Как избавиться от маминого контроля

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?

Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.

Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.

Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:

• вам постоянно нужно быть с ней на связи, неважно посредством чего — телефона или визитов. В противном случае вы чувствуете себя неуютно;

• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;

• вы легко можете покинуть компанию или прекратить свидание, если вашей маме неожиданно понадобилась помощь в решении простых бытовых вопросов. Например, донести сумки до дома, повесить картину, или просто уже поздно и она ждет вас домой;

• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;

• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;

• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;

• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;

• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.

Как выйти из-под опеки мамы?

1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.

Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.

2. Откровенно поговорите с мамой.

Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.

3. Учитесь противостоять манипуляциям.

Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.

В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.

5. Обойдемся без войны.

Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.

6. Обратитесь за помощью к специалисту.

Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.

Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.

Источник

Как избавиться от контроля мамы взрослой дочери

Хорошие родители опекают детей, контролируют их действия, чтобы защитить от ошибок. Но в подобном вмешательстве нуждаются малыши и подростки. Некоторые матери упорно не замечают, что их дочери давно выросли и не желают отпускать их «с крючка». Они продолжают тотальный контроль, вмешиваются в молодые семьи. Возможно ли избавиться от такой опеки и сохранить теплые отношения с родительницей? Найти вопрос на этот ответ можно только, выяснив причины нездорового поведения самой дорогой женщины.

Почему мама постоянно контролирует взрослую дочь

Существует множество причин ненормального поведения родительниц. Наиболее распространенные среди них:

· нежелание отпускать дочь во взрослую жизнь;

· трудное детство и непоправимые ошибки в собственной молодости;

· смерть детей в семье.

Контролировать взрослого ребенка склонны женщины с авторитарным характером, уверенные, что они все знают лучше. Отсутствие собственных интересов также может стать причиной нездорового отношения к давно покинувших семейное гнездышко дочерей. Если не предпринимать никаких действий касательно подобного положения вещей, с годами ситуация будет усугубляться.

Как ослабить вмешательство матери в жизнь взрослой дочери

Действовать необходимо деликатно, но решительно. Открытое противостояние спровоцирует мать на шантаж. Она начнет жаловаться на больное сердце, слабость, плохое самочувствие, одиночество, попрекать детей потерянными годами на их воспитание и т.д. Такой метод призван вызывать чувство вины.

Иногда поведение родительниц – отражение действий дочерей, ведущих себя, как маленькие девочки. Поэтому, прежде всего нужно прислушаться к себе, проанализировать слова и дела. Не стоит бежать к маме, столкнувшись с малейшими неприятностями, без повода жаловаться на мужа, постоянно просить посидеть с внуками. Важно научиться решать собственные проблемы своими силами. Родительница обязательно заметит изменения и снизит контроль.

Откровенный разговор поможет расставить все точки над «i». Необходимо установить четкие границы в общении, не позволять пересекать их, независимо от обстоятельств.

Невозможно заставить маму сразу перестроиться. Придется запастись терпением, повторять пройденный путь раз за разом, отодвигая те самые границы на небольшое расстояние. Важно научиться говорить четкое «нет», аргументированно отстаивать собственную точку зрения. Нельзя устраивать скандалы, сокращать время общения, опускаться к уровню шантажистов, прибегая к угрозам и манипуляциям.

Источник

Как избавиться от назойливого контроля близких: метод советских хоккеистов

Мне довольно часто присылают вопросы о том, как избавиться от опекающего поведения родителей или других близких людей. Разумеется, что речь идёт о том, что опекают взрослого и дееспособного человека и эта опека может так скажем… утомить того, кого опекают. Постоянный контроль и напоминания могут также спровоцировать мысли о том, что тебе попросту не доверяют.

Страдают порой и сами «опекуны», ведь им частенько приходится сталкиваться с «чёрной неблагодарностью» со стороны тех, о ком они хотят позаботиться.

И сегодня я хотел бы рассказать вам историю, которая натолкнула меня на один из возможных вариантов решения или как минимум ослабления этой проблемы. А узнал я о ней, посмотрев как-то выпуск известной телепрограммы «Что? Где? Когда?». Причём было это довольно давно…

Поэтому я хоть уже и не помню всех деталей этой истории, но её суть передать всё же постараюсь. А для наших целей этого должно хватить…

В 1972 году советские хоккеисты отправились за океан чтобы принять участие в исторической супер-серии матчей с Канадцами. В советской команде были очень яркие и опасные нападающие, такие как Якушев и Харламов, которых канадцы решили выключить из игры, назначив им персональных опекунов. Что было нормой для хоккея канадского, в советском попросту отсутствовало.

