Как избавиться от комплекса жертвы самостоятельно

Как избавиться от синдрома жертвы?

Кто такая жертва?

Это человек, который всюду встревает в неприятности. Где бы он ни был, что бы ни делал – с ним всегда случаются катастрофы. Такие люди обожают жить рядом с трудными или нелюбимыми партнерами, работать на ненавистной работе за самую низкую зарплату, терпеть начальников-самодуров. А еще они часто болеют, становятся жертвами мошенников, не могут вылезти из долгов, потому что не контролируют свою жизнь, действуют по указке сверху (родителей, партнера, общества).

Что отличает людей с синдромом жертвы от здоровых представителей? Низкая самооценка. Жертвы обожают принижать свои достоинства, обесценивать свой труд, перекладывать на других ответственность за принятие важных решений. Они мнят себя неспособными, глупыми, слабыми неудачниками, поэтому активно подстраиваются под мнение большинства, ожидая к себе сочувствия и любви.

Казалось бы, если жизнь настолько безрадостна, может, нужно пересмотреть старые привычки, отказаться от прежнего образа жизни, разрушительного сценария в отношениях? Но подвох в том, что жертва обожает свои страдания и ни на что их не променяет, так как получает скрытые выгоды от мучений.

Скрытые выгоды жертвы

1 выгода – безопасность

Жизнь жертвы рутинна и скучна, но она привыкла к такому ритму. Она изучила свое болото вдоль и поперек, знает всех жаб и пиявок в окружении – это дает ложное чувство безопасности. Жертва боится выйти за рамки привычного опыта, перемены для нее – это неоправданный риск. Придется ломать себя, меняться, включать активность, не бояться брать ответственность. Тут и вылезают отговорки в стиле «да, но». Человек вспоминает, что у него плохое здоровье, нет денег для экспериментов, он родился не в той семье или стране. Нужно менять образ жизни, окружение, мышление, а это требует усилий, которые делать не хочется.

2 выгода – поблажки и внимание

Чем несчастнее человек, тем больше вокруг спасателей, которые впрягаются в его проблемы по первому зову – сочувствуют, жалеют, дают деньги, помогают решать проблемы. А главное, все это бесплатно и без усилий! Подумайте сами, кому будут помогать: здоровому, сильному, успешному герою или больному несчастному потеряшке? Последнего хочется пригреть, порадовать, защитить от всех жизненных невзгод. Вот человек и задерживается в роли жертвы – здесь много внимания и любви. Другое дело, что люди быстро распознают халтуру и устают от нытья, так что жертве приходится быть изобретательной – искать новые способы быть несчастной, которые разжалобят окружающих. А если на то пошло, то почему бы не поискать способы, как стать счастливым?

Как выйти из роли жертвы?

1. Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
2. Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
3. Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
4. Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
5. Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
6. Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Цените себя, не позволяйте никому умалять ваши достоинства, обесценивать ваши потребности и желания. Вы не человек второго сорта, вы творец своего счастья!

Источник

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Подписаться:

Поделиться:

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Источник

Как избавиться от комплекса жертвы

Встреча со знакомой где-то в парке или с коллегой на работе может закончиться не так, как вы планировали. Целый час она вам рассказывает, как у нее все плохо: муж совсем не зарабатывает, дети – отбились от рук, на работе ее не ценят и т.д. А по ней и не скажешь, что человек неуспешный: дом – полная чаша, работа, хоть и трудная, но престижная, дети учатся хорошо, она же сама недавно этим похвасталась. Человек, который мог бы жить и радоваться, утонул в негативных эмоциях. А все потому, что у него комплекс жертвы. Конечно, лучше сходить к психологу и поработать над своей проблемой, но есть простые способы работы над собой, которые помогут справиться с ним.

Что такое комплекс жертвы

Ваша собеседница или вы, если речь идет о вас, не виноваты в том, что появился комплекс жертвы. Это установка, которая идет еще из детства. Он вырабатывается у людей, в семье которых были токсичные отношения, а ребенок чувствовал себя беспомощным. Малыш пытается как-то приспособиться к своим родным, и у него формируется бессознательная стратегия поведения, когда он все свои ошибки, промахи, недочеты и другие результаты своего поведения приписывает внешним факторам и событиям. Если говорить проще, что бы с ним ни происходило, какие бы проблемы в жизни не появлялись, он уверен, что виноваты в этом окружающие. Например, я не получил в этом месяце премию, и это не моя вина, подумаешь, не сдал вовремя отчет, а начальника, он не захотел платить мне деньги.

Естественно, человек ощущает, что живет во враждебном для него мире, где никто его не любит, он постоянно испытывает такие негативные эмоции, как страх, злобу, беспомощность, обиду, и живет, полностью погруженный в них. Окружающие для него – враги, т.к. не видят его проблем, и их устраивает тот факт, что он постоянно страдает. Со стороны кажется, что это самый несчастный человек в мире. У всех есть свои проблемы, но вместо того, чтобы их решать, он предпочитает плакаться и ныть, т.к. уверен в собственном бессилии.

