Как избавится от манипулятора

Точки управления. Как противостоять человеку-манипулятору

Психолог Анетта Орлова — о том, что нужно делать, чтобы противостоять в споре с начальником и коллегами по работе.

Манипулятор всегда старается скрыто использовать особенности человека, его желания, потребности, страхи, способы восприятия информации, стереотипы поведения ради своей выгоды. У каждого человека есть набор болевых точек, так называемых «красных кнопок».

Особенность этих кнопок заключается в том, что при воздействии на них у человека эмоциональная реакция доминирует, а критическая оценка ситуации, наоборот, снижается.

Когда кто-то давит на вашу «красную кнопку», вы перестаёте действовать рационально, исчезает рассудительность. Вы будто выбиты из состояния равновесия и становитесь очень уязвимы. С этим можно справиться, если знать свои «красные кнопки» и уметь противостоять манипуляциям.

Точка силы. Например, вы очень любите работу. Вкладываетесь, стараетесь, делаете всё классно. Человек, который хочет вами манипулировать, посмотрит на вашу работу: материал, документ, отчёт — и скажет: «Кошмар, ты не вник в детали, ты можешь хоть что-нибудь сделать нормально?». Или так: «Если бы я так работал, то умер бы с голоду».

Манипулятор бьёт по тому, что человек считает своей сильной стороной. Наносит удар, который эту силу опровергает, причём не аргументируя никак, а просто выдавая эмоциональную фразу. У манипулятора нет задачи структурно что-то доказать, он хочет выбить вас из колеи.

В ответ нужно не бояться задавать конкретные, спокойные, проясняющие вопросы: «Я отработал большой массив информации, готов по пунктам рассмотреть, что именно непонятно или неясно», или: «Работа заняла большой объём времени, готов всё детально объяснить, с чего начнём?». Манипулятор пытается сделать так, чтобы вы впали в транс испуга или стыда. Но вы же знаете, что были внимательны к мелочам и сделали работу хорошо. Скажите об этом сразу и чётко.

Точка вины. У того, кто вырос в семье, где его часто упрекали, ругали и телесно наказывали за любой проступок, «красной кнопкой» является чувство вины. Ребёнок часто чувствовал себя виноватым. Во взрослой жизни малейший упрёк, недовольство, просто постановка задачи со стороны практически любого человека моментально лишает уверенности в своих силах. Человек сразу же возвращается в то неприятное эмоциональное виноватое состояние, а дальше кто-то реагирует пассивностью и послушанием, а кто-то, наоборот, становится разъярённым и гневным.

Манипулятор быстро чувствует людей, которые пытаются всем угодить и привыкли выполнять команды без аналитики и отстаивания своих интересов. Он будет доминировать, требовать: «Как так? А я ждал, чтобы ты сделал. Иди быстро и сделай. Мне так нужно».

Человек, у которого вина — «красная кнопка», начинает под воздействием манипулятора сжиматься, проваливаться внутрь себя. Чтобы этого избежать, нужно сделать вдох-выдох, пересесть на другое место, пройтись и задаться вопросом: какой мотив был использован? Мотив — подчеркнуть мои слабые стороны либо мотив — действительно обсудить проблему? Мотив — задать каверзный вопрос или мотив — выяснить правду?

Упирайтесь в мотив слов человека, потому что далеко не всегда другие люди нами манипулируют, не нужно утрировать. Иногда люди говорят что-то не задумываясь. И, возможно, даже и не пытаются вами управлять. Но если и пытаются — вы уже выдохнули, подумали и отвлеклись от своей «красной кнопки». Значит, она в этой ситуации уже не работает.

Точка безотказности. «Когда у меня самые сложные ситуации, я знаю, что могу обратиться только к тебе», — это манипуляция, в которой человек использует власть мольбы. Он как бы «просит».

«Красной кнопкой», на которую давит манипулятор, становятся внутренние убеждения: «мною должны быть довольны», «людям надо помогать», «людям нельзя отказывать», «надо быть хорошим человеком».

Например, у вас просят дать деньги в долг, вы отвечаете: «Извини, пожалуйста, боюсь, я не могу тебе помочь: у меня их нет». Манипулятор, вместо того чтобы принять этот ответ, возвращает вас в начало и говорит: «Я понимаю, что у тебя нет, но мне очень нужны деньги. Подумай, как мне помочь, я без тебя не справлюсь. Что тебе стоит, ну немножко хотя бы?».

Манипулятор будет специально как бы уменьшать суть — «немножко», «чуть-чуть», — чтобы вновь человека возвращать к нулевой точке, вынуждая его сдаться.

Чтобы из этого выбраться, нужно уметь переносить фокус с того, что происходит со мной, на то, что происходит между нами. Так и говорите: «Я тебе уже ответил. То, что сейчас происходит между нами, это не просьба — ты на меня давишь». Как правило, манипулятор после такого ответа прекращает давление.

