Как избавиться от душевной боли после измены жены

Ищите «измена жены как пережить»?

Измена – это тяжело. А для мужчин узнать об измене жены – особенно.

Измена жены, как пережить ее, если больно и обидно? И вообще — почему так получилось? Что делать дальше?

Об этом – в статье.

Измена жены – большой удар для мужа. Удар не только по чувству доверия, но и, что скрывать, по самолюбию мужчины.

Потому что, если измена мужа в нашем обществе воспринимается с некоторым послаблением.
То измена жены – мягко говоря –воспринимается очень плохо.

Для мужчины важно, чтобы он «как самец» был впереди всех. Важно знать, что его «самка» — это только его «самка». Работают животные инстинкты.

А знать, что кто-то спал с его женой – может для мужчины означать, что он «как самец» оказался хуже. Хуже «конкурента». Означает, что его предпочли другому.

Это ощущается как элемент соревновательности. И уязвленное самолюбие играет переживаниях большую роль. Вносит ощутимый вклад.

Но как обстоит дело на самом деле? Так ли все, как представляют мужчины?

Спешим обрадовать (или наоборот — огорчить) сильную половину человечества.
Женщины крайне редко изменяют, если недовольны какими-то мужскими качествами.
Иногда даже любовник может быть не так хорош в постели, как муж. А иногда и быть откровенно хуже.

Почему же она изменила?

Это может происходить по разным причинам.

1) Когда любовник смог дать то, в чем жена так сильно нуждалась эмоционально. Нуждалась, но не могла получить в браке. Чувство внимания, близости, доверия.

Потому что не секрет, что если измена случилась, то все было, наверное, не так хорошо в браке.

Могли быть были какие-то скрытые проблемы. На которые супруги закрывали глаза. Иногда в семье происходила ругань. Но дело не сдвигалось с мертвой точки.
Приход к психологу мог бы решить эту проблему – но скорее всего муж и жена тогда на это не решились.

И тогда нашелся какой-нибудь сосед или коллега, или просто посторонний человек, который смог выслушать и утешить. И с ним можно было обсудить что-то. Что муж, в силу того, что отношения в разладе, не делал, к сожалению.

2) Это могла быть измен из мести. Когда муж мог говорить жене что-нибудь типа: «ну кому ты такая нужна», «посмотри на себя» и пр.

И тогда измена делалась как бы назло. Как будто жена говорила мужу: «ты меня не ценил, а кто-то другой оценил!»

3) Измена может происходить, когда жена недостаточно надеется на мужа. Когда ей кажется, что он может ее бросить. И тогда она заранее начинает искать себе «отступной вариант». При этом на самом деле муж даже может и не думать бросать ее, но почему-то его поведение интерпретируется ею именно так.

4) Измена может быть желанием привлечь внимание партнера. Когда жене кажется, что мужу все равно. Что он ее не любит. Так как много времени проводит не с ней, а, например, с друзьями, на работе. Она как будто жаждет увидеть его реакцию – расстроится ли он? Важна ли она для него хоть немного?

5) Измена (а здесь уже, к сожалению – множественные измены) бывают и следствием психологических травм в детстве. Когда жене надо что-то доказать уже не столько мужу, сколько самой себе.

6) К сожалению, измена бывают и тогда, когда жена уже устала добиваться от мужа внимания к себе, не верит, что отношения наладятся и просто хочет разорвать отношения. А измена – это просто повод для этого.

Конечно, эти причины не снимают ответственности с жены, которая изменила. Потому что всегда можно было найти какой-то другой пусть решения супружеских проблем.

Например, можно было обратиться к психологу. Но к сожалению, в нашей стране этот способ, не очень распространен.

Какие чувства, кроме уязвленного самолюбия, могут быть задеты у мужа при измене жены?

Конечно, чувство близости и доверия. Которых, на самом деле уже могло быть не так много, раз случилась измена.

Но какая-то иллюзия, что дома надежный тыл, у мужа все равно могла присутствовать.
И вот оказалось, что этого нет. Что близкому человеку как будто нельзя доверять. Это воспринимается, как предательство.

Что же можно посоветовать мужу, когда произошла измена жены? Как пережить это событие? Что можно сделать самостоятельно, чтобы снизать боль?

Источник

Рада Целковская

Семейный психолог
Тел.: +38 (098) 969-07-41 (Вайбер | WhatsApp)

Как пережить измену жены

Измена жены это потрясение для любого мужчины. Возможно это одна из самых трудных вещей, с которой вы когда-либо сталкивались в своей жизни. Из этой статьи вы узнаете не только о том, как пережить измену жены, но и как сохранить свою мужественность, гордость и чувство собственного достоинства.

Измена жены это то, о чем вы не могли себе представить даже в самом страшном сне. Невероятность того, что это случилось прямо под носом, заставляет чувствовать себя обманутым, глупым, наивным и преданным.

