Как избавиться от маниакальной любви

Маниакальная любовь: что это такое?

Большинству людей на интуитивном уровне понятна сущность маниакальной любви, и что это такое, некоторым известно, увы, не понаслышке. Многим личностям, которые по праву считают себя достаточно зрелыми, на каком-то этапе жизненного цикла доводилось переживать такое всепоглощающее чувство. И тогда вместо радости и счастья приходило вселенское страдание, от которого не удавалось слишком быстро освободиться. По сути, речь идет о любовной зависимости. Личность, которая находится в этом состоянии, невольно начинает обесценивать собственную реальность, останавливается в индивидуальном развитии, демонстрирует окружающим слабость, а не силу. Подобные случаи вызывают настоящую жалость, а не восхищение. Рассмотрим подробнее проявления маниакальной любви. Эти признаки хорошо бы знать каждому, кто желает держать под контролем собственную жизнь и не разменивать ее попусту.

Отказ от своего мнения

Самый первый симптом, на который обязательно необходимо обращать пристальное внимание. Маниакальная любовь настолько сильно потрясает индивида, что он перестает замечать, что происходит во внешнем мире. Концентрация идет только на отношения со второй половинкой. Отказ от своего мнения – тревожный признак, который нельзя игнорировать. Ведь впоследствии это может привести к еще более сильным страданиям, нежеланию действовать ради самого себя. Когда мы постоянно гоняемся за собственными призрачными идеями, реальная жизнь тем временем просто проходит мимо, невероятно обесценивается. Иногда молодые люди, только начинающие строить отношения, этого не понимают до тех пор, пока им самим не приведется пройти подобное жестокое испытание.

Если вы замечаете, что вам проще всегда уступить партнеру, чем отстаивать важные для себя моменты, вполне возможно, что имеет место маниакальная любовь. Что это не совсем нормально, многие начинают понимать, увы, слишком поздно, лишь по прошествии определенного времени.

Чувство всецелой поглощенности

Оно обязательно присутствует у тех, кто попадает в эту форму зависимого поведения. Как и всякая аддикция, одержимость другим человеком не может идти на пользу. Влюбленный теряет аппетит, сон, у него пропадают обычные стремления и даже амбиции. Например, маниакальная любовь мужчины к женщине заставляет представителя сильного пола всячески унижаться, чтобы добиться расположения своей половинки. Возникает ощущение такой сильной поглощенности объектом своей привязанности.

Некоторых дам это откровенно раздражает, и они спешат как можно скорее отвернуться от потенциального кавалера. Женщины, которые увлеклись новым партнером, часто не замечают того, что тот недостаточно уважительно к ним относится, не принимает во внимание насущных потребностей. Вообще для личности становится довольно сложно составить объективную картину мира.

Постоянное самопожертвование

Маниакальная любовь живет по собственным законам. Она доставляет неимоверные страдания, при этом оправдывая негативные эмоции присутствием некой неконтролируемой силы. Человек себе это объясняет так: мол, все влюбленные страдают. На самом деле в том и кроется огромная, просто фатальная ошибка! Настоящее чувство всегда приносит радость, способствует развитию личности, раскрытию ее подлинных интересов и стремлений. Если в отношениях происходит постоянное самопожертвование, значит, проблема имеет место. Наверняка один партнер просто использует другого, а искренних чувств на самом деле там и нет. Очень сложно отследить этот момент, когда переживаешь бурную влюбленность, и весь мир предстает в новом, удивительном свете!

Эмоциональная зависимость

Человек, который отягощен проживанием такого обезоруживающего наваждения, находится не в ладу с самим собой. Он постоянно пребывает в стрессе и оттого может страдать нервными расстройствами, психологической нестабильностью. Для безнадежно влюбленного имеет значение все: как партнер посмотрел, что он сказал и даже подумал. Случайно оброненная неаккуратная фраза может сильно ранить, пошатнуть и без того зыбкую уверенность в собственных силах. Способность адекватно воспринимать критику тоже теряется.

Такого индивида становится невероятно просто обидеть. Часто для этого даже не нужно ничего особенного делать, потому что человек любые проявления воспримет на свой счет. Все происходит из-за развившейся привычки возлагать на партнера слишком большие надежды.

