Как избавиться от манипуляций лабковский

5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому

Как научиться выбирать себя и почему это так важно

«Быть счастливым» — что это значит? Десятки психотерапевтов и коучей советуют нам немедленно выйти из пресловутой зоны комфорта и полюбить себя. Но мало кто готов объяснить, как это делается. А вот психолог Михаил Лабковский готов задать правильный вектор движения.

В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги «Хочу и буду».

-10% Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Михаил Лабковский Мягкая обложка 612 ₽ 680 ₽ В корзину В корзину

Озвучивать свои желания и претензии

Откуда у нас появилась деструктивная мысль, будто признаваться в своем недовольстве — это что-то постыдное? А уж про желания нечего и заикаться. Но сложность в том, что партнеры, друзья и родственники не экстрасенсы, они не способны определять по насупленным бровям, что именно послужило причиной нашего недовольства. Более того, пока вы не научитесь говорить «мне это не нравится» или «я хочу вот так», ничего не изменится в лучшую сторону.

Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта.

«Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными».

Брать ответственность по силам

Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами.

Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.

«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим. Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда».

Жить реальной жизнью

Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так.

Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона.

«Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней».

Вовремя уходить

Да, можно отыскать сотню причин, чтобы не разрушать отношения, которые перестали приносить радость и удовольствие. «Ну, у нас же семья», «Я не могу быть в одиночестве», «А как же дети?», «Нам ведь когда-то было так хорошо вместе». Знакомые мысли, правда? Они заставляют нас годами терпеть то, что нас не устраивает, и ждать, что все наладится. Спойлер: не наладится ни через пять лет, ни через десять, ни даже через двадцать. Просто с каждым годом разрыв будет представляться все более невозможным, а надежды на счастье превратятся в несбыточные мечты.

Стереотипы, которые нам внушали с детства, будто брак, семья и наличие партнера рядом — это единственный залог успеха, не дают нам безболезненно выходить из неудачных отношений. А разрыв оборачивается не долгожданной свободой, а целым набором обид, страхов и претензий к себе. Но истина проста: нет способа лучше обрести гармонию в неудачных отношениях, чем завершить их. Даже если для этого вам придется немного покалечить сердце партнера.

«По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии».

Выбирать себя

Вот с этим, пожалуй, дело обстоит сложнее всего. Хотя бы оттого, что многие люди не понимают, что значит «выбирать себя». Так уж нас учили, что личные комфорт и удовольствие — это всегда неудобства и страдания для окружающих. А поскольку, как выяснилось выше, безответственный человек — это плохой человек, то лучше уж пожертвовать немножечко собой, чем прослыть негодяем. Правда?

К счастью, все несколько иначе. Совет «выбирать себя» вовсе не означает необходимость идти по головам или забывать о близких. Нет, вам всего лишь требуется разрешить себе следовать за своими мечтами, прислушиваться к своим чувствам и делать то, что хочется именно вам. Реальность такова, что никто не позаботиться о вашем комфорте лучше, чем вы сами. Так зачем же откладывать возможность стать счастливым в долгий ящик, если начать можно уже сейчас?

«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Дальше человек обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской».

Еще больше о том, как научиться слушать себя и свои желания, а также быть удовлетворенным жизнью и не стесняться этого, вы узнаете из книги Михаила Лабковского «Хочу и буду».

Источник

Как перестать выбирать неподходящих мужчин: рассуждает Михаил Лабковский

Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!

Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.

Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.

Источник

«Как не стать жертвой манипуляции?» — интервью Михаила Лабковского

Что же такое манипуляция?

Манипуляция — это то, когда от тебя хотят добиться чего-то и специальным образом ведут к этому, чтобы ты выдал соответствующий результат.

Откуда берется манипуляция?

От родителей. Первые люди, которые формируют в тебе психологию жертвы, психологию жертвы манипуляции — это мама и папа (Пример манипуляции в детстве: тебе не стыдно? ). Следовательно, мы можем сказать, что:

Манипуляция основана на чувстве вины и прививается с детства.

Также стоит понимать, что манипуляция может быть не только семейная, то и государственная (пример с пенсионной реформой ниже):

Пример государственной манипуляции от Михаила Лабковского в ходе одного интервью журналу перед встречей:

[Журналист] : Михаил, мы как советские люди, давайте поговорим. Это же эгоистично жить для себя? Ведь правильно жить не для себя/

[Михаил] : Женщина, знаете что напишите в журнале! Это обман работает и с вами, он работает всегда. Даже сейчас людям объясняют, что жить нужно для страны. А страну представляют несколько человек, для которых собственно вы и живете!

«На сегодняшний день государственная манипуляция выражена в меньшей степени, однако можете провести аналогию с церковью» — следом дополняет Михаил.

Далее ведущая задает вопрос:

А вы смотрели обращения пенсионной реформы? Это была манипуляция?

Вообще вся пенсионная реформа — манипуляция. Если прямо сказать, то у нас не было денег платить вам пенсию , поэтому мы будем просто повышать пенсионный возраст. Но так никто не делает. Манипуляция в том, что тебе объясняют в чем твой интерес, целесообразность, что является полным бредом.

