Как избавиться от любовника мамы

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Реклама

Как избавиться от маминого любовника

Расскажу, пожалуй, в честь грядущего праздника. Про мою старую знакомую, которая всех своих поклонников тестировала маминым любовником. Причем, в обязательном порядке.

В те времена она была еще юной, звонкой девой с шилом в пятой точке и курсом на крепкую семью. С парнями проблем не имела, зато имела проблемы с мамой. Ту угораздило в сорок пять лет обзавестись любовником — наглой мордатой скотиной. Скотина преспокойно жила себе в снимаемой мамой квартире, кушала приготовленные мамой борщи, выносила маме мозг и время от времени ее побивала.

У мамы при этом имелся законный супруг, по совместительству папа моей знакомой. Папа о существовании Скотины ничего не знал. Он работал водителем, приносил в дом хорошую, но маленькую зарплату, требовал от своих женщин уважения, своевременного кормления и неприставания. Думаю, в его картине мира даже гипотетически не могло существовать никаких любовников жены. И если бы Скотина заявился к нему в дом, встал перед диваном и продемонстрировал, ну не знаю, например, интимные фотографии, доказывающие адюльтер, папа, пожалуй попросил бы того отойти в сторону и не загораживать телевизор.

Мама же, напротив, была гиперактивной дамой. Работала сразу дюжину работ. Регулярно теряла по разным поводам голову. Любила шумные вечеринки и леопардовые шмотки. Когда с любовником начались проблемы, дама не придумала ничего лучше, чем превратить свою дочь в дежурную жилетку. А что, она же без пяти минут психолог! Вот пусть мамочку и жалеет.

Дочь, разумеется, уговаривала маму бросить мудака. Мол, он же просто пользуется тобой. Деньги тянет, нервную систему калечит, да и бьет в конце концов. Не сильно, не часто, но руку поднимает!

Но мама к тому времени увязла в измене, как лошадь в болоте. Не могла она его бросить, ну не могла! И поди разберись, почему. Чужая душа, тем более душа подобных женщин — мрак кромешный. При этом постоянно советовалась с дочерью, как бы отделаться от иждивенца. Однако дальше разговоров процесс не шел.

Тогда-то дочь и взяла дело в свои руки. Каждого нового поклонника она просила решить семейную проблему — избавиться от маминого любовника. В смысле , сделать так, чтобы тот свалил куда подальше и больше не появлялся.

Надо сказать, поклонники у девушки были все как на подбор. Сильные, самостоятельные, взрослые. На других она просто внимания не обращала. Угу, могла себе позволить выбирать. На просьбу девушки мужики реагировали по-разному. Кто-то сразу сливался — не хочу, мол, лезть в чужую жизнь. Кто-то шел к Скотине, разговаривал, получал наглый отлуп и исчезал с горизонта.

После четырех, кажется, попыток девушка отчаялась. По всему выходило, что на сильные мужские плечи проблему не переложить. Нужно самой разбираться. И тут вдруг бац — появляется новый претендент на руку, ноги, попу и другие части прекрасной тушки. Ровесник, студентик, субтильный, по мальчишески трогательный. Птенчик, в общем. Причем птенчик, который лет до сорока будет провоцировать у продавщиц в спиртном отделе желание попросить показать паспорт. Есть такие мужики.

И вот этот Птенчик получает задание разобраться с маминым любовником. Огромном, наглым, уверенном в себе детиной. И что вы думаете? Птенчик не будь дураком заранее наводит справки. Находит то, что искал, и только тогда заявляется в гости к источнику головной боли.

— Я рекомендую вам немедленно собрать вещи и уехать, — вежливо говорит. — Потому что я уже написал заявление в миграционный комитет. Вы же украинский подданный. Без регистрации. И права на работу не имеете. Так что сюда уже едут. Поторопитесь. Да, и не надейтесь договориться. У меня мама- зам мэра. Если что, она куда надо надавит.

