Как избавиться от инфантилизма девушке

Инфантильные люди, как дети, умеют всем нравиться – это основа их выживаемости. Зачастую они не могут жить самостоятельно, поэтому влюбиться и начать отношение с таким человеком очень легко. А вот расставание с ним по ощущениям напоминает расставание со своим ребенком. Инфантил не гнушается ничем: тут и скандал, и истерика, и слезы, и все это помножено на мнимую взрослость.

Основа отношений со взрослым ребенком — принятие таким, какой он есть, учитывая поступки, которые он совершает, потому что нельзя изменить человека без его желания.

Нельзя ждать от него спонтанных проявлений заботы или осознанности, ведь весь мир в его представлении создан только для его потребностей.

Можно постепенно, шаг за шагом, приучать к ответственности через выполнение обязанностей и выстраивание личных границ.

На работу с инфантилами уйдет много времени и усилий. Нужно быть терпеливым и не ждать результатов одномоментно. Если вы не готовы нести ответственность и выращивать внутреннего инфантила другого человека, то на помощь придет психотерапевт.

Помните, что в вашем окружении есть люди, которые выслушают и поддержат!

Источник

«Я просто сажусь и начинаю играть в игры, смотреть мультики или рисовать». Как справиться с инфантильностью

В душе мы немного дети — любим подурачиться, поныть и даже посидеть на ручках (это опционально!). Но всё хорошо в меру — излишняя инфантильность рано или поздно начинает мешать жить. Три девушки поделились своими историями, а психолог Максим Ильин объяснил, что же не так с инфантильностью и как с ней можно бороться.

Я чувствую, что у меня разум маленького ребенка. Я боюсь решать проблемы, всё ещё сильно завишу от родителей и постоянно надеюсь, что приедет мама и все разрулит за меня. Мне страшно даже записываться по телефону к врачу: всё время ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы это сделали за меня родители. Меня пугает взрослая жизнь, и я очень часто ухожу в себя, смотрю мультики, ем всякие шоколадки и чипсы.

Я начала осознавать свою инфантильность после того, как поступила в универ. Когда это произошло, мне было 17 лет, а не 18, как большинству. Возможно, это тоже повлияло на всё, что случилось потом: я не была готова уехать от родителей, я ещё даже не была совершеннолетней. Столкнувшись с первыми проблемами — со здоровьем, переездом, учёбой, — я поняла, что не могу надеяться на саму себя. Я буквально ждала, что с неба свалятся деньги или чья-нибудь поддержка, что кто-то приедет и купит за меня лекарства.

Я бы не сказала, что с этим тяжело жить. Людям из моего окружения, наверно, даже нравится моя инфантильность: вокруг все такие серьёзные, а я хихикаю, витаю в облаках и шучу про единорогов.

Но когда нужно собраться, взять себя в руки и пойти решать проблему, как взрослая, я сажусь и понимаю, что у меня просто нет сил, что я очень сильно боюсь.

Мне страшно сделать телефонный звонок, сказать что-то не то, спросить у начальника про повышение зарплаты… Я постоянно жду, что за меня всё это сделает кто-то другой. В общем, моя инфантильность проявляется моментами.

Я пыталась и пытаюсь с этим бороться. Пока я буду понимать, что инфантильна, я буду стараться себя пересиливать. Но, к сожалению, чаще всего гораздо проще залезть под одеяло и сказать: «Я в домике, не трогайте меня». От этого, кстати, и появляется дикая любовь к прокрастинации, откладыванию дел на потом. Я до сих пор каждую зиму втайне надеюсь, что на Новый год ко мне придёт Дед Мороз и сдаст за меня сессию. С другой стороны, маленькие ежедневные испытания, бытовые дела или экстренные ситуации так или иначе заставляют меня переступать через себя. Но это всё равно очень тяжело, и я продолжаю рассчитывать на взрослых людей, которые кажутся мне гораздо более зрелыми, чем я.

Пока мои ровесники решают взрослые дела, я просто сижу наедине со своими «хиханьками-хаханьками».

