Как избавиться от манипуляторства

Как распознать манипуляции и противостоять им

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.

Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.

Что такое манипуляция

«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.

Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?

Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.

Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.

Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

• вводил в заблуждение;
• попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
• закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

• обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
• стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
• жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
• тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

• «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
• «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Как бороться с манипуляцией

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

Источник

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное. Оно не так заметно со стороны, но оставляет в душе глубокие раны. О том, как остановить манипуляцию, рассказывает психолог.

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Источник

Как избавиться от манипуляторства

Если ты когда-нибудь пыталась бросить манипулятора, то знаешь, что сделать это трудно, а забыть о нем — еще труднее. Но я расскажу тебе, как этого добиться! В этом посте ты узнаешь, как забыть человека, который тобой манипулирует «ближе-дальше».

«Ближе-дальше» — это одна из самых часто встречаемых манипуляции на ранней стадии отношений. Она приводит к эмоциональной зависимости от манипулятора, разорвать которую можно только, если как следуешь поработаешь над собой.

Впрочем, давай по порядку.

Пост будет построен следующим образом.

Вначале я расскажу, в чем заключается манипуляция «ближе-дальше», и почему она работает. Далее приведу пример такой манипуляции. Наконец, я дам тебе три шага к тому, чтобы ты смогла отпустить этого человека и обрести иммунитет к подобным манипуляциям в будущем.

Начну с описания того, что собой представляет манипуляция «Ближе-дальше».

Что такое манипуляция «ближе-дальше»?

Идеей этой манипуляции является чередование предоставления внимания и изъятия его с целью создания в тебе чувства тревоги. С его помощью, тебя легко можно привязать и в дальнейшем — тобой управлять.

Опирается эта манипуляция на присущее по умолчанию каждому человеку стремление к валидации. Эта валидация происходит через предоставление внимания.

Мы попросту любим, когда нам оказывают внимание. И если потребность во внимании как следует проэксплуатировать, добавив туда страх лишиться этого внимания, можно сделать человека очень податливым. В этом и есть суть манипуляции «ближе-дальше».

Эта манипуляция, как следует из ее названия, состоит из двух фаз.

Первая фаза — это фаза «Ближе»

В эту фазу человек всячески сближается с тобой, оказывает тебе знаки внимания, максимально с тобой обаятелен и обходителен и т. д.

Он может тебе часто звонить и писать, оказывать тебе комплименты, ухаживать за тобой, устраивать тебе красивые свидания.

Добавь к этому качественный секс, и ты на крючке. Ты начинаешь воспринимать этого человека как источник внимания и валидации, которого больше никто тебе не может предоставить. Другие люди просто меркнут, в сравнении с ним.

Вторая фаза — «Дальше»

Когда ты достаточно к человеку привыкнешь, начинается фаза «Дальше».

Человек отстраняется от тебя, и у тебя вырабатывается страх, тревога и непонимание, что происходит. В этом состоянии ты очень податлива и отчаянно хочешь вернуть себе источник валидации, то есть этого человека.

Как только ты становишься доведена до определенной кондиции, человек вдруг появляется на горизонте, и вновь активируется фаза «Ближе».

Поначалу ты, возможно, будешь страшно дуться и обижаться от того, что с тобой себя так повели, но это временно. Очень скоро ты станешь еще больше привязываться к этому человеку, потому что подсознательно боишься, что он может вновь уйти.

Внимание! Эта манипулятивная тактика может работать в несколько циклов, и с каждым циклом ты все больше привязываешь к манипулятору. Причем, ты привязываешься не только во время положительной фазы, то есть фазы «ближе», но и во время отрицательной, то есть «дальше». Ведь чем больше ты думаешь о ком-то, тем больше ты к нему привязываешься.

Здесь нужно сделать важную оговорку.

Преднамеренно или нечаянно?

«Ближе-дальше» может происходить как осознанно и преднамеренно, так и неосознанно. В этом посте я пишу только про первый, преднамеренный вариант, при котором человек специально применяет манипулятивные тактики, чтобы привязать тебя к себе, прекрасно при этом понимая, что и зачем он делает.

Если ты хочешь узнать, что тебе делать в случае, если тебя затянуло в непрекращающийся цикл «ближе-дальше» в длительных отношениях с человеком, который, судя по всему, ведет себя так неосознанно, то оставляй комментарий к этому посту.

Если я увижу, что пост «заходит» публике, то я обязательно сделаю вторую часть, где расскажу про цикл «ближе-дальше» в длительных отношениях, и что делать там.

