Как избавиться от грусти одиночества

Как справиться с грустью

Грустные чувства и тоска являются частью депрессии и связаны с другими частями депрессии, включая плохую самооценку, плохой сон и трудности с получением удовольствия от жизни.

Хотя иногда мы можем попасться в ловушку наших грустных чувств, нам это не обязательно нужно терпеть и переживать. Мы можем избавиться от печали и начать расти в нашем счастье и благополучии. Вот несколько способов справиться с грустью.

1. Избавьтесь от негативных размышлений

Когда вы думаете негативных вещах, которые пошли не так или могут пойти не так это называется руминация. Руминация — ключевая особенность депрессии, способствующая возникновению множества ненужных грустных чувств.

Вот почему борьба с размышлениями — важный первый шаг к преодолению печали. Чтобы остановить размышления, попробуйте вовлечь свое тело в какую-нибудь деятельность, достаточно интенсивную, чтобы вы не могли думать в течение нескольких минут.

Например, вы можете сделать спринт или принять ледяной душ. Этот шок может остановить работу вашего мозга и заставить его сосредоточиться на настоящем моменте.

2. Представьте себе своё светлое будущее

Если с нами случилось что-то такое, что нас огорчает, мы можем стать склонными к печали и думаем только о худшем, что может случиться.

Это обычное явление, потому что мы чувствуем, что если мы обдумаем эти плохие результаты, мы сможем лучше подготовиться.

Но в долгосрочной перспективе от этого нам становится только хуже. Наша печаль может как снежный ком перерасти в другие негативные эмоции. Поэтому постарайтесь представить себе более светлое будущее, пусть даже с помощью упражнения, которое поможет вашему мозгу преодолеть грустные чувства.

Вот упражнение для представления будущего счастья.

3. Развивайте навыки внимательности

Внимательность предполагает саморефлексию, чтобы осознать и принять мысли и эмоции. Внимательность может устранить негативные стили мышления, которые порождают излишнюю грусть. Чтобы практиковать этот навык, сделайте паузу, обратите внимание на свои отрицательные эмоции и попытайтесь подойти к ним с любопытством, а не осуждением.

4. Попробуйте когнитивную переоценку

Переоценкарегулирование эмоций — стратегия, которую мы можем использовать переосмысливать печальную ситуацию в более позитивном (или менее отрицательным) образом.

Многим из нас трудно переоценить ситуацию, и если нам трудно разглядеть серебряные накладки, это может способствовать более высокому уровню печали и депрессии. К счастью, мы можем поправиться при переоценке. Нам просто нужно научиться думать о том, что хорошо в ситуации.

За что вы благодарны, как могло быть хуже, или какие мелочи на самом деле хороши? Используя переоценку, вы можете остановить грусть.

5. Прочтите книги о преодолении печали

Существует так много научно обоснованных стратегий, которые можно использовать, чтобы избавиться от печали. Прочитав книги по саморазвитию, вы сможете начать изучать и применять эти стратегии в своей жизни. Так что возьмите несколько качественных книг по саморазвитию или воспользуйтесь онлайн-программой для повышения счастья и научитесь навыкам, необходимым, чтобы уменьшить свои грустные чувства.

6. Повысьте уровень серотонина

Низкий уровень серотонина связан с депрессией. Так как же повысить уровень серотонина? Один из быстрых способов — есть углеводы.

Да, оказывается, теплое нечеткое ощущение, которое мы испытываем, когда едим углеводы, отчасти связано с повышением уровня серотонина, которое мы получаем от них.

Еще один способ повысить уровень серотонина — (осторожно) принимать добавки 5-HTP, которые помогают увеличить содержание серотонина в организме. И, в частности, аэробные упражнения могут способствовать повышению уровня серотонина.

7. Ешьте меньше сахара

Я был очень удивлен, обнаружив, что большее потребление сахара связано с более высоким уровнем депрессии. Мы уже знали, что сахар вреден для нашего физического здоровья, но оказалось, что он вреден и для нашего психического здоровья. Поэтому старайтесь не употреблять столько сахара, если боретесь с грустью.

8. Не зацикливайтесь на своих грустных чувства.

Поэтому постарайтесь сосредоточиться на действиях, которые вы можете предпринять, и на том, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше, а не сосредотачивайтесь конкретно на своих грустных чувствах.

