Как избавиться от манипулирования собой

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное. Оно не так заметно со стороны, но оставляет в душе глубокие раны. О том, как остановить манипуляцию, рассказывает психолог.

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Источник

Как перестать вестись на манипуляции. Самый эффективный способ, который сделает вас сильнее манипулятора

Если вы чувствуете, что вас постоянно “дергают за веревочки”, а сил сопротивляться этому нет, советую прочитать статью. Я расскажу о природе манипуляций и дам совет, как им противостоять.

Привет. Пишет Маша.

Нами манипулируют постоянно. И мы тоже постоянно кем-то манипулируем. Но такое воздействие бывает как негативным, так и позитивным.

На позитивном сегодня останавливаться не будем, ведь оно несет выгоду всем участвующим в нем. Просто кому-то дает, например, материальную выгоду, помощь и прочее, а другому приносит моральное удовлетворение (равно выгоду) от осознания, что “я помог, я полезен и нужен обществу, я хорош и прочее”.

Пример позитивной манипуляции: продавец расхваливает костюм, который “ну просто идеально на вас сел”. Так он получает материальную выгоду, ведь вы приобрели у него товар, а вас накрывает убежденность в своей неотразимости и вырастает уверенность в себе.

А вот с негативной манипуляцией не все так радужно. Ведь она в итоге отнимает у вас некий ресурс (время, деньги, здоровье, моральное состояние, энергию, эмоции и пр.) и “отдает” его манипулятору. Как видите, выигрывает здесь лишь одна сторона. Вторая мало того, что лишается чего-то ценного, так еще и получает заряд негатива и отрицательных эмоций. Вот такая невеселая песенка. 😐

В интернете, специальной литературе и других источниках можно найти очень много рекомендаций, как противостоять манипуляциям. Но все они сводятся к тому, чтобы научить защищаться от манипулятора. Причем обычно рекомендации отличаются в зависимости от сферы, в которой происходит эта самая манипуляция: на работе, в семье, в отношениях с друзьями, с родственниками, в сфере сексуальных отношений и т. д.

Думаю, запоминать все это не особо хочется. Да и осознание, что “я вынужден защищаться” тоже как-то уверенности не придает. Ведь тот, кто защищается, априори находится в более уязвимой позиции, чем тот, кто нападает.

Хочу подсказать вам один метод, который я подсмотрела у довольно известного психотерапевта.

Этот метод заключается в ОСОЗНАНИИ. А что нужно осознать, чтобы быстро и навсегда научиться не вестись на манипуляции? Нужно осознать и понять природу манипуляции, то есть то, почему она возникает и чем выгодна манипулятору.

Запомните!

• Если манипулятор вами манипулирует, значит, у ВАС есть то, что ЕМУ необходимо!
• А это значит, что у НЕГО нет того, что есть у ВАС.

Рекомендую еще раз перечитать утверждения выше и осознать их.

Разберем на примерах.

Если манипулятор требует уважения к себе, значит, он сам себя не уважает.

Если манипулятор требует признать свое превосходство, значит, он этим самым превосходством не владеет и видит угрозу в вас, ведь вы этим превосходством обладаете. Такое, например, часто можно наблюдать в семьях, где один из супругов терроризирует другого, унижает, бьет и прочими методами причиняет физические и психические страдания.

Если манипулятор унижает вас, он максимально неуверен в себе. И самый простой способ обрести уверенность (в его понимании, конечно) – это лишить уверенности другого.

Список примеров можно продолжать бесконечно.

Так как же научиться противостоять манипуляциям и навсегда избавить себя от необходимости защищаться от них?

Перечитайте еще раз утверждения выше и поймите, что в отношениях “манипулятор – манипулируемый” манипулятор чего-то лишен и пытается это самое получить у того, у кого это есть.

То есть если вами манипулируют, то в этих отношениях ВЫ ЧТО-ТО ИМЕЕТЕ, А ОН НЕТ. Но манипулятор пытается убедить свою жертву (то есть вас) в обратном.

Осознав эту простую схему, становится максимально легко видеть манипуляции и не только противостоять им, а даже обрести более высокий уровень развития и перестать вообще на них вестись!

Вот вами попытались манипулировать, вот вы это осознали, вот вы поняли , чего не хватает человеку, и вот вы решаете, как дальше строить с ним взаимодействие и стоит ли вообще это делать.

• Предупреждение! Этот метод напрямую показывает слабые места манипулятора. Призываю вас не уподобляться ему и не пытаться ударить в самое больное. Ведь подобное поведение точно не добавит вам очков в карму. Будет идеально, если вы мягко и тактично поможете манипулятору осознать его проблему и поспособствуете ее решению. Но это при условии, что человек сам готов развиваться и меняться.

Нелишним будет научиться распознавать эмоции и ложь. Ведь манипуляторы бывают настолько искусны, что сразу сложно понять, что перед вами волк в овечьей шкуре. Советую пройти курс Профайлинг от Викиума. Стоит обучение 990 рублей.

А если не готовы раскошелиться, то переходите на платформу Викиум и ищите бесплатные курсы, тесты, тренажеры. Их там полным-полно.

Источник

Как распознать манипуляции и противостоять им

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.

Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.

Что такое манипуляция

«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.

Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?

Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.

Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.

Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

• вводил в заблуждение;
• попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
• закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

• обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
• стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
• жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
• тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

• «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
• «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Как бороться с манипуляцией

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

Источник