Как избавиться от мамы тирана

«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.

И вообще я — неблагодарная дочь».

Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама — самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.

Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.

В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.

Маленькая девочка, которую критикует, подавляет, оскорбляет или игнорирует собственная мать, становясь взрослой внутри себя считает что не достойна любви, уважения, успеха и счастья.

«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, — шепчет внутренний голос, — то твоя мать дала бы их тебе»…

Конечно, в любой культуре есть запрет на сомнения в материнской любви. Во многих странах превозносят матерей, как будто вместе с рождением ребенка женщина автоматически обретает все навыки воспитания и любви. Как показывает практика, на деле все далеко не так: собственные психологические травмы, неготовность к материнству, послеродовая депрессия, нарциссичность характера, не сработавший материнский инстинкт и многие другие причины мешают женщине полюбить своего ребенка, а то и вовсе порождают к нему враждебное отношение.

Самое обидное при этом, что другие люди не видят того, что видите вы. Людям с достаточно хорошими отношениями со своими матерями трудно принять тот факт, что бывают другие матери, поэтому они могут не разделять ваших переживаний и осуждать вас, если вы ищете сочувствия.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

1. Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
2. Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:

• «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
• «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
• «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
• Возможны похожие вариации.

1. Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери — это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
2. Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
3. Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
4. Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы — дочь и вы обязаны.
5. «Включает» свое обаяние для общения с другими людьми, но становиться холодна наедине с вами.
6. Конкурирует и соревнуется с вами, не может порадоваться за ваши успехи.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно — тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

ОНЛАЙН ГРУППА «Отношения с мамой-тираном по-новому» (подробности ниже)

Что делать чтобы изменить ситуацию?

• Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной матери.

• Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
• Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
• Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь — только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.

Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать — ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.

В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.

Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.

Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.

А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.

Однако, бывает так, что отношения с матерью невозможно «утеплить» никаким способом и единственная возможность жить нормально — свести общение с ней к минимуму.

Помимо решения проблемы на уровне действий, также важно проработать ту внутреннюю боль и пустоту, которая зияет раной в вашем сердце. Если вы жили с нелюбящей матерью, то этот багаж сопровождает вас ежедневно, осложняя личную жизнь и мешая развивать уверенность в себе и самоуважение.

Если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 14 лет и шаг за шагом поведу вас к изменениям в отношениях с матерью и самой собой, чтобы излечить раны, без злости, обиды и чувства вины.

Мы вместе выявим и проработаем все те послания и убеждения, которые всю жизнь портят вам самооценку, заменим их на адекватные. Также мы проработаем ваши сложные чувства, чтобы они перестали причинять вам боль. Вы научитесь устанавливать границы без гнева, сожалений и чувства вины. В итоге вы сами решите какие отношения с матерью для вас комфортны и сможете их воплотить в жизнь. А самое главное — вас отпустит ваше детское несчастье, чувство нелюбви, ненужности и несправедливости.

Хотите результат? Записывайтесь к психологу. Бережно и эффективно

Вепренцова Светлана Юрьевна

кандидат психологических наук, семейный психолог

Видео-отзыв «Как отношения с матерью в детстве влияют на мою жизнь и развитие бизнеса сейчас»

Записаться на консультацию к психологу можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму:

Размышляете — стоит ли записаться сейчас? Мы Вас отлично понимаем. Принять решение начать жить лучше не так то просто))) Думаете отложить это дело на потом и, «если что», подумать об этом как-нибудь после?

300 лет назад Джонатан Свифт, знаменитый автор «Путешествий Гулливера», сказал золотые слова: «Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее». Вы хотите войти в число этих немногих? Тогда просто заполните форму!

А может быть Вы сомневаетесь в эффективности нашей помощи? Тогда почитайте отзывы наших клиентов.

Источник

Мама — домашний тиран. Она держит меня в своих руках и не намерена отпускать.

Я поздний ребенок. И не сразу начала осознавать, что мама не хочет, чтобы моя личная жизнь сложилась. Она решила, что вся я — в ее руках. И только она имеет на меня право.

Мама у меня авторитарная личность. Я всегда знала это. Она сухая, сгорбленная, но при этой держит голову, с повелительным и не терпящим возражения, голосом.

У нее очень много гонора. Она неприятная особа и с ней не желают общаться. Даже наши незамысловатые соседки по лестничной площадке.

А я уже взрослая женщина, мне почти тридцать лет, скована своей мамой и ее желаниями и капризами.

Все, что я помню из своей жизни — постоянное служение моей дорогой мамочке. Ее прихотям, настроению, желаниям и потребностям.

Однажды она, даже не стесняясь меня, сказала моей подруге на моем дне рождения, что родила меня для того, чтобы я ее обслуживала в старости.

Вот я ее и обслуживаю. Что правда, то правда. Моя мама занимают всю мою жизнь. Когда я это осознала, я впала в полный ступор.

Она мой домашний демон, управляющий моей жизнью и всеми моими событиями.

У меня нет права ни на что. Ни на свою жизнь, ни на свое время, ни на свои интересы. Все подчинено ей.

Мама хочет в поликлинику — надо или не надо. Я отпрашиваюсь с работы — везу маму в поликлинику. Маме нужно отдохнуть в санатории не менее двух раз в год — я зарабатываю деньги, договариваюсь на работе, утрясаю все нестыковки. Маме нужно достать луну — я тут как тут. Буквально все на рефлексе. Я все могу, я все умею. Вы не представляете, какие это мучения и постоянное напряжение. Мне кажется, я должна всему миру. И все время оплачиваю свой долг. Я даже не упоминаю о том, что всегда делаю для мамы: особые блюда, особые вещи, особые условия отдыха.