Уничижительное поведение

Оно продиктовано крайне низкой самооценкой. Маниакальная любовь как явление часто не оставляет людям выбора. Личность прибегает к определенному поведению, рассчитывая получить какой-то результат. С помощью развитого уничижительного поведения он просит прощение у партнера, пытается обратить на себя внимание, «искупить» вымышленные грехи. Все эти проявления становятся возможными только тогда, когда мы действительно перестаем себя ценить, и искренне полагаем, что не заслуживаем счастья просто так.

С помощью постоянных унижений человек как будто стремится доказать себе, что он недостоин лучших отношений, оттого и предпочитает находиться в тех, которые его эмоционально изматывают.

Потеря интереса к жизни

Подобное проявление должно настораживать и производить сильное впечатление. Однако, находясь в зависимых отношениях, личность настолько растворяется в партнере, что перестает замечать, что же происходит на самом деле. Потеря интереса к жизни происходит не одномоментно, а постепенно. Сначала люди перестают обращать внимание на свои личные потребности, забывая о собственной индивидуальности. Затем наступает стадия апатии, которая характеризуется нежеланием вообще предпринимать какие-либо попытки для исправления неудовлетворительной ситуации. Если вы постоянно жертвуете собой, личным временем, силами или желаниями ради любимого человека, значит, дело на самом деле плохо. Необходимо срочно начинать действовать: устранять имеющийся внутренний конфликт. Только тогда можно будет попытаться восстановить душевное равновесие.

Маниакальная любовь мужчины

Представители сильного пола только кажутся такими непобедимыми и отважными. Нередко при ближайшем рассмотрении оказывается, что парень страдает от своего увлечения и не знает, как освободиться от эмоциональной привязанности, которая удушает его на протяжении довольно длительного периода. Это на самом деле весьма серьезное испытание, который не каждый проходит с достоинством. Маниакальная любовь мужчины к женщине – это, прежде всего, стремление ею обладать. Страсть может доходить буквально до исступления. Если в глубине души парень понимает, что девушка никогда не ответит ему взаимностью, то страдание со временем только возрастает. Увеличиваясь в размерах, привязанность не дает спокойно жить, постоянно вызывая у личности различные проявления психологического, физического и ментального неблагополучия. В результате человек страдает отсутствием аппетита, прерывистым сном, невозможностью на чем-либо сосредоточиться.

Любовная зависимость у женщин

Здесь тоже есть своя специфика. Для девушек большое значение имеют чувства. Если эмоциональная сфера страдает, то буквально все валится из рук: не хочется поддерживать отношения с подругами, ходить на какие-то встречи, пусть и действительно интересные. Любовная зависимость никогда не бывает полезной. Она обезоруживает человека, заставляет его постоянно испытывать негативные переживания.

Что касается прекрасной половины, то для женщин подобные отношения – довольно суровое испытание. Не получив от избранника любви и ласки, девушка нередко замыкается в себе, боится в дальнейшем доверять кому-то, строить нормальную семейную жизнь. Печальные последствия ждут неуверенную в себе даму.

Необходимость преодоления

Многие спрашивают: как избавиться от маниакальной любви, ведь она приносит одни только страдания? Неужели нет никакого действенного способа, чтобы помочь себе победить эту напасть? Оказывается, есть. Необходимо полюбить самого себя. Только тогда отпадет острая необходимость искать подтверждение своей внешней и внутренней привлекательности в глазах других людей. Ведь в этом случае вообще не нужно будет никому ничего доказывать.

Здоровое самоуважение – отличное лекарство от депрессии и подавленности. Нужно только научиться больше доверять самим себе и не зацикливаться на временных неудачах. Безответная любовь – еще не повод, чтобы забывать о собственном предназначении. Необходимость работать над собой в данном случае очень высокая. Важно, чтобы из-за нездоровой привязанности индивид не отказался от самореализации, не замкнулся в себе окончательно. В противном случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми.