9. Получите заряд положительных эмоций

Положительные эмоции расширяют наши мыслительные процессы и строят сами себя, создавая для нас спасательный круг, когда мы застреваем в печали. Вот почему делать вещи, которые вызывают больше положительных эмоций, так важно для уменьшения печали.

Есть так много способов вызвать положительные эмоции. Во многих случаях это может быть проще, чем напрямую избавляться от негативных эмоций. Например, вы можете улучшить свою способность мыслить позитивно. или проявить благодарность.

Вы также можете заниматься тем, что вам нравится, например проводить время с друзьями, гулять на улице или читать. Делайте все, что делает вас счастливым.

10. Перехитрите свой смартфон.

Мы на телефонах круглосуточно. Но слишком много времени, проведенного за телефоном или в Интернете, связано с более высоким уровнем депрессии и одиночества. Поэтому вам нужно научиться «перехитрить свой смартфон» и использовать наши телефоны так, чтобы приносить больше счастья, а не печали..

11. Будьте добры к себе

12. Составьте план

Есть много действий, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от печали, составив «план счастья».». Например, вы можете каждый день применять одну новую стратегию избавления от печали. Все, что работает для вас, чтобы гарантировать, что вы будете делать то, что заставляет вас чувствовать себя лучше, — это самое главное.

Я автор множества статей по самым различным тематикам, более 30-ти изданных детективов и множества песен — и детских, и взрослых. После болезненного развода много думаю и пишу на тему отношений. Практикую жизнь соло, не употребляю алкоголь, не курю. Стараюсь жить не навязанными обществом стереотипами, а своим умом. Я никому не навязываю свой жизненный уклад, просто делюсь своими мыслями, с которыми вы вольны соглашаться или не соглашаться.

Источник

10 советов тем, кому невыносимо одиноко

Одиночество не раз называли «болезнью XXI века». И неважно, в чем причина: бешеный ритм жизни в больших городах, развитие технологий и социальных сетей или что-то еще — с одиночеством можно и нужно бороться. Причем в идеале — до того, как оно приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

Интроверты и экстраверты, мужчины и женщины, богатые и бедные, образованные и не очень — большинство из нас время от времени чувствует себя одинокими. И «большинство» — это не просто слово: согласно опросу, проведенному недавно в США, 61% взрослых можно считать одинокими. Все они чувствуют себя оторванными от других, при этом совершенно неважно, есть в действительности кто-то рядом с ними или нет.

Одиноким можно чувствовать себя в школе и на работе, с друзьями или партнером. Неважно, сколько людей в нашей жизни, важна глубина эмоциональной связи с ними, объясняет психолог Дэвид Наранг. «Мы можем быть в компании домочадцев или друзей, но, если никто из них не понимает, о чем мы думаем и что сейчас испытываем, скорее всего, нам будет очень одиноко».

Впрочем, испытывать одиночество время от времени вполне нормально. Куда хуже, что все больше людей чувствует себя так постоянно.

С одиночеством может столкнуться кто угодно — в том числе специалисты в области психического здоровья

В 2017 году бывший глава медицинской службы США Вивек Мерфи назвал одиночество «набирающей обороты эпидемией», одна из причин которой — в том, что современные технологии и социальные сети частично заменяют нам живое взаимодействие с окружающими. Можно проследить связь между этим состоянием и растущим риском развития депрессии, тревожности, сердечно-сосудистых заболеваний, деменции, а также сокращением продолжительности жизни.

С одиночеством может столкнуться кто угодно — в том числе специалисты в области психического здоровья. «Одиночество и стыд заставляют меня чувствовать себя ущербной, никому не нужной, никем не любимой, — делится психотерапевт и коуч Меган Брюно. — Кажется, что в таком состоянии лучше никому не попадаться на глаза, ведь если люди увидят меня такой, они могут отвернуться от меня навсегда».

Как поддержать себя в дни, когда особенно одиноко? Вот что советуют психологи.

1.Не осуждайте себя за это чувство

Само по себе одиночество неприятно, но, если мы начинаем ругать себя за свое состояние, оно лишь усугубляется. «Когда мы критикуем себя, чувство вины глубоко пускает в нас корни, — объясняет Меган Брюно. — Мы начинаем верить, что с нами что-то не так, что нас никто не любит».

