Как избавиться от маленького братика

Привет, меня зовут Лиана, и я хочу умереть.
Я ненавижу своего брата, с самого детства он был эгоистичным, я была маленькая и не знала часы и минуты, 1.он играл в компьютер пол дня, а мне говорил чтоб я играла 2 часа, через 5 минут он приходит и говорит что 2 часа прошло,он избивал меня, после чего Я очень долго сидела в ванной и истерила, об этом мать никогда не знала, после ванны мне казалось что злость и обида прошла, так повторялось практически каждый день, он прищемлял мне пальцы — я лежала в больнице,и все еще не держала на него злость, с тех моментов я стала очень робкой и закомлексованной, он неадекватный, вы не поймете! Когда он встает начинает кричать, после этого у меня весь день болела голова, звучит глупо,но правдиво, он нюхает рот у КОТА,у него компьютерная зависимость,чуть что начинает бить стол и ноут,мы живем в одной комнате, личного пространства у меня вообще нет, каждый божий день я плачу и спрашиваю почему все это со мной происходит? Мне 14,ему 17,я хочу жить у бабушки,потому что думаю сорвусь и убью этого ублюдка, сегодня я с 7 до 9 сидела в ванной и плакала, просто плакала без остановки, а моим родителям просто наплевать,раз они позволяют обращаться ему так со мной, я Очень боюсь потерять адекватность и нервы, посоветуйте что можно пить чтобы успокоиться и восстановить мои нервные клетки, спасибо.

Лиана , возраст: 14 / 10.08.2014

Ну,нервные клетки не восстанавливаются,но все же постарайся что-нибудь с ним сделать:пожалуйся родителям хотя бы.Возможно,они просто не замечают этого,но поверь-пассивность тебя только сгубит.Дай отпор брату, заручись поддержкой родителей.

Саша , возраст: 17 / 11.08.2014

Здравствуй, Лиана. Тебе, наверное, и правда лучше пожить у бабушки, если есть такая возможность. Поговори серьезно со своими родителями, объясни, что нуждаешься в личном пространстве и спокойной обстановке. Даже если бы брат был адекватен, таким взрослым детям очень нежелательно жить в одной комнате — у каждого своя жизнь, свои интересы, свои секреты. Ну а от расшатанных нервов очень хорошо помогает настойка пустырника, тем более, что она совершенно безвредна.

Вера , возраст: 38 / 11.08.2014

Привет Лиана, ну у меня тоже была младшая сестра я тоже в свое время занимал компьютер один, но пальцы не прищемлял. Мне кажется тебе стоит поговорить с родителями что это не нормально, и что из брата вырастит эгоист и компьютерный наркоман который ничего не добьется в жизни.

Дмитрий , возраст: 26 / 11.08.2014

Привет. Я согласна с предыдущими комментариями. Думаю нужно поговорить с родителями.если возможно даже записать на диктофон что он тебе говорит. Включить его и положить в карман. (на многих сотках есть) если родители не поверят расскажи бабушке. может она сможет как то повлиять или действительно согласиться чтоб ты у нее жила. Не плачь солнышко. Пиши если план с родителями не получится. придумаем ещё что нибудь.

Елизавета , возраст: 20 / 13.08.2014

Брату 17 лет- это уже не маленький ребенок, а практически сформированная личность. Его поведение очень странное и неадекватное, постарайся поговорить с ним, почему он так себя ведет, скажи ему, что младших бить нельзя. Твоя истеряи ни к чему хорошему не приведет( слезами — горю не поможешь).Постарайся как можно меньше находится с ним в одной комнате, не обращай на него внимания, занимайся своимии делами: ходи на спорт, гуляй с друзьями, читай. К сожелению, видно , что родители с вами совсем не общаются и не интересуются вашими проблемами. Обсуди поведение брата с бабушкой, может она повлияет как- то на него. Старайся саморазвиваться, ведь не будешь же ты всю жизнь жить с братом, ни в коем слачае не замыкайся, находи друзей, больше общайся, не плачь! Возможно в скором будущем ты и брату поможешь исправиться) удачи^^

Источник

Как избавиться от сводного брата?