Этот бесхитростный ход сработал на все сто. Уже к вечеру Скотины и след простыл. А Птенчик через пару лет, после окончания института, стал мужем моей знакомой. Месяца три назад у них родился второй ребенок. Ничего вроде, живут. В мире и согласии.

Вся эта история была, как вы поняли, преамбулой к одному вопросу. Как вы, друзья, относитесь ко всяческим проверкам своих партнеров? Знаю немало теток, которые держат в голове целую систему тестов для вновь приобретенных мужчин. Одни дамы испытывают мужиков знакомством с родителями, другие — с детьми от прошлых браков или старыми друзьями. Есть у меня подруга, которая всех своих новых партнеров вывозит на недельку в глухую деревню. Смотрит, как мужик справится с растопкой печи, как разберется с протекающей крышей, как с местной шпаной поговорит. Далеко не все, надо сказать, такую проверку достойно проходят.

Я, если честно, к подобным вывертом отношусь с ба-а-а-альшим сомнением. Все время ставлю себя на место мужчин. Узнай я, что мой, скажем, потенциальный муж меня проверяет, без промедления хлопнула бы дверью. А чего он? Я чай не лошадь, чтобы меня оценивать! Либо люби и бери, либо нах! Я не права?

Источник

Как избавиться от любовника? Сил моих уже нет.

Опишу кратко ситуацию (тапки ловить готова)

Замужем 16 лет. Ровные, стабильные отношения.
Муж: обеспечивает, следит за порядком, слишком аккуратен, всегда и во всем прав. Теплоты и ласки не проявляет не только ко мне, но и к дочери. С сыном вообще натянутые отношения.
Я: чувственная, эмоциональная, неплохая хозяйка (шью, вяжу, готовить обожаю и справляюсь с этим на отлично, но терпеть не могу уборку, не умею поддерживать чистоту, за что ежедневно выслушиваю замечания от мужа). Работаю, но моей з/платы хватает только на мелочи для себя и дочки.
В плане денег муж меня не контролирует, моя з/плата только моя, его — общая.
Отдых — только по Украине по профсоюзным путевкам. На отдыхе суммы не тратит, максимум себе на пиво, детям на мороженое и водичку (ну кормят же!) Я если что-то хочу, втихаря иду и покупаю сама. Экскурсии очень редко. Сколько раз просила поехать а аквапарк, его жаба давит, находит отговорки постоянно. Девочки, мне 41 год, а я ни разу не была в аквапарке. Стыдно кому признаться. Муж не из тех, кто готов платить за удовольствия. Но готов тратить огромные суммы на хорошую одежду и обувь, технику и мебель.
Секс: ему достаточно 2-3 раза в месяц, мне хотя бы 2-3 раза в неделю. Я готова на многое, чтобы увеличить его желание и повысить либидо, он — нет. Ему и так неплохо.
Говорить на тему отношений он не любит. Я часто начинаю, но из-за отсутствия диалога сама и заканчиваю.
А плане ведения хозяйства он мне помогает с уборкой (но при этом занудный бубнёж не прекращается), ходит по магазинам, делает покупки (весгда знает, где и что сколько стоит, цены мониторит и никогда не купит к примеру куриное филе в магазине рядом с домом за 62 грн/кг, если знает, что в Кишене оно стоит 58 грн/кг)