Какого же было удивление канадцев, когда советские нападающие очень быстро придумали способ избавиться от персональной опеки канадскими защитниками. Итак друзья, представьте, что вы знатоки и вам ровно за одну минуту предстоит найти этот способ! Кстати, знатоки из телеклуба его нашли, и он оказался правильным 😊

Есть у вас свои версии или нет, не буду вас мучить… Тем более, что правильный ответ напрашивается скорее интуитивно, нежели логически. Как только один из опекаемых нападающих почувствовал, что на нём постоянно «висит» защитник команды противника он… сам начал опекать одного из их нападающих. Таким образом получалось, что два канадских игрока постоянно находятся в одном и том же участке площадки, что фактически рушило их схему игры. Практически сразу после этого тренеры Канадцев были вынуждены снять с Советских форвардов персональную опеку…

А теперь, собственно, к тому, как этот приём может помочь в решении проблемы с персональной опекой в жизни, а не только на игровом поле. Если вы чувствуете, что-то подобное со стороны ваших родителей, партнёров или друзей, попробуйте начать опекать… самого опекуна! Делайте тоже самое и с такой же интенсивностью…

Мама очень переживает, что вы встречаетесь не с тем человеком!? При любом удобном случае говорит о том, что он вам не пара и что обязательно бросит вас с двумя детьми! Начинайте сразу же переживать за мамино давление! При любом удобном случае начинайте спрашивать каким оно было утром, днём и вечером и вот прямо сейчас мама пожалуйста померь его и сообщи мне!

Первое время маме будет конечно же приятно ваше внимание, но довольно быстро она утомится и либо начнёт снижать интенсивность общения с вами, либо откликнется на ваше предложение не перегибать палку с взаимным контролем и опекой! В общем этот тот случай, когда действительно может подтвердиться народная мудрость про клин клином…

Друзья, это конечно один из возможных вариантов решения, и он не гарантирует результата, поэтому будет здорово если вы поделитесь своими рецептами решения этой проблемы. Думаю, всем подписчикам это будет и полезно, и интересно!

Источник

«Мама продолжает меня контролировать»

Родители всегда переживают за детей, их тревога не умолкает ни на секунду. Но порой материнская забота становится удушающей. Особенно нелепо постоянный контроль выглядит, когда у ребенка появляются собственные дети, а то и внуки. Чтобы узнать, как избавиться от гиперконтроля матери, 48-летняя Ирина, преподаватель из Москвы, пришла на сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому.

Ирина: Мне уже почти 50, у меня взрослый 18-летний сын, но мама продолжает меня контролировать. Она женщина властная, свое­нравная. Когда-то ушла с работы, чтобы заниматься домом, и всю свою жизнь посвятила заботам о папе, обо мне и моем младшем брате. Мы с ним давно уже вылетели из гнезда и живем отдельно. Но мне мама продолжает звонить по пять раз в день, по разным поводам, но с одним и тем же финалом: «Когда ты придешь домой?» Ужаснее всего бывает, если я вдруг соберусь к друзьям за город и сообщу ей, что вернусь поздно. Она позвонит раз десять! Как это прекратить? Как разговаривать с ней, чтобы и не обидеть, и в то же время личные границы соблюсти?

Владимир Дашевский: Поскольку проблема существует много лет, вы уже как-то адаптировались к ней?

— Да. Но в юности было ужасно. О том, чтобы переночевать у подруги, парня, не могло быть и речи. Мама звонила, говорила, что у нее разболелась голова и чтобы я побыстрее пришла домой. Позже я задумалась — а почему меня, собственно, так раздражает ее контроль? Почему я не могу ослушаться и сделать так, как мне хочется? Пришла к выводу, что, как в детстве, боюсь ее: когда мама сердилась, это было страшно. В общем, поняла, что в душе я все еще пятилетний ребенок… Знаете анекдот? Пациент сумасшедшего дома считает себя зерном и боится, что курица его склюет. Его лечат, наконец врач спрашивает: «Вы же понимаете, что вы не зерно?» — «Да, доктор. Но курица об этом не знает!» Наверно, и я такое зернышко, которое уже не зернышко…

— Отличный анекдот. А как курица может узнать, что вы не зернышко?

