Как избавиться от критики родных

Как реагировать на критику от близкого

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Критика уместна только в одном случае — когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение. В остальном это нарушение границ. Особенно неприятно, когда критикуют близкие, потому что им сложно что-то противопоставить.

Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, почему люди критикуют, при чем здесь наши родители и как на всё это отвечать.

Почему люди критикуют

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее.

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги.

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки».

Психолог Людмила Петрановская в одной из лекций говорит:

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей.

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика	Самосострадание
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.	Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Когда критика уместна

Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса. Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать. Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы.

Критика человека	Критика результатов
Почему ты такая невнимательная! Вечно приходится тебе по сто раз объяснять. Я как будто с пятиклассником, а не со взрослым человеком работаю.	В отчете есть ошибка. Вот смотри, как это исправить. Если возникнут сложности, сразу приходи ко мне, не затягивай.

В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения.

Как отвечать

Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей». Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги». Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается.

Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.

Олеся, Москва:

— Как-то раз мама пришла ко мне в гости и не смогла оставить без внимания завядший цветок на подоконнике. Она сказала: «Энергетика у тебя плохая, вот цветы и вянут». Я спросила, зачем она мне это говорит. Мама растерялась, задумалась и выдала: «Ну да, что-то я глупость сморозила». А на следующий день позвонила и извинилась.

Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный. Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене. В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится.

Как работать с критикой

Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.

Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.

• Представим ситуацию:
• Славе 35 лет, он женат, у него двое детей. Жена часто ссорится со Славой из-за того, что он принимает все решения со своей мамой, а не с ней. Слава и его мама не отделились друг от друга. Мать продолжает контролировать сына и чрезмерно его опекать, а Слава — следовать правилам, которые мама установила в детстве.

Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.

Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.

Источник

Критика со стороны родных. Что делать предпринимателю

Поддержка со стороны близких важна, наверное, для любого предпринимателя. К сожалению, вместо слов «я рядом» мы всё чаще слышим от них другое: «Может, найдешь нормальную работу?». Сегодня вместе с психологом Анастасией Платоновой разбираемся, почему близкие критикуют и что можно с этим сделать.

Критика со стороны родных — то, с чем сталкиваются многие из нас. Нас критикуют, мы критикуем. А как это слово знакомо предпринимателям, особенно начинающим — не мне вам рассказывать. Сильнее всего мы страдаем в самом начале пути, когда есть жгучее желание, мечты и первые шаги, но нет стабильности, чётко выстроенных планов и понимания, во что выльется начинание. В этой статье я расскажу, почему близкие люди критикуют предпринимателей, какая бывает критика, и поделюсь рекомендациями, которые помогут проще относиться к замечаниям родных.

Почему люди критикуют близких

Критика со стороны близких появляется в тот момент, когда им не хватает ощущения безопасности. Предпринимательство, особенно на старте, — непростое время и для предпринимателя, и для его родных.

В этот момент близкие могут разделиться на два лагеря. Одни поддерживают и верят в нас, всегда готовы сказать: «У тебя получится, давай вперед!» или утереть слезы и напомнить, что ошибаться — нормально. Другие переходят к обороне, которая проявляется в критике. В этом случае предприниматель слышит примерно такой набор размышлений:

• «Каким же дураком нужно быть, чтобы сменить тёплое и стабильное на опасное и авантюрное». При этом родные не замечают, что в тёплом и стабильном мы уже успели почти загнуться.
• «Ты ни о ком кроме себя не думаешь и вообще не наигрался ещё в игрушки». Ну да, а вы не знали, что своё дело — это всего лишь игрушки?
• «Присоединяешься к инстаграмным дивам? Ну-ну, у них в голове только бигуди. И их доходы — бред, потому что на самом деле им всё дяденьки с пузом оплачивают».
• «Рынок переполнен, и только тот, кому деньги некуда девать, будет в наше время выстраивать что-то своё. А исследования рынка, выявленные ниши и правильно выстроенное предложение — бизнес-сказки, которые не работают».