Ну вот как-то так, за 16 лет совместной жизни осторчертело мне всё это, но не на столько, чтобы разводиться. Просто захотелось какой-то новизны в отношениях. И на одном из корпоративов я проявила активность по отношению к коллеге, который значительно моложе меня и постоянно находится в поисках любви (по его словам) Коллега не женат. Первые пару месяцев всё было отлично, я нашла в нем всё, чего не хватало в муже: тепло, ласка, непринужденное общение, восхищение мною постоянно, потом он влюбился и начался ад.
Он захотел, чтобы я ушла от мужа. Ему в жизни кроме любви не надо ничего, он ни к чему не стремится, было бы где жить и что кушать.
Начал ревновать меня к мужу, стал периодически напиваться и звонить мужу, приходить к нам домой, чтобы рассказать правду. Он считает, что муж меня сразу же бросит и я уйду к нему. У него всё просто в этом плане. Но за последний год я уже не хочу ни любви, ни ласки, ни восхищений — НИЧЕГО!
Я хочу жить как и жила раньше, но постоянно нахожусь под контролем своего любовника. Он считает, что его человек, ему ни с кем никогда не было так хорошо и интересно как со мной, и он и думать не хочет, что мы расстанемся.
Это АД, девчоки. Знаю, что сама виновата, никого не виню кроме себя. Любовник во всем винит моего мужа, мол если бы он не довел тебя до этого, ты никогда не оказалась бы в моей постеле.
Уйти с работы я не могу, да и не верю, что это будет гарантией того, что мы расстанемся с ним.
У меня на нервной почве обострились все болячки, постоянно активизируются нейродермиты, набрала вес, за год постарела лет на 5 (стала выглядет на свой настоящий возрат)

Источник

У мамы молодой любовник. Что делать?

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Добрый день всем.
Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но. Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.

История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье. В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но.

Время шло, а ничего не менялось. Тут муж мой решил вернуться. Стал уговаривать помирится, мол все осознал, исправится. И действительно можно сказать он стал другим человеком. Конечно я понимала что все равно уже тех чувств что были у нас когда то не вернуть, но у нас тоже ребенок. В общем когда я можно сказать дала понять мужчине, что меня больше роль любовницы не устраивает, и намекнула что муж хочет все вернуть- он ничего не сделал. Люблю, хотел бы быть с тобой, но не могу сейчас дать тебе то чего ты заслуживаешь, так что смотри сама. Для меня честно это был удар. Сама не знаю откуда взялось во мне столько наивности на четвертом десятке, но выходит я правда поверила что у на ЛЮБОВЬ. Хотя думала что уже окончательно разочаровалась в мечтах о вечной и чистой любви. Но он смог вскружить мне голову. Или не он, а я сама этого так хотела что поверила. Не знаю. Но теперь, когда розовые очки упали- я испытываю огромную досаду, вперемешку со стыдом, злостью, больше на себя конечно, но и на него невольно проецирую. А мы, повторюсь, связаны по работе. И пока никак от этого не уйти, хотя больше всего я бы сейчас хотела чтобы он исчез из моей жизни!

Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.

Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере.

Устроилась на новую работу недавно и пошёл кайф от работы от того, что делаю и вовремя одной из пьянок поняла, что цепляет один, на следующий пьянке я его соблазнила специально. Проблема в том, что он просил прощенье, извинялся. Но за что блин извиняться?! Что было всё классно? Да у нас у обоих семьи полноценные семьи разрушать мы их не собираемся, да он начальник, но не мой не посредственно, просто его хочу и точка.
Говорит, давай забудем, что стыдно и тд. но я хочу его ещё.
Больше интересует мнение мужчин, шанс есть и как его ускорить?
На работе про это знают, но все молчат) и честно мне всё равно на их мнение.

Я замужем больше 10 лет, двое детей.
в семье были проблемы, в том числе и финансовые. Во время их решения буквально выживали, но справились, сохранили хорошие отношения. Но из них как мне казалось ушла любовь.

и тут я встретила его. Он был потрясающий, просто принц из сказки. Сначала его любовь и восхищение меня просто сшибли с ног. Хотя пробы перв начались сразу- он давил на меня. И мой приоритет в самостоятельности и независимости «мешал» нашим отношениям.

первый байкот был в самом начале- он просто пропал без объяснения. А я не тот человек, который бегает за мужчинами. Была не тем человеком всегда до него.

Дальше больше после недели фейерверков следовала блокировка. Меня никогда и никто не блокировал до него. Все мои отношения начинались и заканчивались ровно. И даже если и были конфликты, иногда бурные — они решались диалогами и совместными решениями.

В общем уже через месяц я точно знала, что останусь в своей семье, а он временная слабость, от которой придётся отказаться. НО, не смотря на это осознанное решение меня каждый раз шатало от эйфории до катастрофы.

