6 признаков «мужа-козла»
Что делать, если муж козел?
«Что делать, если муж козел?» – это, пожалуй, наиболее распространенная тема для дискуссии. Причем в наше время она широко обсуждается не только в женских компаниях, но и на форумах в интернете. Последнее гораздо интересней, ведь здесь в разговор вклиниваются и сами мужчины, зачастую только подтверждающие тему для обсуждения своими «высоко эрудированными» комментариями. Самый распространенный из которых: «сама коза!». И все-таки «козел» – это не общий признак всех мужчин, скорее, это их разновидность.
Мужчины-козлы
«Мужчины-козлы», как правило, очень ловко маскируют свою принадлежность к парнокопытным и позволяют увидеть свою суть только после свадьбы или даже после рождения совместного ребенка. Для того чтобы с глаз упала пелена, женщине достаточно одной ситуации в которой мужчина проявит себя как рогатое животное. После этого в сердце закрадываются сомнения: «а за того ли я вышла замуж?». Тридцать процентов женщин в подобных ситуациях спишет все на обстоятельства, другие тридцать обвинят себя, еще тридцать стерпят и постараются забыть и лишь десять процентов откроют для себя истину.
Признаки мужа-козла
Но если вам захотелось назвать своего мужа козлом, это еще не значит, что он таковым является. Есть определенные признаки, симптомы этой «болезни», если они проявляются с определенной периодичностью, можете бить тревогу.
Вот некоторые из этих признаков. Например, он:
- Ударил вас? Козел!
- Пропил зарплату и вам не за что купить хлеба и при этом он говорит, что еда должна быть и ему плевать, где вы ее возьмете. Козел!
- Ругает не цензурной бранью и бьет детей. Козел!
- Позволяет себе унижать вас, указывая на ваши недостатки. Козел!
- Ревнует и орет без причины, меряется зарплатами и попрекает деньгами.
- В припадках злости крушит все в доме, пугая собственных детей, ставит своих друзей выше семьи. И это тоже он.
Ясное дело, что за грязные носки под кроватью или незакрытый тюбик зубной пасты мужа козлом никто не назовет.
Самое ужасное, что лекарства от этой болезни нет. Такие мужчины принципиальны и вряд ли изменят своим принципам. Никто не говорит, что они не способны любить. Это не так, они любят и возможно, почувствовав угрозу потери любимого человека, они способны усмирить свой пыл. Вот только надолго ли? Женщина может смириться и попробовать прожить всю жизнь с таким мужем, хотя бы ради детей или своей любви. Но оглянувшись назад лет через двадцать и поняв, что теперь уж точно изменить ничего нельзя, станет больно.
Что же делать?
Конкретный совет дать очень сложно, каждая подобная ситуация уникальна по своему. Но прежде всего женщине живущей с «мужем-козлом» нужно перестать считать себя жертвой и понять, что она достойна лучшей жизни, лучшего отношения к себе, лучшего мужчины, в конце концов. Дальше необходимо заручиться поддержкой родных, друзей, а может даже нового возлюбленного. Нельзя держать все в себе, нужно говорить о своей проблеме не боясь осуждения. Нужно быть готовой к тому, что будет трудно, но как только исчезнет необходимость терпеть и жить в страхе, женщина вздохнет полной грудью и почувствует облегчение. Главное побыстрее отпустить ситуацию и не помнить зла, но впредь обходить подобных мужчин стороной.
И напоследок хочется вспомнить второй наиболее распространенный на интернет форумах мужской комментарий по этому вопросу: «а куда ты смотрела?». За ним сразу же следует женский ответ: «любовь зла…».
Новое видео:
Источник
Что делать если мой муж — козел?
Часто слышу (да и вижу), как женщины называют своих партнеров разными нелицеприятными словами.
«Мужик целыми днями лежит и ничего не хочет делать. Как быть?»
И постоянный вопрос от них: ― что делать?
Но мир и те партнеры, которых мы привлекаем в свое пространство, ― это наше зеркало.
Готовы узнать правду почему так происходит, тогда ответьте на простой вопрос: если твой муж козёл, то кто тогда ты?
Если твой муж козёл, то кто тогда ты?
Почему вы притянули в свое пространство партнера, который вам не подходит по каким-то параметрам, не нравится или не соответствует ожиданиям?
Как женщины, так и мужчины накладывают друг на друга ожидания, что «мой муж должен быть вот таким» или «моя жена, должна быть вот такой».
Потом носятся с этой картинкой, прикладывая ее к разным людям и пытаются понять подходит он или нет.
Или бывает, когда люди только познакомились, а уже подводят друг друга под нужные параметры.
Иногда кто-то из них сдается и ведется, а потом твердит, что муж козел/жена ― дура.
И всё, что есть в вашем партнере, скорее всего уже есть в вас или наоборот, является полной противоположностью тому, что вы бы хотели видеть в своем партнере.
Одна моя клиентка рассказывала такую историю, что она постоянно пыталась влиять на своего партнёра и постоянно следила за тем, где и как ему работать.
Ей казалось, что его профессия недостаточно хороша, что она недостаточно статусная для него и она всячески пыталась переустраивать его на другую работу, мотивировать его делать что-то иначе и, естественно, она никак не могла достичь этой цели.