Таким образом, маниакальная любовь невероятно изматывает человека. Личность теряется, перестает принадлежать самой себе. Если такому индивиду начать объяснять, что он теряет свои лучшие годы рядом с тем, кто на него даже не смотрит, то, скорее всего, последует обида. Чувство беспомощности и бессилия способно растоптать даже самую сильную личность, заставить ее забыть об имеющихся планах и намерениях.

Источник

Как избавиться от маниакальной любви?

Адель, дочь Виктора Гюго, готова была жизнь отдать за возлюбленного. Она обожала его красоту, его пороки, его цинизм и презрение. Она оплачивала его карточные долги и девиц легкого поведения, она прощала ему неверность и не обращала внимания на отсутствие взаимности. Она принесла себя в жертву несчастной, маниакальной любви, и, в конце концов, оказалась в сумасшедшем доме. Ее именем назвали синдром болезненной любви, заставляющей страдать как саму жертву, так и ее объекта – синдром Адели.

Невозможно утверждать, что синдромом Адели страдают только подростки, влюбленные в поп-звезду, или незрелые, инфантильные личности.

Порой всепоглощающему чувству поддаются реализованные личности, вполне успешные люди — и история подтверждает это биографиями знаменитых художник и писателей.

Да, как правило, такой маниакальной любви подвержены творческие люди. Они видят в объекте страсти источник вдохновения, они готовы всю жизнь посвятить воспеванию своей Музы. Нередко эти истории заканчивались трагично, и сейчас мы имеем возможность оценить хроники этой любви – картины, пьесы, поэмы и сногсшибательные романы.

Все это прекрасно и очень романтично, но когда сумасшедшая любовь вторгается в нашу жизнь, мало кто из нас чувствует прилив вдохновения. И, поверьте, обломки вашей любви вряд ли вызовут восторг у потомков, поэтому от болезненной любви необходимо исцелиться.

Каковы приметы Синдрома Адели?
— вы не можете смириться с отсутствием взаимности, и старательно добиваетесь расположения;
— ваши попытки добиться расположения вновь и вновь проваливаются;
— вы вызываете раздражение у объекта вашей любви;
— вы не можете контролировать свои эмоции;
— вы готовы терпеть любые обиды, унижение и презрение.

Синдрому Адели подвержены люди, которым в жизни чего-то очень сильно не хватает. Кто-то не реализовал свои мечты, кто-то давно и безнадежно живет не той жизнью, на которую способен, кто-то смирился со своим бессилием и все реже вспоминает о наполеоновских планах. Маниакальная любовь в этом случае становится заменой всему несбывшемуся, способом придать своей жизни высокий, крайне значимый смысл.

Так часто бывает: жизнь не сложилась, карьера далека от идеала, семьи нет, зато скорбь вселенская в глазах и загадочная тоска говорят о том, что всему виной роковая, сумасшедшая любовь, какой нет у простых смертных. Восприятие своего чувства как дара свыше, как божественного знака, который отличает вас от всех окружающих, испытывающих свои мелкие, низменные, непостоянные чувства, – сигнал того, что синдром перешел в хроническую и крайне опасную стадию.

Действовать придется в двух направлениях. Во-первых, позаботиться о качестве своей жизни. Найдите не суррогатный, а самый настоящий смысл, наполните смыслом каждый ваш день. Найдите занятие по душе, разнообразьте будни и сделайте все возможное, чтобы больше никогда не испытывать скуки. Подчините всю свою жизнь какой-нибудь цели и вспомните, наконец, о самореализации.

У женщин с Синдромом Адели в жизни есть одна большая мечта, поэтому их жизненный опыт и восприятие мира крайне ограничены. Составьте список других желаний — пусть поменьше и попроще — и сконцентрируйте все свое внимание на их реализации.

Во-вторых, постепенно снимайте с объекта вожделения флер его невероятной значимости. Попробуйте сконцентрироваться на его недостатках, начните уверять себя в том, что этот человек определенно не стоит ваших страданий. И уж тем более он не стоит того, чтобы вы весь свой потенциал, всю свою жизнь разрушили ради него.

Делайте все возможное, чтобы больше никогда не испытывать скуки.