Это влияет на отношения с близкими: они понимают, что я уже взрослая, и ждут, что я буду брать на себя какую-то ответственность, а не перекладывать её на родителей. Мама периодически мне об этом напоминает. Бабушки любят говорить: «Ты уже взрослая, пойди и сделай это, наконец». А я не могу.

Я люблю яркие макияжи и странные вещи, всё украшаю сердечками. У меня ежедневник с принцессами. И не из-за того, что я люблю принцесс, а из-за того, что это позволяет мне чувствовать себя ребёнком. В любой компании я ощущаю себя самой незрелой. Еще я читаю фанфики, хотя, казалось бы, уже давно пора интересоваться серьёзной литературой. Все говорят мне: «Алё, зачем ты их читаешь?», а я не могу это бросить, это часть меня.

Я работаю в школе для детей и постоянно ловлю себя на мысли, что я говорю и мыслю точно так же, как мои 12-летние ученики. Я с ними на одной волне, и мне сложно после работы переключиться на общение со взрослыми людьми. Когда я говорю со своей 25-летней подругой, мне нужно прилагать усилия, чтобы не общаться с ней как двенадцатилетка.

Проявления инфантильности портят мне жизнь, отрицательно влияют на возможность личностного роста. Чем старше я становлюсь, тем глубже это осознаю.

Изначально инфантилизм — медицинский термин, обозначающий, что какие-то органы или функции у взрослой особи не развиты и остались в детской форме. Психологически это понятие чаще всего применяется в несколько ином значении. Мы называем инфантильностью хроническое состояние психологически сохранного, то есть полноценно развитого человека, в котором он отказывается пользоваться своими зрелыми функциями и предпочитает оставаться ребёнком «по жизни».

В чём причины инфантилизма? Прежде всего, мы такими рождаемся. Это наиболее простой и экономящий энергию способ существовать. Однако некоторые люди до конца жизни считают, что идеал счастья — ничего не делать и не нести ни за что ответственность. Такой подход, конечно, связан с очевидными выгодами, но есть и существенные недостатки — выживать инфантильный человек может, только опираясь на других, более зрелых людей (если не физически, то в эмоциональном плане).

Мой отец очень любил меня и постоянно баловал. Когда его не стало, я поняла, что не могу и не умею быть самостоятельной. Меня воспитывала сестра, она решала практически всё за меня. А сейчас большую часть моих проблем берёт на себя муж. Мне очень трудно сделать какой-то шаг самой, поэтому я всегда советуюсь с ним или с подругой. Хотя своим детям я, наоборот, прививаю самостоятельность, то есть действую в полной противоположности по сравнению с тем, как воспитывали меня.

Мне 35, но я ощущаю себя минимум на десять лет моложе. Мой сын — подросток, и мне гораздо комфортнее общаться с ним и с его друзьями, а не с мужем. Я понимаю, по каким принципам они живут, почему у них именно такие увлечения, почему они слушают именно такую музыку, и так далее. Я чувствую, что я на одной волне с подростками, и это немного пугает меня.

Я понимаю, что иногда требую от своего сына соблюдения тех правил, которых не придерживаюсь сама. Например, приучая его к самостоятельности и порядку, я могу попросить его аккуратно сложить вещи в шкафу, а сын может ответить: «Ты заставляешь меня делать уборку, а у самой на полках беспорядок. Мама, как так?»

У меня сложности с принятием чужой точки зрения, я всегда настаиваю на своём мнении до конца. Иногда начинаю просто молчать, показывая, что я с человеком не согласна. Я вообще эгоистка: привыкла, чтобы всё было, как я хочу. Мне даже собственные дети об этом говорят.

Я работаю в сфере красоты и делаю это только для себя, потому что обеспечение нашей семьи полностью лежит на муже. Я пыталась работать в салонах, но из этого ничего не вышло: не могу контактировать с коллегами, не могу часами выслушивать чужое мнение. Одной мне спокойнее и комфортнее, но это мешает в развитии. Я не могу добиться ни карьерного роста, ни ощущения личной ответственности за свою жизнь.

