Как избавиться от комплекса отличницы лабковский

Лабковский Про комплексы. Как избавиться от комплексов

Михаил Лабковский — Комплексы. Как избавиться от комплексов.Подробнее

Не может человек с комплексами быть счастливым. Как избавиться от комплексов Михаил ЛабковскийПодробнее

Михаил Лабковский — О комплексах и как избавиться.Подробнее

Комплексы по поводу возраста ЛабковскийПодробнее

Михаил Лабковский (видео) — Комплексы, которые мешают нам жить. Как избавиться от комплексов.Подробнее

Как избавиться от комплексов | Мужские комплексы | Лабковский VS СтепановаПодробнее

Комплекс неполноценности: как избавиться от комплекса неполноценностиПодробнее

Михаил Лабковский — Как избавиться от комплексовПодробнее

Как избавиться от синдрома хорошей девочки. Комплекс отличницы. Как проработать чувство вины и долгаПодробнее

Михаил Лабковский (видео) — Комплексы! Как можно избавиться от комплексов?Подробнее

Комплексы Как избавиться от комплексов Михаил ЛабковскийПодробнее

Михаил Лабковский — Как избавиться от комплексовПодробнее

Комплекс Отличницы. Синдром Хорошей Девочки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки?Подробнее

Михаил Лабковский — Как избавиться от комплекса лишнего весаПодробнее

Михаил Лабковский — Как избавиться от комплексов и полюбить себяПодробнее

Михаил Лабковский Как избавиться от комплексов и жить полноценной жизньюПодробнее

Источник

Психолог Михаил Лабковский: «Не всем надо быть отличниками!»

Как узнать, кто вы, и что на самом деле ваше, а что нет? А главное — почему с детства важно иметь возможность выбора и не всем надо быть отличниками. Журналист «Литтлвана» Ира Форд побывала на лекции Михаила Лабковского «Кто я? Как обрести себя и жить с удовольствием!» — и записала самые интересные тезисы известного психолога.

Если ребенок ни на что не жалуется, у него все в порядке!

Чтобы определить «кто я», надо жить согласно своим желаниям. С детства. Слушайте желания ребенка с младенчества. Забудьте, как вели себя наши родители: «Ты будешь носить, то, что я купила, и есть то, что стоит на столе».

В большинстве стран мира у детей есть выбор с самого детства. Я и в Европе, и в Израиле видел на стене в детском саду плакат: «Яйцо и 10 способов приготовить яичницу — глазунья, омлет, с помидорами, с луком». Ребенок перед завтраком подходит, тычет пальчиком и выбирает, что он хочет съесть.

Дайте возможность выбора! Если вы дадите ребенку право принимать решения — он с детства научится жить своей жизнью! Как в анекдоте: «Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?». «На дачу!» «Ты слышишь? Она хочет на дачу!».

Если ребенок говорит: «Мама, у меня проблема!», то решайте проблему. Если ребенок не говорит, что у него проблема — закройте рот и не давайте никаких советов! Не нужно мучить себя и его вот этим: «Солнышко, что случилось? У тебя что-то не то с лицом!». Не лезьте зря! Если человек не жалуется на жизнь, у него все нормально!

«Работать нужно не 12 часов, а головой!»

Современные взрослые, в основном, воспитаны в семьях, где были советские убеждения вроде: «Без труда не выловишь рыбку из пруда». Дети, выросшие в советских семьях, считают, что надо вкалывать. А вкалывать не обязательно! Стив Джобс говорил: «Работать нужно не 12 часов, а головой!». Работайте головой! Когда любишь свою работу, можно обойтись без усталости и выгорания. А если речь идет о таланте, то можно выезжать на нем одном.

Когда я слышу от взрослых успешных людей: «У меня комплекс самозванца» — то есть профессия дается легко, и многое из того, чего человек добился, получилось благодаря талантам, а не труду, это говорит только об одном — пора менять советские установки. Нужно поверить: чтобы быть профессионалом, надо просто делать то, что делаешь! И синдром самозванца уйдет туда же, откуда он пришел.