— В общем, могла бы и догадаться. Я взрослый, состоявшийся человек: у меня любимая работа, я вырастила сына, в состоянии обеспечить и себя, и родителей.

— Да, но только курица вот уже лет тридцать ни о чем не догадывается. Вы пытались поговорить с матерью?

Я постоянно в напряжении. Знаю: даже если она не наберет мне в шесть, обязательно наберет в восемь

— Да, это ни к чему не приводит. Я говорила: «Мама, не надо, мне уже 25 лет». Потом: «Мне уже 30, 40» и так далее. Сейчас я говорю: «Мне уже почти 50, а ты все еще меня контролируешь!»

— Давайте разберем какой-нибудь типичный разговор с вашей матерью.

— Например, я поехала к приятелям на дачу. В пять вечера она мне звонит спросить, что я кладу в котлеты. Потом она звонит в шесть, чтобы выяснить, как ей с карты на карту перевести деньги. Следующий звонок поступает в семь: «Как там сын?» Потом — в восемь, с вопросом, может ли она позвонить внуку и узнать, что ей делать с айпадом. Затем она звонит спросить, выехала ли я. Я говорю, что не выехала, и потихонечку завожусь. Потом она набирает еще раз — я отвечаю, что вызвала такси. Когда она еще через час набирает и спрашивает, доехала ли я до дома, я уже начинаю кипятиться. Рассказываю ей про возраст и прошу, чтобы она прекратила вот это все. На этом месте она обижается и бросает трубку. На следующий день она перезванивает и металлическим голосом говорит: «Давай не будем ссориться. Хочешь, я тебе, как твоему брату, буду звонить раз в месяц?» Я отвечаю: «Мам, давай без фанатизма». И мы миримся.

— А если она не звонит — бывает же такое? Что вы чувствуете?

— Я постоянно в напряжении. Потому что понимаю: даже если она не звонит, то сидит и выжидает момент, когда это лучше сделать. И если она не наберет в шесть, наберет в восемь.

— То есть даже если она не звонит, вы сидите и ждете ее звонка? Может быть, даже с нетерпением?

— По всей видимости, этот канал связи выполняет какую-то функцию в ваших отношениях… Давайте сейчас проведем небольшой эксперимент. Устройтесь поудобнее, закройте глаза и постарайтесь представить, что чувствует пятилетняя девочка, которую прямо сейчас может наказать мать.

— Страх. Меня не раз пороли ремнем. А однажды я рисовала и нечаянно опрокинула баночку с краской. Мама сидела неподалеку и сначала сказала: «Ну вот, опять ты насвинячила…» Потом начала говорить что-то еще, заводиться, это прямо ужасно выглядело! В итоге она схватила баночку и хотела в меня ею запустить. Я увернулась и побежала. Она за мной. Мы бегали по кругу, потом она поскользнулась, упала, разозлилась еще больше. Схватила меня и вылила оставшуюся краску мне на голову. А дальше я вся синяя, зареванная, сидела и оттирала пятно на дубовом паркете и мечтала о том, что придет с работы папа и скажет ей: «Ну ладно уже, хватит тебе».

— А в момент, когда она выливает вам краску на голову, вы что чувствуете?

— Много чего. И абсолютную несправедливость — было бы за что, я же случайно пролила! И гнев, и унижение. И еще мелькает мысль: «Вот умру я, буду лежать в гробу вся в белом, а вы тут будете все плакать».

— А если мать так злится, так заводится, значит, вы какая?

— Вот этого я не могу сказать.

— Хорошо. А какой вы должны быть, чтобы она не гневалась?

— Я должна ее слушаться, иначе будет наказание.

— Или изобразить послушание.

— Да, например соврать.

— А для чего мать все это делает?

Может быть, эти звонки, этот контроль со стороны мамы — на самом деле проявление ее любви?

— Может быть, она таким образом доказывает себе, что ничего не изменилось, что все как раньше, когда мы все были вместе? Помню, когда вышла замуж и уехала жить к мужу, она очень тяжело это переживала. А когда я разводилась, обронила фразу: «Я думала, что нас всех будет больше». В смысле, что к семье прибавятся еще люди, и мы все будем жить дружно и счастливо…

— Вы говорите сейчас о том, что мать боится вас потерять. И всякий раз, когда она боится потерять вас, она звонит. Это ее способ унять собственный страх… Попробуйте сейчас представить тот эпизод на даче, когда она вам звонила десять раз, как если бы его снял Феллини. Как будто вы сидите в кинотеатре и видите его на большом экране. Что вы чувствуете?

