Как избавиться от излишней доброты

Познание мира

Чрезмерная доброта: еще один способ самосаботажа

В жизни мы встречаемся с разными людьми. Некоторые из них побуждают нас двигаться вперед с их добротой и помощью. Другие, наоборот, усложняют ситуацию. Каждый из нас выбирает, кого держать рядом, а кого оттолкнуть, чтобы избежать неудач.

Вы, наверное, спросили себя, почему некоторые люди всегда готовы помочь. И вы, вероятно, также спросили себя, что побуждает их делать это, даже если вы не просите о помощи. Этим людям присуща их доброта. Они всегда готовы протянуть руку.

Мы можем быть склонны полагать, что доброта всегда хороша, потому что она помогает нам чувствовать себя великолепно и полезно. Однако, как и во всем, вам следует избегать слишком большой доброты. Тогда это становится ядовитой добротой, способом игнорировать наши собственные потребности, чтобы помогать другим.

Иногда мы так добры к другим, что забываем о себе и позволяем другим топтать нас. Мы верим в то, чтобы всегда быть милыми, и в результате мы начинаем делать себя невидимыми.

Чрезмерная доброта: способ сделать себя невидимым

Иногда мы даем так много другим, что перестаем думать о себе. Рассмотрим типичную ситуацию, когда мать делает все для благополучия своих детей и волнуется о них так сильно, что она забывает о своих собственных потребностях.

Мы не говорим, что делать что-то для других — неправильно. Однако сосредоточиться на том, чтобы делать только то, что на самом деле плохо для вас. Вы обнаружите, что хотите угодить всем остальным, либо потому, что они просят вашей помощи, либо потому, что вы думаете, что она им нужна. Поэтому вы обязуетесь помочь им чувствовать себя лучше любой ценой.

Верите ли вы в это или нет, слишком большая доброта может быть неловкой и неудобной потому что вы не позволяете другому человеку делать то, что он хочет, всегда находясь рядом, чтобы помочь ему. Вы могли бы сосредоточиться на том, что им нужно, и в итоге вы проигнорировали то, что вам нужно.

Таким образом, вы вносите свой вклад в то, чтобы сделать себя невидимым своими собственными действиями. Быть всегда обеспокоенным за других — это способ поставить себя в последнюю очередь, принижать себя.

Когда твоя доброта мешает другим говорить нет

Также может случиться, что вы слишком цените доброту. Потому что вы считаете, что вы должны быть добрыми, вы не устанавливаете границы и в конечном итоге говорите «да» на каждый маленький запрос. И, конечно, вы готовы сделать все, чтобы быть хорошим человеком.

Что с этим не так? Если вы делаете вещи, которые не представляют для вас проблемы, то, очевидно, в этом нет ничего плохого. Но представьте, что только потому, что вы хотите быть добрым, вы должны пройти через неудобную ситуацию. Хотели бы вы чувствовать себя плохо, просто чтобы быть добрым?

Много раз мы попадаем в эту ловушку и думаем, что должны принять все, что нас просят, что мы должны угодить другим. Но как насчет себя? Нет ничего хорошего в крайностях. Вы можете проявить доброту, все еще устанавливая свои собственные границы.

Минусы чрезмерной доброты

Токсичная доброта сопряжена со многими препятствиями. Подумайте о следующих недостатках:

1. Незащищенность.
2. Низкая самооценка.
3. Меньше самосознания.
4. Менее достоверные отношения.
5. Чувство вины.
6. Более зависимые отношения.
7. Повышенная тревога.
8. Необходимость одобрения.

Это всего лишь несколько минусов токсической доброты. Это порочный круг, когда мы пренебрегаем собой. Мы чувствуем себя недостойными и устанавливаем отношения, в которых мы всегда ожидаем, что другому человеку что-то понадобится. Итак, когда этого другого человека нет рядом, мы не знаем, что делать. И одиночество с самим собой начинает становиться трудным.

«Я отдаляюсь от себя, когда ставлю других на первое место».

Стратегии, которые помогут вам избежать чрезмерной доброты

Хотя чрезмерная доброта может стать частью нас самих, есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы стать добрее здоровым образом. Изменяя этот аспект, мы будем ценить себя так, как заслуживаем, и будем иметь более подлинные отношения.

1. Установите границы. Пусть люди знают, каковы ваши пределы. Скажите им, что вам не нравится, что вы не хотите делать, что заставляет вас чувствовать себя неловко и т. д. Делая это, они узнают, что они могут или не могут попросить вас.
2. Постарайтесь не чувствовать себя виноватым. Иногда вы должны сказать нет. Перестаньте чувствовать вину за то, что не сделали кому-то еще одолжение или за то, что не были рядом с ним все время. Вам не нужно, и это не значит, что вы не добры.
3. Составьте список ваших приоритетов. Организуйте свои приоритеты и решите, что будет первым. Делая это, вы будете знать, сколько времени у вас есть для других.
4. Будьте более осознанным. Узнайте о себе и о том, что вы хотите, чтобы было легче установить границы. Вы поймете свои чувства, мысли и почему вам так трудно поставить себя на первое место.