а потом он нарушил мое табу. Я никогда не давала денег мужчинам. От общих знакомых мой нарц узнал, что в течении двух лет я содержала всю семью. Это правда, была сложная экономическая обстановка, супруг потерял работу и морально было видно, что не найдёт. СФера, в которой он достиг больших успехов и которой занимался после школы пошла по швам. Это был «конец жизни» для моего мужа, а у нас очень маленький ребёнок. Я приняла решение выйти и знала, что у меня получится. Сложно было и физически и морально, мой муж всегда был кормильцем и таким патриархом(

но, мой муж взял на себя всю работу дома. И я не скажу сейчас, что это было не верным решением. По крайней мере другого я тогда и сейчас не видела — семье надо было выживать. Так вот мой нарц узнал это (а скорее всего знал и до знакомства). И предъявил мне — ты мужа содержала, а мне не можешь помочь, когда так необходимо. В итоге я отказала, и улетела в блок. Доверие разрушено, ты жмот и прочее — его слова.

через 3 недели я не выдержала и позвонила ему сама. Он был рад меня слышать, и мы помирились. Но с этого момента он стал занимать у меня не значительные для меня суммы. Естественно без возврата. В случае отказа он отправлял меня в блок и я как будто умирала. Никогда не представляла насколько может быть тяжело отсутствие ответа и блокировка. Но это очень действенный метод манипуляции. Не смотря на мою устроенную жизнь и достаточное количество ресурсов я делала только самое необходимое в такие моменты, остальное время как будто не жила.

весной произошло самое страшное. Однажды я увидела его переписку с другой барышней. Это было в другом городе в самый классный момент наших отношений. Раньше он никогда себе не позволял подобного. Я поняла, что если устрою скандал могу остаться в другом городе ночью одна. Он мне прямо сказал об этом. И я промолчала — решила наслаждаться моментом. Но этот момент меня потом никогда больше не отпускал.

мы вернулись домой и я твёрдо решила, что пора выбираться со дна. Я ограничила наше общение, на что получила с его стороны симметричный ответ. Хотя периодически были вспышки, но я никогда больше не окуналась в них на 100%.

и тут у нас пропал секс. Перед этим он вскользь сказал, что хоть в сексе все хорошо у нас, но я и это могу разрушить. Было все очень мило- ужины, обнимашки, мимими, но он ко мне не прикасался. и я тоже. Для меня инициировать секс с мужчиной за гранью. Я видела, что все не в порядке, хотя он говорил обратное и вёл себя очень мило во всем, кроме секса.

В этот же период эта девушка из переписки лайкнула меня в социальной сети и я увидела фотографию из его дома полуобнажённую. Это было в момент очередного бойкота. Я устроила безобразную истерику и он сказал, что любит ее, а не меня. Это было вранье, как я узнала потом.

Спустя три недели он начал мне кидать картинки и дружеские пинги. Все колотилось внутри, но я поддержала формат. Никогда-никогда-никогда нельзя этого делать. В итоге я же сама устроила истерику. Спустя 2 месяца я сказала, что дружба между нами исключена в любом виде. Он мне впервые вернул долг. Я дала денег только с условием возврата. Это была смешная реально сумма. И безобразные разборки кто мы, что мы. В итоге он мне выкатил круглую сумму для продолжения общения. Я сказала нет.

поздравила его с днём рождения, он меня начал обзывать и оскорблять. В итоге говорит — я приеду отметим день рождения. Я сказала нет. С подарками вышло смешно. Он говорит — давай не будем дарить друг другу подарки, какой смысл я тебе 10к ты мне 10к. Я говорю — хорошо, я согласна. И он буквально выклянчивал этот подарок до самого моего дня рождения. А вот Таня мне подарила. Я говорю — ну и иди к своей Тане, я то при чем? И тд.