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Дети

Я живу и учусь в Санкт-Петербурге, переехав из своего родного города, потому что недавно закончил колледж. С 2012 года жил с отцом. Родители развелись. В 2013 году отец сьехался со своей старой знакомой. Оставив меня в квартире с его родителями, привезенными с донецкой области. У этой женщины есть сын. Он старше меня на год. В этом году мы (я и сын этой женщины) поступили в университет в Питере. За обучение нас обоих платит мой отец. Так же мой отец снял Квартиру для нас. Но так называемый сводный брат, отучившись один семестр сказал что ему скучно, уехал обратно в наш родной город. И перевелся на заочку в универе. За то время, что его не было, я сьехался со своей девушкой. При этом мой отец отказался платить полную сумму за квартиру. И моя работающая девушка вынуждена еще и за аренду жилья платить. Хотя мой отец может оплачивать всю сумму не напрягаясь. Сводный брат, когда уезжал на родину оставил огромное колличество вещей своих в квартире. Не отдал ключи. И не соизволил предупредить что едет. Сейчас сводный брат вернулся в Питер сдавать сессию. Утром, открыв входную дверь своим ключем. Как бы мне сделать так, чтобы и женщина отца, и сводный брат забыли дорогу в мой дом навсегда?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от сводного брата?

Психолог Днепр Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Дмитрий, здравствуйте. Чудеса на свете бывают, но редко. Пока Вы финансово зависит от отца, то Вам будут диктовать условия. Вы можете обосновать, что бы отец полностью платил за жилье, так как приезжает брат. Если отец не захочет, то тогда скажите ему, что Вы брата пускать не будете в квартиру, будьте готовы к возможной критике в свой адрес. Оптимальный вариант, начать стремиться к тому, что бы быть независимым финансово от отца и жить так, как Вам хочется. От всей души, желаю Вам — УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Ответов на сайте: 2472 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Ваш сводный брат чувствует по отношению к себе и к своей матери Ваше высокомерное отношение, поэтому Вы и получаете его демонстративно-независимое поведение.

И если бы Вам было нужно его другое поведение, то стоило бы разобраться с тем, что он, по сути, не имеет никакого отношения к Вашим личным проблемам во взаимоотношениях с отцом. То есть, нужно было бы чётко провести границы.

Границы очень важны в жизни человека, потому что именно они позволяют чётко понимать кто за что отвечает и чего Вы можете ждать.

Тогда для Вас было бы естественным, что девушка сама оплачивает своё проживание, а отец платит только за проживание своего сына.

И здесь не важно, на что способен отец, а важно, что он чётко знает что и зачем он делает.

Вы чувствуете, что отец «задолжал» Вам, и позволяете (то же самое высокомерие) ему платить долг материальным способом. На то, что Вы по-настоящему хорошо будете относиться к нему, он рассчитывать не может. Причина этому — Ваша верность своей матери. Поэтому отец не спешит, зная, что сколько бы он не сделал для Вас, всего для Вас будет недостаточно. Возможно, он рассчитывает, что жизнь Вам всё покажет и рассудит.

Моя же рекомендация Вам, не ждать этого, а уже сейчас обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться понимать про себя больше и научиться чувствовать и уважать границы свои и других людей. Тогда и люди будут уважать Ваши границы.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Источник

Ненависть дочки-подростка к младшему брату

Здравствуйте, сложилась сложная ситуация с дочкой подростком. Семья полная, благополучная, трое детей (девочка 14 лет и двое мальчиков 6 лет и 1 год), папа у всех один — мой супруг. Дочь, о которой идет речь — старшая, в течение 8 лет была одним-единственным обожаемым ребенком со всеми вытекающими последствиями. Ее не заставляли делать домашние дела, опекали, полностью «сопровождали» ее быт.

