Как избавится от любовницы советы психолога

Как отвадить любовницу от мужа

Фото с сайта: КОШЕЧКА.ру

Говорят, что хотя бы один раз в жизни, но собственной супруге изменял каждый мужчина. Подтверждать или опровергать это утверждение не стоит и браться, так как досконального и вразумительного ответа на прямой вопрос едва ли удастся получить. Подавляющее большинство предпочитает объяснять такое поведение «природной полигамностью», которая руководит инстинктами и чувствами.

Когда речь об этом идет, как о статистических данных, то ситуация не кажется пугающей или шокирующих, но когда собственный муж начинает регулярно задерживаться на работе, постоянно «пропадать» в гараже, от него начинает пахнуть чужими духами, а свой телефон он вообще не выпускает из рук, становится как-то не до смеха. Скорее всего, у вас имеется соперница и если вовремя не предпринять шаги, чтобы избавиться от любовницы мужа, то можно готовить документы на развод в худшем случае, а в лучшем, ожидать череду новых пассий, что тоже ничего хорошего не сулит.

Избавиться от любовницы: с чего все начинается

Фото с сайта: Nagadali.ru

Перед вступлением в брак мы полны надежд, чаяний и мечтаний, которые согревают душу и простираются далеко, на многие десятки лет наперед. Никто не думает, что отношения, такие трепетные и счастливые, могут вдруг оборваться в одночасье, а на воротнике выглаженной вами же рубашки вы обнаружите следы женской помады противного ярко алого цвета. Что именно может толкнуть мужа на измену? Тут есть сотни факторов, но давайте обозначим основные, чтобы легче было разобраться, что же делать и как избавиться от любовницы мужа навсегда, при это сохранив те нежные чувства, которые когда-то заставили вас обоих вступить в брак.

Многие мужчины, достигая определенного статуса и положения в обществе, следуют распространенному стереотипу, будто у успешного человека обязательно должна быть любовница. При этом супруга, в особенности, если она является домохозяйкой, должна сидеть дома и помалкивать «в тряпочку». Это намеренное, нарочитое заблуждение, и каждому понятно, от кого оно исходит, от тех мужчин, кто ищет новых впечатлений, не страдает от обостренного чувства ответственности перед семьей, хочет оправдаться быстро и «безболезненно» даже в собственных глазах.

С подобными мужчинами бесполезно спорить и возвращать их в семью не стоит, так как скорее всего, спустя какое-то время, на горизонте замаячит новоиспеченная пассия. Если вы желаете уберечь себя и детей от регулярных потрясений, лучше бегите со всех ног. На вашем пути скорее всего появится тот, кто будет ценить доброе отношение, преданность и верность.

Фото с сайта: SovetClub.ru

• Причиной появления любовницы у мужа могут стать частые и длительные командировки далеко от дома. Нередки случаи, когда мужчина заводит альтернативную семью, о которой никто не догадывается.
• От авторитарной жены любому мужчине хочется сбежать к нежной, хрупкой и податливой любовнице, которая поймет, пожалеет и поддержит.
• Зачастую причиной возникновения адюльтера может послужить карьера, когда мужчина желает продвинуться по служебной лестнице, при помощи начальницы.
• Отсутствие поддержки, непонимание, постоянные ссоры и ругань в семье, тоже может толкнуть мужчину на измену.
• Бывает так, что муж заводит любовницу потому, что жена не может или не желает подарить ему ребенка. Такие случаи не сильно часто встречаются, но известны.
• Холодность жены, отказ от сексуальной жизни, постоянные жалобы на головные боли, усталость и прочее, зачастую приводят «оголодавших» мужей в чужие объятия и постели.

Бывает и так, что супруг заводит любовницу после двадцати лет счастливого брака, потому что ему просто захотелось разнообразия. В большинстве случаев женщины закрывают на это глаза, а мужчина, спустя некоторое время, сам прекращает подобные деструктивные отношения и возвращается в семью. Нельзя сбрасывать со счетов также возможность того, что мужчина банально влюбился. В таком случае, как отвадить любовницу мужа навсегда, придется всерьез задуматься и вовсе не факт, что вам удастся хоть на что-то повлиять, потому что настоящее чувство творит чудеса, а мимолетное увлечение пройдет само собой. Как узнать, что у мужа есть любовница расскажет соответствующая статья на нашем сайте.

