Как избавиться от идеализации партнера
Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.
В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».
Действительно, «двигателем» правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.
В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.
Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.
Можно сказать, что это некий идеал в отношениях, к которому стоит стремиться. Супружеская жизнь в ее правильной форме — это, в том числе, избавление себя от эгоизма.
Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю картину.
Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.
И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.
То, что возникает между мужчиной и женщиной изначально — это не любовь (в ее истинном понимании). Формально это можно назвать любовью, однако, это всего лишь связь на очень низком уровне, на низких по качеству энергиях.
К сожалению, нередко бытует мнение, что сильные чувства, буря эмоций и страсть, возникающие в самом начале отношений — это и есть истинное проявление любви и знак того, что люди смогут построить счастливые отношения.
Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.
Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове «розовый туман», то это неблагоприятный старт.
Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее «закрепить» свои только что возникшие отношения сексом.
Да, они их «закрепляют», но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.
После того, как случился секс, отношения не будут развиваться дальше так, как они должны развиваться для создания гармоничного союза.
Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались «за боротом»: интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.
Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.
Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).
Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.
Это можно сравнить с приобретением, например, новой машины. Когда вы только-только ее купили, то первые дни вы нарадоваться на нее не можете — всё вам кажется в ней просто великолепным, начиная с внешнего вида и заканчивая уровнем расхода топлива.
Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.
Через какое-то время вы уже понимаете, что у этой модели есть свои не самые приятные конструктивные особенности, в функциях есть определенные недоработки, да и вообще не такая уж и замечательная у вас машина — такая же, как у других.
Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной. И круг замыкается.
Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.
Идеализация — это уверенность в том, что вы нашли «того самого». Вера в то, что вы нашли исключительного человека, который подойдет вам идеально.
Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.
И додумать их получается очень хорошо на фоне бурных эмоциональных и физических переживаний, однако это тупиковый путь, который приводит лишь к очередному циклу «Пора пришла — они влюбилась. «, из которого через некоторое время выбираются двое потерпевших — женщина и мужчина.
В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным «потреблением» партнера, когда все «сладко да гладко». Нет.
Куда благоприятнее другой старт — спокойный «марафонский», с препятствиями и трудностями, с недопониманием и даже конфликтами.
Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.
Когда не происходит зацикливания на физическом уровне, у партнеров начинаются «тёрки» на других уровнях — интеллектуальном, эмоциональном и, в идеале, духовном.
Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.
Эти люди познают друг друга не как источник удовольствий и приятных эмоций — они проверяют (осознанно или нет) другие компоненты жизни, с которыми им придется столкнуться, реши они связать свои судьбы и двигаться дальше по жизни вместе.
И в это время они могут, что называется, хлебнуть сполна, пережив достаточно много неприятных моментов.
Вы скажете: «Не очень-то радужно. «, и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.
И, да — всё верно, они могут понять, что они не подходят друг другу. И они не поженятся на волне эйфории, когда брак заключается не с реальным человеком, а с идеальным мысленным образом, в который так сильно верится.
И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.
А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.
Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую «сексуальную совместимость» и бурные положительные эмоции от своих встреч.
Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.
Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.
Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.
В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.
Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.
Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.
Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.
Все это может случиться по мере того, как вы будете познавать друг друга, и ваша задача как женщины — сделать так, чтобы мужчина пошел по этому пути, и вы смогли развивать отношения так, как видите их вы, показывая мужчине направление движения.
Источник
Идеализация партнера. Как перестать идеализировать, чтобы потом не было больно
Влюбленный по уши партнер склонен видеть человека исключительно в светлых и ярких тонах.
Это может быть на стадии «конфетно-букетного» периода, на стадии острой влюбленности. Бывает, что кто-то годами живет с пеленой на глазах. Причем он сам же себе эту пелену и набросил.
Почему люди идеализируют кого-то другого?
1) Они очень устали и настрадались
Им кажется, что в лице этого человека пришел избавитель или избавительница. Он особенный, он не такой, как все. Воплощает в себе сочетание всех лучших черт.
2) Они не смотрят на ситуацию в целом
«Выцепляют» какие-то качества, какие-то слова или разовые поступки. Этого достаточно, чтобы влюбиться, залипнуть. Но этого явно недостаточно, чтобы стоять лицом к реальности.
3) Им может не хватать жизненного опыта и аналитических способностей
Да, бывает и такое. Светлый, чистый человек просто и наивно ждет, что тот, кто рядом, никогда не может предать и не может обладать какими-то негативными качествами.
4) У них есть внутренние дефициты
В пришедшем в жизнь человеке видят именно того, кто спасет, избавит, компенсирует эти дефициты.
