Как избавится от мамки

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТИРАНИИ ПОЖИЛОЙ МАМЫ

www.preobrazhenie.ru — Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.

• Если у Вас есть вопросы к консультанту, задайте его через личное сообщение или воспользуйтесь формой \»задать вопрос\» на страницах нашего сайта.

Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:

• 8 495-632-00-65 Многоканальный
• 8 800-200-01-09 Звонок по России бесплатный

Ваш вопрос не останется без ответа!

Мы были первыми и остаемся лучшими!

Почитайте вот эту книгу, по — «материй, разрушающих жизнь своим дочерям»:

Пётр Юрьевич, психолог-психотерапевт
http://psy-therapist.ru/psy-help

Психологические консультации, психотерапия, групп-анализ (групповая терапия), работа с детьми и взрослыми — индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.
Работа очно и по скайп.

Здравствуйте, .
Лечение Фобий и Ипохондрии – заключается НЕ в ОТговаривании и Уговаривании пациента,
в том, что у него — нет и не может быть какой то Болезни.
-А наоборот, в постепенном приближении к объекту Фобии, ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ очного врача-психотерапевта (так , кстати, можно избавиться от Панических Атак)
Самый распространённый метод лечения фобий — постепенное «сближение»пациента с объектом его страха в сочетании с использованием методов релаксации и когнитивно-поведенческой терапии.
Эта техника известна как систематическая десенсибилизация.
Например, если человек боится собак, то необходимо постепенно приближать к нему собаку, сначала в картинках,потом фото, видео, потом в наморднике и на поводке, потом — без намордника, а потом и без поводка. Процесс «сближения» можно начинать ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, как психотерапевт или психолог установил причину страха, провёл комплекс корректирующих мероприятий и обучил
пациента навыкам релаксации.
Эти тренировки в преодолении фобических ситуаций могут осуществляться в условиях как воображаемой, так и реальной фобической ситуации (при воображаемом погружении в ситуацию может использоваться идеомоторная или имаго-тренировка).

Для лечения фобий применяется также метод имплозивной терапии. Эта методика сходна с техникой систематической десенсибилизации, но при ней не используется предварительное обучение релаксации.
Данная методика является более быстрой, чем систематическая десенсибилизация, но она вызывает у пациента интенсивные неприятные ощущения, что накладывает ограничения на её
использование. Для устранения тревожных мыслей об объекте фобии может использоваться метод «остановки мысли».

При когнитивной терапии фобий модификации подвергаются ошибочные убеждения пациента относительно опасности.
Когнитивная терапия фобий краткосрочна и включает в себя 15—20одночасовых сеансов.

Источник

Как избавится от мамки

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае — по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он — уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка — это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт — борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. «Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди» — такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

«Мы поговорим об этом позже» — аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае — попросить отсрочку. «Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим». Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот «пустяк» повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное — желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью — исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее: не забывайте, что все эти конфликты и ссоры — временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Как избавиться от негативного влияния матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года, не замужем, живу с родителями. В детстве я была тихим, послушным, стеснительным и замкнутым ребенком. В возрасте 13 лет страшно испортились отношения с матерью: постоянные насмешки, издевки, критика с ее стороны. Сначала пыталась делиться с ней своими юношескими переживаниями, мечтами, на что она всегда говорила: «мечта идиота», или тому подобное. После этого я закрылась от нее, перестала делиться. Но в результате она все-таки «наградила» меня кучей комплексов, ненавистью к себе, неуверенностью, и страшной мнительностью. Вобщем, эта жуткая женщина, которая еще и ведет себя неадекватно, изуродовала мою личность. При этом сама в жизни ничего не добилась, кроме моего отца, всю жизнь была домохозяйкой (вот видимо и отыгрывалась на мне, умнице-отличнице). Я уже не держу на нее зла или обиды, хотя и разочаровалась в ней навсегда. Но меня злит то, что я до сих пор к ней неравнодушна, заискиваю перед ней, жду одобрения и любви, которой никогда не было (она всегда любила младшего брата, а я будто — первый блин комом). Эти эмоции никак не поддаются контролю и делают меня уязвимой к любому ее слову, а я ведь уже взрослая! Подскажите пожалуйста, как мне исправить свою личность, как научиться любить себя (ведь как можно себя любить, если даже родная мать не любит?!), как, в конце концов, научиться быть хорошей любящей матерью для своих будущих детей? Больше всего на свете я боюсь, что стану такой же как она и причиню боль своим детям. Подскажите, как этого избежать?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от негативного влияния матери?

Ответов на сайте: 187 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз. Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов. Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап — это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: «я люблю тебя». Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании. Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила. Мы — психологи говорим: «если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности».

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой. Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке. Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители. И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Источник