Вместо этого научитесь самосостраданию. Скажите себе, что это чувство время от времени испытывают практически все и что это нормально — мечтать о близости в нашем разобщенном мире.

2.Напомните себе, что не будете одиноки вечно

«Это чувство вовсе не признак того, что с вами что-то не так, а главное — оно обязательно пройдет. Прямо сейчас в мире миллионы человек чувствуют примерно то же, что и вы», — напоминает Брюно.

3.Сделайте шаг навстречу людям

Позвоните кому-то из родственников, вытащите друга на чашку кофе или просто напишите о том, что испытываете, в социальных сетях. «Чувство стыда будет твердить вам, что вас никто не любит и вы никому не нужны. Не слушайте этот голос. Напомните себе, что стоит сделать шаг за порог дома, как вам наверняка станет чуть легче».

4.Выберитесь на природу

«Прогулки в парке уже будет достаточно, чтобы вы почувствовали хотя бы небольшое облегчение», — считает Джереми Нобель, основатель проекта, призванного помогать бороться с одиночеством посредством искусства. По его словам, общение с животными также может оказаться целительным.

5.Меньше пользуйтесь смартфоном

Пора заменить просмотр ленты соцсетей живым общением. «Следя за чужими «глянцевыми» и «безупречными» жизнями, мы чувствуем себя все более несчастными, — напоминает Дэвид Наранг. — Но пристрастие к Instagram и Facebook можно обернуть себе на пользу, если пригласить кого-то из френдов на чашку чая».

6.Займитесь творчеством

«Прочтите стихотворение, свяжите шарф, выразите все, что чувствуете, на холсте, — предлагает Нобель. — Все это — способы превратить вашу боль во что-то прекрасное».

7.Подумайте о том, кто вас любит

Вспомните человека, который по-настоящему любит вас и волнуется о вас. Спросите себя: откуда я знаю, что он(а) меня любит? Как он(а) выражает свою любовь? Когда он(а) был(а) рядом, когда мне это было нужно? «То, что другой человек вас так любит, многое говорит не только о нем или о ней, но и о вас — вы действительно заслуживаете любви и поддержки», — уверен Наранг.

8.Ищите возможности немного сблизиться с незнакомцами

Улыбнувшись тому, кто сидит напротив в метро, или придержав дверь в магазине, вы сможете стать чуть ближе к тем, кто вас окружает. «Пропуская кого-то в очереди, попробуйте представить, что этот человек чувствует, — предлагает Наранг. — Каждый из нас нуждается в маленьких проявлениях доброты — так сделайте первый шаг».

9.Запишитесь на групповые занятия

Посадите семена будущих связей — присоединитесь к группе, встречи которой проходят на регулярной основе. Выбирайте то, что вам интересно: волонтерскую организацию, профессиональную ассоциацию, книжный клуб. «Делясь с другими участниками мероприятия своими впечатлениями, вы дадите им шанс получше узнать вас и открыться самим», — уверен Наранг.

10.Расшифруйте послание, которое передает вам одиночество

Вместо того, чтобы сломя голову бежать от этого чувства, попробуйте встретиться с ним лицом к лицу. «Отмечайте все, что при этом чувствуете: дискомфорт, мысли, эмоции, напряжение в теле, — советует Наранг. — Скорее всего, уже через несколько минут в вашей голове наступит ясность: вы поймете, какие конкретные шаги вам стоит предпринять. Этот план, сформулированный в спокойном состоянии, будет куда эффективнее разрозненных действий, которые все мы совершаем, находясь во власти эмоций».

Когда пора обратиться за помощью

Как мы уже говорили, одиночество — довольно распространенное состояние, и то, что вы его испытываете, вовсе не означает, что с вами что-то «не так». Однако, если это чувство не покидает вас слишком долго и вы понимаете, что стоите на пороге депрессии, пора обратиться за помощью.

Вместо того, чтобы продолжать отдаляться от других, договоритесь о визите к специалисту — психологу или психотерапевту. Он поможет вам наладить связь с окружающими и снова почувствовать себя любимыми и нужными.

Источник

Победить одиночество

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Источник