ночью перед моим днём рождения он написал мне какую -то хрень. Я спросила и все? Он прислал удивлённый смайлик и пропал на несколько дней. Я ему сама написала — это тумач, последняя капля, давай иди на фиг (ага, я бежала за ним три квартала, чтобы рассказать как он мне безразличен )

через два дня у него нашёлся повод возобновить отношения — личная трагедия, и нужна моя поддержка

в итоге три недели все хорошо. А дальше он меня снова вывел на ревность и я блокирнула его. Через несколько недель мы помирились, и снова по моей инициативе. После секса я залезла в мессенджер — очередное табу. И там переписка с кучей женщин, в том числе указывающая на наличие секса. Что он мне наплёл, просто в лапше все уши. В итоге сам же меня заблокировал спокойно после ужина в кафе- я слишком ревнивая, ага, без повода и истеричка

через пару недель мы помирились. И он захотел в отпуск, который я не планировала в этом году. Я все ждала на каких условиях, он молчал и ждал предложений от меня, постоянно закидывая удочки — надо бы на море.

в итоге время уже начало поджимать и он выкатил райдер, что это я нас повезу на море. Я говорю — нет, либо 50:50 либо никак. Он говорит на 50/50 я могу поехать и с Катей. Я говорю — отлично, езжай.

дальше было нытьё, как сложно идут дела, малыш ты же можешь свозить нас на море. Я сказала — давай выберем вариант побюджетнее, но разделим расходы. Он выбрал пансионат в Крыму, который мне и не особо понравился и был не по карману в этом году.

в конце концов мне эта фигня надоеда, и я написала в одном из обсуждений «я не поеду с тобой на море». Он спросил «почему?» я ответила, что «не хочу». Через пару часов он позвал меня в ресторан, в который я давно хотела сходить. Счёт естественно как и неоднократно до этого оплатила я- у него вечно нет денег на карте, налом и тд, но это мелочи. Он начал критиковать мою внешность исподтишка, я потроллила его в ответ, при чем без эмоций. А когда он начал разговор про море, и что поедет туда с Катей я испытала такую усталость, что сказала ему «а езжай и желаю вам удачи. Так больше продолжаться не может. Я устала и желаю тебе удачи». На все его уколы я благодарила и желала удачи. Никогда ещё я не видела его в таком состоянии. В общем довела, но открыто выразить агрессию было не за что. Я была Мила и вежлива.

спустя два днЯ он мне написал, что я права и надо заканчивать, ничего не выходит и тд. Я не ответила.

в этот же вечер купила тур для себя и детей и уехала на море.

однажлы в статусе он выложил песню о нас. Я ему написала «до слез». И думала, что ничего уже совсем к нему не чувствую. Как наивно ошибалась.

он развёл меня на разговор где меня крыла то любовь, то ненависть, то ещё фиг пойми что.

в итоге он сказал, что все кончено. Но мы общаемся раз в неделю. В крайний раз он снова меня оскорблял, сказал, что у него есть любимая женщина. Я снова в блоке- при чем в половине соцсетей я заблокировала сама, в половине он меня. Уже неделя «карантина». Я стараюсь держаться, но меня накрывает. Я очень хочу закончить, и очень хочу продолжить. Хотя в минуты спокойствия я понимаю, и не однократно говорила ему, что для меня конец был весной, когда я узнала о первой измене.

сейчас я выправляю свои ориентиры, пытаюсь встать на ноги.
для меня неоспоримые табу в отношениях:
1. Оплачивать счета
2. давать денег
3. оскорбления с обзывательствами — это то, за что я его всегда почти боокировпла
4. физическое насилие — было один раз, я так офигела, что даже не защищалась
5. измены, потенциальные измены, сравнения, намёки. Я не психованная истеричка, как он пытался меня убедить. Я понимаю, что если есть подозрения, значит есть причина. И если партнёр не может четко объяснить — значит надо уходить.

при этом какая-то часть меня скучает, и этот внутренний конфликт очень легко переходит в стадию этой части. Как будто голова говорит — ты что? Как ты до этого опустилась? А вторая — я люблю его, мне больно без него и тд.