Быть отличником — не гарантия счастья

Я 10 лет работал учителем в школе. И за эти годы я видел примерно 100 отличников. Из них 99 были девочки с «каменной попой», которые свои «пятерки» высиживали на уроках и дома, сдавая на проверку образцовые тетради с размытой слезами буквой «Д» в строке «Домашняя работа». У меня старший брат был отличником — сначала в школе, потом в институте. И он однажды сказал: «Зря я так прожил — жизнь мимо прошла!».

И за все 10 лет у меня был всего один отличник, который вообще ничего не делал, но при этом учился на одни «пятерки». Это был Ваня Аверинцев, сын культуролога Сергея Сергеевича Аверинцева. Он уже к первому классу знал несколько языков, профессионально играл в шахматы, и для него были смешны игры в прописи. И ему ничего иного не оставалось, кроме как быть отличником, переключаясь с латыни на банальные задачки из учебника.

Я уверен — не всем дано быть Ванями Аверинцевами и не всем надо быть отличниками. К тому же быть отличником — вовсе не гарантия счастья или успеха в жизни.

Надо встать, одеться и идти за Просекко

Как понять, кто вы? Перестать все делать на автомате и с сегодняшнего же дня начать жить осознанно. Да-да, ежеминутно спрашивая себя: «Что я хочу?». Каждый раз. Какие я хочу надеть трусы, где я хочу работать, с кем жить, с кем не жить и что есть на завтрак. Но есть одна проблема. Если вы сказали себе: «Я хочу Просекко на завтрак», надо встать, одеться и идти за Просекко, чтобы довести до конца ваше желание. И вариантов нет — рано или поздно вы поймете, кто вы!

«Дочь! Не позорь папу! Бери пять!»

Порой мне говорят: «Я люблю свою работу, зарабатываю мало, социум на меня давит, что делать?».

Очень просто! Социум на вас давит? Отвечайте ему коротко: «Не учите жить, помогите материально!». Для тех, кто любит свою работу, но зарабатывает мало, у меня один совет: повышайте гонорары! Моя дочь фотографирует блогеров для «Инстаграма» и других соцсетей. Недавно она говорит мне: «Папа, я беру за серию снимков 2000 рублей!». Я ей ответил: «Дочь! Не позорь папу! Бери пять!».

Иногда даже взрослые и успешные люди чувствуют себя маленькими мальчиками и девочками, которые смотрят — а вокруг все такие взрослые, аж страшно. Страшно идти к начальнику просить повышения зарплаты. И просто идти на совещание тоже страшно. Знакомо? Вспомните Маркса! Он писал: «Когда вы приносите хозяину 100 рублей, вы получаете их них 5!». (Маркс, вероятно, считал в дойчмарках, но это неважно). И вопрос, кто кому больше нужен: вы начальнику или начальник вам — очень спорный. Вы волнуетесь, когда идете к начальнику, но он волнуется больше. Потому что его завтрашнее благополучие зависит от вас. И когда вы поймете, что ваше благополучие и карьера не имеют никакого отношения к вашему руководству, а имеют отношение только к вам, вы будете жить счастливее!

Взрослые дети родителей

Ваша личная жизнь является темой для обсуждения с вашими родителями и вам это не нравится? Ну тут проще простого. Выучите формулировку: «Дорогие мама и папа! Я вас очень люблю! Если вы хотите со мной полноценно общаться, мы не будем касаться этой темы (а еще этой и этой)».

И все. Если вы говорите по телефону, и дело доходит до спорной темы («Доченька, ты не замужем, как так, у других внуки, а ты не пришей кобыле хвост»), съезжайте с разговора: «Ой, мамочка, я сейчас не могу говорить!». Если все происходит вживую, говорите: «Я, пожалуй, пойду, пора домой». Да, это чистая дрессировка. Но дальше случится удивительная вещь: родители поймут, что вы взрослый человек, начнут с вами считаться, уважать вас и перестанут вами манипулировать.

Перестаньте себе врать!

Вам кажется, что вы не способны принимать решения и их принимают за вас? Признайтесь, что решения принимаете вы.