Запрещенный прием: чего делать нельзя

Фото с сайта: VsePrivoroty.ru

Разбираясь, как избавить мужа от любовницы, также нужно выяснить, какие шаги предпринимать не рекомендуется, так как они могут не только не дать желаемого результата, но даже значительно усугубить ситуацию. Психологи считают, что действовать нужно деликатно и осторожно, иначе все советы, как избавиться от любовницы мужа, окажутся малоэффективными, а то и вовсе бесполезными. Так от каких шагов нужно сразу же отказываться, даже если они кажутся очень заманчивыми?

Драться – себе вредить!

Оскорбленное достоинство обманутой женщины требует справедливого воздаяния. Многим представительницам прекрасного пола таковым кажется банальное выдирание волос друг у друга, то есть физическая расправа. Однако стоит остановиться и хорошенько все обдумать, прежде, чем «выцарапать глаза ее бесстыжие», даже в том случае, если вы точно знаете, что одержите победу. Не стоит бить разлучнице окна, поджидать под работой или подъездом дома, устраивать потасовки и склоки посреди улицы, а тем более, в темном переулке.

Фото с сайта: VsePrivoroty.ru

Ни к чему хорошему подобное поведение не приведет, это точно. Во-первых, ваш муж обязательно узнает о вашем поведении, что может окончательно отвернуть его от вас, а во-вторых, женщина вполне может написать заявление в правоохранительные органы и вам придется возмещать ущерб и платить штрафы, а то, того и гляди, можете оказаться на скамье подсудимых, а затем и в местах не столь отдаленных.

Бабки, колдуньи, предсказатели и маги – для самовнушения и не более

Для того, чтобы избавиться от последствий стресса и депрессии вполне целесообразно обратиться к колдунам и магам, гадалкам и прорицателям, в качестве сеанса самовнушения. Многим такая шоковая психотерапия действительно помогает. Но вот для того, чтобы разобраться, как отвадить любовницу мужа, эти методы окажутся совсем неэффективными.

Фото с сайта: gadalka78.ru

Скорее всего, с вас просто потребуют достаточно весомую сумму, обязательно найдут порчу и наговор, а потом растают в пространстве, словно утренний туман. Понятно, что деньги будут выброшенными на ветер, ведь это так удобно, наживаться на горе и слезах обиженных женщин, которых попросту некому защитить, убитых горем и загнанных в угол.

Устраивать тотальную травлю – себе вредить

Не менее ошибочное решение, чем драться, не давать проходу несчастной любовнице, которая, вполне возможно, знать не знала о существовании какой-то там жены. Некоторые начинают травить соперницу, приходить к ней работу, разговаривать с начальством и коллегами, ругать в социальных сетях, поджидать и названивать по телефону, угрожая, не только самой женщине, но и ее близким, знакомым, друзьям, но при этом не предпринимая попыток физической расправы.

Это выставит любовницу в качестве жертвы, так что ничего хорошего вам добиться не удастся. Скорее всего, люди станут обсуждать то, как ваш благоверный смог так долго протянуть с настолько агрессивной мегерой, а то, что он ушел из семьи, так и останется незамеченным. Не унижайтесь до подобных поступков, не делайте себе репутацию сварливой стервы, это точно не поможет.

Поговорить по душам получится едва ли

Спорным вопросом являются и разговоры с любовницей «по душам». Женщины, готовые идти на компромисс и ненавидящие ругань и ссоры, зачастую пытаются отвадить любовницу именно подобным методом. Бывает и так, что любовница готова идти на диалог, причем понимает и жалеет соперницу, но чаще всего, устраивая собственное счастье, женщины становятся жестокими. Любовница может посмеяться над вашими откровениями и даже позлорадствовать и унизить. Так стоит ли пробовать? Лучше ничего из вышеозначенных шагов не предпринимать, чтобы не усугубить проблему, загоняя ее в глухой угол.