Я должна это кому то рассказать иначе я сойду с ума .
Мне 37. Я замужем уже 11 лет . Есть ребёнок 5 лет. Наверное не секрет , что сексуальная страсть с годами утихает . Накапливаются обиды , бытовуха, усталость . Ещё я как и все старею. Появляются лишние килограммы .
В молодости я была настоящей красавицей . К слову вышла замуж за очень обеспеченного человека и мы живем в Европе .
И вот стали меня посещать мысли , что ведь я больше никогда в жизни не почувствую бабочек в животе . Не займусь страстным сексом , не сойду с ума от чувств и любовных переживаний . Ведь в мужа после 11 лет заново не влюбишься . Наша сексуальня жизнь ограничивалась скучными 1-2 разами в месяц. И то потому что надо . И вот мне 37 и я буду только старше . Осталось ещё лет 5 и все . На меня уже никакой мужчина не обратит внимания .
И я с дуру зарегестрировалась на мамбе. Все честно написала , что замужем и ищу женатого любовника . Какой был поток сообщений . Но в основном один мусор . Мне хотелось достойного образованного мужчину . К слову у меня 2 высших и знание 3 иностранных . Работаю .
И он появился .
Женат, образован , ухожен, обеспечен . Не скажу что красавец , но в моем вкусе . И понеслось. Обмен фотками , постоянное залипание в чатике. Даже о Боже виртуальный сексом занялись (думала только больные дрочеры этим занимаются). Никто не знает что произошло у меня в душе . Во мне открылась вторая молодость , глаза горели, рот до ушей . Постоянное сексуальное возбуждение. Потянуло к мужу , у нас стал каждый день происходить феерический секс . Он в восторге , я тоже . Я давно не была такой счастливой . Прям семейная жизнь заиграла новыми красками !

И вот через неделю сумасшедшей переписки мы встретились с Любовником (Л) на обед в обеденный перерыв . Не доели, побежали целоваться в машину . В общем колбасило по страшному . Секса не случилось . Был день, люди кругом . Потом списались и решили встретится в следующий раз в отеле . Ещё пару дней писали активно и потом пошёл спад . Я все понимаю : работа , семья . Но раньше время находилось . И я чувствую , что меня тянет вниз разочарование . Не столько, что обломался секс, а то что больше нет этого феерического состояния . Нет тайны, возбуждения, ожидания.
Мне не хватает его внимания. И это делает меня печальной. А я лучше умру чем буду напрашиваться .

Мне в принципе на него лично наплевать . Но появляются 2 мысли :
1. Я не привлекательна как женщина и это полная печаль .
2. Отношения с мужем без подпитки извне станут снова унылыми .
3. Я не хочу снова на Мамбу. По ряду причин думаю мне лучшего кандидата просто не найти . Тут просто все совпало . Такого больше не может быть .
Что мне делать ? Я хочу снова быть такой как я была после знакомства с Л. Хочу чувства счастья .

Или снова залезть в свою норку на следующие 10 лет и не вылазить ?