К чему приводит манипуляция «Ближе-дальше»

Допустим, ты познакомилась с привлекательным и обаятельным мужчиной.

К сожалению, выясняется, что он не только привлекателен и обятелен, но еще и наделен кучкой подсознательных страхов, что его бросят, низкой самооценкой и большой зависимостью от потребности иметь иллюзию контроля в отношениях.

Допустим, такой мужчина пользуется не только своей привлекательностью и обаянием, но и манипулятивной тактикой «ближе-дальше», чтобы соблазнить тебя и привязать тебя к себе.

И вот тебя угораздило попасть в его ловушку. Со временем ты начала читать материалы на тему своей ситуации с ним и узнала про такую вещь, как манипуляция «ближе-дальше». Ты осознала, что фактически стала жертвой этой манипуляции и решила прекратить эти отношения.

Но ты обнаруживаешь, что не можешь забыть этого человека. Ты зависишь от него эмоционально.

Что делать, чтобы забыть этого человека?

Чтобы забыть человека, который тобой манипулирует «ближе-дальше», тебе нужно проделать три шага.

Шаг 1. — Прекрати контакт, насовсем

Ты должна принять решение прекратить с ним контакт во что бы то ни стало .

Важно! Это решение принять необходимо, потому что подсознательно ты прекрасно понимаешь, что самый эффективный способ перестать думать об этом человеке — это вернуться к нему. Результатом применения манипулятивной тактики по отношению к тебе стало то, что ты не можешь себе найти покоя, если его нет рядом.

Но для нас возвращаться — не вариант. Поэтому необходимо отсечь себе пути к отступлению. Это и есть суть первого шага.

Шаг 2. Проработай образ этого человека в своем уме

Тот пост универсален. Он подходит для всех ситуаций, будь то неразделенная любовь, болезненная влюбленность, страшная обида на человека, из-за которой ты не можешь отделаться от мыслей о мести, интенсивная ревность и прочие ситуации.

Манипуляция «ближе-дальше» — это лишь одна из таких ситуаций. Тот пост тебе поможет.

Шаг 3. Начни работать над собой

Это самый важный шаг.

Видишь ли, не каждый человек может стать жертвой манипуляций.

Для того, чтобы тобой можно было манипулировать, в тебе должен быть набор определенных психологических обусловленностей, позволяющих другим это делать.

И конкретно в твоем случае, то есть, при манипуляции «ближе-дальше», в тебе должны быть три вещи:

1. Сочетание сознательного страха, что тебя бросят и подсознательного страха близости.
2. Низкая самооценка.
3. Низкий порог чувствительности к чувству незащищенности и небезопасности в отношениях.

Прежде, чем я расскажу поподробнее про каждую из этих вещей, сделаю важное замечание.

Эти три вещи работают в тесной связе друг с другом. Взятая отдельно, ни одна из них сама по себе не приведет к тому, что тобой будут манипулировать. Поэтому разбираться придется сразу со всеми и одновременно, но об этом я чуть ниже распишу подробнее.

Вначале пару слов про первую вещь, то есть про страх.

Ты боишься и отдаления, и сближения

Страх, что тебя бросят, работает очень просто. Он появляется на фазе «Дальше». Когда человек отстраняется от тебя, тебе страшно, и ты этот страх осознаешь.

Важно! Во многом, твоя неспособность сейчас забыть о нем — это именно манифестация этого страха, хотя иногда тебе может казаться, что это олицетворение каких-то там больших теплых чувств к этому человеку. Но это страх.

Подсознательный страх близости, в свою очередь — вещь более коварная и тонкая.

Она проявляется на первых этапах фазы «Ближе», и вот, как она работает.

Надо заметить, что многим людям было бы очень некомфортно от того, что в самом начале отношений на них так обрушается внимание их романтического партнера. Причем, даже если у человека здоровая самооценка .

Если он только что познакомился с кем-то, и новый знакомый начинает сразу же выливать целый ушат внимания ему на голову, это вызывает чувство дискомфорта, и возможно даже в перемешку с скепсисом.

Как так может быть, что в самом начале отношений новоиспеченный ухажер предоставляет столько внимания? С какой стати? Это или у него настолько низкая самооценка, что он считает, что он вынужден предоставлять столько внимания, или же это манипулятивная тактика.

Многих это душит, но не тебя

Вне зависимости от того, манипуляции ли это или же просто душнота и прилипчивость, у большинства людей такое поведение нет-нет, да и вызовет дискомфорт, и очень быстро. Они будут склонны не продолжать такие отношения.