После появления младших братьев, положение ее, как обычно бывает при появлении младших детей, не изменилось — так как я всегда боялась положения и вещей, при которых на старших детей вешают воспитание младших. И решила сделать все, дабы в моей семье эта ситуация не повторилась. Дочка росла эдакой принцессой. Учится, правда, хорошо, дополнительно занимается балетом, английским с репетитором, учится в художественной школе. Это такой своеобразный ракурс положения в семье, которое занимает в ней дочка.

Суть проблемы. Дочка ненавидит среднего брата (6 лет). Не просто недолюбливает, игнорирует — а именно НЕНАВИДИТ. Я понятия не имею, что делать в этой ситуации, как себя вести. Я объясняла ей, что братья и сестры самые близкие люди после родителей, и что человек, когда есть от кого ждать помощи и на кого положиться (к сожалению, такого сентиментального рода комментарии ее не трогают). Постоянно делаю ей замечания, буквально упрашиваю, чтобы она не поднимала голос на ребенка. Но все тщетно. Она открыто заявляет, что терпеть его не может, что он ей противен, чтобы он ей на глаза не попадался (мальчишка, к слову сказать, очень симпатичный — этакий блондинчик с картинки, ласковый, дочку в ответ обожает; но хулиганистый, ведет себя действительно иногда раздражающе).

Так чем же объяснить такое ее отношение? Что это — ревность. Следствие того, что в детстве я ее не привлекала к заботам о среднем брате? Просто избалованность? Неумение себя вести?

Что касается бытовых вопросов — у каждого из детей своя комната, в свою комнату дочка никого не пускает, так что ей никто не досаждает.

В плане отношения родителей к ней (наверное, это тоже играет роль для оценки ситуации): с моей стороны мягкое, обращаюсь с ней до сих пор как с ребенком. Сорваться, естественно могу в критических ситуациях — но в целом очень дружелюбно с ней общаюсь, так как уже знаю, что как только повысишь на нее голос, уйдешь в конфронтацию — она становится как еж, истерит. До сих пор решаю ее проблемы даже по мелочам, стараюсь ни в чем не обделять, в т.ч. и вниманием. Со стороны отца отношения переходят из одной крайности в другую — он практически не умеет общаться с девочкой-подростком: то дурачится с ней как с ребенком, то начинает «гайки закручивать».

Как наладить отношения дочки со средним братом? Упомяну, что в противовес этим отношениям, в младшем братике, который родился недавно — она души не чает, обожает его.

Источник

Кто виноват, что дети мечтают избавиться от младших братьев и сестёр

Каждому родителю, у которого есть дети, знакомо чувство усталости от того, что они большую часть проведенного вместе времени выясняют отношения.

Дети ссорятся и дерутся по любому поводу: скрытая или явная борьба за родительские ресурсы, споры из-за игрушек, попытки самоутвердиться. Поводов много — результат один: дети плачут, родители расстроены и морально выжаты, как лимон. И, главное, мы знаем, что это будет повторяться вновь и вновь, что не прибавляет оптимизма.

Когда количество конфликтов переваливает за допустимый предел, это разрушает не только отношения между сиблингами, но и внутрисемейную атмосферу.

Представьте себе: отношения между детьми возможно превратить в мирные, и это зависит только от вас, родителей.

Опытные родители из нескольких стран поделились методиками, которые помогли лично им.

Заставить детей держаться за руки или сидеть нос к носу

Один родитель усаживал дерущихся детей на диван и заставлял их держаться за руки. Он проделал этот трюк всего 2 раза. И теперь, когда он видит, что конфликт грозит перерасти в нечто большее, он спокойно спрашивает: «Вы что, хотите посидеть на диване, держась за руки?» И буря затихает, не начавшись.

Простой лайфхак. Парень показал гениальный способ стричь когти коту

Как самостоятельно сделать разноцветный порошок для эффектной фотосессии

Фанатов разочаровало фото дочки Ковальчук от Чумакова

Второй родитель после драки усаживал детей на пол нос к носу. Через 20 секунд они начинали смеяться и конфликт исчерпывался.