Подобными утверждениями близкие глушат свою тревогу. С помощью критики они стремятся исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется им безопасным.

Рекомендация №1

Чтобы обезоружить критикана, иногда достаточно поблагодарить его за заботу и уверить в том, что вы контролируете ситуацию и осознаёте степень ответственности. Он, конечно, ещё повозмущается, но уже не так активно.

Виды критики

Конструктивная критика

Особенность конструктивной критики в том, что за ней всегда стоят предложения по улучшению, высказанные с уважением. Здесь важно понять, что предложения — это не советы, не указания и не вымогания. Предложения – это то, что предприниматель может взять, а может и не взять. Может рассматривать, а может пройти мимо. Ибо на то оно и предложение, а не истина.

Рекомендация №2

Знаете, есть такое выражение «подумать об кого-нибудь» или ещё более популярное — «брейнсторм». Вот с теми, кто готов давать конструктивную критику, здорово вместе думать, рождать идеи, искать новые взгляды на старые задачи. Люди, дающие предложения, и при этом с уважением относящиеся к вашему мнению — самые классные партнеры.

Если сомневаетесь, а конструктив ли это, стоит воспользоваться уточняющими вопросами. Например: «Ты считаешь, что вот так вообще делать нельзя?» или «Ты думаешь, что ни при каких обстоятельствах я не могу быть прав?» или «Ты можешь помочь мне улучшить положение дел?»

Неконструктивная критика

Вы часто встречаете конструктив в критике? Я нет. Так происходит, потому что предложение требует недюжего интеллекта, вовлечённости и умения оставаться эмоционально устойчивым даже в стрессе. Это об умении себя поддержать в ощущении небезопасности.

Давать неконструктивную критику проще — достаточно начать распекать другого человека и дело в шляпе. Неконструктив направлен не на поддержку, а на разрушение человека. Поэтому-то её так сложно выдержать. Это удар. Хотя сам критикан может быть уверен в обратном. Он отстаивает свои интересы, а не ваши.

Рекомендация №3

Помните, что разрушающая критика — это всегда показатель неустойчивости критикующего. Такая критика не про вас! Она говорит о слабости того, кто критикует. Можно прямо повторять себе вновь и вновь: «Это не про меня. Просто Васе сейчас очень страшно».

После того, как вы свыкнетесь с этой мыслью, переходите к первой рекомендации.:)

Отношение к критике: от чего оно зависит

Наверняка вы замечали, что одни люди принимают критику в самое сердце, а вторые проходят мимо, даже не дрогнув. Почему так происходит?

В психологии есть понятие интроект. Это высказывание, отношение или взгляд на мир и на меня, принятое мной от другого человека или общества за истину. По сути, это корящие нас голоса, которые когда-то звучали снаружи. А теперь они поселились внутри и стали настолько привычными, что мы не отличаем их от своего внутреннего голоса. Интроекты, конечно, по большей степени складываются нами внутрь в нежном возрасте. Но, если внутри благодатная для них почва, то вполне проникают и во взрослом возрасте.

Примеры интроектов и их влияние на восприятие критики

Давайте рассмотрим примеры часто встречающихся интроектов, чтобы стало яснее:

• Успешен тот, кто ответственен и выполняет всё точно в срок.
• Профессионал знает ответы на все вопросы в своей области.
• Если человек профессионал, то деньги сами к нему придут.
• Профи не надо пиариться, очередь сама выстроится.
• Хороший предприниматель с любого проекта получит выгоду.
• Своё дело начинать можно только с большим уставным капиталом и огромным опытом.
• Переживает из-за ошибок и неудач только слабак.

Внешняя критика не будет нас задевать и высасывать силы, если не попадает в унисон с нашими интроектами. Если человека, внутренне уверенного в своей способности вовремя найти нужную информацию, обвинить в непрофессионализме из-за незнания какой-нибудь технической особенности, он скорее улыбнется. Вряд ли его это заденет. Он-то понимает, что это не проблема.