И наверное, у вас были моменты, когда хотелось спрятаться ото всех, свернуться калачиком и оставаться в постели весь день, жалея себя.

Но вы читаете эту статью, а это значит, что есть и другая часть вас, которая не позволяет вам раскисать, и это восхищает и достойно уважения.

Итак, что нужно делать, чтобы не только пережить измену жены, а пережить, сохранив самоуважение.

4 ключевые идеи по выживанию после измены жены

1. Адекватная реакция, а не инстинктивная

Когда обнаружена измена жены, это похоже на зыбучие пески, тебя как будто затягивает все глубже и глубже. У человека срабатывает две инстинктивные реакции, которые могут привести его к гибели:

1. Человек начинает паниковать
2. Судорожно пытается изо всех сил выбраться

Чтобы выжить в зыбучих песках, нужно делать то, что противоречит инстинктам, а именно расслабиться и позволить своему телу всплыть на поверхность.

Когда мужчина обнаруживает измену жены это вызывает лавину эмоциональной боли. Ее настолько много, что первая инстинктивная реакция — делать все, чтобы этот ужас быстрее закончился.

Чаще всего происходит следующее:

— Подавление боли (я сильный, я сам справлюсь, я никому не покажу как мне плохо и т.д. Но боль похожа на вампира, если вы ее «закапываете», она выбирается, когда вы меньше всего ожидаете, но уже более сильной)

— Обезболивание (алкоголь, наркотики и другие способы неэкологичной «скорой помощи»)

— Передача боли жене или кому-то другому (оскорбления, скандалы, подача на развод, выяснения отношений с третьей стороной и т.д)

Это все инстинктивные реакции, и я не говорю о том, что следовать инстинктам неправильно. Мне хочется донести, что они могут принести вам больше вреда, чем пользы, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Вам нужно научиться управлять своей болью. А для этого, в первую очередь, необходимо преодолеть инстинктивные реакции, вызванные изменой жены.

2. Пережить измену жены — это вопрос стратегии

Представьте, в вашем автомобиле что-то сломалось, вы отдаете ее специалисту, он определяет проблему, говорит где, что, когда и почему она возникла. Но если у него нет нужных инструментов и необходимых навыков, то машину он не починит.

Тоже самое происходит и в ситуации выживания после измены. Необходимы инструменты и стратегия, причем не абы какая стратегия, а правильная в этой конкретной ситуации.

Следующие 2 стратегии помогут вам начать процесс исцеления.

Стратегия исцеления 1: используйте Мышление Роста.

Профессор психологии Стэнфордского университета Кэрол Дуэк обнаружила, что люди демонстрируют две установки по отношению к собственным возможностям, в том числе к жизненным испытаниям, а именно «мышление роста» и «фиксированное мышление».

Голос фиксированного мышления говорит: «Ты уверен, что сможешь это преодолеть? Хватит ли у тебя сил, способностей, таланта?».
Мышление роста отвечает: «Я не уверен, что смогу справиться с этим прямо сейчас, но думаю, что со временем справлюсь, приложив необходимые усилия».

Фиксированное мышление: «А что, если ты не справишься? Ты же станешь неудачником!».
А мышление роста ему: «Все успешные люди терпели неудачу и даже не одну. Однако это не сделало их неудачниками».

Очень рекомендую книгу Кэрол Двек «Образ мышления. Новая психология успеха», чтобы понять особенности этого типа мышления и дать себе мощную установку на победу.

Стратегия исцеления 2: отдайте свою боль бумаге

Чтобы не поддаваться инстинктивным реакциям (подавление, избегание, передачи боли другим) используйте отличный способ, который поможет разгрузить голову и душу. Начиная с этого дня, начните писать дневник. Даже 10 минут в день даст хороший эффект.

3. Корми «мирного волка»

Случилась невероятная несправедливость в отношении индейского племени. Старый вождь рассказывает внуку о том, что творится у него на душе. Яростная битва двух волков, один из которых был полон ненависти, гнева, обиды, а другой сострадания, веры, мира и надежды. Внук спросил: «Какой волк победит?» Старый индеец ответил: «Тот, которого я кормлю».

Наверное, вы тоже заметили, что внутри вас есть две части, одна полна праведного гнева, что вас принимают за дурака, обиды за обман, желания отомстить и наказать. Это «злой волк», который готов порвать всех и вся.

Второй волк сильно отличается. Это «мирный волк», хотя он и обижен, но у него нет ненависти, хотя он и чувствует себя несчастным, но не отчаивается. Он прекрасно видит несправедливость, но не мстит, а ищет выход из ситуации.

Какого волка я буду кормить?

На этот вопрос нужно найти ответ, потому что от этого зависит время, которое понадобится на исцеление, и то, каким вы станете, когда этот кошмар закончится.

Будете кормить «злого», пойдете длинным путем боли и страданий, накормите «мирного», окажетесь на кратчайшем пути к исцелению. Кормить двоих сразу не получится, либо одного, либо другого.

