Как избавиться от мамы побыстрее

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Сепарация от родителей: что делать, чтобы перестать зависеть от их мнения

Психотерапевт Полина Лукиных — о том, как услышать свой собственный голос

В рубрике «Вопрос психологу» опытные специалисты отвечают на вопросы читателей, касающиеся сознания и ментального здоровья. Вы можете писать на newsletter@reminder.media с пометкой «хочу спросить психолога».

В этом выпуске отвечаем на вопрос Полины:

Отвечает Полина Лукиных, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter.

Коротко

Сепарацию можно считать успешной, когда вы самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью, не беспокоясь о том, как вас оценят родители, и не ища их одобрения. Если вы ощущаете, что все еще зависите от их мнения, то важно осознать, что, на самом деле, вы с родителями — очень разные люди, и только вы можете судить о том, что для вас хорошо, а что — плохо. Также надо научиться четко выстраивать личные границы и проработать страхи, связанные с самостоятельным принятием решений.

Подробно

Сепарация задумана самой природой: дети отделяются от родителей и живут самостоятельную жизнь. Формируют следующее поколение. Это своеобразный закон, который позволяет человечеству развиваться и продолжать жизнь на планете. Однако физическая сепарация проходит во время обрезания пуповины, а сепарация психологическая в этот момент только начинается. Считается, что она завершается в подростковом возрасте — когда человек активно развивает отношения с другими людьми. Авторитетами становятся друзья или кумиры, родители утрачивают эту роль. Подросток стремится испытать свои возможности и способности, старается понять, кто он есть, вне связи с родителями.

Но это некая идеальная модель, а в жизни случается, что и в 20, и в 30, и в 40 лет человек по-прежнему живет и действует, оглядываясь на родителей. Одобрят ли смену работы? А выбор партнера? А желание переехать в другой город или другую страну?

Означает ли это, что сепарация не завершена? Необязательно. Каждая история — уникальна, и, возможно, за переживанием стоит забота, если, к примеру, родители болеют. И тем не менее стремление получить одобрение родителей во что бы то ни стало, даже поступаясь собственными интересами, — это тяжелая ноша слишком тесной эмоциональной связи. Вот несколько признаков, что на пути сепарации что-то пошло не так.

Вы часто ловите себя на том, что при принятии решения мысленно советуетесь с мамой/родителями. Или вы просто не делаете что-то, потому что боитесь расстроить их, и делаете что-то, чтобы их обрадовать. Одним словом, вы замечаете, что зависимы от их оценки и мнения, и эта зависимость может идти вразрез с вашими личными интересами.

Вам сложно определить, чего хотите именно вы. В жизни, в карьере, в отношениях. Кажется, что есть предначертанный путь под девизом «мы все так живем».

Вы ищете авторитетов — в работе, в дружбе, в увлечениях и хобби, и ориентируетесь на них в собственных действиях. Вам как будто нужно опираться на кого-то другого, кто знает, как лучше.

Если у вас есть дети, вы замечаете, что вам сложно перестать контролировать их, дать им право самостоятельно отвечать за что-то в собственной жизни — так же, как это было в отношениях с вашими родителями, когда ребенком были вы.

Вам очень важно мнение окружающих. Как критика (от нее, скорее всего, опускаются руки, и в ней вы слышите не «ты сделал не так», а «ты плохой»), так и одобрение.

Если вы узнали себя в описании, если понимаете, что вы и есть тот, кому сложно отделиться от родителей, несмотря на все усилия — вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь.

Давайте признаемся честно: при всей независимости и самостоятельности, как правило, остается что-то, в чем вы зависите от родителей. Может быть, папа выручает вас с автомобилем или ремонтом? А мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе? Поделите ответственность: на листе бумаги в двух разных колонках выпишите все, в чем вы абсолютно самостоятельны (действия, привычки, убеждения, ценности), а в чем — зависимы. Это поможет увидеть реальное положение дел.