Точка восхищения. Потребность в восхищении очень часто является «красной кнопкой» для человека. Если его постоянно хвалить, он будет делать всё, что потребуют.

Манипулятор быстро начинает понимать, что для этого человека комплименты и похвала являются ресурсом. Хвалить человека начинают много, а платить — мало. Манипулятор понимает, что общее количество ресурсов — 100%, значит, хвалить надо на 80%, финансово компенсировать придётся 20%.

Для людей, которые привыкли быть для всех хорошими, является проблемой назвать сумму оплаты своего труда. Они боятся, что, если они объявят адекватные деньги, к ним изменится отношение, поэтому делают гораздо больше, просят гораздо меньше. Естественно, в результате у них неудовлетворённость, а манипулятор получил ресурс.

Нужно уметь отстаивать свои границы. Говорить, что вы готовы сделать, а от чего отказываетесь. Иначе возникнет апатия, чувство использованности и раздражение.

Точка слабости. У любого человека есть недостатки, о которых он знает, но, если на них указать, человек расстроится. Слабости человека также являются его «красными кнопками».

Манипуляторы часто ищут слабые зоны. Это может быть семейное положение, отношения с мужем, финансовое благополучие. Манипулятор очень часто любит ранить, как бы ссылаясь на третьих лиц. Например, вы когда-то рассказали о том, что у вас проблемы с мужем или что у вас на прошлой работе был конфликт с коллегами. Когда у вас по какому-то критерию схожая ситуация, манипулятор специально связывает её с вашим рассказом: «Ну понятно. Поэтому тебя и там не любили», — или: «Правильно говорит твой муж, с тобой невозможно общаться».

Чтобы избавиться от этой «красной кнопки», я рекомендую делать упражнение. Напишите на листке три свои самые сильные стороны, которые вы в себе очень цените. А затем попробуйте придумать фразы, которые мог бы сказать манипулятор.

Например, если я люблю людей, для меня важны хорошие отношения, то фраза, которая может меня вывести: «Ты думаешь только о своей выгоде». «Ты хоть по трупам пройдёшь: тебе на людей наплевать». «С тобой невозможно договориться». Эти фразы, которые бьют в вашу ценность. Пропишите их, чтобы проработать свою точку уязвимости и больше к ней не возвращаться.

То же самое нужно сделать со своими слабыми сторонами. Тем самым вы сможете понять и принять свои «красные кнопки». Не нужно ругать себя за них или пытаться их скрыть, тогда во время атаки манипулятора вам не будет больно, а человек не сможет задеть вас за живое и испортить настроение.

Можно завести дневник «вредных фраз», которые активируют «красные кнопки» в общении с коллегами, партнёрами, друзьями. Это поможет вам проработать все «крючки», за которые вас пытаются зацепить манипуляторы. И вместе с этим вы сможете посмотреть на ситуацию изнутри и снаружи. Постепенно эти фразы перестанут вас задевать, а дневник станет книгой о вашей силе и мягкой твёрдости.

Источник

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное. Оно не так заметно со стороны, но оставляет в душе глубокие раны. О том, как остановить манипуляцию, рассказывает психолог.

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Источник

Как противостоять манипулятору

Для начала стоит вычислить манипулятора, оценить его приемы и способы манипулирования. Так вам будет проще противостоять его манипуляциям и не стать марионеткой в чужих руках.

Мы можем подпадать под власть хитрецов-манипуляторов, которые, преследуя свои корыстные цели, используют нас как средство для воплощения своих планов. Исключить общение с ними практически невозможно, а вот научиться противостоять нежелательному влиянию – вполне реально.

Манипуляторы – это люди, которые способны заставить окружающих действовать в их интересах. Зачастую ваши действия в интересах невольных «помощников» приводят к нежелательным для вас последствиям.

Манипулятор в коллективе. Пример из жизни

• Людмилу сотрудникам компании представили как перспективного молодого специалиста отдела, который будет заниматься международными контрактами. Девушка оказалась общительной и доброй, она активно рассказывала новым коллегам о себе и всегда приносила пирожные к чаю, которыми угощала сотрудников сразу нескольких отделов.

• Всего месяц понадобился Людмиле, чтобы войти в тесный контакт с коллегами и вызвать у них полное доверие. Затем девушка начала сталкивать лбами сотрудников из разных отделов с помощью слухов и интриг. Например, Люда говорила «чужим» сотрудникам, что ее, несчастную, в родном отделе постоянно «прессуют», делилась своими наблюдениями и подкидывала «союзникам» идеи мести.

• По какой-то неведомой причине сотрудники компании верили стенаниям девушки, несмотря на то что ее они знали всего несколько месяцев, а с остальными коллегами работали не один год. Люда посеяла в рабочем коллективе подозрительность и смуту, коллеги перестали активно работать и принялись обсуждать последние сплетни, в которые девушка постоянно привносила новые подробности.

