личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая совсем тебе не нужна, и придется начать человека игнорировать или блокировать. Если вам приходится часто видеться, тебе такой расклад совершенно ни к чему.

Будь последовательна в своем решении

Я вынужден повторять это вновь и вновь, настолько это важно.

Токсичная дружба часто обрывается и потом возобновляется, выдавая себя за “дружеские отношения”. Это подкрепляется склонностью людей идеализировать свое прошлое – тебе будет казаться, что в принципе, ничего такого уж страшного и не было в этих отношениях, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда вдруг после прекращения связи появляется ощущение, что эта дружба была не такая уж плохая, и что надо бы ее восстановить?

Причина та же, по которой у людей в принципе проблемы в отношениях — нехватка осознанности. Чтобы осознать свою мотивацию возобновить отношения, внимательно следи за своими мыслями, и, возможно, ты отследишь среди них следующие:

• Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
• Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
• Если я просто не буду с ней видеться слишком часто, мы можем поддерживать отношения
• Из-за того, что я теперь с ней не общаюсь, я не могу бывать в нашей дружеской компании, а я не хочу терять других своих друзей из-за него
• Я просто не буду общаться с ней лично, вот и все
• Я проявила слабость, уйдя из этих отношений
• Мне стыдно за то, что я прекратила эти отношения
• Какая же я подруга после этого? Вместо того, чтобы поговорить и разобраться во всем, я взяла и пропала
• Хорошие друзья так не поступают!
• Если я хочу иметь хороших друзей, я и сама должна быть хорошим другом
• Реально, ничего такого страшного она не делала. У меня просто был период такой, что я остро реагировала на ее фразочки, но сейчас я уже другой человек, и меня это задевать не будет
• Если я просто не буду реагировать на ее выходки, она перестанет так себя вести

Ни в коем случае не ведись на эти мысли! Все это порождение твоих страхов, твоего желания сохранить статус-кво, твоего нежелания иметь неодобрение (включая неодобрение ваших общих друзей), твоего нежелания чувствовать себя виноватой, твоего нежелания признать свою обиду, твоих ограничивающих убеждений и прочих внутренних ограничений.

Для тебя преодолеть все эти вещи, чтобы решиться порвать с другом, было непростым шагом и даже, возможно, эмоциональным трудом. И сейчас, ты хочешь обнулить все свои усилия, позволив своим ограничениям вновь завладеть твоим восприятием?

Нет, ты пообещала себе принять решение, и пересмотру оно не подлежит.

Как не сорваться и не возобновить контакт?

Вот три вещи, которые ты можешь сделать, чтобы не дать себе возобновить контакт с токсичным другом.

1. Побольше общайся с другими друзьями.

Есть такая штука, как менталитет дефицита. В твоем случае это подсознательная убежденность в том, что твой друг в том или ином смысле особенный, и поэтому, мол эти отношения нужно “беречь”, так как других таких друзей у тебя нет. На практике это приводит к тому, что ты убеждаешь себя возобновить с ним контакт, прекрасно при этом понимая, что решение это неправильное.

Если тебя подмывает написать токсичному другу, с которым ты, вроде бы, прекратила контакт, напомни себе, что людей на этой планете полно, и среди них просто куча могут быть куда лучшими друзьями, чем тот токсичный друг, с которым ты порвала.

Поэтому, когда в следующий раз твоя рука потянется к телефону, чтобы написать ему, напиши кому-нибудь другому и встреться с ним. Так, мало-помалу, будут заводиться новые друзья, и со временем, до твоего подсознания допрет, что держаться за те токсичные отношения, которые у тебя были с тем другом, просто бессмысленно. В результате, желание возобновления отношений с ним будет стремительно угасать.

2. Прекрати считать его своим другом.

В словосочетании “токсичная дружба” слово дружба — это аж половина фразы. Но настоящая дружба не имеет никакого отношения к тому, что у тебя было с твоим токсичным “другом”.

Поэтому, по крайней мере пока что, перестань говорить о нем и даже думать о нем, как о своем друге. Потом, тебе не придется заниматься подобной словесной эквилибристикой и игрой в ярлыки “друг” или “не друг”… Но пока что, в интересах успешного преодоления эмоциональной зависимости от тех отношений, прекрати считать его своим другом.

3. Выкинь его из головы.

Я уже упоминал необходимость проработки обиды и образа своего токсичного друга, застрявшего у тебя в уме.

Реально, самый надежный способ перестать морочить себе голову былыми токсичными отношениями — это устранить эмоциональный заряд из всего негативного осадка, который у тебя остался после этих отношений, включая свои обиды, чувство тревоги, горечи и т. Д.

Во многом, твои порывы возобновить отношения с тем человеком — это подсознательно стремление как-то преодолеть этот негативный осадок. Тебе кажется, что если вернуть все, как прежде, то этот осадок исчезнет или, по крайней мере, будет покрыт свежим слоем из позитивных эмоций, которые ты ожидаешь получить в этих отношениях.

Более рациональный подход — это просто освободиться от своего осадка. Тогда задача будет решена, и тебе не придется возобновлять токсичные отношения.

Проблема с этим способом в том, что он отнимает время. Чтобы как следует проработать подсознательные корни обиды и эмоциональной зависимости от токсичных отношений, тебе потребуется несколько месяцев. Когда ты только расставалась со своим другом, у тебя не было возможности заниматься проработками, потому что нужно было как можно скорее те отношения прекратить.

Что ж, отношения прекращены, и теперь тебе некуда спешить. Если у тебя сейчас есть негативный осадок из тех отношений и/или тебя тянет их восстановить, значит, самое время проработать все то, что тебя к этому побуждает. Читай мои статьи “Как проработать обиду” и “Как выкинуть человека из головы”. Сейчас, когда твои эмоции еще свежие, это самое лучшее время для того, чтобы их как следует проработать и успешно восстановить эмоциональный баланс.

Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!

Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.

Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.

Спасибо, подписка успешно оформлена! Проверь свой адрес эл. почты и подтверди подписку. Чтобы скачать книгу Турбо-суслик, кликни по этой ссылке.

Что ты вынесла для себя?

Напоследок будет полезным сделать для себя выводы.

У тебя может быть убеждение, что прекращение отношений — это в какой-то степени твой провал и оплошность. Не ведись на это убеждение.

Ни в коем случае не воспринимай прекращенную дружбу как неудачу, особенно, если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который ты для себя выносишь. Поразмысли над ним.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно, эта токсичная дружба помогла тебе осознать, на какие твои “кнопочки” нажимают твои друзья, или насколько ты нетерпелива по отношению к определенному поведению. Может, ты осознаешь, что изначально подружилась с тем человеком, прежде всего, из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем ты будешь лучше отдавать себе отчет в том, с кем строишь отношения и почему.

Каким бы ни был урок, цени его за то, какой он есть и затем прости себя в связи с дружбой, которую прекратила. Не держись за свой гнев или обиду, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает тебе заводить новых друзей. А если у тебя еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что ты, такой нехороший злой человек, взяла и прекратила дружбу, советую все эти эмоции взять и проработать.

Источник