Как избавиться от гиперопеки мамы

Гиперопека родителей: что делать, если следят за каждым шагом и ограничивают свободу

Семья — это целый мир для ребенка. В нем он развивается, познает правила поведения. В семье формируется фундамент самоощущения, самостоятельность, возможность самовыражения и эмоциональные ресурсы. Воспитать ребенка «правильно» — сложная задача, ведь нет идеальных родителей. Каждый совершает ошибки в отношении детей, просто у всех они разные. Кто-то уделяет мало внимания ребенку, а кто-то — перебарщивает с этим.

Сейчас вы, по сути, взрослый человек. Можете проанализировать то, что происходит с вами и вашими родителями. Вы в состоянии оценить ситуацию и ее последствия, а также изменить свою жизнь.

Рассказываем, почему родители «донимают» вас опекой, к чему это может привести и что с этим делать.

Причины разрушительного поведения родителей

ВАЖНО! Мама и папа — это не «самодуры», которым лишь бы понадоедать вам. Это люди, у которых есть собственные страхи, детские переживания. У их поведения есть объяснения, но, вероятно, они им не известны.

Человеческая психология — это очень сложное, многогранное и до конца не изученное явление. У каждого из нас на подсознательном уровне может быть закоренен шаблон поведения, который диктует мысли, чувства и действия. Ваши родители не исключение.

Попробуйте понять, что гиперопека родителей — это результат действия их страхов, которые сформировались в детском или сознательном возрасте. Возможно, это поможет избавиться от обид или злости, накопленных за годы жизни в отчем доме.

Одиночество

Возможно, у вас лишь один кормилец, мама или папа. Вероятно, их двое, но они в разводе. Вы — единственный близкий для родителя человек, больше никого нет. Страх потери настолько велик, что он всеми способами старается удержать вас рядом. Контролирует продолжительность «гулянок», дотошно следит за вашим здоровьем. Все это происходит неосознанно, а под влияние фобии. Кажется, если не держать вас на крючке — вы уйдете, и весь мир рухнет.

Ревность

Рождение ребенка полностью изменило жизнь родителей. В их голове 24/7 живут мысли о вас, все цели связаны с вами. «Как прокормить? Как воспитать? Как защитить? Как обучить правильным вещам?». Они вложили в ребенка все свои ресурсы: эмоции, финансы, здоровье и много чего еще. Родители не могут смириться с мыслью, что вы — отдельная от них, самостоятельная личность, которая в праве строить собственную жизнь за пределами дома.

Ребенок заменяет всех

Вы для своего родителя — друг, брат, помощник, лучший собеседник. Заменяете абсолютно всех, кто должен присутствовать в жизни мамы/папы по отдельности. Такая ситуация часто складывается, когда родитель одинок или испытывает одиночество. С вами хорошо, спокойно, безопасно. Родитель хватается за вас, как за спасательный круг.

Созависимость

К сожалению, созависимость — это патологическое состояние, которое часто становится причиной гиперопеки. Это означает, что мама или папа «поглащены» вами, им необходимо ваше присутствие в жизни. С помощью вас они как бы компенсируют то, что недополучили в детстве: любовь, внимание, заботу. Возможно, ваши бабушка или дедушка когда-то были очень отстраненными по отношению к маме/папе, они выросли «недолюбленными», с паталогической жаждой внимания и ласки.

Созависимые люди крайне тяжело переживают, когда их отвергают или оставляют одних. Настроение может резко меняться от жертвенного и яростного до равнодушного или радостного. Такие люди часто испытывают вину за свое поведение, при этом стараются вызвать это чувства в объекте созависимости, чтобы получить желаемое.

Здесь часто присутствуют неосознанные манипуляции: родитель включает поведение жертвы, чтобы добиться желаемого. Например, давит на чувство вины, чтобы вы не пошли на вечеринку и остались дома.