Внимание! Но ты, поскольку у тебя есть подсознательный страх близости, сможешь продолжать как раз только такие отношения, в которых на тебя будут выливать такое внимание.

Обычного количества внимания тебе мало. Тебе нужно из раза в раз получать подтверждение, что ты желанна, и только тогда разрешишь себе начать сближение с человеком. А если к тебе подходить без такого количества внимания, ты из-за своего страха близости даже не сможешь с этим человеком… сблизиться!

Вот и получается что те люди, с которыми ты сближаешься, — это или неуверенные в себе , или манипуляторы .

Низкая самооценка: побегай за мной

Низкая самооценка приводит к тому, что ты любишь, когда за тобой бегают, поскольку тебе это дарит ощущение, что ты нужна, желанна и ценна.

Человек со здоровой самооценкой не нуждается в том, чтобы за ним бегали. У него нет недостающего внимания, любви и заботы, которые он пытается компенсировать посредством неадекватного количества внимания со стороны нового ухажера. Он в состоянии подарить эту заботу, внимание и любовь себе сам.

Поэтому, когда ему начинают лить на голову такое количество внимания, он воспринимает это не как возможность удовлетворить свои неадекватные эмоциональные потребности, а как ненужное ему излишество.

Поначалу, чрезмерное внимание может его умилять, но очень скоро оно же его задалбливает. Оно его начинает душить.

С другой стороны, человеку с низкой самооценкой, как раз это и надо. И это делает такого человека более подверженным различным манипулятивным тактикам.

Ты не терпишь чувство небезопасности в отношениях

Чувство безопасности и комфорта в отношениях — вещь тонкая. Во многом она зависит не столько от человека, с которым ты вместе или того, что у вас за отношения, сколько от того, что за человек — ты.

Если у тебя чувствительность к тревожности очень высокая, то как только человек хотя бы чуть-чуть изымает свое внимание, ты начинаешь нервничать и дергаться. В таком состоянии тобой очень легко манипулировать.

Кроме того, когда отношения прекращаются (в том числе потому что ты их решила прекратить), ты начинаешь все больше и больше думать об этом человеке. Ты хочешь вернуться к нему, чтобы избавиться, наконец, от чувства незащищенности.

На фазе «Ближе» у тебя это чувство было, а сейчас вместо него у тебя чувство тревоги и незащищенности.

Если бы у тебя изначально порог чувствительности к тревожности был выше, тебе сейчас было бы намного проще забыть этого человека.

Как забыть человека, который тобой манипулирует «ближе-дальше»

Чтобы его наконец забыть, необходимо проработать все эти вещи — страхи, низкую самооценку и чувство незащищенности в отношениях.

Важно осознавать, что эти вещи оперируют на подсознательном уровне , а значит, и прорабатывать их нужно соответственно.

Говоря конкретнее, нужно устранить эмоциональный заряд из переплетения подсознательных корней этих вещей.

О каких подсознательных корнях речь?

Например, подсознательные установки из детства, особенно, из своих отношений с родителями. Во многом, именно твои отношения с родителями предопределили то, как ты себя ведешь с другими людьми во взрослой жизни.

Это детские обиды, страхи и тревоги, сформировавшие эти самые установки.

А также это ограничивающие убеждения о том, как необходимо выстраивать отношения с людьми, чтобы удовлетворять свои гипертрофированные эмоциональные потребности, зависимость от своего чувства собственной важности, автоматизм эмоционального реагирования и прочие подсознательные корни твоей подверженности манипуляциям.

Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, обиды в раннем детстве или свои неосознаваемые страхи.

Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя вестись на манипуляции «ближе-дальше».

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от автоматизма реагирования, свобода от зависимости от одобрения, принятия и внимания, иммунитет ко всевозможным манипулятивным тактикам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, радикально возросшая осознанность и самодостаточность — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве бонуса — простить и отпустить человека, который тобой пытается манипулировать и больше никогда не вестись на манипуляции такого рода — подписывайся на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе здесь и скачивай PDF-руководство к системе.

Заключение

Помни, что ни один манипулятор не сможет тобой проманипулировать, если ты ему этого не позволяешь. А если точнее — если в тебе нет кнопочек, на которые он может понажимать.

Проработай эти кнопочки, освободись от своих внутренних ограничений, устрани подсознательные страхи и обиды, и твоя осознанность возрастет радикально. А чем выше осознанность, тем тяжелее тобой манипулировать, и тем тяжелее застрять у тебя в голове.

Отпустить можно кого угодно, главное — захотеть. Для этого достаточно всего лишь осознанности.

Источник