Мне 35 лет замужем 16 лет, детей нет. С мужем отношения хорошие. Что же касается сексуальной жизни: он у меня первый, я у него тоже, как научились так вроде все и устраивает.
В школьные годы за мной ухаживал одноклассник, очень хороший парень мы славно общались, дружили. Он любил меня, думал, что после школы я никуда не денусь поступлю в институт и мы будем вместе, но жизнь сложилась по-другому. Я никогда не отвечала взаимностью, просто хорошо общались. Несколько раз я все же пыталась общаться несколько иначе.. ну сердцу не прикажешь..
Я поступила в институт в другом городе, там же познакомилась с будущим мужем. С одноклассником же поддерживали дружеские отношения, просто созванивались. В период студенческих лет с будущим мужем разбегались, сходились, с одноклассником пытались тоже встречаться… но всегда тянуло к будущему мужу и я поняла, что вот она судьба. Вышла замуж за мужа. Потом женился он, как мне рассказывали наши общие друзья очень долго колебался жениться или нет, жену не любил, но в силу хорошего воспитания и все таки некой привязанности к ней уже со временем, да и я вышла замуж, он решил все же жениться.
После его свадьбы общение у нас прекратилось совсем.. У меня муж, у него жена. Оба мы живем в разных городах (но города близкие). 4 года мы друг для друга не существовали. У него родилось двое детей. Жизнь у каждого сложилась и все бы хорошо.
Как вдруг, спустя 4 года он звонит предлагает встретиться. Я соглашаюсь, он приезжает в город, где живу я, мы встречаемся в кафе. Оба смущаемся.. очень рады видеть друг друга… долго общаемся, в машине целуемся….и понимаем что хотим друг друга прям здесь и сейчас… Но у обоих семьи ничего рушить оба не хотим… и ничего не происходит, хотя у обоих сильное влечение друг к другу..
Начинаем встречаться.. он без проблем мог приехать ко мне просто увидеться и обняться… я так же могла приехать в родной город и мы всегда встречались.. это продолжалось все лето. Нам обоим было очень хорошо.. он звонил каждый день… мы постоянно флиртовали друг с другом…интрига… адреналин… секс.
Оба мы рушить свои семьи не хотели… и нас ничего не связывало.. просто хороший секс…
Я многое открыла для себя в сексуальной жизни.. очень хотела всего того же но с мужем.. но не получалось, я давала мужу понять, что хочется так и так.. но меня не слышали.. ладно подумала я… буду иметь любовника… тогда что ж делать если муж не идет навстречу..
Я похорошела… меня не узнают друзья и родня.. говорят, что я расцвела…. Я почувствовала себя настоящей женщиной, которую боготворят, любят и хотят..
Я летала… мне хотелось сворачивать горы…. Я все успевала по дому… я умудрялась уделять внимание и мужу и однокласснику..
С одноклассником встречались очень редко (раз в месяц), т.к. живем в разных городах, но созвон ежедневный, а значит ежедневный флирт и порция комплиментов в мой адрес…
Оказывается вот как можно любить женщину… вот что можно делать для нее.. а я и не знала..
Все бы ничего и не писала бы я этого письма, если бы все так было хорошо… в конце лета уезжает мой одноклассник с семьей в отпуск на 2 недели (конечно же в этом время мы не общаемся). По возвращении от туда все начинает сходить на нет… он все реже и реже звонит… когда я приехала в родной город и у нас была возможность увидеться у него не получилось.. семья, то да се… Когда все же встретиться удалось, был какой то скупой поцелуй и все..
Я чувствовала, что бурные эмоции как то у него перестали быть бурными.. все как то был ровно, хотя раньше как только видел меня обязательно должен был обнять, дотронуться лишний раз.. Сейчас ничего.. как будто просто встретились приятели..
Потом все реже и реже звонки… Я позвонила сама, спросила что происходит, потому ты перестал звонить, в ответ получила: «Я с утра до ночи на работе, устаю как черт, прости солнышко, как то не получается, я как только смогу обязательно позвоню»
Я конечно попыталась позлиться.. сказать ему, что можно было как то прямо сказать, а не молчать неделями, нет так нет… на что в ответ мне было сказано: «Мне жена пилит мозг каждый день, давай ты хотя бы не будешь этого делать»
Все ясно, что уж тут еще говорить.
Сама в душе очень страдала, секс нам обоим безумно нравился… и все обоих устраивало.. да и внимание было крайне приятным..
С одной стороны может все это и к лучшему.. ну побаловались летом и будет… хорошо, что не засосали эти отношения глубже…
Но с другой стороны, мне очень его не хватает.. нет тут нет никакой любви и ничего совместного с ним мне не нужно, я мужа люблю и никакой муж другой мне не нужен, но внимание к себе, которое я получала, мной восхищались, меня обожали, меня боготворили… Иногда думаю, делала бы все это мой муж никогда бы в жизни ни на кого не посмотрела бы…
Я только одну вещь не понимаю, что же все таки произошло?
Он добился своего и ему стало не интересно? Но все вроде только только начиналось…
Как это объяснить?
p.s. Только, пожалуйста, не пишите о совести и как нам не стыдно, мы обманули наши половинки, какие мы плохие и т.д. Да это так и я не отрицаю.. ступили на нехорошую дорожку.. если мы мне кто то раньше сказал, что я изменю.. плюнула бы в лицо и сказала бы, что не бывать этому никогда.. однако это жизнь и все в ней бывает.. Меня волнует вопрос, почему отношения прекратились и как сделать так, что бы он сожалел, что прекратил эти отношения.