Футболка примирения

Наверное, многие из вас видели эту футболку в подборках смешных фото про детей, но, оказывается, она действительно работает.

Идея состоит в следующем: надо взять футболку большого размера, разнять дерущихся сорванцов, при этом важно сохранять спокойствие и строгое выражение лица.

Надеть футболку на обоих (троих) и сказать: «Вы не снимите эту футболку до тех пор, пока не помиритесь!» Детей постарше можно при этом принудить выполнять работу по дому — убрать детскую или почистить картошку. Не сводите с них глаз, чтоб они незаметно для вас не начали новый виток драк.

Так как они будут вынуждены сотрудничать, им придется помириться, другого выхода у них не будет.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

«Мастер»: актрисы рассказали о совместной работе с Робертом Дауни-младшим

Объявлены 35 лауреатов Голливудской Аллеи славы: кто получит звезду в 2021 году

Потерять доверие легко. Как узнать, что ваша маленькая ложь не разрушит отношени

Копилка работы

Этот способ хорош для детей постарше. Напишите на мелких листочках бумаги задания (навести порядок в детской, помыть посуду, почистить картошку, и т. д.), заламинируйте их прозрачным скотчем (чтоб не порвались) и положите в банку. Объясните детям, что, каждый раз, когда они будут ссориться, им придется доставать из банки листок с заданием, которое надо выполнить. Перебирать заданиями нельзя: что выпало — то выпало. При виде назревающего конфликта просто говорите: «Копилка работы».

14-летний подросток не любит младшего брата

ВОПРОС

Моему старшему сыну 14 лет, младшему — 5, они совсем не мирятся, все время обзывают друг друга, иногда мне кажется, что они ненавидят друг друга. Особенно старший:он стал какой-то обозленный, жестокий, жадный. Может ударить брата, он смеется, когда младшему больно и он плачет. Мы всегда старались одинаково относится к обоим, я понимаю, что он ревнует. Подскажите, пожалуйста, как наладить их отношения, чтобы они были друзьями.

ОТВЕТ

Во-первых, хочется сразу сказать, что ситуация у вас очень распространенная. А во-вторых, мы находимся в глубоком заблуждении. Мы часто считаем, что мы должны быть друзьями своим детям, что старшие и младшие дети обязательно должны быть друг другу близкими друзьями, и так далее.

Дело в том, что 14-летний парень может быть наставником пятилетнему, но никак не другом. Чтобы 14-летний не нервничал, не ревновал, не ругался, он должен видеть, слышать и ощущать, что родители у пятилетнего формируют уважение к старшему. Только при таких условиях отношение старшего к младшему будет наполнено чувством любви и заботы.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Уважайте пространство старшего. У старшего сына должны появиться дела, вещи и какое-то пространство, недоступные для младшего. Вы оберегаете комнату или стол старшего брата, его вещи, его тетради и ручки. А если младший на все это покушается, говорите ему: «ты пока для этого слишком мал, подрастешь — у тебя будет такое же».

Старший должен видеть, что вы, родители, оберегаете от младшего его ВЗРОСЛОЕ пространство.

Периодически нужно говорить младшему: ты подрастешь, станешь, как старший брат, и будешь тоже уметь играть в теннис (рисовать красиво, играть на гитаре)…

2. Опытный поможет. Для младшего выбирайте игрушки-развивалки, которые будут чуть-чуть сложнее, чем он может осилить. Например, конструктор. Пусть маленькому будет сложно его собрать. Так происходит развитие, а не просто познание. И как только у него что-то не получается, он с чем-то не справляется, в этот момент он может обратиться за помощью к старшему брату. И вы обращайтесь сами к старшему с просьбой помочь младшему, ведь он больше знает, у него больше опыта.