Но помимо красивых слов, ухаживаний и милой болтовни есть просто # жизнь
В реальной жизни человек себя может проявлять совсем по-другому. Не всегда вы до конца знаете его мотивы. Вы можете не знать и его самого.
Одно дело – картинка, собранная в вашей голове. Другой дело – он такой, какой есть на самом деле.
Когда окунаешься в реальность, то многое становится понятно. Только наваливается тяжесть и какая-то безнадежность. Осознание может накрыть очень больно, так, что трудно дышать.
Больно, потому что рушатся надежды. Потому что вдруг понимаешь всю разрушительную силу воздушных замков. Вроде бы их нет, они не могут причинить боль физически. Но душе от этого не легче.
Как не идеализировать человека? Как своими руками не причинять себе боль из-за идеализации?
— Учиться не строить ожиданий, а жить только реальностью
Конечно, это очень сложно. Все мы мечтатели.
Но важно учиться работать только с фактами и только с тем, что уже видите и понимаете. Идеальных людей нет. Никто не ставит себе целью на 100% подходить под ваш желанный образ партнера.
— Вовремя себя останавливать, когда вас захватывают иллюзии
Лучше самого себя опустить с небес на землю, чем дождаться, пока это сделает чья-то жесткая и холодная рука.
— Смотреть на человека и ситуации как бы со стороны
Оценивать, как он живет, как общается с другими. Не закрывать глаза на недостатки и странности.
Источник
Идеализация мужчины, как ошибка наивной женщины. Первая любовь, как иллюзия счастья
Всё случается в первый раз. И первая влюблённость, и первая любовь, и первый мужчина. Половодье чувств настигает нас в том нежном возрасте, когда душа ещё наивна и чиста. Флёр романтики отключает инстинкт самосохранения, способность объективного восприятия, как самого объекта любви, так и всего того, что с ним связано.
Первая любовь редко бывает счастливой, но по накалу страстей обгоняет все последующие увлечения. Сердца, разбившиеся в это время, мы худо бедно собираем по кусочкам, но склеенное сердце утрачивает звонкость и чистоту звучания в дальнейшем.
Когда за помощью обращаются молодые женщины и дамы в возрасте, задаю стандартный вопрос: « А разве не слышали предупреждающих звоночков? Неужели нужно было запустить ситуацию настолько, что приходится собирать себя по кусочкам?».
«Были, конечно, — отвечают, настораживающие моменты, но всё казалось, что отношения гармонизируются, я его переделаю». Эти мысли и приводили к тому, что женщины предпочитали закрывать глаза на очевидные погрешности, принимая закономерности за случайность.
Многим известен феномен импринтинга, заключающийся в очень быстром обучении определенным жизненно важным действиям. Импринтинг может происходить в определенные критические периоды развития.
Как писал Александр Сергеевич о Татьяне Лариной: «Пора пришла, она влюбилась!» Популярная иллюстрация импринтинга: только что вылупившиеся утята следуют за первым движущимся объектом. В последствие они могут игнорировать родную маму, если по иронии судьбы первым увидели катящийся мяч, либо бегущую собаку. Сама по себе реакция эта врожденная, но в течение первых часов после вылупления молодые птицы должны «запечатлеть» облик матери. Если в этот период утята не увидят утки, то впоследствии будут ее бояться. Более того, у утенка, не встретившего в соответствующий период подходящего для запечатления объекта, в дальнейшем поведение будет резко нарушено: он будет избегать контактов со всеми живыми существами.
В мире людей импринтинг — механизм не только биологического выживания, но и усвоения образов, сценариев поведения, чувств, рассуждений, воспринятых в определённый критический момент развития.
В моменты, так называемой импритинговой уязвимости девушка находится в состоянии особой восприимчивости к мужским образам, связанным со сценариями любовного поведения, заложенными в генетической памяти по женской линии рода.
Каждая из нас может пребывать в период уязвимости особой чувствительности психики к воздействию определённого набора зрительных, слуховых, обонятельных, тактильных стимулов, сценариев поведения. В результате происходит автоматическая бессознательная стыковка внутренних установок суженого ряженого с реальным мужчиной.
В этом смысле встреча влюблённых и есть судьба, рок, фортуна!
Под воздействием гормональных бурь стыковка и запечатление могут быть настолько сильными, что девушка теряет не только объективность восприятия, но и контроль над собой, следуя в романтической интерпретации голосу сердца, но в большинстве случаев зову инстинкта, обеспечивающему на биологическом уровне продолжения рода с определённым набором физических и психологических характеристик.
В этом смысле первая влюблённость есть проявление инстинкта продолжения рода.