Мужчина на каждой новой работе чувствовал себя не ко двору. Эта женщина чувствовала что у неё не получается проект по названием «Мой классный муж». В итоге семья была несчастлива.
Но в тот момент, когда она перестала бороться и попала ко мне, начала заниматься собой, сместила вектор своих ожиданий на себя, а не на своего партнера, то жизнь начала меняться и мужчина занялся тем, что он любит на самом деле и у него сейчас нет отбоя от клиентов.
Когда парень избавился от пристального внимания любимой, он, наконец-то, стал зарабатывать больше, чем она.
«Наконец-то» по её видению, потому что это была её идея ― он должен работать вот на такой работе, что он должен делать вот это, что он должен иметь статусную профессию, а он там каким-то строительством занимается.
Его профессия ей казалась недостаточно классной и она пыталась это менять создавая ему разные бизнесы и постоянно направляя.
Когда она отстала от него и занялась с собой, он стал работать на любимой работе, он стал делать это с удовольствием с любовью и у него пошли клиенты, его доход сейчас стал именно таким, как она мечтала.
Почему это произошло? Она перестала накладывать на него собственные ожидания и перенесла их на себя, просто занялась собой.
Как наладить отношения
Как найти гармонию в отношениях? Как перестать обвинять другого человека, в том, что он не соответствует вашим ожиданиям? Как жить с мужем , который не хочет жить по вашему плану?
Первое и самое главное ― снизить ожидания . Это очень важная вещь.
Любовь ― это не о том, что «я его слепила из того что было».
Любовь ― это про принятие, это про уважение. Про то, что человек, который прямо сейчас с рядом с вами, он ценен и важен таким какой он есть. Не таким, каким вы его придумали в своей голове и носитесь с этим образом, а таким какой он есть на самом деле во всех его проявлениях, талантах и действиях.
Принятие ― одна из ключевых вещей гармонии в паре. И это касается как мужчин, так и женщин.
У каждого из нас есть ожидания, что «мой муж должен вот так зарабатывать, вот так выглядеть, работать вот на такой работе» и мы накладываем на партнера свои ожидания и сами от этого несчастливы, что он не соответствует нашим ожиданиям и его пытаемся ломать под этот трафарет.
А страшнее всего то, что люди в таких многострадальных отношениях боятся их завершать:
― «Как это я столько лет в него вложила!»
― «Я столько сил уже потратила, столько всего сделала»
― «Что я сейчас останусь у разбитого корыта, так и не достигнув той цели, которой хотела?»
Как мы боимся тратить время зря, но по факту именно это и делаем. Каждый раз, когда вы пытаетесь из какого-то человека лепить то, что вам будет подходить, это всегда заканчивается провалом, разочарованием, неудовольствием и несчастьем.
И всегда в таких историях нам кажется, что в этом виноват партнер, а не мы. Но это только «кажется».
Дорогие мои девочки и мальчики, всегда дело в вас, перестаньте лепить из кого-то свою мечту, лепите свою мечту из себя и тогда ваша жизнь будет наполнена гармонией, балансом, счастьем и изобилием.
И если вдруг у вас в голове возникнет вопрос: « мой муж ведет себя не так, как я хочу», то подумайте, а каково было бы вам жить по чьим-то чужим правилам. Пусть даже по правилам любимого человека.
Сместите фокус на себя.
Начните создавать своё счастье прямо сейчас ― примите решение быть честным с собой и со своим партнером. Займитесь собой и ваш партнер рано или поздно подтянется.
Источник
Михаил Лабковский: Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?
— Давайте все-таки не ругаться в записках.
— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.
— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.
— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.
— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?
— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.
— Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.
— Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся.
— Категории «хороший-плохой», «правильно-неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.
— В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…
— Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это безусловно повод сказать: дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем.
(Прошу прощения у мужчин в зале — я все время говорю в женском роде, все таки женщин большинство собралось. Но правила универсальные).
— Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт – немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел ввиду?»
Не тяните, чем дальше – тем сложней порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно.
— Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания.
Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь.
Первое предупреждение должно быть и последним.
Никаких «я же просила!» «мы же договаривались».
Вы не обижаетесь, вы уходите.
— Я с 13 лет курил и курил много – по две-три пачки в день. И говорил всем, в том числе себе, что я люблю курить, нравится мне это. И ничто не могло меня напугать. Рак? Думаю, ну и че, обезболивающие существуют. А тут врач мне рассказывает, что есть такая его форма, как эмфизема легких, когда человек в течение двух-трех суток задыхается, захлебывается своими легкими, и смерть эта очень мучительная… Я испугался по-настоящему. Не курил. Долго. Час и сорок минут. Потом стал курить больше, потому что переживал очень.
Бросил я курить только когда понял, что курю не потому, что мне нравится курить, а потому, что у меня тяжелая зависимость. И вот это мне не понравилось. Я слишком себя люблю, чтобы делать что-то не по своей воле. И не курю вот уже лет шесть.
— Так вот, выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.
Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.
— Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.
(ответ на записку из зала во время лекции «Про влечение»)
24 ноября, четверг, 19.00 РИГА
Лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»
Источник