Начните воспринимать его трезво, как реального человека, со своими слабостями и недостатками, имеющего крайне мало общего с вашим идеальным, надуманным образом. Еще Овидий в своем знаменитом трактате «Искусство любви» советовал: «Быстрым движением ума окинь предмет своей страсти, чтоб ниспровергнуть ярмо тяжкое, сулящее гнет».

Суть в том, чтобы наполнять свою жизнь новыми эмоциями, свежими впечатлениями и неизведанным еще опытом параллельно со все более и более спокойным отношением к объекту вожделения. Мир слишком большой – глупо концентрироваться на одном-единственном человеке, мир слишком разнообразный – непростительно испытывать столь ограниченный спектр эмоций.

Дарья Печорина

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Как избавиться от любовной зависимости

Победить любовную зависимость.

Вообще-то это достаточно трудно. Но возможно. Не стоит верить тем, кто говорит, что эта беда с Вами навсегда и только пожизненная терапия сможет Вам хоть немного помочь держаться на плаву. Такие люди могут использовать Вашу склонность к зависимости и переключить Вас с зависимости от партнера на зависимость от себя (даже неумышленно, это риск). Терапия хороша, но она должна вести к результату и быть ограниченной по времени. В терапии должен быть чёткий план и Вы должны быть в курсе того, что происходит и почему именно так, а не иначе. Обязательно. Если результат невозможен, слишком туманен или зависит только от Вас, то смысл терапии теряется. Особенно долгосрочной. Да, избавиться от любовной зависимости можно. И нужно, если она мешает Вам жить. Даже если Ваше детство не было идеальным, даже если Вам не повезло с родителями. Это возможно. Но это требует сил, терпения и активности.

Перед Вами большая статья…

…для страдающих от любовной зависимости.

Определить вероятность успеха Вашего избавления от зависимости позволит один простой информативный тест — дочитаете ли Вы эту статью до конца. Поверьте, это будет сложно. Многое может Вам не понравится, покажется скучным или сложным, и захочется закрыть, отмахнувшись. Но если Вы войдете в 10% дочитавших или в 5% применивших полученную информацию, то Ваши шансы избавиться от страданий многократно повышаются. Почему, объясню в конце статьи.

Для других людей, не страдающих от любовной зависимости или созависимости информация тоже возможно будет интересна и полезна, но скорее в профилактических или профессиональных целях.

Итак, всего 6 ступеней ждут Вас на пути к свободе от болезненной привязанности, от «залипания» в любви к человеку.

Что нужно сделать, чтобы избавиться от любовной зависимости

Понимание и осознание зависимости

1 ступень — понимание и осознание того, что Ваши чувства это не любовь, не дружба, не влюбленность, а именно любовная зависимость, «залипание» (или созависимость, что гораздо хуже, тогда данная схема может не помочь избавиться, а только облегчит состояние). Дело в том что в созависимости есть и другие люди, которые будут отчаянно сопротивляться Вашему исцелению и выходу из деструктивной модели отношений, они-то могут и не хотеть менять свою жизнь).

Для того, чтобы осознание произошло, необходимо делать следующее:

• Изучить всю достоверную информацию о любовной зависимости, которую Вы найдёте (обращать внимание лучше на источники некоммерческого характера). Это нужно для того, чтобы найти ту форму подачи информации, которая Вам подойдёт, будет понятна и гармонично встроится в Вашу картину мира. Обратите внимание на такие книги и ресурсы (информация подойдёт и мужчинам и женщинам, не стоит пугаться названий):

• Сравнить как можно более честно и непредвзято своё состояние с признаками любовной зависимости (не подсуживать себе, не преувеличивать и не преуменьшать)

• Не спутать любовную зависимость и созависимость (при созависимости сложно справиться самому, всегда необходима помощь специалиста). Если грубо, то любовная зависимость — когда зависит один от другого, свободного. А созависимость, когда зависят оба (причем не так важно от чего именно)

Принятие любовной зависимости

2 ступень — принятие того факта, что Вы страдаете любовной зависимостью. Понять, что это именно любовная зависимость и принять её в себе, это не одно и то же. Понять, что болезнь у тебя есть не сложно. Принять болезнь в разы труднее. Это возможно только перестав сопротивляться ее наличию, перестав отрицать, перестав делать вид, что всё хорошо.

