Как избавиться от мачехи отца

Что делать, если мачеха пытается воспитывать? Отец не слушает, переезжать к маме не вариант. Но мачеха меня уже достала!Как ей объяснить, что я не её ребёнок ?

Так ли важна родственная связь, если мы говорим о воспитании? Многие дети/подростки не готовы выслушивать советы даже от собственных родителей, поэтому едва ли стоит концентрировать внимание на её биологическом статусе.

Далее, важно как вы воспринимаете её нравоучения. Если вы считаете себя взрослой и сформировавшейся личностью (а именно так вы и должны считать), то и слова мачехи должны восприниматься вами как советы, причем советы от равного. Конечно, если мачеха добилась в жизни объективного успеха (заработала состояние или нашла душевное равновесие), то можно принять её как учителя, но, видимо, не добилась.

Теперь забудем о мачехе и представим, что ваша лучшая подруга начинает вас «воспитывать». Это может вызвать недоумение, иронию, но уж точно не агрессию, верно? Допустим, вашей подруге дико нравится всех воспитывать — наверняка, вы будете готовы с этим мириться, пропуская советы мимо ушей и подыгрывая, чтобы сделать ей приятно. Это ваш контракт: она мирится с вашими недостатками, а вы с её желанием воспитывать, и вы обе получаете дружбу.

Возвращаясь к мачехе, готовы ли вы воспринимать её попытки аналогичным образом? Только не как от подруги, но как от равного вам человека. Без агрессии, с безразличием, а лучше с небольшим интересом, может даже желанием обсудить — максимально «по-взрослому». Это и есть ваш семейный контракт: вы позволяете себя «воспитывать», она мирится с какими-то вашими особенностями, а получаете вы мирное сожитие под одной крышей. Ключевые слова здесь «вы позволяете», прочувствуйте их. Если же вы выходите из себя, убегаете, хлопаете дверью, то вы ведете себя не как равный, а как слабый, сами отдаете себе роль ребенка, которого надо воспитывать.

Соответственно, чтобы побороть агрессию, вам надо решить проблему самоидентификации. Примите мысль, что вы уже взрослая, хоть и пока что (финансово) зависимая от родителей. Это значит, что вы можете общаться на равных с любым из 7 000 000 000 людей на нашей планете, вне зависимости от их возраста и статуса. В том числе и с вашей мачехой. И нравоучения от неё — сродни нравоучениям от подруги, коллеги и любого из этих 7 000 000 000. Если интересно и полезно — слушайте, если нет — вежливо игнорируйте, как рекламные баннеры в вконтакте.

На самом деле, я не должен был это писать, потому что я дико некомпетентен в вопросах семейной психологии (и психологии в целом). Этот вопрос однозначно заслуживает ответа от специалиста. Я же лишь попытался поделиться своим восприятием, мировоззрением, отношением к окружающим, которое, может быть, вам поможет. Поэтому не стоит делиться прочитанным здесь с мачехой, это мысли лично для вас. И, конечно же, написанное мной может даже навредить (все люди, а значит и ситуации уникальны, нельзя дать правильный ответ исходя из 27 слов описания проблемы), поэтому очень внимательно наблюдайте за результатами своих экспериментов, и если увидите, что ваше новая модель поведения вызывает всё больше раздражения у мачехи, то стоит действовать мягче, идти на уступки или искать решение проблемы в более правильном месте.

Источник

Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи

Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.

В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.

Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.

Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.

А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.

Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.

Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.

На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.

Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.

Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.

Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.

Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.

Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.

Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.

Источник

как укротить злобную дуру — мачеху?

так получилось, что я и мои дети пока живем в папиной квартире. Пока разъехаться нет возможности, и снимать мне , пока я в декрете, финансовых потоков не хватит.
Мама давно умерла, а папенька периодически приводит в дом баб, которые тут живут.
Если ранее тетечки сильно не отсвечивали, то нынешняя — это полный песец арктический.
Ну с виду она тихоня. Но это та тихоня, которая исподтишка делает гадости и может внезапно выскочить из за угла и нахамить.
Тетечка закидывается всерьез за чистоту и стерильность. С утра до вечера ходит дома в страшных паталоганатомических перчатках и все что-то скребет и отмывает.
потом у нее есть тотальный загон на тему флай-леди и самоорганизации. по всей квартире разложила таймеры, которые по утрам и вечерам пиликают каждые пятнадцать минут.
Мы с папой всегда жили одной семьей и одним хозяйством и делить продукты — как-то соль, сахар, бакалею — такого не было. Я готовила всегда на всех , мне не жалко.
Щас же эта мымра забрала себе целый шкаф, загрузила туда свои БАДы, травки, какие-то глютаматные приправы и исподволь подразумевается, что я там ничо взять не могу. Ладно, мне наплевать, я все равно эту дрянь не пользую.
В холодильнике она выделила полку, куда складывает свои продукты и свою еду.
Попрекает куском старшего ребенка. А тот ведь привык — что весь дом — это его, что он может брать в холодильнике что захочет.
Более того — когда ко мне приходят гости, она корчит недовольную мину. Нахамила моей подруге за то, что мы пили чай якобы из ее кружки.
Потом вообще мне заявила, что теперь тут коммунальная квартира и места общего пользования , в т.ч. и кухню заниматься надолго нельзя.
А я вот люблю посидеть на кухне с ноутом и кофием, неспешно что-то готовить, трындеть по телефону и т.д.
Это мой дом, я тут живу всю жизнь и от того, что вдруг на моей территории появляется какая-то левая швабра, которая тут может быть не проживет долго, меня дико раздражает
Утром я привыкла мыться в душе, потом неспешно завтракать в одиночестве пока все спят. Сейчас же — там в это же время пасется швабра. А я не выношу посторонных в своем утреннем пространстве.

Люди, накидайте текстовом интеллигентного хамства, чтобы ее построить , ну и какой можно устроить флеш-моб, чтобы она свалила отсюды. или хотя бы не отсвечивала утром.

Папа при этом занял странную позицию. Он во-первых не представил ее мне и не предупредил, что она теперь тут будет жить. Во-вторых, вообще со мной не разговаривает и делает вид , что ничего не происходит.
Естественно-логично поговорить с папой и расставить все точки на Ё. Это я сделаю.
Но вот как бы так еще технично отстоять свои границы и свои привычки?

Источник

Мать и мачеха (часть 4)

Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?

Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик

Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь — обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое. А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода. А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка — здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать. И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов. Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают — одному Богу известно. Но чаще всего — тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем если отцы у нас ущемлены в праве на детей — матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила — сама виновата! Женщина эмоционально унижена — ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают. И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины — в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня — поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа. Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка. Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им!(да, и даже так). Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений. А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю». Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком». В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению.

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Если у человека отнимают свободу — ждите восстания рабов

Но если ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

• Первый. Уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство — то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскобленных.
• Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.
• Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) — прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и — независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» — сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров — ребенку, и другому предмету раздоров — самому мужчине.

Назвался мужчиной — полезай в кузов

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) — обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся — значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой.

И последний вопрос — мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын — то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает — мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери.

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына — проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене — он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой — и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком — он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца — он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива.

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец. Цель мальчика — чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто. Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится.

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:

• отдувайся за своего импотента-папочку;
• месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
• опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело соперничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену — особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек.

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в подоплеке семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены — конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую — тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность — отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

Источник