Помогите, пожалуйста.
Мы с ним были вместе 6 лет, из них 2 года прожили в гражданском браке.
Сначала всё было хорошо, просто идеально. Всё, кроме секса. Секса было очень мало, и, если честно, я практически не испытывала к нему желания. Но это был добрый человек, с престижной профессией, а главное, он искренне меня полюбил. И я решила, что секс не главное.
На 3й год отношений я познакомилась с другим человеком и стала тайком с ним встречаться. Секс был потрясающий. Через некоторое время переехала жить к гражданскому мужу, параллельно встречаясь с этим другим. Тут романтика начала постепенно разрушаться: муж стал часто повышать на меня голос, называл дурой, тупой. Я действительно очень не приспособлена к жизни: например, в первые дни я практически не умела готовить, но было очень больно. Я часто плакала. О наличии у меня любовника муж не догадывался.
Потом моего любовника убили. Муж узнал о моей измене, хотел выгнать, но пожалел и простил. Упрёков с его стороны стало меньше. Но секс прекратился полностью. Четыре месяца я оплакивала своего любовника, полностью разорвала общение со своими немногочисленными друзьями и родственниками, практически перестала общаться с мамой, потом у меня с новой силой вспыхнуло желание ко всем мужчинам, только не к своему мужу. Прошло полтора года, в течение которых я отказывала мужу в близости. Я считала, что в постели он всё делает не так, обзывала его импотентом.
И вот однажды меня «озарило». Начитавшись женских форумов, модных журналов, насмотревшись сериалов и голливудских комедий, где что ни серия, то шутка про секс, я решила: а на фига мне всё это. Я же такая супер красивая и супер сексуальная, я достойна лучшего мужчины. Последней каплей стало, когда в моем рабочем коллективе, родились дети сразу у троих сотрудников. Я спросила себя: почему я в свои 27 лет, не имею ни официального мужа, ни детей, ни финансовой независимости? Ответ напрашивался сам собой: всему виной он — мой муж. Я вспомнила, что в последнее время он стал иногда поднимать на меня руку. Например, однажды ночью, у мужа сильно поднялась температура, я хотела вызвать скорую, а он два раза сильно ударил меня в живот.
Я предупредила его о своем уходе за 2 месяца. Он решил, что я шучу.
Я предупредила его накануне, за день до того, как начала поиски дешевой квартирки. Он решил, что я шучу.
Я сняла жильё. Он стал уговаривать меня остаться до нового года, обещал, что сделает мне ребёнка. Да, я очень хочу ребёнка, но неужели ребёнок должен мне достаться такой ценой? Почему надо уговаривать и шантажировать, если ребёнок — это естественное желание двоих любящих сердец?
Я собрала вещи (боже, как много вещей. ) и переехала. После двухкомнатной квартиры в новостройке, грязная старая совковая однушка, где ничего не работает для меня сейчас как тюрьма. Нет сил заставить себя разобрать вещи, плачу и плачу. Нет сил приготовить себе ужин. Вспоминаю, как стояла у плиты и орала на него, чтобы сделал телевизор потише. Хочу вернуться к нему прямо сейчас, скучаю, умираю, люблю. Если я узнаю, что у него появилась другая, которая будет сейчас хозяйничать ТАМ, на МОЕЙ кухне. Всё как в кошмарном сне.
Но я пытаюсь убедить себя, что если я к нему вернусь, всё будет по-старому: надёжность, поддержка, уважение ,но меня опять и опять будет тянуть к другим мужчинам.
Поделиться мне не с кем, друзей у меня не осталось, да и не нужны они мне.
Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать.

Источник