Как избавиться от любовницы мужа: советы психолога

Фото с сайта: Creu.ru

В первую очередь, покопайтесь в себе и честно ответьте себе на вопрос, почему любимый мужчина вдруг решил завести интрижку на стороне. Без этого едва ли получится разобраться, как отвадить мужа от любовницы самостоятельно, ведь именно от этого и зависит, будет ли ваша борьба успешной или придется поставить крест на таком многообещающем, как казалось раньше, браке.

Полная перезагрузка

Собираясь не только избавиться от любовницы, но также вернуть собственного супруга в семью, стоит разузнать о ней побольше. Понадобиться может абсолютно любая информация, от размера платья, до сферы профессиональной деятельности и круга интересов. Мужчины тоже люди и ищут защиту от стресса, возможно он искал именно этого, потому нужно полностью запретить себе недовольный тон, скандалы, ругань, даже если придется серьезно постараться.

Фото с сайта: fotostrana.ru

Станьте настоящей хранительницей очага, надежной, словно скала и нерушимой, как стена векового замка. Возможно, придется научиться готовить, больше уделять времени уборке, созданию уюта в доме. Если мужчина для вас ценен, как супруг и личность вообще, если вы желаете именно с ним прожить долгую и счастливую жизнь, есть смысл постараться.

Уход за собой и физическая активность: «Свет мой, зеркальце, скажи!»

Зачастую, можно услышать, что мужчина ушел из семьи к более молодой и привлекательной девушке, это вполне понятное объяснение. Многие женщины почему-то думают, что раз у них в паспорте имеется печать, а на пальце кольцо, то можно расслабиться и делать все, что заблагорассудится. Они прекращают смотреть за собой, опускаются, сильно полнеют, а на фоне холеной любовницы с прической, идеальным маникюром, прекрасным цветом лица после спа-процедур и подтянутыми упругими ягодицами, выглядят, мягко говоря, не лучшим образом.

Фото с сайта: sportlady.su

Возможно, как раз и пришло время купить абонемент в спортзал, записаться к косметологу и парикмахеру, а еще лучше, к профессиональному стилисту и привести себя в божеский вид? Если этого не сделать, то можно потерять мужа навсегда, тем более, если соперница настроена решительно и ее целью является именно замужество. Приложить усилия стоит еще и потому, что и самочувствие обязательно улучшится, прекратит донимать депрессия, а мужа от любовницы всегда можно вернуть, если очень захотеть.

Общность интересов и мнений: командный тон оставьте для работы

Каждая жена, достаточно долго прожившая в браке с мужчиной, точно знает сферу его интересов и увлечений. Вы можете разделять их или нет, понимать, почему его так привлекает футбол, гонки на скутерах или прыжки с парашютом и совершенно не разделять его восторженные мысли по данному поводу. Как бы там ни было, с течением времени, общность интересов потихоньку отходит на задний план, «забитая» бытом. Хорошо, если вы изначально «горели» одним и те же, да и профессиональная деятельность лежит в одной плоскости, но если так не случилось, придется постараться. Выучить всех игроков его любимой команды по именам, возможно, вы и не сможете сразу, но поинтересоваться счетом вчерашнего матча вовсе не трудно.

Фото с сайта: fishingsib.ru

Кроме всего, обязательно стоит оставить менторский тон для подчиненных, да и то, на самые крайние случаи. Вы же не в армии, чтобы приказывать, а ваш муж вовсе не рядовой перед строгим генералом. Переборите в себе это желание командовать. В своей законной супруге мужчина должен видеть тихую гавань, надежный оплот и пристанище, среди житейских бурь, а не полководца и казарму, в которой в первую очередь начищенные сапоги, а потом все остальное.

