Как избавиться от его сестры

Как избавиться от общества сестры мужа, которая ненавидит и желает зла мне? См. ниже

Мы с мужем недавно поженились. Складываются очень сложные взаимоотношения с его старшей сестрой. Предполагаю, что это связано с тем, что с детства она помогала маме его растить и считает, что никто лучше ее не позаботиться о нем. Еще до свадьбы она дала понять, что я якобы никчемная, что и хозяйка я плохая и такая сякая и что она найдет другую ему («положу в кровать и никуда он не денется») , всячески трепала мне нервы, звонила, поливала грязью. А когда узнала, что мы собираемся пожениться, пожелала, чтобы дети родились идиотами и говорила другие грязные, страшные пожелания. Не понимала я за что она меня так возненавидела, ведь я и хозяйка хорошая (даже, когда мы жили вместе до свадьбы готовила ему, стирала и т. д.) , образованная (высшее образование, в отличие от всей их родни и мужа) . Кроме мужа никогда ни с кем даже не флиртовала, не то что что-то еще. А она меня чуть ли не гулящей назвала ему (ни за что) , говорила, что не удивиться, что я еще с пятерыми кроме него встречаюсь и т. д. В общем поливала грязью. На свадьбу она не приехала (якобы далеко) , хоть даже моя мама звонила и лично ее с семьей приглашала. А после свадьбы согласно обычаям мама организовала ей подарок (который передали через свекровь) . После свадьбы вроде все как бы поутихло. Мы приехали к свекрови в гости, пришла сестра и пыталась сквозь силу мирно со мной общаться, даже подарила небольшой подарок. Но видно было, что ей неприятно. Попозже мы снова приехали. Она схватила белоснежную рубашку мужа, которую я выстира, отутюжила и начала причитать» Ой, бедненький ты мой, некому о тебе позаботиться, кроме меня. Была бы я рядом, я бы постирала. » И весь день подобные мелкие высказывания, безосновательные. К концу дня я не выдержала и сказала, что это не правда. А она закричала, что я такая-сякая, что она погуляет на другой свадьбе. Я расплакалась от обиды, забрала у нее подарок, который заранее сама ей выбирала (с душою) и в слезах выбежала на улицу, зареклась когда-либо еще приезжать. Соседи по лестничной клетке все слышали и когда я выходила, мне неприятно было их видеть. Было ужасно. А теперь вот свекровь собирается к нам приехать и взять с собой дочку 5-летнюю этой сестры. Я сначала согласилась, а потом сказала мужу, что никого из ее семейства я у себя дома видеть не хочу. Пусть приезжает только его мама. Он сказал, что я злая. Что не права, мол, ребенок ни в чем не виноват. И зачем это я ношу крестик, если поступаю не по христиански. Мол, нужно прощать и не отвечать злом на зло. И сказал еще « Это сейчас мы снимаем квартиру и ты не хочешь их видеть, а потом появиться свое жилье и я у тебя даже спрашивать не буду» . Представляете, и это говорит мой муж!! ! У меня стали с ним портиться из-за этого отношения. Он правда потом уточнил, что имел в виду приезд племянницы, а не сестры. Но я уверена, что дойдет и до сестры. А я ее уже возненавидела. Долго терпела, когда она мне причиняла боль. А теперь не могу, хватит. Скажите, а как бы ва на моем месте поступили? Я что мебель в доме, которую можно не спрашивать и делать все, что хотеть?

Очень жаль, что так всё сложилось. Не надейся что ты когда-нибудь станешь для них хорошей. Если сразу не приняли, значит так и будут клевать тебя всю жизнь. Хоть масло-масленое лей им в уши. Главное-УСПОКОЙСЯ. В своём доме ты хозяйка. И кого тебе принимать, решать только тебе. А если твой муж тебя не уважает, не защищает, стоит задуматься — по пути ли вам? Конечно его можно понять, женщины которые его воспитали, ему дороги. Ну так пусть и остаётся под их юбкой. если не может поставить на место свою сестру.

думаю что приезд 5 летней племянницы никак не скажется на вашем семейном благополучии. .
а что касается сестры.. . ну тут поумнее как-то надо.. . типа ты не за себя боишься а за ваших будущих детей, которых она может сглазить и проклясть. думаю твой муж сам этого не хочет

ведите холодную войну. нервы надо беречь и семью свою сохранить.. . не поддаваться на провакации, а она и добивается этого что вы ведетесь на них.

это ни куда не уйдет первая ваша ошибка что вы из разных социальных слоев как показвает практика даже этого достаточно чтоб потом об этом жалеть кроме того мужчина как я понял вырос в не полной семье тюе старшая сетсра и мама что уже гворит о многом)

Я тебя прекрасно понимаю. Поставила перед фактом если она на порог то ноги моей больше в твоей жизни не будет. Хватит натерпелась от твоей сестры.

Как много написано ))) все там понятно с вашей золовкой это ревность к вам . тебе не надо с ней воевать) ) напротив сделай ей подарок от души и она успокоится!) ) она по отношению к брату считает себя второй мамой) ) .ну и пусть так считает.. . ты при встрече с ней не забудь напоминать что она молодец какая как на брата влияешь в хорошем смысле слова. Ей просто не хватает похвалы что она молодец как вторая мама)). по чаще ей комплименты говори.

да отпусти ты ситуацию. ничего делать не нада, просто займи позицию наблюдателя. попроси чтоб и сестра приехала. будет вам домработница)) ) раз так порывается стиркой занятся.

Женщина, что мебель в доме. В этом ты права. Без нее как-то неуютно. А муж у тебя подкаблучник, он не имеет своего мнения. Баба его рулевой. Сейчас им рулит сестра, тебе нужно ее втоптать в грязь (обычная борьба за власть) , тогда твой муж будет уважать твой авторитет.

Источник

10 способов справиться с токсичными членами семьи

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?

В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.

Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.

Движущими силами моего поведения были стыд и вина. Я часто не могла предсказать, что же вызовет раздражение этого члена моей семьи. Я выносила взрывные, а иногда и неистовые вспышки ярости.

Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.

А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.

Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.

В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.

У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.

Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

• Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
• Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
• Обладает непредсказуемым, сложным характером.
• Использует ваше время, умения или деньги.
• Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
• Отказывается отвечать за свои действия.
• Принимает решения за вас.
• Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
• Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
• Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

• тревожность;
• депрессию;
• страх при нахождении рядом с этим родственником;
• стыд или вину;
• низкую самооценку или неуверенность в себе;
• сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
• неспособность доверять своему чутью или интуиции;
• отдаление от других;
• агрессию, как форму защиты;
• проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия.
Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи

1. Установите границы

Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.

Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.

2. Умейте постоять за себя

Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.

Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.

3. Перестаньте искать оправдания

Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.

Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.

4. Не бойтесь своих эмоций

Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.

Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.

5. Не принимайте все на свой счет

Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.

Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.

6. Ограничивайте проводимое вместе время

Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.

Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.

7. Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.

Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

8. Помогайте себе сами

Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.

Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

9. Будьте отзывчивыми

Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.

В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.

10. Расстаньтесь с ним

Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.

Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.

Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.

Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.

Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.

Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.

К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor

Источник