Признаки комплекса жертвы

У каждого из нас бывают периоды, когда все валится из рук. Не может человек постоянно быть счастливым, иногда настроение портится, кто-то может и пожаловаться на свои проблемы родным и близким. Но это не значит, что у него комплекс жертвы. Есть несколько признаков, по которым можно определить его наличие.

1. Кажется, что несправедливо обидели. Обижать другого человека действительно могут, но не бывает такого, что весь мир против. Это всего лишь ощущения, не соответствующие действительности. Какие бы действия ни совершали окружающие, человек с комплексом жертвы во всем видит только проявления негативных чувств и мыслей. Ему кажется, что все окружающие настроены только враждебно, хотят обидеть. Что бы ни случилось, захлестывает чувство несправедливости. Все это мешает полноценному развитию личности, вместо того, чтобы расти, добиваться каких-то результатов, человек вновь и вновь переживает несуществующие обиды, а все свои достижения считает ненастоящими.

2. Появляется чувство подавленности. Тяжело жить в мире, где все против тебя, не удивительно, что возникает чувство бессилия. Человек чувствует, что ничего изменить уже не получится, нет смысла, у него опускаются руки. Чтобы достигнуть чего-то, личность должна чувствовать, что все это делалось не зря, есть результаты. Это дает уверенность в своих силах. У человека с заниженной самооценкой, которая сопровождает комплекс жертвы, все плохо, он не замечает своих достижений, не стремится к новым, весь утопая в негативе.

3. Постоянные жалобы, мученичество, занудство. Даже если в жизни происходит что-то хорошее, человек предпочитает не замечать этого, а упивается своими страданиями. У него есть длинный список с жалобами на судьбу. Более того, себя они считают мучениками, чуть ли не святыми. Но разница в том, что мученики все делают ради других людей или справедливости, тогда как люди с комплексом жертвы мучают самих себя, без всяких на то оснований.

4. Обвинения других. Взаимные обиды – это часть жизни, но обидчивость с возрастом проходит. Люди учатся брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на другого человека. Если же имеется комплекс жертвы, то всегда и во всем виноваты другие. Например, дети просидели в садике до позднего вечера, потому что свекровь их не забрала. Возможно, вы сами забыли ей напомнить, что сегодня ее очередь идти в детский сад. Или же она приболела. Нужно разобраться в ситуации, прежде чем обвинять кого-то.

5. Сравнения своей жизни и жизни других людей. Люди с комплексом жертвы считают, что их жизнь намного хуже, чем у окружающих. У тех и трава зеленее, и мед слаще. Но то, что мы видим – это лишь часть картинки, мы не можем знать, что там происходит в чужой семье, тем более, в чужой голове. Просто люди не привыкли жаловаться и вываливать свои проблемы на знакомых. И утверждать, что все живут спокойно, хорошо, и лишь у тебя все ужасно – это самообман.

Как справиться с комплексом жертвы

Первый и очень важный шаг – это осознать, что у вас действительно имеется комплекс жертвы. Конечно, грамотный психолог сразу же это определит, но признаться самому себе в этом непросто. После этого нужно поработать над своей самооценкой. У людей с комплексом жертвы она заниженная. Помогут в этом следующие установки.

1. Признайте, что пришло время повзрослеть. Возраст по паспорту может быть разным, но некоторые люди и в 40 остаются детьми, даже, если ходят на работу, воспитывают внуков. Они психологически незрелые, и с этим нужно что-то делать. Помните, что за свою жизнь вы отвечаете сами. Ни супруг, ни мама, ни начальник.

2. Обдумайте ситуацию. В этом вам помогут следующие вопросы:
• что я теряю из-за подобного поведения?
• есть ли какая-то бессознательная выгода от подобного поведения, что это за выгода?
• помогает ли мне это поведение достигать своих целей, получать какое-то удовольствие от жизни?

3. Уменьшите контроль над другими. Не стоит брать на себя роль спасателя, который будет постоянно с кем-то нянчиться, помогать и одновременно контролировать. Старайтесь как можно меньше участвовать в жизни других, если вас об этом не просят.

4. Читайте полезную литературу. Есть множество книг по саморазвитию, которые помогут разобраться в себе. Например, Э. Берн «Игры, в которые играют люди». Можете составить свой список, программу для личностного саморазвития или же найти уже готовую.

5. Развивайте в себе позитивное мышление. Старайтесь во всем происходящем находить положительные моменты. Как говорят: «Все, что ни делается – к лучшему». Например, у вас оторвалась ручка у сумки. Неприятно. Но зато теперь вы просто обязаны купить новую. Потеря работы – это шанс найти место более прибыльное и интересное. И так во всем.

Преодолеть комплекс жертвы самостоятельно бывает непросто. Можно найти время и средства для консультации с психологом, тем более, что сейчас не обязательно куда-то ехать, можно записаться на онлайн-прием. Или же работать над собой самостоятельно, тем более, что никто, кроме вас не сможет лучше проанализировать свою жизнь, т.к. не все свои мысли мы готовы озвучивать. Но эта работа просто необходима, т.к. благодаря ей вы станете намного счастливее, а вместе с вами и близкие, родственники, знакомые, т.к. жить рядом с человеком с комплексом жертвы – это тоже своеобразная жертва.

Источник