Он решил уйти: пожелайте удачи и не преследуйте

Если ваш муж твердо решил уйти, какие бы шаги вы не предпринимали, а отвадить любовницу от мужа без скандала, и даже со слезами и истерикой не получилось, значит придется случившее принять, изменника простить и отпустить, хотя психологи не имеют единого мнения, как будет правильно поступить при подобном варианте развития событий. Можно смириться, а можно бороться до победы, апеллировать к его совести, «размахивать» детьми, словно знаменем, плакать, биться в истерике и глотать таблетки.

Фото с сайта: onmoy.com

Подобное поведение очень трудно назвать адекватным, и если избавиться от любовницы мужа подобным образом все же получиться, то едва ли брак впоследствии можно будет назвать счастливым. Скорее, сохраненный такими путями союз, будет ненадежно и шатко стоять на хрупких подпорках ответственности и жалости, что никак нельзя назвать лучшим решением. В конечном итоге, раньше или позже, на горизонте может замаячить новая любовница и ее снова придется «отваживать», а вслед за нее еще одна. Так может не стоит бороться за то, что вам вовсе не принадлежит?

Источник

Как избавиться от любовницы?

Как избавиться от любовницы? Если женщина узнала, что некая соперница перешла ей дорогу, то она сразу задается вопросом: как избавиться от любовницы мужа навсегда? Как самостоятельно отвадить мужа от любовницы! Прежде, чем начинать бороться за изменившего или уходящего из семьи мужа, следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?! При этом, когда мне как семейному психологу по телефону звонят жены, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подает на развод, они часто спрашивают: «Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?». Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».

Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!» И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».

Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично. Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.

Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:

Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи:

— Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.

— В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.

— Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.

— Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.

— Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.

— Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.

— Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».

К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем

— После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.

—Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.

— Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.

Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы.

Сохранение семьи при измене и уходе мужа и подача мужем или женой заявления на развод: разве одно противоречит другому? Задумайтесь о прочитанном… Есть ли здесь противоречие или нет? Если вам покажется, что есть – не спешите, подумайте более основательно. Разберите пример: Обращение к хирургу при ранении или аппендиците – это не что иное, как добровольное обречение самого себя на боль и страдания ради дальнейшего выздоровления. Или знаменитое суворовское утверждение: «Тяжело в учении – легко в бою!». Вот солдат в мирное время: пока войны нет, казалось бы, можно и отдохнуть, не подвергая себя особым тяготам. Только умные командующие и разумные солдаты знают: лучше добровольно пойти на разного рода сложности и лишения, тогда в дальнейшем шансы на победу и выживание в войне будут заметно выше. Да и самой войны может и не случиться, если противник хорошо отдает себе отчет в том, что с другой стороны против него выставлено не просто пушечное мясо, а великолепно подготовленные бойцы.

Надеюсь, теперь вы уловили мой посыл: Как избавиться от любовницы? -Подача женой заявления на развод вовсе не противоречит имеющейся у нее задаче сохранения семьи при измене или уходе мужа! Скажу больше: для меня, как профессионала семейной психологии, сохранившего более двадцати тысяч семей, в данном случае совершено неважно и то, кто именно подает на развод – муж или жена. В любом случае – это вовсе не приговор семье.

Вы можете спросить: «Почему?» Отвечу вопросом на вопрос: «Как вы думаете, имеет ли для замужней женщины, от которой ушел муж, принципиальное значение то, в каком статусе они смогут сохранить свою пару, свою семью, свой союз из женщины, мужчины и их детей: в официальном или неофициальном?». Уверен, что ответ будет таким: «Конечно, желательно все-таки сохранение именно официального статуса семьи. Но в крайнем случае Бог с ним, с этим штампом в паспорте, лишь бы все члены семьи остались вместе и забыли произошедшее с ними как страшный сон!». Полностью соглашусь с таким ответом. Именно такая позиция лежит в основе работы большинства гуманистически настроенных практических семейных психологов. Связано же это с тем, что в большей части случаев:

Подача на развод является не столько признаком намерения прекратить данные семейные отношения, сколько сигналом об усталости кого-то из супругов, призывом к улучшению ситуации в данной паре.

