Как избавится от контроля матери

Как бороться с тотальный контролем со стороны матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 21 год

Категория вопроса: Семья

Мне 19, сейчас лето, но учусь я в другом городе(на том направлении, которое выбрала мать), частично финансово завишу от родителей (чем меня, кстати, попрекают и этим же аргументируют свои решения). Проблема в том, что я всю жизнь была идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет. В 15 лет появились отношения, которые продолжаются по сей день, молодой человек не нравится конкретно матери. Несмотря на свой возраст я обязана спрашивать разрешения на любые действия, которые ей могут не понравиться. Она не пускает меня гулять ночью, не пускает ночевать к парню, к подругам, чтобы до утра погулять с друзьями надо буквально через мольбы отпрашиваться. Мать — домашний диктатор. Всё настолько плохо, что уже второй год я молчу о том, что молодой человек (ровесник) сделал мне предложение. Когда я ухожу гулять больше, чем на 5 часов я испытываю чувство вины, я не могу спокойно наслаждаться отдыхом, испытываю постоянный стресс и не знаю, как мне бороться с этим тотальным контролем. Я готова начать жить самостоятельно, самостоятельно принимать решения, просто не хочу из-за этого выслушивать упрёки, скандалить. Как мне донести ей, что я больше не ребёнок? (есть ещё младший брат 6ти лет)

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как бороться с тотальный контролем со стороны матери?

Всем нам, любым людям, достаются родители, которых мы не выбирали. Ваши родители строгие и контролирующие. Как Вам быть? Как стать независимой, самостоятельной, счастливой?

Родителей ребенок точно поменять не может. Ждать пока мама что-то поймет дело безнадежное.

Без обострения ситуации Вам не обойтись.

Либо , проявляя самостоятельность:

выслушивать упрёки, скандалить.

идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет.

Либо будете жить так, как нужно маме. Либо выберете свою собсбвенную жизнь.

Начинайте по чуть-чуть.

В одном маленьком вопросе, в другом.

Но будьте непреклонны и настойчивы.

Цена этих конфликтов и неприятноей — Ваша собственная жизнь. Думаю, что стоит за нее побороться.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Анастасия, процесс отделения взрослого ребёнка от родителей — кризисный для обоих сторон, к сожалению, без конфликтов тут никак не обойтись. Тем более, с домашним диктатором. Повзрослеть окончательно в такой ситуации Вам будет не просто, но правда на Вашей стороне. За помощью можете обращаться ко мне, мы с такими случаями успешно работаем!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Одинцово Был на сайте: 16 июля

Ответов на сайте: 358 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 38

В свои 19 лет вы очень уверенно и определенно заявляете о своем недовольстве, и это хороший знак. Вы правы, в том, что хотите отделиться от мамы, хотите самостоятельно принимать решения.

И правда в том, что в одностороннем порядке (когда мама этого не хочет) вырваться из-под контроля довольно сложно, особенно если «мама держит крепко», а вы довольно долго «слушали без вопросов и делали, что она скажет».
Вы в любом случае будете чувствовать вину («ах ты неблагодарная», «мама столько сил на тебя положила»), страх (покинуть маму, лишиться ее любви для любого человека страшно), печаль (потому что в прошлой модели отношений было и хорошее).

Всем этим чувствам надо позволять быть, и помнить, что испытывать их в вашей ситуации — это нормально.
Помнить, о том, что отделение от родителей – всегда непростой период (в вашем случае вдвойне непростой, потому как мама ему сопротивляется).

Заручитесь поддержкой подруг, молодого человека, может быть еще каких-то родственников и знакомых. Можете обратится в психологические центры (если стоит денежный вопрос – то в Москве есть бесплатные службы). Занятия в группе молодых людей и девушек, которые испытывают сходные проблемы сепарации от родителей способны здОрово вас приободрить и поддержать.