• Следующим стратегическим шагом Людмилы стало активное общение с руководством. Она всячески выслуживалась перед гендиректором, чтобы отличиться на фоне остальных сотрудников и добиться повышения. Эта задумка девушке также удалась – всего через три месяца она вступила в должность заместителя начальника отдела. Но получив заветное место, она перестала жаловать тех сотрудниц, с которыми ранее выстраивала дружеские отношения. Через полгода девушка сместила начальницу отдела, заняв ее пост, а через какое-то время уволила всех тех, кто невольно помогал ей добиться повышения – Люда уже не нуждалась в бывших подругах.

Комментарий психолога

Манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь. С младенчества мы начинаем «кукловодить» родителями. Единственное, чем дети могут управлять – это естественная нужда. Они очень быстро понимают, как добиваться своего с помощью этого и весьма успешно используют подобные навыки.

Психологическое воздействие на пап и мам типа «купи игрушку, а то я…» помнят, наверное, многие бывшие дети. Но это все можно отнести в разряд приятных манипуляций, которые не причиняют нам впоследствии неприятности.

Опасные игры начинаются с подросткового возраста и продолжаются всю жизнь. Если вы считаете, что вами не манипулируют, вы сильно ошибаетесь. Избавиться от корыстного давления окружающих практически невозможно, но оградить себя от последствий вполне реально.

Один из самых распространенных приемов манипулирования – это лесть

Несвоевременная похвала, безосновательное объявление благодарности – все эти приемы создают почву для управления человеком.

Если вы почувствовали, что не совершали ничего, за что вас благодарят, – это повод для беспокойства. Процесс очень простой: в момент похвалы вы ощущаете ответную благодарность к тому человеку, который ее произносит. Затем вы желаете отплатить ему той же монетой, и он найдет для этого подходящий момент, например, в присутствии руководства.

Как быть? Не становиться той самой Вороной из басни, которая, заслушавшись Лисицу, потеряла вкусный сыр. Если вас хвалят, убедите себя, что это мнение отдельного человека, тогда как ваш взгляд на ситуацию иной.

Еще один способ манипулирования – навязанная дружба

Мы с самого детства знаем, что «друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Поэтому все мечтают найти друзей, которые, как известно, на дороге не валяются. И тут является человек, сам предлагающий дружбу. Он и поможет, и совет даст, и даже одиночество скрасит… Чаще всего за таким активным желанием дружить кроется важная цель, которую преследует новоявленный приятель.

Поэтому проявляйте осмотрительность и, прежде чем записать такого в товарищи, проверьте, искренние ли намерения вынашивает человек. Как известно, друг познается в беде. Вот и создайте условия, в которых можно проверить нового знакомого, обращаясь к нему за поддержкой и помощью. Если он пройдет все испытания, то искренность его намерений станет очевидна.

Манипуляцией можно назвать чье-то давление на психику

Это когда вам втолковывают, будто отсутствует время на размышление.
Доводы вам могут приводиться совершенно разные, доказывающие, что сейчас не время думать, в чьих интересах вы будете действовать, а надо срочно принимать меры – возможно, себе во вред.

Однако самая важная ценность – это наша жизнь, и, если ей грозит опасность, только в этом случае необходимо принимать быстрое решение. Все остальные ситуации требуют размышления и ни один человек не имеет права лишать вас этого процесса.

Как распознать манипулятора

Если вы заметили, что по какой-то причине делаете то, что выгодно другим и совершенно бесполезно для вас, то будьте уверены, что попали на чью-то удочку.

Есть люди, которые умеют и любят действовать чужими руками. Портрет типичного кукловода давно изучен, и о его желании управлять другими несложно догадаться даже по речевым конструкциям. Изучаем фразы, при помощи которых действуют манипуляторы.

Главная задача внешнего «управленца» – оказать воздействие на подсознание того, кто находится рядом. Основным оружием для этого выступает искусственно созданный образ харизматичного человека. Играя на таких важных человеческих качествах, как доброта, открытость, порядочность и отзывчивость, манипулятор ставит жертве задачу и следит за тем, как идет ее выполнение.

Самые активные и вместе с тем неопытные манипуляторы – это дети. Они очень точно умеют добиваться поставленных целей, даже если у родителей были совершенно другие планы. Как правило, уступки, которые провоцируют дети, не приводят к каким-то фатальным последствиям. Другое дело манипуляторы-взрослые, которые, преследуя свои интересы, зачастую не останавливаются ни перед чем.

• во-первых, они отвлекают нас от задуманных дел;
• во-вторых, доставляют неудобства, учитывая тот факт, что их цели не только не могут быть вашими, но и, что вполне возможно, противоположны тому, чего хотите добиться вы.