Одна девушка на встрече в Петербурге пожаловалась: «Муж сказал: «Или мы разводимся, или переезжаем в Питер». Так я оказалась в Питере, хоть и не хотела переезжать». А я вижу ситуацию иначе. По-моему, муж девушки ведет честную игру. Он дал ей право выбора. Спросил: «Ты со мной или не со мной?». И это она приняла решение не разводиться, а переехать. И при этом находится в позиции жертвы, за которую все всё решают. Это не так! Если вы узнаете себя в этой истории, вами управляет нежелание брать на себя ответственность и жить своей жизнью. Когда человек берет на себя ответственность, ему не на что пожаловаться — это его решение. Перестаньте себе врать!

Помните анекдот? Умирает старый еврей. Дети спрашивают его: «Папа, у вас есть последнее желание?». Он говорит: «Да! Принесите чай с двумя кусками сахара». Дети говорят: «Папа, как можно! Это же последнее желание!». А отец настаивает: «Это действительно очень важно для меня! Дома я пью с одним куском, в гостях с тремя, а люблю с двумя!». Я призываю жить так, чтобы, не дожидаясь последнего желания, начать пить чай с двумя кусками сахара!

Полюбите себя! Просто так. Ни за что

Я рекомендую такое упражнение: встаньте перед зеркалом и скажите, что вы себе нравитесь. Скажите: «Я не участвую в этой гонке, где одна красивее, вторая сильнее, третья моложе, четвертая худее. Вот я — мои руки, мои ноги, моя грудь, мои глаза и мой рот. Я люблю их просто потому, что это мое».

Полюбите себя — вас полюбят другие люди. Это рационально не объясняется, но когда вы себя любите, у вас другое выражение лица — вы никому ничего не доказываете, вы по-другому ходите, по-другому разговариваете. Вы себя никак не оцениваете, просто любите. Сегодня вы не сделали карьеру, не совершили открытие, не перевели старушку через дорогу. Вы просто живете, вам нравится ваша жизнь и нравитесь вы сами. И вот результат: вы любите себя, любите своего мужа (или не любите — и тогда это не ваш муж!); любите свою работу (или не любите! — и тогда это не ваша работа); любите своих родителей, самых непростых — просто за то, что они дали вам жизнь. Вы любите своих детей. Даже непослушных, не таких, как вы мечтали, с их проделками, дурацкими оценками за четверть и циничными заявлениями. А вы их любите — просто потому что это ваши дети.

Мало кому удается принять себя полностью и полюбить себя ни за что. Но это стоит того, чтобы над этим поработать! Когда вам удастся полюбить себя просто так, ни за что, вы поймете, что вы еще даже жить не начинали. И начнется совсем другая жизнь!

Источник

Михаил Лабковский. Синдром отличника

Синдром отличника: 12 советов психологаПодробнее

Михаил Лабковский — Здоровых отличниц не бываетПодробнее

Синдром выученной беспомощности. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙПодробнее

ЛАБКОВСКИЙ Здоровых отличниц не бываетПодробнее

Синдром отличника. Советы психолога нужно ли избавиться от перфекционизма в воспитании детей?Подробнее

Перфекционизм. Я хочу всё сделать идеально!Подробнее

Зависимость от чужого мнения. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙПодробнее

Синдром самозванца, синдром отличника: как больше не страдать! Психотерапия самооценки и стыдаПодробнее

Неоправданные ожидания. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙПодробнее

Недостаток внимания, Повышенная тревожность, Михаил Лабковский коуч психологПодробнее

Как справляться с проблемами и неудачами — Михаил ЛабковскийПодробнее

Михаил Лабковский / Как решать конфликтыПодробнее

Михаил Лабковский / Как полюбить себяПодробнее

Михаил Лабковский / Как наладить отношения с ребенкомПодробнее

Синдром отличника. Как избавиться от перфекционизма. Комплекс отличницы.Подробнее

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ — КАК ПЕРЕСТАТЬ ВИНИТЬ СЕБЯ — НОВОЕ 2021Подробнее

Михаил Лабковский. Психотравмы и их последствия [новое]Подробнее

Михаил Лабковский — О школе и детяхПодробнее

Михаил Лабковский “Про любовь, семейную жизнь и психологов»Подробнее

Источник

Как перестать выбирать неподходящих мужчин: рассуждает Михаил Лабковский

Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!

Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.

Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.

Источник