А до мамы вы уже доносите, что вы не ребенок.
Возможно, придет время, и она сама признает ваше право на самостоятельную жизнь без ее опеки. Родителям бывает очень сложно это признать, часто им требуется время и накопительный эффект.
И да, вы на верном пути.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте Анастасия! Тут у вас есть несколько вариантов, потерпеть пока вы станете независимой или пойти напрорыв и сказать маме, что вы уже повзрослели и имеете право на свою личную жизнь, конечно нужно соблюдать некоторые правила вашей безопасности, возможно о которых беспокоится ваша мама и напрягает поэтому со временем, поездками и т.д. Поговорите с ней и расскажите, что о правилах вы знаете, если знаете, если не знаете, то познакомьтесь. После разговора она может быть поймет вас и немного отпустит некоторый контроль. Иногда молодые люди не всегда понимают куда может их завести жизнь и наставления родителей могут немного их предостеречь. Можно одним ухом прислушиваться пока полностью не встанете на путь самостоятельности. А так ваш порыв быть самостоятельной очень даже — верный. Вы молодец!

Ответов на сайте: 8221 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Отношений вашей мамы с ее мужчиной.

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она? Не ушла ли она в новые отношения, потому что вы ушли из под ее опеки?

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Источник

«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?

Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.

наталья демьянова

– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.

Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг

Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.

Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.

Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.

Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».

Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество

Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.

И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.

Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.

Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать

Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.

Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.

И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.

Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».

Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.

Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.

Как им помочь?

Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.

Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.

Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.

Источник

Как избавиться от контроля мамы взрослой дочери

Хорошие родители опекают детей, контролируют их действия, чтобы защитить от ошибок. Но в подобном вмешательстве нуждаются малыши и подростки. Некоторые матери упорно не замечают, что их дочери давно выросли и не желают отпускать их «с крючка». Они продолжают тотальный контроль, вмешиваются в молодые семьи. Возможно ли избавиться от такой опеки и сохранить теплые отношения с родительницей? Найти вопрос на этот ответ можно только, выяснив причины нездорового поведения самой дорогой женщины.

Почему мама постоянно контролирует взрослую дочь

Существует множество причин ненормального поведения родительниц. Наиболее распространенные среди них:

· нежелание отпускать дочь во взрослую жизнь;

· трудное детство и непоправимые ошибки в собственной молодости;

· смерть детей в семье.

Контролировать взрослого ребенка склонны женщины с авторитарным характером, уверенные, что они все знают лучше. Отсутствие собственных интересов также может стать причиной нездорового отношения к давно покинувших семейное гнездышко дочерей. Если не предпринимать никаких действий касательно подобного положения вещей, с годами ситуация будет усугубляться.

Как ослабить вмешательство матери в жизнь взрослой дочери

Действовать необходимо деликатно, но решительно. Открытое противостояние спровоцирует мать на шантаж. Она начнет жаловаться на больное сердце, слабость, плохое самочувствие, одиночество, попрекать детей потерянными годами на их воспитание и т.д. Такой метод призван вызывать чувство вины.

Иногда поведение родительниц – отражение действий дочерей, ведущих себя, как маленькие девочки. Поэтому, прежде всего нужно прислушаться к себе, проанализировать слова и дела. Не стоит бежать к маме, столкнувшись с малейшими неприятностями, без повода жаловаться на мужа, постоянно просить посидеть с внуками. Важно научиться решать собственные проблемы своими силами. Родительница обязательно заметит изменения и снизит контроль.

Откровенный разговор поможет расставить все точки над «i». Необходимо установить четкие границы в общении, не позволять пересекать их, независимо от обстоятельств.

Невозможно заставить маму сразу перестроиться. Придется запастись терпением, повторять пройденный путь раз за разом, отодвигая те самые границы на небольшое расстояние. Важно научиться говорить четкое «нет», аргументированно отстаивать собственную точку зрения. Нельзя устраивать скандалы, сокращать время общения, опускаться к уровню шантажистов, прибегая к угрозам и манипуляциям.

Источник