Принять, не значит обрадоваться и согласиться с фактом наличия любовной зависимости, но значит прекратить сопротивляться и смиренно опустить голову перед лицом того, с чем Вам трудно справиться. Перед лицом того, что больше и сильнее Вас. Только принимая неподдающиеся контролю негативные события , происходящие в нашей жизни, мы имеем возможность аккумулировать все силы на преобразование ситуации и, что вероятнее, себя и своего состояния в ней.

Потому, что не принимая, мы тратим свои ресурсы на борьбу и сопротивление с тем, с чем даже принимая справиться трудно, а уж без принятия — совсем невозможно. То, что мешает жить — точно сильнее в данный момент. Иначе не был бы проблемы с отказом от того, что не нравится и причиняет боль. Крайне неразумно и расточительно делать вид что все хорошо и бороться с принятием ситуации.

Принять = получить возможность что-то поменять (если не в ситуации, то уж точно в отношении к ней и в себе, таком вот не идеальном)

Для того, чтобы принять свою любовную зависимость нужно:

• Увидев, что у Вас есть ее признаки, оценить насколько сильно они выражены и сказать честно и без прикрас: я любовно-зависимый (или созависимый) и мне нужна помощь. Я не справляюсь и готов слушаться того, кто знает, что делать, чтобы прекратить мои мучения и страдания.
• Пожаловаться близкому безопасному человеку (да, Вы не ослышались, именно пожаловаться, т.е. занять роль ребенка, который не может с чем-то справиться и обращается за эмоциональной и психологической поддержкой, «плачется»). Пожаловаться, значит встать в свою слабую, зависимую позицию, никого не обманывая, и не вводя в заблуждение прежде всего себя самого. Таким человеком может быть старый друг, с которым спокойно и который не предаст, не станет издеваться и обесценивать Ваши переживания. Который примет Вашу слабость и не даст утонуть одиноко в Вашем горе. От друга нужна поддержка, не советы. Кроме того, когда Вы жалуетесь, Вы озвучиваете своё недовольство ситуацией и желание ее менять.
• Найти того, кто может помочь. В сети много авторов, пишущих о преодолении любовной зависимости и созависимости, нужно найти того, кто придется Вам по душе. Кто станет именно для,Вас авторитетом и будет комфортным и понятным в общении (видео, тексты, подкасты — это тоже общение). Нужно найти такого человека, слова которого влияют на Вас благотворно, обычно это можно достаточно быстро понять по статьям или видео автора: если Вам становится легче, когда Вы читаете или слушаете, значит, это именно тот человек. Важно, чтобы специалист был ориентирован на результат, а не на процесс.
• Необходимо кроме своих сил, поддержки друга и сил знающего человека, призвать на помощь высшие силы. Для верующих людей это может быть Бог, для неверующих — Вселенная, космос, природа, Пространство вариантов и все что угодно, что может сделать невозможное. Все возможное сделаете Вы, друзья и специалист.

Решение избавиться от зависимости

3 ступень — принятие твердого решения изменить свою жизнь с тем, чтобы избавиться от зависимости и стать полноценной личностью. Обычно готовность меняться отражается в решительности и внутренней мотивации: Вам хочется что-то сделать, но Вы не знаете что. Вы готовы вкладывать любые ресурсы, лишь бы поменяться. Нужно не упустить этот момент, потому что именно на волне этой мотивации правильно подобранные действия быстро приведут к первым результатам. А первые заметные результаты подарят еще порцию мотивации: «все не зря!» и дадут силы для дальнейшего продвижения. Вы попадёте в колесо успеха. На волну, которая вынесет Вас на берег комфортной жизни из пучины зависимости (созависимости).