Как видите, все дело в том, чтобы уделять немного больше внимания себе. Это не будет сложно. В конце концов, если вы проявляете доброту к другим, вы можете делать это и с собой. Не забывайте, что доброта важна, но только в нужном количестве.

Цена того, чтобы быть чрезмерно добрым к другим, оставляет себя позади. Быть добрым и правильным — значит доверять и ценить себя.

Кроме того, имейте в виду, что, хотя ваши намерения хорошие, некоторые люди могут воспользоваться вашей чрезмерной добротой. Они знают, что получат от вас то, что хотят, потому что вы никогда не говорите им «нет».

Сосредоточьтесь на себе, знайте свои приоритеты и установите некоторые границы. Вы можете решить, что лучше для вас!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо?

• 14 Сентября, 2018
• Психология личности
• Сергей Северный

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Ответственность за других

Наиболее простой вариант ответа на дилемму о том, как перестать быть хорошим — это здравое распределение ответственности. К примеру, есть некий индивид, который испытывает трепетные чувства к самой красивой девушке в коллективе. Он хочет завоевать доверие дамы, но та на него не обращает ни малейшего внимания. Он берет на себя ее ответственность на работе и в быту, перекладывает на собственные плечи заботы о ее питании, одежде, передвижении, но девушка остается холодна.

Парень нервничает, клянет ее злобной стервой и гордо уходит, оказываясь глупцом. Почему? А просила ли эта девушка о таких подвигах? Нужно ли было перекладывать на свои плечи упомянутую ответственность? Нет. Он проявил не доброту, помогая по просьбе, например, с отчетом, а нахально влез в чужую жизнь.

Помощь во вред себе

Стоит рассмотреть еще один пример. Девушка ухаживает за больным отцом, к примеру, мужа. Она добра и очень ответственна. Забросив работу, дом, детей, свое хобби, она буквально на крыльях света летит к своему объекту ухода и тщательно оберегает свекра. Тот ей даже благодарен, что для стариков бывает редкостью. Иногда он, правда, клянет «девку» за то, что приготовила не то, что ему хотелось, или за мучения с лекарствами. Со временем брак становится все более невыносим. Муж постоянно голоден, не обласкан, дети забывают, как выглядит мать, сама девушка постоянно нервничает по пустякам. В итоге они расходятся.

Добрая ли она? Нет, глупая. Почему? Стоит вспомнить высказыванием о том, что «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Она поступила хорошо для свекра, но плохо для себя. Нельзя быть хорошим для всех, кроме своей личности. Перекладывать на себя ответственность стоит тогда, когда она напрямую касается самого индивида и соответствует его интересам.

Очень важно научиться говорить «нет»

Как ни банально, но такой способ того, как перестать быть добрым, отличается наибольшей эффективностью. Мало того что он позволяет поставить себя в качестве важного и эффективного актива, помощь которого будут ценить. Умение сказать «нет» еще и существенно упрощает жизнь. Как научиться это произносить вслух? Очень просто, достаточно представить себе очередной вечер в компании кипы бумаг, которые следует разобрать за коллегу «по дружбе», пока тот уехал проводить вечер в клубе или ресторане.

Стоит даже выделить 1-2 дня, во время которых человек будет говорить «нет» на любую просьбу вне пределов его компетенции. Нужно просто начать, после чего индивид буквально втянется и удивится тому, сколько времени освободилось. После этого даже не нужно искать ответ на вопрос о том, как стать злым, достаточно в уме ранжировать проблемы других на те, которые пересекают границы дозволенного и те, что не делают этого.

Следует поставить границы

У каждого человека есть зона личного пространства. Нередко люди нервничают, когда является кто-то непрошеный. Почему с помощью все должно быть иначе? Перед тем как установить границы, также следует помнить о том, что, приглашая кого-то к себе, человек сам соглашается быть подчиненным и ответственным за дела других. Не стоит просто предлагать помощь из вежливости. Мало того что такой исход событий едва ли принесет удовольствие самому человеку, так еще и создаст массу проблем в дальнейшем общении с тем, кто стал объектом альтруизма.

Итак, подводя итоги того, как стать злым, следует выделить три простых тезиса: эгоизм, соблюдение границ, умение говорить «нет». Если не доводить эти качества до абсолюта, а стараться ценить настоящих друзей и проявлять помощь только тем, кто точно вернет это в ответ, то отношения будут здоровыми и зрелыми, а не корыстными, как это кажется на первый взгляд. Как перестать быть добрым? Научиться уважать себя и свою помощь, вот как можно унифицировать все сказанное ранее.