— А сейчас перенеситесь в будку киномеханика. Из маленького окошка вы можете увидеть экран размером с сигаретную пачку и зрительный зал, в котором сидит Ира. То есть вы можете увидеть и фильм, и реакцию Иры на этот фильм. Что вы чувствуете сейчас, когда вам удалось немного отстраниться от ситуации?

— Иронию по отношению к себе.

— Ну это же правда смешно, когда люди нашего с вами возраста играют в эту игру. Вы понимаете всю ее нелепость, но прекратить не можете.

— Да, она стала частью моей жизни — как работа, утренний кофе. Мама звонит и трагическим голосом спрашивает: «Как ты?» А я ей: «Все отлично». Я не рассказываю ей, как у меня дела, потому что… не хочу. И, возможно, потому что ей на самом деле это неинтересно.

— Потому что это небезопасно. Потому что она в любой момент может вылить краску на голову. Комичность этой истории — в трагических интонациях матери. Но есть здесь и другая великая трагическая актриса. Девочка пяти лет, которая до сих пор в недоумении, за что на нее вылили краску. Почему-то ей кажется, что она не имеет права злиться на мать. Единственное, что она может делать, — это плакать, и все. Или протестовать каким-то детским способом: «Я не буду говорить правду, авось пронесет». Врет — и даже не понимает зачем. А может, не надо? Может, проще поверить, что мать на самом деле ее любит?

— Вот с этим проблемы. Каждый раз, когда мы с братом дрались, ругали меня и пороли меня. И я не могу это забыть…

— Вы просто старшая сестра… Когда родился младший брат, мать была вынуждена разделить внимание между двумя детьми. Маленькой девочке могло тогда показаться, что мать, которая раньше всецело принадлежала ей, вдруг стала любить меньше. Но это не так. И иногда любовь выражается очень по-разному. Может быть, бесконечные звонки и контроль — на самом деле проявление любви? Что вам важно сейчас получать от 18-летнего сына?

— Контакт. Больше ничего.

— То есть чтобы вы понимали, что на том конце провода есть дыхание, верно?

— Вам важно знать, что он жив-здоров. В принципе вашей матери нужно то же.

— А ларчик-то просто открывался…

— Попробуйте в следующий раз во время разговора с ней сделать шаг в сторону. Представить себя зрителем, который смотрит на экран, видит эту сцену и задает себе вопрос: «А что же она скажет сейчас?» Вопрос не в том, что делает мать, а в том, как вы к этому относитесь. Это как если бы вы ехали на автомобиле, и вас кто-то подрезал. И вы сначала подумаете: «Вот козел!» А через некоторое время: «Да, бывает, иногда едешь, задумаешься о своем и не заметишь другую машину». Как только вы перестанете оценивать разговоры с матерью как подрезание, вы будете по-другому общаться, и вам не нужно будет ничего ей объяснять. Захотите — расскажете, где вы сейчас, захотите — не станете этого делать.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Поведение Иры напоминает поведение подростка: обиды, агрессия, протест. Она уверена, что главная причина ее проблем — гиперконтроль матери. Моей задачей было сместить фокус внимания Иры, чтобы она увидела свой вклад в работу семейной системы и приняла ответственность за то, что она может изменить. Ира легко визуализирует, и я предложил ей мысленно поменять жанр высокой трагедии, в котором она представляет взаимо­отношения с матерью, на ироническую комедию.

Ирина (через 2 недели): Удивительно, когда я пришла после сессии домой, мне позвонила мама и сказала: «Ты не думай, что я тебя контро­лирую! Я просто о тебе беспокоюсь». Как будто слышала, о чем мы говорили с психотерапевтом. Звонить она, кстати, стала реже. Изменились и интонации и содержание разговоров: она перестала мне выкладывать все проблемы сразу, перестала называть меня «гулящей» и «нерадивой матерью». Может быть, потому что я изменила отношение к этим звонкам? Поняла, что они, как сказал Владимир, «про любовь», и допустила, что маме нужно почаще слышать мое дыхание в трубке, чтобы знать, что со мной и сыном все в порядке? Я благодарна Владимиру за эту встречу.

Как попасть на первую бесплатную консультацию

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Источник