Муж говорит мне: «Ты как ребенок — хочешь, чтобы всё было по-твоему. Если станешь более серьёзной и ответственной, тебе самой будет проще». Я знаю, что он прав, и стараюсь меняться, но у меня мало что получается. Я часто задумываюсь о том, что сильно завишу от мужа, и понимаю: если останусь одна, то не смогу это выдержать.

Как проявляется инфантилизм? При ответе на этот вопрос можно выделить так называемую «инфантильную триаду» — эгоцентризм, паразитизм и нарциссизм.

Эгоцентризм — неумение или нежелание рассматривать другие точки зрения, кроме собственной. В тяжёлых случаях эгоцентрики не просто считают взгляды других недостойными внимания, а вообще не воспринимают, что у других могут быть свои интересы, отличающиеся от их собственных.

Паразитизм, как логическое следствие эгоцентризма, — склонность требовательно пользоваться окружающими для удовлетворения своих личных потребностей, патологическая несамостоятельность.

Наконец, нарциссизм — это непоколебимая вера в собственную исключительность и особые права, чувство безусловного личного превосходства над другими.

Все прочие проявления и признаки инфантилизма так или иначе сводятся к этим трём.

Надо всё же заметить, что есть здоровые и реалистичные формы взаимозависимости между зрелыми людьми. Патология возникает тогда, когда мы решаем опираться на других «морально», то есть пытаемся передать кому-то личную ответственность за самих себя.

Всю свою инфантильность в полном её объеме я ощутила, когда ушла от первого мужа и окунулась в самостоятельную жизнь. Дело в том, что мои проблемы всегда решал супруг. Он прислушивался к каждому капризу: привозил мне на работу платье и колготки, чтобы я могла вечером посидеть в кафе, записывал меня на приёмы к врачам, возил в поликлинику, оплачивал коммуналку. Я ни о чём не думала. И когда я столкнулась с тем, что всё нужно делать самой, это показалось мне какой-то игрой. Ну, как будто это не по-настоящему. Во мне проснулся интерес к самостоятельности, я подумала: «Вау, оказывается, я сама могу решать свои проблемы. Я могу найти новую работу, повторно выйти замуж». Мне тогда было 30, и все это помогло мне немного повзрослеть морально, но лишь на небольшое время. Трудности разрешились, с работой наладилось, а инфантильность осталась.

К сожалению, свои потребности и желания я ставлю выше всего остального — и на работе, и дома, и с друзьями. Я почему-то считаю, что все обязательно должны мне угождать. Очень часто мне хочется внести корректировки в чужое поведение. Да, это глупо — менять взрослых людей, но с какими-то вещами я мириться не могу. Поэтому человеку придется либо измениться, чтобы продолжить со мной общаться, либо уйти из моей жизни. Я понимаю, что это похоже на детские капризы, но ничего не могу с собой поделать.

Я не умею соглашаться с чужим мнением. Если я понимаю, что заблуждаюсь в чём-то, то буду избегать разговора до последнего. Никогда не скажу вслух, что согласна с человеком, даже если осознаю, что он прав. В такие моменты мне хочется провалиться сквозь землю.

Я могу сменить работу пять раз за месяц, с легкостью развестись с очередным мужем… Думаю, в моем возрасте уже должна быть какая-то стабильность, и подобные мысли не должны приходить в голову так часто.

С другой стороны, я считаю, что новую работу найти легко, нового парня — тоже.

Бывший муж до сих пор иногда мне помогает, и не только финансово. Он подвозит меня на работу, решает какие-то вопросы, в которых я не разбираюсь. Я могу позвонить ему поздно вечером, попросить привезти мне алкоголь, и он привезёт. Я до сих пор не умею планировать расходы, хотя я вроде бы уже взрослая, самостоятельная женщина. У меня есть дочь (ей 15), и все траты по её содержанию лежат на плечах бывшего мужа.

Когда у меня накапливается много дел, либо эти дела скучные, либо возникают какие-то конфликтные ситуации, я теряюсь. Вместо того чтобы потихоньку всё это разгребать, я просто сажусь и начинаю играть в игры, смотреть мультики, рисовать или раскрашивать. Так я ухожу от реальности. В детстве делала так же. Если у меня нет настроения, я не буду заниматься никакими делами. Плохой настрой для меня — это повод не пойти на работу.