Определите границы. Думаю, вам знакома ситуация, когда мама или папа дают непрошеный совет, оценивают, делятся ненужным вам мнением относительно чего-либо. Мама опасается, «что скажут люди». Папа недоволен тем, что вы снова не на «правильной» работе. Определите для себя список тем и вопросов, которые будут под замком, — то, что не обсуждается. Подумайте о том, как вам было бы проще всего об этом сказать в следующий раз, когда снова зазвучит знакомая до боли фраза. Например: «Мама, мне очень ценно твое внимание, но с этим я разберусь сама». Это живой разговор, и вы способны им управлять.

Еще раз о реальности: почувствуйте разницу. Тесная эмоциональная связь будто предполагает, что вы настолько похожи, что кто-то может знать за вас, как вам лучше. Допустите мысль о том, что вы и родители — разные люди. И у вас разные предпочтения (в еде, в музыке, в кино, в литературе, в одежде). Выпишите на бумагу: «Я отличаюсь от родителей в том, что…» — и далее по списку. Это поможет четко увидеть разницу между вами. А следовательно, только вы можете понимать, что для вас хорошо, а что — плохо.

Посмотрите в глаза своим страхам. Становиться собой — путь длиною в жизнь. Это непредсказуемо и может быть пугающе. Ответьте себе на вопрос: чего вы боитесь? Что самое ужасное может произойти, если вы станете самостоятельно принимать решения? Представьте все последствия и выпишите в столбец на бумаге. А рядом, в другой столбец — то, как вы сможете их преодолеть. Возможно, вам понадобится чья-то помощь, но это будут ваши решения и просьбы. И да, перестать бояться вовсе — невозможно, страх — наша естественная реакция, в том числе защитная. А вот бояться и делать — совсем другая история, и вы на нее способны.

Попробуйте увидеть родителей будто со стороны. Вот они — отдельные люди, родом из своей семьи, от собственных мам и пап… Как они росли, в каких условиях? Какими были в детстве? Как их собственная семья могла на них повлиять? Возможно, чрезмерная тревожность мамы — это следствие отношений в ее родительской семье? Как правило, это помогает отойти от идеализации. Никто не совершенен — ни вы, ни ваши родители — и это нормально. А значит, и родители, и вы имеете право на собственное мнение, даже если оно кажется (или окажется) ошибочным. В конце концов, жизнь состоит из опыта, а опыт включает в себя ошибки.

Если вам страшно и непонятно, куда и как двигаться, обратитесь к психологу. Осознать себя, свою жизнь и найти свой путь помогает терапия. Трудности в сепарации существуют за счет обеих сторон. Понять, что вам так сильно нужно в отношениях с родителями, отказаться от требований, которые вы им предъявляли, найти возможность опираться на самого себя — это в ваших руках.

Источник

Как пережить период после смерти матери и продолжать жить

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.

Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура

Как пережить смерть мамы: советы психолога

К психологам часто обращаются с вопросом о том, что делать, когда не могу смириться с гибелью матери. Чаще всего работы с психологом и соблюдения его рекомендаций достаточно, но в тяжелых случаях может потребоваться посещение психиатра, прием медикаментов.

Что делать?

Сначала нужно дать себе некоторое время. Многие люди сами справляются с ситуацией, но происходит это не сразу. Если же принятие не наступает слишком долго, необходимо найти психолога, с которым будет комфортно работать.

Не стоит отказываться от активности, решения организационных моментов. Активность помогает отвлечься, не дает зацикливаться на горе. Следует как можно больше делать в первое время после смерти мамы: после организации похорон или кремации, поминок разбирать вещи покойной, решать вопросы наследства, принимать родственников, приехавших из других городов и стран.

Если есть такая потребность, можно избавиться от напоминаний об утрате. Это не проявление неблагодарности, а попытка снизить значимость утраты, уменьшающая интенсивность боли. Некоторые люди, напротив, стремятся оставить все так, как есть.

Как справиться с потерей?

Алкоголь, наркотические вещества и другие деструктивные способы, помогающие забыть, временно облегчить боль, применять не стоит. Такие варианты могут привести к развитию зависимости, негативно повлиять на здоровье. Лучше найти более здоровые способы облегчения эмоционального состояния: разговоры с друзьями, спорт, помощь окружающим, общение со своими детьми, сестрами, братьями, отцом, ведение дневников. Способы индивидуальны для каждого человека, найти нужно подходящий.