Это время, когда Эрос безраздельно властвует в бессознательном девушки. И как гласит арабская пословица «Только первая любовь бывает настоящей». И в этом утверждении, безусловно, есть доля правды.
Первую любовь можно рассматривать как время безраздельного властвования эротических энергий, ещё не столкнувшихся с разрушительными, агрессивными. Агрессивная энергия необходима для преодоления страха физического сближения юноши и девушки, которым предстоит стать мужчиной и женщиной.
Девушкам нужна смелость уступить неизбежности проникновения в лоно фаллоса. Юноше нужна храбрость, сопряжённая с достаточной долей агрессии для завоевания, соблазнения и проникновения.
Первая любовь обычно мимолётна, но она может быть настолько сильной, что память о ней будет определять выбор партнёра в течение долгих лет. Даже если под влиянием обстоятельств эти первые отношения будут разрушены, они оставят глубокий след.
Одна моя клиентка в 16 лет влюбилась в одноклассника. Секса не было. После школы юношу призвали в армию, где он трагически погиб. Но любовь осталась, не отпускала девушку. И вот несколько лет спустя ей показалось, что она встретила в трамвае возлюбленного. Это был обычный пассажир, внешне отдалённо напоминавший погибшего юношу. Но девушка была уверена, что это он. Память может сыграть злую шутку. Заворожённо, не отрывая любящего взгляда, она смотрела на обычного пассажира, который понял состояние девушки и не упустил шанса воспользоваться ситуацией. На третьей остановке взял за руку, вывел из трамвая, довёл до близлежащего парка и сделал то, что сделал. Девушка пришла в себя во всех смыслах, одна, на траве, в испачканном нижнем белье.
Часто случается, что поиски сексуального партнёра взрослым, полностью независимым человеком, основываются на подсознательном стремлении воссоздать некоторые из ключевых особенностей первого сексуального опыта. Неудачный результат таких поисков может оказаться скрытым фактором, способствующим разрушению удачного, на первый взгляд, брака.
Импринтинг может являться одной из причин нарушения сексуального развития, фетишизма.
Первая влюблённость в этом смысле есть наполнение эмоционально-чувственным содержанием эволюционно обусловленного механизма импринтинга, реализующего инстинкт продолжения рода.
Импринтинг «выключает» нам голову, тем самым отключает страх перед физической близостью, дефлорацией, обеспечивая продолжение рода на биологическом уровне.
Импритингом можно объяснить ослепление, утрату объективности восприятия избранника.
Ещё одной причиной, определяюще уязвимость в это время, являются родовые программы, запечатлённые в личном и семейном бессознательном.
Всем хорошо известен тот факт, что дочери алкоголиков выходят замуж за мужчин, имеющих те или иные виды зависимостей.
В первой любви, а иногда в последующих отношениях, женщина бессознательно стремится компенсировать дефицит родительской любви, как правило отцовской. Либо реконструирует отношения с «плохой» матерью, предпочитая токсичных мужчин, по этой же самой причине. Выбирает психологического двойника матери в лице мужчины, чтобы наконец то получить её любовь.
Восточная пословица «Только первая любовь бывает настоящей» подразумевает свободу от рационального поиска выгоды и следование голосу сердца.
Процесс зарождения чувства обладает теми же свойствами, что и процесс импринтинга. В нём есть чувственный период (юношество), когда человек влюбляется чаще всего. Он относительно короткий, но его последствия ощущаются долгое время по сравнению со временем самого чувства, и процесс этот способен протекать в глубине душе всю жизнь.
Влияние первой любви, которой так и не удалось сбыться, хорошо показано в романе Владимира Набокова «Лолита».
В основе произведения лежит история нереализованной первой любви подростков. Главный герой сорокалетний Гумберт испытывает влечение к юным девочкам особой внешности и склада характера. Корень этой нездоровой страсти видит в своей детской влюблённости в девочку по имени Аннабель Ли, с которой он познакомился на курорте в тринадцать лет. Бдительные гувернантки не оставляли их наедине. Потом они разъехались. В скором времени после расставания Аннабель умерла. Несмотря на то, что подростки испытывали очень сильное влечение к друг другу, закрыть гештальт, дойти до физической близости, им не удалось из-за неусыпного контроля гувернанток. Расставшись, влюблённые подростки писали друг другуписьма. Между ними образовалась своего рода телепатическая связь.