Но как только нам давят на больное, то любая, даже конструктивная критика способна стать камнем, о который мы спотыкаемся и падаем. Внутри слышен отклик, подтверждающий «истинность» слов критикана. Этот отклик исходит от внутреннего критика. Он будто доказывает нам наше ничтожество, неспособность, слабость, непрофессионализм. И тут будто пробоина в бензобаке нашей психики. И всё наше внутреннее топливо не только не способно накапливаться, а просто вытекает, не оставляя шанса двигаться вперёд.

В таком случае можно затыкать внешнего критикана, доказывать ему свою правоту, вытаскивать себя физически из «токсичного окружения», не обращать внимания. Но это не работает. Или работает так слабенько, что и незаметно почти. Внутри уже подхвачен его голос и делает всё новые и новые дырки в нашем бензобаке.

Хороши ли все рекомендации взаимодействия с внешней критикой, о которых я рассказывала ранее? Да. Но только если мы умеем работать с собственными внутренними интроектами, не только обезвреживая их, но и вовлекая их в работу на нашей стороне.

Как подружиться с интроектами

Когда упоминается понятие «внутренний критик», то первым, что приходит на ум, будут слова войны: борьба, нейтрализовать, заткнуть, убрать и прочие. А я предложу вам задуматься вот над чем: природа наша не дура, а наша психика, как её часть, тем более. Ни одна часть нас не возникала просто так, от скуки или для того, чтобы нас уничтожить. Хотя и есть такие случаи, но ни относятся к глубинным травмам, когда человек подсознательно принимает решение о самоуничтожении, потому что жизнь — это ту мач для него.

Все интроекты возникли когда-то для того, чтобы нам обеспечить возможность нормальной жизни. Нормальная жизнь для ребёнка всегда про любовь и одобрение от родителей. Мы искали и добывали эти любовь и одобрение всеми способами, в том числе подстраиваясь.

• Мама раздражается, когда я в последний момент делаю уроки. Я запоминаю, что надо всё делать заранее.
• Папа награждает меня сухим: «хорошо», только если нет не единой ошибки в моих работах, а такое бывало редко, по пальцам сосчитать.
• Мама истово учила меня домашнему хозяйству, и без слов понимаю, что женщина не женщина, если у неё дома нет пяти блюд и идеальной чистоты.
• В семье мы всегда жили по заранее продуманному плану, и если вдруг я отклонялась, то был скандал, мне было виновато.

Это самые простые из возможных интроектов, которые мы часто и не замечаем. Но подсознательно стремясь к нужным нам всем любви и одобрению, мы схватываем любое слово, хоть отдаленно указывающее на наше несоответствие. Вернее даже не мы сами, а та наша часть, которая говорит голосом одного из значимых людей в нашей жизни.

Рекомендация №4

Не воюйте с внутренним голосом, который говорит с помощью интроектов, а поинтересуйтесь, зачем он это делает? Перед кем хочет выслужиться, чтоб получить вожделенную поддержку? Чаще всего это конечно про родителей, хотя нередко в нашем подсознании живут учителя, наставники, старшие братья и прочие уважаемые нашей душой люди.

Ответить на эти вопросы и суметь поддержать и утешить внутреннего критика бывает очень непросто. Ведь мы к нему так привыкаем, что часто уже не можем выделить эту часть себя. И здесь, конечно, будут полезны психологи, которые помогут увидеть разницу между разными частями вашей личности и примирить их.

Когда становится понятным, ради чьего одобрения мы гнём себе хребет, ругаем себя и виним, то иногда нашей разумной части становится даже смешно, она недоумевает. Мы же уже давно взрослые и сами свою жизнь строим — что мне сейчас даст одобрение папы, например? Я вырос из этих штанишек! Ты-то вырос, а вот одна из твоих внутренних частей нет. И здорово бы научиться эту свою часть взять уже под крыло и дарить ей любовь и одобрение столько, сколько ей необходимо. А она в ответ незамедлительно начнёт подбрасывать тебе всё новые порции топлива — внутренней энергии и мотивации.