Пытаться подавлять чувства не стоит. Из-за этого могут развиться психосоматические патологии. Плакать можно и женщинам, и мужчинам. Полезно и выговариваться. Однако для этого нужно выбрать людей, отношения с которыми доверительные: общение с критиками, пытающимися обесценивать чувства, лишь навредит.

Заменять мать другими людьми не нужно. Муж, дети, отец, друзья могут сделать жизнь лучше, придать ей больше смысла, но не заменят маму.

Сдаваться, стремиться умереть нельзя. Чаще всего остаются и другие люди, домашние животные, которые могут придавать жизни смысл. Нужно помнить, что мама не хотела несчастья своему ребенку, была бы рада, если бы его дальнейшая жизнь была счастливой, наполненной приятными событиями, смыслом.

Как отпустить?

Отпустить чаще всего удается лишь после прохождения всех стадий. Если гнев или чувство вины после смерти мамы слишком затягивается, не удается самостоятельно выйти из депрессивного состояния, рекомендуется воспользоваться помощью специалиста.

Психологи рекомендуют ходить на кладбище и разговаривать с покойной. Если человек верующий, помочь могут молитвы. Кроме того, полезно писать усопшей письма, где, кроме воспоминаний о прошлом, будут и рассказы о происходящем сейчас. Такая иллюзия общения нередко помогает быстрее справиться с горем.

Как справиться с чувством вины?

Смириться со смертью мамы возможно лишь, перестав испытывать сильную вину. Следует обратиться к логике. Если причиной гибели стала болезнь мамы, ребенок чаще всего не был способен как-либо повлиять на ситуацию, некоторые патологии вылечить невозможно. Если женщина умерла в одиночестве в квартире, причиной смерти также стало не отсутствие рядом детей — учитывать нужно и пожилой возраст, наличие соматических заболеваний.

Верующим людям избавиться от негативных эмоций поможет религия. Следует учитывать, что Бог решает, когда человеку умирать, вины детей покойного в произошедшем нет.

Как попросить прощения?

Пережившие смерть родителей дети нередко испытывают потребность в том, чтобы попросить прощения. Поскольку лично это сделать уже нельзя, возможен сильный эмоциональный дискомфорт.

«Компромиссы (самоистязание)» и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

• часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме);
• посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
• состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
• часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

«Отрицание»

Отсчет этапов переживания горя начинается с момента, когда человек узнает о постигшем его несчастье, и с его стороны наступает первая волна реакции. Иначе стадия отрицания называется шоковой, что как нельзя лучше характеризует наступление следующих симптомов:

• недоверие;
• раздражение в сторону принесшего весть;
• оцепенение;
• попытка опровержения очевидного факта смерти;
• неадекватное поведение в отношении почившей матери (попытки дозвониться ей, ожидание ее к ужину и др.)

Как правило, первый этап длится до похорон, когда человек уже не сможет отрицать свершившееся. Родным рекомендуется оградить скорбящих от подготовки к церемонии похорон и дать им выговориться, выплеснуть все эмоции, выражающие в первую очередь недоумение и обиду. Утешать человека, находящегося на стадии отрицания, бесполезно – информация такого рода не будет им воспринята.

Мнение психологов

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

1. Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
2. Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
3. Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
4. Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
5. Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя

Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Снятся кошмары после смерти матери. Как перестать чувствовать себя виноватой?

Добрый день, Лера!

Я сочувствую Вам и разделяю ваше горе. Потерять маму в таком молодом возрасте, да ещё и по причине суицида, это страшный стресс.

Прошу Вас понять, принять и осознать, что в жизни случилось так, как случилось, и вряд ли по-другому могло бы быть. Мы не можем прожить жизнь за других людей, не можем заставить их думать так, как думаем мы. У каждого человека есть право на свободу выбора: он есть у Вас, он был у Вашей мамы.