Что значит «кормить мирного»?

Это означает, что вы к нему прислушиваетесь и следуете его советам, при этом игнорируете голос «злого», хотя он может быть очень громким и заглушать тихий и мягкий голос «мирного», поэтому нужно делать сознательные усилия.

4. Из «режима жертвы» в «режим выживания»

Когда человек сталкивается с препятствиями любого вида, его психика склона находится в одном из режимов: в режиме жертвы или в режиме выживания. После обмана такого масштаба как измена, большинство мужчин оказываются в режиме жертвы, а в первые дни после обнаружения, практически все.

Но проблема не в этом, а в неспособности выйти из этого режима. Это может привести к тому, что временное ощущение себя жертвой превратится в убеждение, что вы жертва. Есть разница между тем, что мы «чувствуем» и тем, что есть в реальности. Необходимо как можно быстрее «переключить передачу» на режим выживания.

В таблице приведена разница этих режимов.

МЫШЛЕНИЕ ЖЕРТВЫ	МЫШЛЕНИЕ ВЫЖИВШЕГО
«ПОЧЕМУ Я?!» Есть глубинное убеждение, что человек защищен от страданий, боли, разочарований и несправедливости. Это очень по-детски и не имеет ничего общего с реальностью. Вы поймете, что переключились в режим жертвы, когда заметите мысли вроде «Этого не может быть! С кем угодно, но не со мной! Скорее я мог так поступить, но не со мной!»	«ПОЧЕМУ НЕ Я?» Есть осознание, что да, жизнь несправедлива. И даже люди, которые любят, иногда причиняют боль друг другу. Принятие реальности жизни – это зрелая позиция. Мысли о том, что так случилось и с другими, вы не первый и не последний хороший человек, которого предали. Так бывало и с другими, которые не заслужили такого обмана, но это не делает вас жертвой. Это говорит о том, что вы просто человек, и страдания это часть жизни любого человека.
ОШИБКА ЖЕНЫ — ПРИЗЫВ К НАКАЗАНИЮ Единственный правильный ответ на ошибку – наказать. Жертва склонна использовать карательный подход к ошибкам других. Вы поймете, что находитесь в режиме жертвы, когда: думаете о мести, используете гнев, агрессию, оскорбления, критику.	ОШИБКА ЖЕНЫ — ПРИЗЫВ К ИСПРАВЛЕНИЮ Хотя наказание и может принести временное чувство удовлетворения, но есть понимание, что наказание не приводит к исправлению. Исправление в реальных изменениях оступившегося. И вас больше беспокоит, чем может быть вызвано желание исправить свои ошибки, внутренней мотивацией жены из-за искреннего раскаяния или из-за страха быть наказанной.
ПРОСТИТЬ ЖЕНУ ЗА ИЗМЕНУ — ЗНАЧИТ ПРОЯВИТЬ СЛАБОСТЬ Карательный подход не предполагает прощения измены. Поэтому при любом удобном случае, вы напоминаете о том, что произошло, и себе и жене.	ПРОЩЕНИЕ ИЗМЕНЫ ЭТО ПРИЗНАК СИЛЫ Прощение измены это не одолжение и не оправдание поступка. Это то, что позволяет освободиться от ненавистных мыслей. Хранить в душе обиду, ненависть, гнев, это все равно, что хранить токсичные отходы в своем теле. Вы рассматриваете прощение как отказ «жить в психушке» за преступление, которого не совершали.А для того, чтобы избавится от навязчивых мыслей нужна недюжинная сила духа. Поэтому прощение это сила, а не слабость.
МНЕ БОЛЬНО, Я БЕСПОМОЩЕН Мысли «Мне больно, мне плохо, я ничего не могу сделать, я беспомощен ». Есть какая часть вас, такой «чувак в депрессии», который закрылся в себе и ждет, когда жена что-то сделает и спасет его. Мелькают мысли, что вы ничего не можете сделать, чтобы вытащить себя, или что это ее обязанность помочь вам.	МНЕ ХРЕНОВО, НО Я НЕ БЕСПОМОЩЕН Вы знаете, что вам не нужно особого разрешения или «сотрудничества жены», чтобы начать себя вытаскивать. Вы намеренно делаете вещи, которые помогают вам чувствовать себя лучше. Вы видите себя в качестве лидера, который способен спасти себя, и действуете из этой позиции.

Как пережить измену жены? Первый шаг – это осознание, что быть преданным и быть беспомощным это разные вещи. Вам может быть больно, но вы не беспомощны!

— действуйте адекватно, а не инстинктивно
— используйте правильные стратегии
— «кормите» мирного волка
— переживите боль с чувством собственного достоинства (вы не жертва, вы свидетель)
— верьте в себя!

И напоминайте себе, что все эти года, вы пытались быть лучшим мужем, каким только могли быть, и никто и ничто не может изменить этого факта.

Источник

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Источник

Как избавиться от душевной боли после измены жены