Повзрослев, Гумберт продолжает грезить о связи с «нимфеткой», но не осмеливается осуществить мечты из страха перед законом; ему приходится обходиться услугами молоденьких проституток, а впоследствии он женится на молодящейся, похожей на девочку женщине. Скоро его брак разваливается, и, поправив душевное здоровье в санатории, Гумберт едет в маленький городок, чтобы в тишине и покое продолжить с занятия литературой. Снимает комнату у тридцатипятилетней вдовы по имени Шарлотта Гейз, воспитывающей двенадцатилетнюю дочь Долорес. Гумберта шокирует сходство Долорес с покойной Аннабель, и он решает остаться в доме.
В Лолите Гумберт увидел первую любовь, реализовав своё подростковое влечение уже сорокалетним мужчиной.
Гештальт закрылся, но участники драмы — мать и дочь ушли из жизни. Гумберт потерял единственную любовь.
Утверждение «любовь слепа» объясняется с позиций зоопсихологии особой чувствительностью психики в юношеский период к набору генетически закодированных стимулов и реакций женщины на мужчину. Механизм импринтинга, запускаемый гормональными бурями, приводит к тому, что мы влюбляемся в мужчин, с математической точностью воспроизводя ошибки родителей.
Стрелы Купидона, т. е. импринтинга, выбирают мишень соответственно с особенностями родовых программ, накопленных в предыдущих поколениях и сценариев поведения родителей.
Дети часто не замечают деструктивности родительского поведения, бессознательное предпочитает не видеть то, с чем детская психика не может справиться. Эта детская слепота уже в юношеском возрасте и приводит к идеализации избранника. Девушка на автопилоте не видит того, чего не замечала в родителях. Но за ошибки, совершённые в этот период, иногда приходится расплачиваться всю жизнь.
Собственно, это и есть те грабли, на которых мы можем танцевать бесконечно, разрушаясь и восстанавливаясь в отношениях. Пока нас не посетит гениальная мысль, что дело, возможно не в консервах, а в консерватории, т. е. не в мужчинах, а в особенностях души, притягивающей, либо выбирающей мужчин определенного психотипа.
Перебирая в памяти истории неудачной первой любви, решила остановиться на двух. В обоих случаях очевидно использование более опытными мужчинами наивности юных девушек. Но в первой истории встретился девушке личностно незрелый маменькин сыночек. Во втором Дон Жуан, осознанно использующий чувства неопытной в любви девушки.
Вера, девятнадцатилетняя студентка университета, обратилась за помощью, так как не могла выйти из отношений, которыми тяготилась. Вместо пылкой влюблённости скука, чувство вины и глухое раздражение. Сколько может это всё продолжаться. Надоело. Мужчина очевидно не понимал, что прежних чувств нет и быть не может.
Когда она встретила Алексея, ей было пятнадцать, а ему двадцать семь. Познакомились в клубе фанатов известной западной рок-группы. Алексей быстро вскружил стихами и песнями наивной школьнице голову, и вскоре произошло то, что обычно случается между мужчиной и женщиной, хотя с точки зрения закона классифицируется как совращение несовершеннолетней
Для Веры, не знавшей отца с раннего детства, все происходящее казалось сказкой, воплотившейся в реальность. Первый секс как потрясение. Внимания взрослого мужчины, особо не баловавшего ее излишествами даже в конфетно-букетный период хватало на поддержание огня страсти.
Мама девушки, вернувшаяся как-то из командировки, все поняла, и стала срочно искать мужчину с квартирой, чтобы дочка смогла устроить личное счастье. Нужно отметить, что квартира, в которой проживали мама и дочь, была куплена по ипотеке, и на момент заселения «жениха», кредит банку ещё выплачивался. Хотя мама едва сводила концы с концами, тем не менее, не стала просить денег ни на коммунальные расходы, ведение хозяйства, ни на покрытие кредита, выкручивалась, как могла сама. Более того, ушла жить к мужчине с квартирой, не испытывая ни малейшего к нему расположения.
Пожертвовала собой ради личного счастья дочери, перед которой испытывала колоссальное чувство вины. Неустроенная личная жизнь, не сохранила для ребёнка семью, нет сбережений на старость, только долги. Дочь и мама, воспитанные на великой русской литературе, испытывали неловкость в обозначении необходимости внесение денег за проживание и питание, предпочитая быть выше меркантильности, в том числе из-за псевдогордости «условно» бедных людей.
Одним словом, провинциал Алексей пользовался всеми благами, в том числе прелестями юной девушки, абсолютно безвозмездно, т. е. даром. Хотя, возможно, я не совсем объективна. Мужчина возмещал всё в твёрдой валюте – стихами и песнями. Вечера скрашивались песнями под гитару.
Алексей, будучи на стабильном окладе и неплохой должности, что называется и в ус не дул. Делал вид или действительно не понимал. Вера с мамой деликатно выжидали, а вдруг совесть проснется, да еще и в таких объемах, что им не придется задумываться о хлебе насущном.