План победы над зависимостью

4 ступень — составление плана выхода из любовной зависимости и его реализация. Реализация плана, составленного совместно со специалистом, которого Вы нашли, предполагает неукоснительное скрупулёзное соблюдение всех пунктов плана, какими бы странными, трудными или неважными они Вам не казались. Обычно этот план соответствует здравому смыслу и никоим образом не вредит Вам, скорее наоборот, направлен на Ваш рост во всех жизненных направлениях. Но все же, не надо терять здравый рассудок и прежде чем приступить к реализации плана, необходимо подвергнуть его критическому взгляду и обсуждению с другом или наставником. Иногда люди, страдающие от любовной зависимости, могут под влиянием своего состояния терять связь с реальностью и не замечать разрушительных моментов в составленном плане (особенно если составляют его самостоятельно или с профессионалами-дилетантами).

Следовать плану неукоснительно крайне важно, поскольку это ведёт к переключению внимания и сдвигу с «фиксации на проблеме» на «фиксацию на решении» проблемы (с мыслей на действия). Фиксация и застревание в таком состоянии, увы, неизбежны, но можно «выбрать» на чем застрять. И лучше застрять на правильных действиях, чем на обдумывании «почему все так вышло, почему именно с Вами это случилось и когда же все это закончится».

Кроме этого, соблюдение плана даёт возможность разделения ответственности с тем, кто предлагает такой план.

Многие рекомендуют полностью «взять ответственность за все происходящее в жизни на себя», но для любовно-зависимого человека это подчас непосильная ноша. Это может напугать и лишить мотивации и веры в успех (ведь зависимости часто сопровождаются отсутствием уверенности в себе и низкой самооценкой).

Нельзя всю ответственность взваливать на плечи страдающего человека, это все равно что ответственность за лечение болезни возложить полностью на больного. Это по меньшей мере жестоко. Ведь лечение назначает врач и он ответственен за рекомендации, и обязан действовать в интересах человека, который обратился к нему за помощью. А вот выполнение рекомендаций и следование плану действительно находится целиком и полностью в руках пациента. Но это опять же возможно при сотрудничестве врача и пациента, когда они партнёры, а не начальник и подчиненный.

Для страдающего любовной зависимостью, взять на себя полную ответственность за избавление от болезненного состояния, означает либо чувствовать постоянную вину из-за отсутствия успеха или прогресса в избавлении от недуга, либо чувствовать постоянное непреодолимое желание бросить всю борьбу, поскольку в самом начале и первое время после старта соблюдение рекомендаций часто вызывает в основном боль и страдание еще большие, чем сама зависимость (синдром отмены, ломка).

Кроме этого, 2 шаг рекомендаций (принять свою зависимость), осознанно ставит в позицию ребенка, слабого человека, ведомого, а это позиция безответственная. Это не страшно и не плохо. Это факт. В такой позиции есть плюсы и минусы. Если у вас действительно любовная зависимость, то в ведомости, вторичности больше плюсов, чем минусов. В такой позиции есть возможность действительно вырасти и перерасти свою зависимость.

Важно, чтобы у человека, которого Вы выберете своим специалистом, в рамках услуг была доступна психологическая поддержка онлайн, чтобы он был доступен для общения и контакт с ним не вызывал тревоги и напряжения.

Лучше конечно, чтобы план был индивидуальным и учитывал все особенности Вашей личности и жизни. Но в общем виде он представляет собой примерно вот что:

• Разобраться, что стало вероятной причиной возникновения зависимости (всего таких причин четыре, об этом напишу отдельную статью). От этого зависят активные методы, которые будут использованы в работе специалистом.
• Определить, зачем Вам избавляться от зависимости (определение вторичных выгод и поиск возможных путей удовлетворения незакрытых потребностей другими способами). Если речь идет о созависимости с близким человеком, необходимо согласовать с ним планы по избавлению от созависимости и, возможно предложить совместную работу.
• Выбрать более подходящий путь избавления: революция (резко и сразу, навсегда, когда очень трудно первое время, но потом постепенно приходишь в себя) или эволюция (постепенно, маленькими шагами, без сильного стресса и без быстрого результата, мучения на неопределённый срок, но нет сильной боли и не надо испытывать свою силу воли, наиболее естественный путь).

Тут нужно помнить, что любовная зависимость, если ее представить как зверя, живущего внутри Вас, питается Вашими слабостями. И каждый раз получает порцию еды, когда Вы срываетесь и делаете то, что подкрепляет Устоявшуюся модель поведения. Если не кормить — зверь погибнет и перестанет держать Вас в плену, а если кормить время от времени, пусть и редко — зверь имеет шанс протянуть очень долго.