Подача на развод в данном случае для многих мужей – крик о помощи, для кого-то выражение твердого намерения прекратить дискомфортное существование. Для многих же жен вообще – первичное информирование о том, что муж чем-то там недоволен и это – не шутка! Между тем раз одни высказывают недовольство, а вторые впервые об этом слышат – разве это не является отличной платформой для начала дальнейшего переговорного процесса? Конечно, является. Поэтому прямо советую: Отнеситесь к подаче заявления на развод мужем или собой (в ЗАГС или мировой суд) не как к однозначному признаку завершения вашей семейной жизни, а прежде всего как к постановке перед вами неких четких и понятных сроков (в несколько месяцев) для проведения всех необходимых переговоров и экспериментов по восстановлению вашей семьи.

Здесь очевидна аналогия с осуществленной вами же когда-то подачей заявления в ЗАГС о желании создать семью. Опять-таки, вы дружили месяцы и годы, теоретически могли бы дружить еще и еще, но вот вы сделали решительный шаг и четко заявили: свадьба состоится не когда-нибудь там в светлом будущем, а через месяц-два, конкретно такого-то числа! При этом вы имеете полное законное право передумать, отказаться от своего решения, забрать свое заявление обратно и расстроить свадьбу. Так и в случае подачи заявления о разводе. До этого момента вы с мужем могли десятки и сотни раз ссориться по мелочам и крупным поводам, в шутку или всерьез угрожать разводом, и тянуться это могло бесконечно. Но вот кто-то из вас подал в ЗАГС или мировой суд заявление на развод и, что называется – время пошло! И все это совершенно не противоречит тому, что в течение отведенного законом срока (реально – от двух до шести месяцев) вы можете помириться, забрать заявление и вновь стать крепкой семьей.

Подача заявления о разводе – вовсе не приговор для семьи. Это лишь знак того, что нельзя жить по-прежнему.

Причем, словосочетание «жить по-прежнему» также далеко не всегда является угрожающим и неприятным. Примерно в половине случаев отказ от жизни по-прежнему оказывается для мужа, жены и детей ничем иным, как началом более позитивной жизни, улучшением и укреплением своих семейных отношений.

Поэтому, если муж просто ушел из дома, это может тянуться очень долго и месяцами или даже годами, а жена и дети обречены жить в подвешенном состоянии. Причем партнеры могут даже практически не общаться, тем самым лишая сами себя переговорного процесса и возможности что-то изменить и улучшить. Если же муж ушел из дома и подал на развод, это автоматически ставит мужа и жену к тому некоему юридическому барьеру, где можно и нужно общаться, выказывать взаимные претензии, оценивать их серьезность и основательность, оценивать собственную и чужую готовность к устранению выявленных противоречий.

Соответственно, если муж ушел из семьи без прояснения позиции, если он сам явно не прав в отношении своей жены (например, в случае его измены), инициатива подачи заявления о юридическом прекращении брака, исходящая от уставшей от ожидания супруги, может серьезно отрезвить мужа: показать ему, что право определения правил игры и активность в ней принадлежат не только ему одному: в данном пункте все стороны равны между собой! Нередко это сразу и кардинально меняет весь расклад в семейной ситуации, вынуждает мужа «не отсиживаться в окопах» у любовницы, родителей, друзей или в арендованном жилье, а идти на переговоры и компромиссы. Таким образом,

Угроза развода, сам бракоразводный процесс и даже состоявшееся судебное решение могут являться эффективным инструментом для ведения успешной борьбы за сохранение семьи.

Только при одном очень важном «но»: если мужчина и женщина остаются Людьми, умеют сдержать крайности присущего почти каждому животного эгоизма и способны терпеть боль, причиняемую другим партнером (часто без умысла, а из-за неосторожности, обиды или импульсивности характера). Впрочем и об этом, и о том, как именно применять данный инструмент, в книге мы еще поговорим.