3. В одной связке. Возьмите и младшего, и старшего, например, на скалодром. Желательно с папой. Там есть система страховки. Это значит, что если вверх лезет младший брат, его страхует практически своим весом старший. в буквальном смысле отвечает за него! Это даст возможность братьям почувствовать себя «в одной связке». А когда лезет страший, его страхует папа. Хорошо, если, когда лезет папа, его бы страховали оба брата вдвоем. ВНИМАНИЕ. ОБЯЗАТЕЛЬНО предупредите инструктора, чтобы он контролировал ситуацию и подстраховывал мальчиков.

4. Брат — это не нянька. Ребенок — это всегда ответственность родителей, а не старшего брата или сестры, поэтому старайтесь не использовать старшего в качестве няньки для младшего.

Отдельная тема — это переходный возраст подростка. И не нужно сбрасывать его со счетов. Читайте о том, как наладить отношения с подростком ЗДЕСЬ.

ИГРА ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ Обозначаете какой-нибудь суперприз. Для того, чтобы его заработать, вся семья должна слаженно играть одной дружной командой. На старте у семьи есть на всех 1000 очков. Уговор такой: в течение одной недели потратить как можно меньше очков, сохранить максимум. Если кто-то на кого-то накричал — минус 50 очков. Очки отбираются у всей семьи. Если в конфликте участвует двое — то 50 и 50. Минус 100 очков. Таким образом в интересах всех потерять как можно меньше очков. Ругаться и ссориться не выгодно. А значит придется учиться быть терпеливыми и сдерживать эмоции.

Это только пример игры. Вы можете сами придумать правила, систему начисления и потери очков. И здорово, если вы придумаете варианты возврата очков в случае, если провинившийся исправился.

Присылайте вопросы психологу Амиру Тагиеву на

Копилка с деньгами

Способ для детей, которые уже знают, что такое деньги. Надо завести копилки для каждого члена семьи. Каждый раз, когда дети ссорятся, они должны отдать определенную сумму денег из своих копилок родителю (родитель называет сумму). Когда дети ведут себя хорошо, приносят из школы хорошие отметки или помогают по дому — родитель возвращает отобранные деньги + приплачивает еще. В конце месяца заработанные деньги разрешается потратить на удовольствия.

В прокат выходит “Сила природы” с Мелом Гибсоном: фильму прочат провал?

Делаем мыло в виде сферы своими руками: у меня оно с сушеными цветами и маслами

“Черная вдова” в ожидании: сколько лет Наташе Романофф в сольном фильме

Родитель, который поделился этим методом, утверждает, что от него получается двойная польза: дети конфликтуют меньше и у них есть стимул прилежнее учиться, а также помогать родителям.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж — прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Милый костюм львенка для собаки своими руками: пошаговая инструкция с фото

Семья сэра Артура Конан Дойла судится с Netflix из-за фильма «Энола Холмс»

14 лет вместе: Николь Кидман и Кит Урбан отметили годовщину брака по-семейному

Сохраняйте спокойствие

Некоторые родители просто наблюдали за ссорами и вмешивались только в случае острой необходимости. Они объяснили это тем, что нужно позволить детям урегулировать конфликт самостоятельно: этот важный навык не раз понадобится им в за пределами родительского дома. Где они смогут научиться этому лучше, чем с родными братьями и сестрами?

Что ж, кто-то из нас может только позавидовать мудрости и хладнокровию таких родителей, а кто-то может взять этот совет на вооружение.

Разделение детей

Одни родители советуют усадить детей рядом, а другие, наоборот, советуют развести их по разным комнатам или углам. И велеть навести порядок в тех местах, на которые укажет родитель. Обычно уборка длится 30-40 минут, за это время дети успевают «остыть» и соскучиться друг по другу. К тому же, дети не любят выполнять бытовые работы, поэтому в скором времени у них выработается рефлекс: ссора — уборка. И прежде чем затеять потасовку, они будут хорошенько обдумывать иные способы решения проблемы.

«Сколько стоит отдых в Крыму?»: внутренний туризм в России оживает

200 лет экспедиции! Что Беллинсгаузен запретил морякам делать в Новой Зеландии

Как “Терминатор 3” похоронил Сару Коннор: почему не вернулась Линда Гамильтон?