Источник

Почему плохо быть слишком добрым

Добрый человек – совсем не синоним хорошего человека, причем совершенно неважно, что лично ты вкладываешь в понятие «хороший». Просто бесконтрольное добро неадекватно, оно реально может принести целую кучу зла. Как известно, добрыми делами дорога в ад вымощена.

1. Слишком добрый = слишком лживый

Излишняя доброта является преградой для правды, а следовательно, добрый человек – совсем необязательно хороший. Ведь едва ли лжеца можно считать достойным примером. Конечно, некоторые люди просто от природы таковы, они мягки и предпочтут избежать даже перспективу конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Есть такое понятие — ложь во спасение. Ну ты знаешь, соврал, чтобы сохранить отношения, не огорчить родителей, не ударить в грязь лицом. В итоге ложь всегда раскрывается, зачастую требуя возврата взятого у правды аванса. Здесь такая же ситуация: вранье во имя добра, во избежание конфликта в результате будет воспринято окружающими однозначно, без всяких оговорок и добавленных смыслов. Таковым оно и является.

Человек, добрый от природы, рискует пасть жертвой развращенного общества. Сначала такая доброта чиста и наивна, но постепенно на ней акцентируется внимание. Ее владелец наделяется статусом безусловно хорошего человека, и ему известно об этом особенном отношении к своей персоне. Дальше начинается злоупотребление, ведь «я» такой хороший и милый, только за это «мне» уже должны. Что? Принимать все загоны, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, не должны, твой путь — это твой выбор, никого ни к чему не обязывающий. После осознания невзаимности доброта приобретает фальшивые нотки, а затем и вовсе замещается простой бесхребетностью.

Так происходит не всегда и не со всеми, но для многих «добряков» уже давно уготованы свои особенные котлы на особенных кострах.

2. Твою доброту воспримут как слабость

Ладно, отвлечемся от моральных и философских вопросов. Излишняя доброта вполне может оказывать негативное влияние в повседневной жизни, особенно в наших краях. Имеется ввиду Россия и СНГ. У нас, знаешь ли, ее часто принимают за слабость. А чего еще можно ожидать, если наличие ума в народе считается пороком. «Ты че, умный что ли?» – эта фраза произносится с угрозой и одновременным презрением. Если ты смышленый, добрый и не умеешь это скрыть, то тебе конец, не в Гейропе живешь, не расслабляйся.

Простой пример: если тебе что-нибудь нужно от любых государственных органов или организаций, то хамское поведение оказывается в пять раз эффективней. Нет, конечно же, на твое подчеркнуто вежливое поведение могут и обратить внимание, положительно его оценить, мол, вот же какой классный парень. Но сначала станут решать проблемы того хама, который орет на всех, требуя немедленного внимания, считая, что все ему обязаны. Просто ты добрый, мягкий и безопасный, можешь и подождать, походить по кабинетам, пособирать какие-то бумажки, а этого дикого крикуна проще побыстрее удовлетворить, чтобы убрался восвояси. Такая вот логика.

3. Доброта делает неадекватным

Люди, погрязшие в добре, часто воспринимают мир совершенно неадекватно. Этим они обычно вредят себя, но бывает, что и окружающим. Картина реальности у них искажена, забыли, бедолаги, поговорку «по себе людей не судят». Обычно она применяется относительно негативных качеств, но справедлива и для такого понятия, как «добро». Проще говоря, мир далеко не мил, и он вряд ли будет проявлять это качество по отношению к тебе. Таким образом, ожидания добряка не оправдываются, он оказывается не готов к встрече с реальностью, от чего и страдает.

Ладно если это происходит уединенно, можно посочувствовать, может быть, помочь чем-то. Но намного хуже, если такой вот неадекватный добряк всем раздает советы. Получается поистине трагичная картина. С одной стороны, человек искренне полагает, что дает хорошие советы, распространяя добро. С другой, по факту он лишь сеет неадекватность. Его советы могут не просто не сработать, но и привести к печальным результатам.

4. Доброта увеличивает зло

Вот и получается, что слишком добрые люди приносят вред, являются как бы проводниками зла. Они не способны решительно ему воспротивиться, назвав по имени, дав четкое определение. Видя нерешительность и бессилие, зло получает веру в свои возможности и безнаказанность. В случае с обычным «маленьким» человеком укрепляется такое же обычное и маленькое зло. Где-то откровенное нахальство ты решишь назвать сложным характером, мол, человек такой, понять надо. А оно подпитается, немного усилится и превратится в мудачество. На своем пути встретит добряка чуть выше статусом и обернется коварной подлостью. Потом все это дело окажется в каком-нибудь Горсовете или даже Госдуме. Только потому, что на пути не нашлось добряка, который бы остановил, пресек зло в зародыше.

Источник