• Продумать эффективные способы переключения внимания с объекта зависимости на себя и собственное развитие, подготовиться к их беспрепятственному использованию.
• Продумать, как сопротивляться абстинентному синдрому, когда спустя время хочется проверить себя и сделать запрещенные действия (употребить дозу человека: промониторить в сети, написать, позвонить, поехать туда, где живёт, думать и фантазировать, узнавать информацию). Возможно, придумать систему санкций и поощрений для себя.
• Установить сроки работы и критерии достижения успеха. Сколько Вы потратите на избавление от любовной зависимости ресурсов и как поймёте, что цель достигнута. Это часто не быстрая работа, обычно по 1 месяцу на каждый полный год жизни. Например 32 летнему молодому человеку для перестройки личности необходимо около 32 месяцев планомерной и целенаправленной работы над собой, работа со специалистом позволяет сократить этот срок до недели на каждый год: нашему молодому человеку грамотный специалист поможет преодолеть зависимость примерно за 32 недели.

Хотя облегчение чаще всего наступает через 2-3 месяца, далее идет работа по перестройке структур личности, которые обуславливают наличие или отсутствие стремления к зависимости или созависимости:

— изучение собственных особенностей физиологии, НС, психики и психологии и их учет в выстраивании индивидуальной модели проживания жизни;

— проработка отношения к себе;

— проработка отношения к другим;

— коррекция модели желаемых «идеальных отношений»;

— обучение навыкам экологичной коммуникации;

— простраивание иерархии, как основы межличностного взаимодействия;

— обучение экологичному обозначению и отстаиванию границ;

— создание и проживание ситуаций успеха;

— приведение самооценки и уверенности в себе в адекватное состояние;

— поиск вариантов ресурсного поведения и обучение самопомощи в трудных ситуациях;

— коррекция системы восприятия других людей и их поведения;

— коррекция модели поведения с созависимым партнёром или с объектом любовной зависимости

— другое (по необходимости предлагается специалистом).

• Самостоятельно нужно постоянно актуализировать (вспоминать, стараться усвоить) для себя информацию по теме любовной зависимости и созависимости для того, чтобы не допустить повторения пройденного негативного опыта. Важно не прокручивать свою личную ситуацию, но помнить о механизмах формирования зависимостей, собственных триггерах и соблюдать психогигиену.

Выбор нового партнера

5 ступень — выбор партнера, свободного от зависимостей и построение новых гармоничных партнерских отношений. Гармоничными, сбалансированными являются взаимозависимые отношения, в которых имеет возможность появиться и проявиться истинная любовь, позволяющая людям становиться лучше, самоактуализироваться и быть счастливыми именно в своей полноценности (никаких больше половинок и невозможности жить без другого).

Поддержка тех, кто ещё не победил любовную зависимость

6 ступень — помощь и поддержка тех, кто еще не справился с любовной зависимостью (созависимостью)

Вы прекрасно знаете, как вдохновляют ситуации, похожие на наши, в которых люди достигли успеха, преодолели все невзгоды и стали счастливыми. Станьте таким положительным примером, делитесь своим опытом и знаниями как можно более щедро. Не жалейте доброты и участия. Это лучший вид благотворительности, бесценный. Когда мы делимся полученными знаниями, эти знания гораздо лучше усваиваются и приносят гораздо больше пользы не только нам, но и тем, с кем мы делимся. Когда Вы помогаете и поддерживаете тех, кто только встал на путь избавления от любовной зависимости, Вы сами не свернете с этого пути и стане сильнее и крепче. Не у всех есть друзья, речь о которых шла во втором шаге, для кого-то Вы можете стать именно таким другом и наставником.

Обещанное объяснение для тех, кто дочитал до конца: если Вы это сделали — у Вас развитая Сила Воли. А это то, что является топливом и основным ресурсом движения вперёд, к избавлению от зависимостей. Люди не обладающие силой воли, редко доводят начатые дела до конца и поэтому не достигают успеха. Вы читаете это, значит всё у Вас получится!

Источник