Время наедине с родителем

Ни для кого не секрет, что часто ссоры на пустом месте начинаются для привлечения внимания родителей. Дети делают это неосознанно, но это сигнал: им не хватает нас. Поэтому надо исхитриться и назначить для каждого ребенка его личное время с мамой или папой. Если детей двое, то проделать этот трюк будет легче: каждому родителю по ребенку, а в следующий раз дети меняются местами. Всего час или два, но только для них. Важно не количество проведенного наедине времени, а качество. Некоторые родители разделяются по субботам или воскресеньям и гуляют с детьми.

Как можно победить «старшего брата»

Украинцам нужна не просто свобода.

Как было бы приятно, если б Украина вернулась через год, или там через три, сырая, босая, обескураженная, с застуженными придатками, осатаневшая от случившегося с ней.

Через год или там через три.

Украину наши потуги смешат: боли она не чувствует, страха нет, бедности не боится!

Украина, грубо говоря, «прет»!

Основная причина — это четкое и безумное осознание борьбы с той силой, которая, как оказалось всегда тяготела над Украиной, и сила эта Россия!

Они почувствовали, что не просто страстно хотят, но наконец и могут победить пресловутого «старшего брата», но и навсегда отбить охоту у него стать «старшим братом» Украины.

И когда их эта многовековая мечта осуществится: они посмотрят на это безобразное, огромное, тяжелое образования Российской Империи сверху вниз.

И, возможно, даже ускорят приближение время распада этой подлой державы, тысячу лет присваивающей их славу, их государственность, их культуру!

Ради такого дела они готовы пожертвовать многим и многим.

Украина слишком долго ждала этого, она, по сути, именно сегодня отвоевывает свой вожделенный суверенитет, создает свою новую мифологию.

Украинцы чувствуют себя древними греками, они часто ведут себя почти так же, как вели себя россияне в страшные моменты их истории…

Ставки их не просто высокие — они абсолютные!

Патриотический подъем в Украине по отношению к нашем на 10 баллов, на 1000 децибел и на 2000 ватт мощнее!

На каждого Остапа — свой Андрей, а отец Тарас вообще не просматривается!

Сколько угодно можно кричать о том, что скоро вся Украина будет сидеть на лежанке под Львовом, а Порошенко повесят свои же.

Украину это только смешит!

Она боли больше не чувствует!

И это не те необстрелянные юнцы, которые, надо признать, воюют в российской армии, это будут «киборги»!

Мы лично видели, как воюет украинский солдат, и в аэропорту, и под Дебальцево, украинский солдат воюет даже если перебита четверть его подразделения, а затем и половина, а затем и две трети!

Он воюет, даже тогда, когда у него нет питания, нет связи и когда все офицеры оказались дураками, а другие еще и разбежались!

То, что украинцы были в Отечественную вторыми из всех народов СССР по количеству Героев Советского Союза на душу населения — надо помнить!

И это дети и внуки тех же героев и бесстрашных солдат — воюют теперь против России!

Мало того, и среди бандеровцев героев было не меньше!

Иначе как объяснишь, что самая сильная армия в мире: Советская, послевоенная, армию японскую просто смела, а бандеровцев ловила лесах Западенщины года два еще как минимум, и в результате так и не переловила до конца!

Украинцам нужна не просто свобода, им нужна месть за всю историю Украины! За всю и сразу!

Так что эти ваши слова, вся эта снисходительность на тему, что: «Скоро вы братья-хохлы, заплачете, когда поймете, что карман дырявый, а в Европе вы не нужны»!

Все это, гроша ломаного не стоит.

В гробу они видели вашу снисходительность.

Ай да Прилепин! Ай да сукин сын! Кого можно поставить рядом с ним в Европе?!

Умри, Захар, лучше не скажешь. Что в 2013-ом, что года через три.

Источник

Как избавиться от маленького братика