Тогда, будто по мановению волшебной палочки, все внешние критиканы идут лесом. В смысле, все их попытки пробиться в нашу голову и донести свою истину. У тебя своя правда, у меня — своя.

Как поддержать себя

Не вспомню, где читала про исследование, в котором выявляли, как дети понимают, что их любят. Там было всего три пункта. И они совершенно однозначно подходят и для проявления любви к своему внутреннему ребенку, тому самому, который страдает от внешней критики. Итак, дети понимают, что их любят, когда:

• Им помогают в сложных ситуациях. Внимание! Не ругают, не объясняют, почему и как в такие не попадать снова, — по-мо-га-ют!
• Их успехи замечают. Тут пометка: успехи бывают маленькие и большие. Успехи необходимо отмечать, замечать и восхвалять за них, особенно за самые маленькие.
• Им дарят подарки просто так. Подарки — это не про замок для принцессы или поездку в Париж. Подарком может стать простое яблоко на столе или вкусный кофе утром. Подарок важен тем, что даёт понять: тебя видят, ценят, ты нужен.

Те части нас, которые присоединяются к хору внешних критиканов, как бы грозно, ужасающе и давяще они не ощущались, — это наши внутренние детские части. Они ищут любви. Только часто не оттуда, где она есть. И как только мы становимся способны увидеть своих малышей, обогреть и подарить им любовь, никакая критика нам не страшна.

Рекомендация №5

Берите результаты этого исследования на вооружение не только по отношению к своим реальным детям, но к своим внутренним детским частям.

Даже если вы поймали себя на том, что ругаете или критикуете себя, это не повод не помочь себе. Только помочь осознанно, прям проговаривая: «Я хочу себе помочь, потому что я себя люблю».

Успехи замечать тоже может быть не просто. Большие успехи не каждый день случаются, а хвалить за маленькие будто не хочется или нет привычки. Здесь нам поможет воля. С помощью неё мы совершаем выборы. Сделал любое маленькое дело? Начал его делать? Продумал его только? Это уже успех. Пусть маленький, но успех. И тот, кто его совершил, достоин похвалы.

С подарками вроде всё проще, но только на первый взгляд. Иногда нет времени, нет сил, нет денег. Помните, подарок — это не обязательно что-то большое и серьёзное. Подарком может стать то самое яблоко или серия любимого сериала. Главное — это дарить с любовью, а не с «Ну вот снова ты жрать!» или «Лентяй(ка), снова ты сериал смотришь вместо работы».

Как внешне может проявляться спокойное восприятие критики

Да как угодно!:) Например, вы можете:

• Кивать и улыбаться.
• Благодарить за заботу и любовь.
• Сочувствовать критиканам: “Как же ты волнуешься, понимаю тебя”.
• Кричать и выглядеть злым, ну потому что не вовремя.
• Смеяться.
• Присоединяться к их переживаниям: «Да, это всё очень опасно, я тоже боюсь».
• Игнорировать.
• Не появляться там, где вас ждёт критика.
• Искать и опираться на тех, кто готов быть рядом, поддерживая и одобряя.

Вообще не важно, что снаружи. Важно, что при этом внутри, даже если ёкает, то очень быстро находится поддержка для вашей споткнувшейся внутренней части.

Изменить мир нам, к сожалению, не под силу. Удалить или перевоспитать всех критиков — невыполнимая задача. Но мы вполне способны постепенно прийти к тому, чтобы оберегать себя от лишнего, ненужного и ранящего. Главное, как всегда, задаться целью и идти, ползти или хотя бы лежать в ту сторону.

Читайте больше полезных материалов в Клубе «Маркетинга с азов» и Телеграм-канале.

Источник