Я больше не могу и не хочу быть прислужкой у мамы.

Мама никогда не беспокоилась о том, в каких условиях живу я. И какие условия для меня создавала она.

Как освободиться от влияния значимых для нас людей — всегда задача не из простых.

Самый значимый человек в жизни каждого — мама. И вместе с тем — это самый жестокий манипулятор и эксплуататор нашего чувства долга.

«Моя мама ничего не хочет для меня. Она хочет только для себя».

Когда вы осознаете в полной мере, как высоки ставки на вашу личную жизнь и что вы теряете себя в таком раскладе — вы увидите, сколько вы должны себе. Это вовсе не значит, что нужно немедленно бросить заниматься своими близкими. Это значит, что ваше отношение к себе поменяется. И, скорей всего, поменяется отношение к вам и вашей мамы. Если вы послушно выполняете чью-то волю, забывая о своих интересах, это становится нормой. И принимается, как должное. Только вы в состоянии такой расклад действительно поменять.

Двигайтесь к себе. Через уважение к своим потребностям, интересам, увлечениям и своему времени. Ведь вашу жизнь невозможно прожить никому другому.

Источник

Что делать, если ваша мать – тиран?

Мать – самый главный человек в жизни ребенка Но бывает так, что именно она, любящая, нежная и добрая, становится самым настоящим тираном по отношению к своему выросшему ребенку. Выражается это, как правило, в очень жестких требованиях, тотальном контроле, постоянных указаниях и осуждениях. И, вот, девушка уже собралась замуж, а мать по-прежнему действует так, как будто она еще учиться в школе.

Мать-тиран: признаки

Не все взрослые дети осознают, что их мать самый настоящий тиран. Ведь она с детства являлась для них авторитетом, и дети думают, что так и должно быть. Причиной беспрекословного послушания может служить определенная среда, в которой девушка росла. Например, до сих пор в деревнях девочкам с пеленок могут внушать, что для нее слово матери будет законом всегда, независимо от возраста девочки. Кстати, не надо думать, что мамы продолжают осуществлять свою руководящую функцию только в отношении дочерей. Сыновья этому подвержены не меньше, просто на этом реже акцентируются.

Можно выделить конкретные признаки, указывающие на то, что человек подвергается тирании со стороны мамы. А именно:

• Все серьезные решения в вашей жизни принимаете не вы сами, а ваша мать. За вас.
• Ваше мнение всегда неправильное. И не важно, что вы обсуждаете – сериал или покупку мебели.
• Мать часто произносит следующие фразы: «Ты ничего не понимаешь», «Сначала доживи до моего возраста», «Уж я-то тебе плохого не посоветую!»
• Мать постоянно разговаривает с вами на повышенных тонах, но вам повышать голос не разрешает.
• Мать внушает вам, что родила вас именно для того, чтобы вы всю свою жизнь ей помогали. Но как бы вы ни пытались ей угодить, вы всегда делаете все не так.
• Вам пытаются навязать чувство вины даже за самый незначительный проступок. Вы постоянно слышите в свой адрес, что вы «неблагодарная», для вас «делают всё».
• Мать манипулирует своим здоровьем. У нее подскакивает давление, когда вы идете гулять, она вызывает скорую, если вы не выполняете ее требований. Она говорит, что если она умрет, виноваты в этом будете вы.
• Мать часто акцентирует внимание на том, что она чрезмерно много сделала и делает для своего ребенка. В итоге у вас возникает чувство долга, который вы никогда не сможете вернуть. Ведь она променяла карьеру и личную жизнь на материнство.

Что делать, чтобы уберечь себя от матери-тирана?

Самое главное, что нужно сделать для ограждения себя от материнского авторитаризма, это не жить вместе с матерью. Отдельное жилье – залог спокойных нервов. Поэтому, как только ваши финансовые возможности начинают это позволять, есть смысл задуматься о переезде.

Ни в коем случае нельзя выходить замуж только для того, чтобы уйти из родительского дома. Как бы не получилось как в той поговорке про «огня да полымя».

Как быть, если приходится жить вместе?

Ситуацию, при которой взрослый ребенок живет с матерью-тираном, можно классифицировать как сложную. Дружить с тираном невозможно, так как это будет не дружба, а просто подавление своей личности. Единственное, что можно сделать в такой ситуации – это держать нейтралитет.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

• Вы должны продемонстрировать своей матери ваше умение быть самостоятельным. А для этого вам необходимо быть полностью финансово независимым (за исключением отсутствия отдельного жилья). Как это сделать? Задача не из легких, но вполне осуществима при правильном подходе.
• Делайте все так, как считаете нужным. Не советуйтесь с мамой, а ставьте ее в известность о покупках или принятых решениях пост-фактум. Если вы все же рассказали о своих планах маме, и она их не одобрила, отнеситесь к этому спокойно, не спорьте с ней. Скажите, что сами в состоянии принимать решения в соответствии со своими желаниями.
• На крики и оскорбления реагировать нужно абсолютным спокойствием и, даже равнодушием. Достаточно просто уйти в свою комнату, не обращая внимания на резкости. Помните, что вы никогда не переспорите тирана, даже если ваши доводы будут логичными.

Как бы странно это ни звучало, но мать-тиран – это энергетический вампир, которому хорошо, когда вам плохо. Вы никогда не будете правы, поэтому просто прекратите оправдываться, пытаться что-то объяснить, подчиниться. Не делитесь своими эмоциями. Если вы их не отдадите, их никто не заберет.

Грамотно выстроить отношения с мамой-тираном очень сложно. Не отказывайтесь от помощи психолога, который поможет вам по-новому посмотреть на проблему и решить ее.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник