Как избавиться от гиперопеки матери над взрослым сыном

Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.

Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.

До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.

Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.

На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.

Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.

Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.

В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».

Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.

Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

Источник

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?

Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.

Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.

Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:

• вам постоянно нужно быть с ней на связи, неважно посредством чего — телефона или визитов. В противном случае вы чувствуете себя неуютно;

• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;

• вы легко можете покинуть компанию или прекратить свидание, если вашей маме неожиданно понадобилась помощь в решении простых бытовых вопросов. Например, донести сумки до дома, повесить картину, или просто уже поздно и она ждет вас домой;

• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;

• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;

• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;

• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;

• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.

Как выйти из-под опеки мамы?

1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.

Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.

2. Откровенно поговорите с мамой.

Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.

3. Учитесь противостоять манипуляциям.

Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.

В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.

5. Обойдемся без войны.

Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.

6. Обратитесь за помощью к специалисту.

Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.

Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.

Источник

Гиперопека над мужчиной 33 года — мать ничего не хочет слушать: что делать?

Гиперопека матери над сыном – достаточно распространенное явление. Но, как правило, матери не понимают, какую «свинью» подкладывают сыновьям, разбивая при этом их семьи и не позволяя развиваться в профессиональном смысле. Доказать такой женщине, что она слишком сильно опекает своего «малыша» крайне непросто. Но есть ряд психологических приемов, использование которых может помочь изменить ситуацию.

Какой бывает гиперопека?

Маменькие сынки чаще всего являются результатам воспитания авторитетных женщин. Такие дамы полностью перекрывают любую инициативу, создавая в доме такой психологический климат, который формирует полную зависимость сына от матери, и мать для него становится всем миром. В результате такого воспитания сыновья вырастают, но остаются в той же психологической зависимости от матери, и любые свои решения принимают исключительно, опираясь на ее мнение. Такой сыночек обязательно задает вопросы, советуется, звонит по несколько раз в день, обязательно жалуется и получает поддержку, причем независимо от его социального статуса.

Тут тоже нужно отметить, что существует несколько вариантов гиперопеки:

Есть гиперопека авторитетной матери, которой сын доверяет, и становится ее мальчиком до конца своих дней . Причем многие семьи разбивают именно такие мамочки, которые всегда становятся на сторону своих сыновей, берут под контроль невестку и в это же время видят исключительно ее недостатки.
Есть гиперопека матери-клуши. В данном случае, она опекает ребенка до такой степени, что ему хочется от нее убежать и максимально быстро построить свою жизнь. Как правило, мужчины, воспитанные такими матерями, быстро становятся самостоятельными и не зависят от своей мамы.

Важно! Разговаривать с матерью о том, что она чрезмерно опекается своим взрослым сыном – практически бессмысленно, так как для нее такая опека является нормальным явлением.

Что делать если в семье присутствует гиперопека над сыном?

Женщинам, которые столкнулись со свекровью, которая гиперопекает своего сыночка и тем самым разрушает семью, нужно поступать продуманно и грамотно. Помните о том, что никто для этого «малыша» мать не заменит, она для него всегда будет авторитетом, и если построить свою борьбу с ней на агрессии, то скорее всего ваша семья распадется, а муж останется со своей мамой.

Важно! Перевоспитать взрослого мужчину практически невозможно.

Есть несколько вариантов разрешения ситуации:

Уехать как можно дальше, чтобы мать с сыном виделись редко, а вы смогли взять его под свой собственный максимальный контроль;
Осуществить психологическую работу, которая в итоге подорвет авторитет мамы, как основы существования. То есть, чтобы мужчина понял, что он должен быть более самостоятельным;
Смириться с ситуацией и строить свою семью на взаимоотношениях с мужчиной и его гиперактивной мамой. Правда в данном случае потребуется ангельское терпение, и скорее всего, такой брак будет приносить только разочарования.

Лучшим решением станет психологическая работа с мужчиной, но для нее нужно прочитать достаточно существенное количество литературы и разработать план действий. Также нужно учитывать, что никто не даст гарантии того, что у вас все получится. Поэтому, если вы не уверены в своей выдержке и безграничном терпении, нужно либо уезжать подальше, либо расходиться.

Мы очень рады если статья вам понравилась или решила вашу проблему 🙂 Подпишитесь на канал и поставьте лайк , чтобы мы могли и дальше радовать вас интересным и полезным контентом! + если статья действительно вам помогла и вы узнали из нее что-то новое, обязательно поделитесь ей «ВКонтакте» или «Фейсбуке». Спасибо и до встречи!

Источник

Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Источник