Жить с инфантильностью мне не тяжело, а даже наоборот. Так получается, что в моей жизни есть люди, которые с радостью делают важные (и не очень) дела за меня. Я считаю, что жить нужно в своё удовольствие, а тратить время на решение нудных вопросов, на уборку или готовку — это скучно. Если мне захочется тусить с друзьями до утра, а потом кое-как вставать на работу или взять кредит, чтобы улететь на Бали, а потом выплачивать его пять лет, то я обязательно это сделаю.

Как бороться с инфантилизмом?

От инфантильности можно избавиться самостоятельно. Более того, в итоге она всегда преодолевается в основном благодаря усилиям самого человека. Психолог консультирует и направляет, но он не может сделать за клиента самое главное — принять осознанное решение бороться с инфантилизмом столько, сколько понадобится, и делать это каждый день.

Итак, первое, что нужно сделать, — осознать присутствие проблемы и необходимость с ней разбираться. Это может привести к соответствующим действиям. Просто так, в силу времени и возраста, инфантильность не проходит. Только при условии внутренней работы над пониманием себя, жизни и своего места в ней.

Если вы решили начать борьбу, вам нужно пройти несколько стадий:

• игнорирование проблемы,
• признание проблемы,
• рассмотрение проблемы и принятие решения,
• активное изменение,
• поддержание и развитие изменений.

Стадия игнорирования или отрицания подразумевает, что человек не видит свою проблему. Или видит, но не в себе, а в окружающих или в устройстве жизни. Конечно, другие люди и жизненные события часто дают повод для огорчений. Но большое значение имеет то, как мы расцениваем происходящее и как сами на него отвечаем — конструктивно или не очень.

Стадия признания означает, что в силу разных обстоятельств (не в последнюю очередь личного желания во всём разобраться) человек пришел к пониманию, что собственные инфантильные установки и привычки портят ему жизнь.

Признание и честное принятие в себе инфантильности — это первый необходимый шаг к личностному взрослению. На этой стадии самое главное — проявить осторожность и сострадание к себе, не унижать и не обесценивать себя как личность.

Важно понять, что инфантильность — это всего лишь приобретённое свойство вашего характера, которое можно изменить с помощью настойчивой работы над собой.

Затем идет этап рассмотрения проблемы и принятия решений. Здесь вы начинаете интересоваться причинами своего положения и доступными вариантами его изменить. В этом плане можно рассматривать психотерапию, групповые занятия, самопомощь.

Стоит быть аккуратными в выборе психотерапевта, так как многие неквалифицированные специалисты не помогают бороться с инфантильностью, а, наоборот, питают, закрепляют её. Например, через поиск виноватых в прошлом и настоящем или безусловную поддержку любых переживаний, решений и действий клиента.

Грамотные профессионалы сохраняют терапевтический нейтралитет, ориентируют на самостоятельные рассуждения и помогают людям признать за собой реальную ответственность, воздерживаясь от обвинения кого-то, включая самого себя.

После этого наступает стадия активных и упорных действий. Она самая простая («бери и делай») и в то же время самая трудная: нужно заниматься своей жизнью в реальности из зрелой и ответственной позиции, побеждая страхи, преграды и другие сложности на пути к своим целям и интересам.

Здесь не выйдет обойтись каким-то универсальным советом, кроме того, что проактивность — проявление инициативы, не дожидаясь «необходимых», максимально удобных обстоятельств — в любом случае выгоднее реактивности, то есть ожидания какого-то особо подходящего момента или идеальных условий, пока время идёт.

И, наконец, условная стадия поддержания изменений. Она о важности понимания того, что достигнутое своим трудом бывает очень легко потерять, если не уделять внимание регулярной профилактике срывов и откатов. Впрочем, в случае подлинного личностного роста возвращаться в зависимое и пассивное положение обычно и не хочется. Просто следует не терять бдительности и развиваться как личность дальше.

Источник