«Ребенок — связующее звено»

Мам и папа долгие годы посвящали себя одному единственному объекту — вам. Ваши успехи, достижения и трудности стали основной или единственной темой для обсуждения. Вы — их общая цель и задача по жизни. Если исчезнете, начнете жить собственной жизнь, родители отдалятся друг от друга. Их взаимоотношения станут похожи на соседские: живут в одном доме, обедают за одним столом, а поговорить не о чем. Поэтому они всячески стараются удержать вас рядом.

Выше перечисленные ситуации — не весь перечень причин, по которым родитель гиперопекает вас. Мы привели примеры, чтобы вы понимали: у поведения мамы или папы есть свои причины. Это не означает, что нужно оправдывать родителя и идти у него наповоду. Мы сделали это, чтобы помочь избавиться от злости и раздражения, которые, вероятно, переполняют изнутри. А еще, возможно, вы сможете взглянуть на «бесячих» родителей с другой стороны, стать по отношению к ним более снисходительным и терпимым.

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

• базовая безопасность;
• связь с другими;
• самостоятельность;
• самооценка;
• самовыражение;
• реалистичные ограничения.

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

1. Ощущение, что вы не в состоянии справляться с обязанностями взрослых людей. «Стремно» идти в паспортный стол и делать новый документ, когда у старого заканчивается срок действия. Вас в некоторой степени пугают всякие «бумажные» дела.
2. Не готовность браться за сложные проекты, заниматься ответственной работой. Внутренне вы все еще маленький ребенок, за которого все решают родители. Боитесь брать на себя ответственность за что-либо.
3. Нежелание или страх отстаивать свои права. По сути, вы никогда этого не делали. Родители сами давали сдачи вашему обидчику, ходили в поликлинику и решали любые вопросы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как нужно защищать себя, это пугает.
4. Неприспособленность к жизни. Вам кажется, что самостоятельно жить не получится. Как правило, дети гиперопекающих родителей в будущем либо находят похожего партнера, либо остаются в отчем доме до 40-50 лет.

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

• «Не переходи дорогу, собьет машина»;
• «Возьми антисептик, а то заболеешь, положат в больницу»;
• «Не ходи в соседний двор, там маньяки»;
• «Не ешь грибы в кафе, отравишься»;
• «Не прыгай на батуте, он порвется»;
• и прочее.

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

1. Мнительность. Человек видит во всем опасность, даже когда ее нет. Ему страшно выйти на улицу, когда стемнело. Боится взяться за поручень в общественном транспорте. Все это перекликается с обсессивно-компульсивным расстройством, его развитие не исключено.
2. Страх нового. Все новое кажется опасным, вызывает панику. Человек боится сменить работу, переехать в другой город. «Везде ждут недоброжелатели, которые сожрут с потрохами при первой возможности». И это действительно произойдет, если у взрослого большие проблемы с зависимостью (см. предыдущий блок).
3. Фобии. Это могут быть навязчивые страхи разного характера. Например, если на протяжении долгого периода родитель внушал, что все собаки злые и кусачие, вы до умопомрачения будете их бояться.

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

• не нужно платить за съём квартиры;
• дают деньги на личные расходы;
• мама стирает и гладит одежду;
• на столе всегда вкусный обед и ужин;
• и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны. Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте.

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Начали самостоятельную жизнь, и времени на учебные задачи катастрофически не хватает? Специалисты Феникс.Хелп всегда на подхвате. Помогут разгрести завалы в учебе и сдать хвосты вовремя.

Источник

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?

Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.

Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.

Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:

• вам постоянно нужно быть с ней на связи, неважно посредством чего — телефона или визитов. В противном случае вы чувствуете себя неуютно;

• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;

• вы легко можете покинуть компанию или прекратить свидание, если вашей маме неожиданно понадобилась помощь в решении простых бытовых вопросов. Например, донести сумки до дома, повесить картину, или просто уже поздно и она ждет вас домой;

• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;

• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;

• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;

• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;

• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.

Как выйти из-под опеки мамы?

1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.

Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.

2. Откровенно поговорите с мамой.

Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.

3. Учитесь противостоять манипуляциям.

Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.

В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.

5. Обойдемся без войны.

Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.

6. Обратитесь за помощью к специалисту.

Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.

Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.

Источник