Избавиться от ига манипулятора иногда бывает довольно сложно, поскольку такие люди часто представляют собой талантливых психологов. Поэтому их лучше определять еще в момент «вербовки» и быстро освобождаться от их общества. Рассмотрим несколько речевых конструкций, которыми охотно пользуются манипуляторы.

Слова манипуляторы или как противостоять манипулятору

«Вы меня неправильно поняли»

Когда становится понятно, что человек, находящийся рядом с вами, что-то недоговаривает, вы начинаете задавать уточняющие вопросы. Манипуляторы чувствуют, что ситуация выходит из-под контроля, и стараются «притормаживать». Любимая фраза ухода в тень звучит так: «Ну что вы, нет, конечно, вы просто меня неправильно поняли».

Для многих людей это сигнал к возникновению доверия. «Уф, – думает человек, – а я было решил. » Усыпление бдительности при помощи переложения вины с больной головы на здоровую один из любимых приемов манипуляторов.
Он, конечно же, воспользуется ситуацией, вернется на шаг назад и уже совсем другими словами попытается объяснить вам, что нужно сделать, чтобы он получил выгоду. Но у вас к тому моменту уже сформирован комплекс: только что вышла накладка с пониманием, поэтому оказаться второй раз в такой нелепой ситуации вам вряд ли захочется.

Выход: подвергать сомнению каждое слово и доверять только себе. Неправильно поняли, значит, кто-то плохо объяснил. Послушали еще – и опять туман? Значит, дело совсем не в вас. Задавайте уточняющие вопросы. Не получили ответов на них несколько раз, значит, на этом общение можно смело прекращать. А на время или навсегда, решать только вам.

«Это же вам надо, а не мне»

Вы часто бывали в ситуациях, когда кто-то добровольно отказывался от чего-то в пользу другого человека? Думаю, что нет. Никто не будет заботиться о вас просто так. Таких людей слишком мало и, скорее всего, вы прекрасно знаете их имена. Поэтому вы должны понимать, что это ловушка.

Выход: еще раз переспросите манипулятора, что именно вам надо, и попросите аргументировать позицию. Если человек вывернулся и попытался убедить вас в своей честности, то спросите, почему он не хочет сделать это для себя, а затем великодушно откажитесь от помощи. Вам чужого не надо, тем более такой ценой. Не забывайте о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

«А вам не мешало бы похудеть»

Мы все прекрасно знаем свои недостатки и комплексуем, когда кто-то акцентирует на них внимание. В первую очередь они снижают самооценку человека, и он становится заложником того, кто любит общаться таким образом.

Держа вас в напряжении, манипулятор может сделать комплимент и сообщить, что это была шутка, которая не имеет отношения к реальности. Вы выдохнули и почувствовали некую благодарность из-за того, что вас больше не пытаются унизить. И вот теперь он может брать вас голыми руками и вести туда, куда ему надо.

Выход: если кто-то намекает, пусть даже в шутливой форме, на ваши недостатки, это невоспитанный и недобрый человек, от которого следует держаться подальше. Не тратьте время на такого собеседника, ничего хорошего от общения с ним вы не получите. Негатив и раздражение приведут к нервному срыву, а потакание просьбам манипулятора может вызвать неприятные последствия.

«Я всегда говорил, что вы очень умный человек»

Частая беспричинная похвала от малознакомого человека может свидетельствовать о том, что он старается расположить вас к себе.

Не думайте, что он делает это просто так, ради того, чтобы доставить вам удовольствие. Скорее всего, у него на вас далекоидущие планы, и это только самое начало. Завоевав ваше расположение, он обязательно воспользуется ситуацией и попытается получить то, что задумал.

Выход: рекомендуется не обращать внимания на лесть окружающих, которая иногда кроется в безобидных, на первый взгляд, комплиментах. Вспомните басню про ворону и лисицу и крепко держите сыр в клюве, игнорируя «сладкие напевы». Видя, что реакция отсутствует, манипулятор откажется от дальнейших попыток завладеть вашим расположением.

«Мне чертовски не везет»

Это один из излюбленных приемов манипуляторов. Как только он почувствует, что вызвал у вас жалость, тотчас же займется манипулированием. Повинуясь эмоциям, вы захотите помочь человеку, который, по большому счету, в помощи не нуждается.

Выход: старайтесь подвергать сомнению каждое слово, сказанное жалобщиками. Чаще всего им просто необходимо, чтобы окружающие расчувствовались и пожалели их. А уж потом манипуляторы завалят их просьбами, отказать в которых будет крайне сложно.

Надеемся, наш материал поможет вам минимизировать манипуляции в отношении вас. Помните, что грамотная оценка окружающих позволит вам вовремя дать отпор манипулятору, а здоровый эгоизм и способность постоять за себя помогут не стать игрушкой в чужих руках.

Источник