Если же муж и жена по каким-то объективным или субъективным причинам так и не смогли вовремя примириться, если развод решением судьи превратился в юридически значимый документ, то для меня это опять-таки вовсе не означает ни постановку точки в истории данной пары, ни того, что этот мужчина и эта женщина не могут быть вместе. В моей практике работы имеется уже несколько сотен семейных пар, которые, подав на развод, не успели в установленные сроки ни прийти к пониманию того, нужно ли им дорожить своей имеющейся семьей, ни осуществить комплекс всех примирительных процедур, а в итоге все-таки развелись. Однако, как благодаря моим усилиям, так и собственным принятым решениям, в дальнейшем они все-таки сошлись обратно и восстановили свои отношения в полном объеме. В том числе у меня есть до сотни примеров пар, которые, юридически осуществив развод, спустя месяцы или годы официально заключили повторный брак друг с другом в органах ЗАГС. Конечно, уже без фаты и массовых народных гуляний, однако данный вновь заключенный брак был ничуть не менее законным, чем предыдущий. И что самое приятное – в большинстве случаев дети данных мужчин и женщин даже не знали и, надеюсь, никогда и не узнают о том, что их мама и папа вообще когда-то разводились и решили сыграть свадьбу друг с другом еще раз.

Еще большее число моих клиентов, совершив развод, в дальнейшем все-таки сошлись и продолжили совместное плавание по реке Жизни, без повторения юридического оформления своего брака. В каждой второй из них уже после развода еще были рождены совместные дети. Которые также вообще могут никогда не узнать, что их мама и папы были и есть в разводе. Для всех в данном случае принципиальным является именно факт итогового единства всей семьи! Правда, ваш покорный слуга всегда все-таки настаивает на юридическим оформлении брака в случае рождения того малыша, что был зачат формально между первым и вторым браком одних и тех же мужа и жены.

Тем же читателям, кого несколько озадачил оптимизм автора по поводу того, что подача кого-то из супругов заявления в ЗАГС и сам факт свершившегося развода – вовсе не повод для паники, предлагаю сформулировать этот вопрос по-другому:

Как избавиться от любовницы? Какова длительность борьбы жены за сохранение семьи в случае ухода мужа и свершившегося развода? Отвечу так: Она может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Приведу вам уместную аналогию: Как вы думаете, следует ли прекращать подачу кислорода, массаж сердца, электростимулирование и вообще весь комплекс реанимационных процедур сразу после того, как у пациента остановилось сердце? Уверен, что вы скажете, что реанимация должна продолжаться еще как минимум десять минут, до тех пор, пока не будет перейден предел жизнестойкости клеток мозга. Это будет одновременно и гуманно и разумно! Так вот и в случае семейного развода: с формальным прекращением существования данной конкретной семьи, речь совершенно не идет об умирании чувств между данными мужчиной и женщиной, тем более – между ними и их детьми. Раз из искры чувств мужчины и женщины не раз разгорался казалось бы уже совсем потухший костер страсти еще до брака (серьезные разрывы до брака проходят почти все пары), то и ставить знак равенства между процессами ухода мужа из дома (или жены), разводом и окончательным разрывом и прекращением их отношений точно не следует. Зато совершенно точно следует продолжать бороться за семью в том случае, если муж соответствует всем тем требованиям, о которых говорилось в начале главы. И если это займет период в несколько месяцев или даже лет, то лично автор настоятельно советует вам упорно бороться за семью все это время! В конце концов, за этот период вы полностью перестроите свое личное и семейное поведение в правильную сторону и заставите ушедшего мужа трижды подумать о том, стоит ли ему отдавать такую обновленную супругу кому-то еще. И если даже ваша семья все-таки так и не восстановится, то вы в своем обновленном виде (внешне и внутренне) сможете гораздо легче создать новые семейные отношения с кем-то еще. А благодаря вашей модернизации вы сможете рассчитывать как на лучший вариант мужчины, так и на то, что вами будут больше дорожить. Все это – дорогого стоит!