Вера окончила школу с золотой медалью, без труда поступила в университет. Иногда не было денег на проезд, Алексей не задумывался, есть ли деньги у любимой девушки на метро и завтраки.
А в университете в Веру влюбился преподаватель. На фоне которого, Алексей выглядел не то, чтобы блекло, а вообще никак во всех смыслах.
Алексей продолжал жить в квартире Веры, а она, будучи девушкой хорошо воспитанной, не могла указать на дверь. Просто ушла к профессору жить, оставив «жениху» ключи от собственной квартиры. Молодой мужчина остался жить в квартире, в то время как мама Веры продолжала платить кредиты и коммунальные платежи из зарплаты менеджера по продажам на процентах, проживая в чужой квартире чужого мужчины.
Мать и дочь щадили самолюбие Алексея, абсолютно искренне полагавшего, как и свойственно любому нарциссу, отъехавшему от мамочки в столицу, что всё ему должно доставаться даром, исключительно за выдающиеся достоинства и несравненные прелести.
В какой — то момент до него дошло, что Вера не вернется, и нужно выезжать из трехкомнатной квартиры юной девушки, безоглядно отдавшей в безвозмездное пользование всё, что ей принадлежало. Перед юношей замаячила суровая реальность в виде «убитой» съёмной квартиры у чёрта на рогах, за которую нужно платить треть зарплаты, как ни странно, волшебный горшочек и скатерть самобранка в комплект не входили.
А Вера из угловатой девочки, для которой песни под гитару в исполнении доморощёенного барда и миссионерский секс были пределом мечтаний, превратилась в роковую красотку, на которую заглядываются встречные мужчины.
Когда Алексей, столь удачно решивший проблемы с помощью юной девочки, объективно оценил масштаб потерь, моментально прозрел. Случился инсайт: жить за счёт женщин не есть хорошо. Менеджер среднего звена стал каяться, бить себя в грудь, наверное, пытаясь выбить из души жадность со всеми её потрохами. Оказалось, он просто слушался маму, строго наказавшую не жениться на студентке-москвичке и денег её матери не давать.
История как нельзя лучше иллюстрирует пословицу «на безрыбье и рак — рыба», а также расхожее мнение — любовь слепа.
Набравшись опыта, Вера с иронией вспоминала первую любовь. Но осадок, досада остались. К счастью, профессор в отличие от молодого соперника, не был скуп, и много сделал для профессионального становления и карьеры своей избранницы.
Но Алексей не хотел упускать удачу. Продолжал цепляться за бывшую любимую, обещал исправить ошибки, т. е. давать деньги. Предлагал официально оформить отношения, в свадебное путешествие отправиться в Италию. Профессор, конечно, оказывал протекцию, но в силу разницы в возрасте, жениться не собирался.
Вера не могла сделать окончательный выбор между профессором и Алексеем. В 19 лет ей казалось, что на этих двух мужчинах сошёелся клином белый свет. А дальше только старость, одиночество, бедность, забвение, если не замуж за Алексея или не в содержанки к профессору.
Полуголодное детство и отсутствие мужчины в доме, конечно же, определили неуверенность в завтрашнем дне. Перед глазами был пример матери, едва сводившей концы с концами, над которой дамокловым мечом висела ипотека на десять лет.
В том числе и по этим причинам девушке было сложно проявить решительность и холоднокровие, чётко сказать бывшему мужчине: «Спасибо, нет. Извини, нет». Вере порядком надоел и Алексей, его жадность, и длинная рука мамы из Перми, благодаря чуткому руководству которой отношения и развалились.
Пришлось разбираться несколько месяцев, прежде чем понять, что в обоих случаях чувства были продиктованы подсознательным желанием получить любовь отца, и это детское чувство стало препятствием развития женственности. Профессор и Алексей как две противоположности отражали проблемы девочки, не знавшей заботы отца и получившей родителя, способного удовлетворить все её желания. Вере выпал шанс по мановению волшебной палочки перепрыгнуть через несколько ступенек развития, не прилагая особых усилий, в зачёт молодости и красоты, войти в мир зрелых состоявшихся людей.
Но любой эволюционный скачок в развитии имеет свои плюсы и минусы.
Связав жизнь с мужчиной по возрасту годящимся в отцы, молодая женщина рискует остаться в роли инфантильной девочки, не прожив всю полноту и широту своей судьбы.
Вера сказала решительное: «Нет!» Алексею, посчитав, что нельзя войти в одну реку дважды, победив страх не выдюжить эту жизнь без мужчины.
Источник