Чувство вины, и, как следствие, кошмары по ночам в такой ситуации, это абсолютно закономерно. Вам просто сложно смириться и принять смерть как таковую. Что Вы могли бы сделать тогда? Как могли бы помочь? Было бы это успешной попыткой?

Лера, в первую очередь, простите саму себя, прекратите брать на себя ответственность за чужое решение уйти из этой жизни.

А если бы у Вас, не дай Бог, была бы аналогичная ситуация в жизни, как у мамы? Вы уверены, что поступили бы адекватно? И прислушались бы к чужим советам? А стали бы винить своих детей за СВОЁ решение (пусть и неверное, и страшное)?

Итак, первое, это чёткое принятие и осознание вышеизложенного. Второе — негативные эмоции и чувства. Их нужно проработать. Обязательно. Желательно со специалистом. Если нет такой возможности, примените технику «Письмо»: представьте, что у Вас есть возможность сейчас написать письмо Вашей маме, она прочтёт его обязательно. Опишите всё, что Вы хотели бы ей сказать: не стесняйтесь, дайте себе волю в этом письме, отобразите все эмоции, чувства и мысли, которые Вы питаете. Можете написать несколько писем (по одному в день или в 2-3 дня) — Вы увидите, как с каждым новым письмом, Ваш крик души будет тише, боль будет уходить, на смену придёт принятие и смирение. Каждый раз письмо сжигайте (лучше в огне восковой свечи, пепел — в санузел), затем нежно пройдитесь каждым пальцем руки по пламени, пусть немного ещё погорит, смотреть на пламя очень полезно в любых случаях!

Процесс горевания над умершим — это процесс ОТПУСКАНИЯ его. Отпустите душу Вашей мамы, и , в свою очередь, простите её за такую тяжёлую ошибку. Ведь ТАМ она уже давно всё поняла и осознала, и, думаю, мучается от чувства вины не меньше Вас. Так не держите, отпустите с Миром друг друга, помогите маме уйти в СВЕТ и ПОКОЙ. Тогда и Вы успокоитесь, и кошмаров больше не будет.

Желаю Вам как можно скорее обрести спокойствие на душе и лёгкость.

Оцените ответ психолога: Rating 5.00 (2 Votes)

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Заключение

Надеемся, что после прочтения нашего материала у вас больше не будет вопросов касательно того, как пережить смерть мамы. Безусловно, для большинства людей эта женщина является самым важным в жизни человеком. Ее жизнь — это постоянный праздник, а ее смерть — необратимое горе для каждого, последствия которого могут ощущаться на протяжении всей последующей жизни. Тем не менее и это тоже нужно как-то пережить.

Если у вас умерла мама, то это трагедия, которую вы будете переживать еще очень и очень долго. И хотя повторять клишированные фразы вроде «время лечит» — жуткий моветон, оно действительно подарит вам освобождение от тяжкого душевного груза. Быть может, даже против вашего желания (любители подольше пострадать будут разочарованы).

Психика человека устроена таким образом, что у нее имеются определенные механизмы защиты от травматических событий

Неважно, что это за событие: вас сильно обидели в детстве, испугали или же у вас умерла мама, реакция психики будет весьма предсказуемой: она попытается «затолкать» травматические переживания как можно глубже в бессознательное, дабы не причинять вам слишком много боли. Именно этим и объясняется феномен «примирения» человека с каким-то принципиально для него важным, но чрезмерно травмирующим событием

Со временем психика «сглаживает углы» воспоминания об этом событии, частично его стирает, а частично интегрирует, и таким образом субъект идет на поправку. Что, конечно, не отменяет периодических приступов скорби, боли и опустошенности. Но все это — лишь временное явление. Возьмите себя в руки и осознайте, что рано или поздно боль все равно отступит и вы сможете жить, как раньше. Смерть — лишь часть жизни, и всем живым существам она так или иначе уготована, тут уж никуда не деться. То, что ваша мама вас опередила в плане знакомства со смертью, говорит лишь о том, что ваше время еще не пришло. Но рано или поздно оно придет, и вы сможете с ней наконец-то встретиться. И в этот момент у вас уже не возникнет вопроса, как пережить потерю мамы, ведь она будет рядом с вами.

Источник