Как избавиться от любовницы?-Пора ли прекращать борьбу за семью, если муж ушел, а развод уже юридически оформлен? На этот вопрос чаще всего люди отвечают так: «Тогда, когда у вашего мужа родится ребенок от другой женщины». Это кажется вполне логично. Однако это так только на первый взгляд. При ближайшем и повторном рассмотрении оказывается, что в практике работы семейных психологов имеется множество ситуаций, где не то что к моменту развода, а еще только-только при обнаружения женой измены своего мужа у него может иметься уже один или два внебрачных ребенка! Нередко уже взрослых… И что теперь, сдаваться и пассивно смотреть, как муж уходит от одних своих детей к другим? Разумеется, нет. Поэтому считаю, что допускать возможность восстановления семейных отношений, прерванных уходом мужа или разводом, следует только тогда, когда бывший муж юридически оформил новый брак с другой женщиной. (Самое интересное, это не всегда может быть именно та любовница, ради которой супруг уходил из семьи.)

Лично знаю не менее трех десятков реальных историй из практики, когда даже новые браки и бывшего мужа и бывшей жены не являлись помехой для восстановления их прошлого семейного союза. Бывшие супруги разводились со своими новыми партнерами и возвращались друг к другу. Все это очень и очень трогательно, романтично и симпатично. Не стану навязывать вам свои взгляды, но, как семейный психолог, считаю уже не очень корректным разрушать юридически оформленные чужие семьи. Пусть и возникшие на обломках чужого Счастья… Так что теперь вы знаете мой рецепт: допускать возможность восстановления семьи после ухода мужа или развода и предпринимать соответствующие усилия целесообразно до момента возникновения у бывших мужа или жены новых юридически оформленных браков. Впрочем, как вы понимаете, от момента ухода мужа из семьи и до регистрации другого брака может уйти так много времени, что у жены, имеющей твердую целевую установку на восстановление утраченной семьи, имеется масса возможностей победить. Лишь бы она действовала в правильном направлении.

В заключение не могу не ответить на еще один из часто задаваемых вопросов: «Сколько раз можно прощать супружескую измену?». Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше все будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьет и не бьет. В общем, полностью соответствует первым семи из озвученных мною квалификационных требований к мужу.

Не скрою, в начале деятельности психолога я также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой мужу можно было простить только одни длительные и серьезные «левые» любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых «случайных связей». То есть эпизодов так называемого «спонтанного секса с посторонними»: будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с «проставляющимися» друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он все равно недоволен своей женой и рано или поздно от нее уйдет: так чего же ей ждать-то? Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока еще 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока еще сохраняется шанс родить ребенка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьезно морально пострадала от действий мужа…

Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не все ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребенок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то «левым» всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…

Кроме того, все ужасно портили и сами жены. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…

Тогда я вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал все новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: «…если «да» – одно, если «нет» – другое». Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось, но факт остается фактом: на момент написания данной книги такой системы у меня нет. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.

В чем же секрет? Он прост. В своей работе я пришел к выводу о том, что при наличии всех тех критериев «семь/три», о которых говорилось выше, мужу вполне можно простить и «один длинный» и «два коротких» (прямо как в азбуке Морзе) и еще многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие «человеческое отношение» трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жен. Именно поэтому и не стану раскрывать его сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что первоначально было запланировано назвать эту главу следующим образом: «Не спешите быть к себе жестокой!». Потому что все то, о чем говорилось в ней, как раз именно об этом. О том, чтобы умные жены не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда все исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они все-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям – пусть служат!

Но чтобы у уважаемых читательниц не сложилось неправильного впечатления о том, что я – невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно – молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 20 до 35 лет, и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жен. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жен все-таки простить можно. Тем более что между понятиями «изменил» и «бросил» есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда все-таки можно. Зато нельзя прощать попытку мужа именно бросить свою семью тогда, когда его ребенку менее трех лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова:

Муж, который бросает жену с маленьким ребенком, не может называться мужчиной.

Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жен, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за все должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды.

Впрочем, давайте пока исходить из того, что изменившего или сгоряча ушедшего мужа есть смысл возвращать. Здесь важно понимать, что треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми как раз и воспользовались претендентки.

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи часто виновны не только мужчина и любовница, но и его жена, допустившая серьезные просчеты. Если вам интересно, сообщу что лично я насчитываю пятнадцать типичных ошибок в поведении жен :

Источник