Мало? Разберем манипуляцию на уровне родной матери, которая говорит:

«Я вот пришла с работы, я мертвая, ты разве не мог вымыть тарелку? Я же умереть могу из-за одной тарелки! Вот такой ты сын, да?» — это манипуляция чувством вины, утверждает Лабковский.

Также Михаил подчеркивает, что манипуляция присутствует везде .

Я вчера пришел в магазин и стою в примерочной перед зеркалом, мерю штаны. Ко мне подходит продавщица, она просто знает кто я такой, говорит следующее: «Михаил, лично для вас. Это зеркало худит»

Разве это не манипуляция? — задает риторический вопрос Михаил.

В принципе тебе не идет, но в этом зеркале ты чувствуешь себя более привлекательным.

Также Михаил уверен, что всеми известный случай, когда ты приходишь в магазин за молоком и видишь, что перед тобой просроченные продукт, а чтобы получить реально свежее молоко, нужно рукой на метр засунуть туда и вынуть, это чистой воды манипуляция .

Давайте еще раз закрепим. Манипуляция — обман, который содержит в себе неправду. Дело в том, что живя для себя. В западной обществе, когда каждый живет для себя, то они все вместе делают государство. Мы о таком даже думать не можем. Как для себя? Живи для станы.

Живя для страны — она бедная. Живя для себя — страна богатая.

Также Михаил Лабковский приводит в пример манипуляции один случай, который можно подвергнуть критике:

Сидит в автобусе мальчик. К нему подходит дедушка и говорит: «Малыш, когда я был маленький я всегда уступал старшим место, а сейчас у меня ноги больные. Может ты мне уступишь?» На что ребенок говорит: «Поэтому у тебя и ноги больные, потому что уступал, а я посижу»

Это манипуляция и опять уже дедушка пытается вытащить из ребенка чувство вины , но у ребенка нету чувства вины.

Обман заключается в том, что тобой пытаются как за ниточки дергать. И возвращаясь к случаю, где мама просит ребенка помыть посуду.. Мать должна сказать: «Вымой просто посуду или я тебе сейчас на голову надену тарелку с остатками еды. Я вообще не буду готовить еду». Не надо из человека делать дерьмо. А почему? Потому что ты себя чувствуешь плохим человеком. У тебя все время гложет совесть, что ты делаешь что-то не так. Ты вообще плохой в принципе по жизни.

Почему люди вообще ведутся на манипуляции?

Для начала человеку это закладывают в голову. Если тобой в детстве не манипулировали, то тебя нереально заставить что-либо делать без твоей воли. Те, немногие здоровые в семье, где родители напрямую говорили, что они хотят от ребенка и не взывали ни к каким чувствам. Вы его фиг заставите что-либо сделать!

Однако нужно понимать, что помимо воспитания детей нужно учитывать социальные места (детский сад, школу, институт).

Пример из школы:

Петров, а ты что самый тупой в классе? «Он двойку по контрольный получил» — поясняет Михаил Лабковский.

Скажи пожалуйста, а что двойка по контрольной по физике говорит об умственных способностях ребенка? Нет. Вообще ни о чем не говорит. Вариантов много: физика не его предмет, он болел, он не знал материала и так далее. Петров не хочет быть тупым в классе, у детей идет негласное соревнование, а она дергает и дергает его за эти нитки, пытаясь манипулировать.

И Михаил подмечает, что когда к нему приходят родители на консультацию, он говорит «Не надо делать уроки с детьми» Ваш ребенок выполнит сам. Почему? Он не хочет быть лузером среди 30 детей. Он благодаря этому будет карабкаться, без вашей помощи, он не хочет быть последним. А учительница его топит, она думает, что манипулирует, чтобы он после этого на 5-ку написал. Да нет, он при таком подходе станет только хуже.

То есть вырасти, не зная что такое манипуляция практически невозможно? — задает вопрос ведущая.

Тогда почему одни люди ведутся на манипуляцию, а другие нет? — уточняет ведущая.

Я считаю, что ведутся на манипуляции в основном те люди, которые были заражены этим в детстве родителями. Но родители не виноваты, они это делали неосознанно. Это их же родители научили. Это бабушка мамы падала в обморок и говорила, что «Если ты в 9 не придешь, то увидишь скорую, меня уже не будет в живых». И мама, выращенная этой бабушкой, уже учит этому ребенка. На чем построена эта манипуляция? На чувстве вины и стыда .

Кто подвержен манипуляции?

• Люди с низкой самооценкой (неуверенные, мнительные, тревожные)

Кто НЕ подвержен манипуляции?

• Уверенные и с высокой самооценкой, со светлыми мозгами (Они понимают в процессе манипуляции, что это манипуляция).

Заключение

Теперь мы знаем откуда берется манипуляция и каким нужно быть человеком, чтобы ее преодолеть. Важное уточнение, если во время манипуляции отдаете себе отчет об этом, то у вас светлые мозги, но низкая самооценка т.к. вы уже повелись на эту уловку.

Соотносите ситуации, которые были сегодня представлены, с повседневной жизнью и помните, что зачастую за мотивацией стоит манипуляция .

Спасибо за прочтение, теперь можете глянуть мой другой материал, где я вырезал основное из интервью Михаила Лабковского про измены ( статья ).

Источник