Как избавиться от матери вампира

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Мама — энергетический вампир или родительский вампиризм: как быть?

Всем привет! В предыдущей статье затронули тему вампиров, и это не могло не коснуться очень значимой темы — «родительский вампиризм».

Продолжим здесь сразу с переписки (в свободном доступе), которая началась в статье:

Психология родителя-вампира

Ну, начнем с того, что вампиром могут быть не только мамы, но и папы, и вообще родственнички, которые хотят «покушать» вашей энергии.

Вампиризм родственников — это не только про привычки и доступность жертвы, это также и про систему мышления

Вампирам все должны. Не должны только те, кто «энергетических вертюлей» может дать в ответ — вот таких, увы, они не любят — неудобно с ними и энергозатратно. а вампиру самому бы пожрать кого-то.

Вообще, к слову сказать, энергетические вампиры (далее — ЭВ) очень крепкие и хитрые личности, которые отличаются лишь формой своего проявления. Кто-то будет орать, другие «пилить и доставать, капать на мозги», третьи — ныть и плакать, истерить. Это уже второстепенно.

Главное для ЭВ — любым возможным способом получить вашу энергию!

Мое личное мнение — родителям нужно давать энергию и заботиться. НО! делать это исключительно с позиции ребенка.

Когда мы говорим о ЭВ, мы подразумеваем нарушение своих собственных энерго-границ в больших количествах.

Взрослая уже женщина не может создать семью и получать радость в жизни, потому что . ЖИВЕТ С МАМОЙ

Начинаем распутывать ситуацию и выясняем, что маме так удобно иметь дочь в качестве партнера по жизни, в качестве дочери, в качестве подружки и тд. тема бесконечная на самом деле.

Часто «мамы» уходят от ответственности взаимодействовать в партнером-мужчиной: это ведь придется принимать в учет его мнение, заботиться о нем, спать с ним, кормить и убирать — на фига? если женщина авторитарная и в ее системе ценностей «матриархат». Мужик ведь и на место поставить может. Куда лучше — дочка! или сын! — и управлять можно, и она всегда главная, всегда правая, и досмотрят на старости и т.д. и т.п.

В таких случаях, когда мы просматриваем энергополе ситуации (пишу о методе в своей статье: Переписываем судьбу, узнаем кто и что от нас хочет или задумал! Вытаскиваем секреты прошлого! ), мы видим, как мама ставит дочь на место своего партнера по жизни. То есть дочь на 3 фронта: она и дочь, и мужик, обеспечивающий семью, и подружка для пожилой вампирской мамочки. Происходит нарушение иерархии и культа семьи в его классическом виде. Если дочь «мужик», и ее голова полностью забита мамой, потенциальные партнеры-мужчины считывают дочку как мужика. А если мама поставила дочь на место «жены», а сама мама исполняет роль «мужа», то дочку потенциальные партнеры-мужчины считывают как занятую женщину — у нее уже есть мужчина — ее мама.

Писать долго, кажется все запутанно, но когда смотришь на эту ситуацию со стороны, причем вы сами ЭТО видите, то наступает осознание своих текущих проблем в жизни.

Если мы говорим о мамах-вампирах, то надо понимать злонамеренность с момента рождения. У каждого своя история. об этом больно говорить и тяжело, очень личное. Нас наши мамы воспитали «под себя» и для себя.

Вообще, тема родовых сценариев одна из сложных. К ней можно по-разному относиться, но те специалисты, кто этим занимается, подтвердят, что тема рода — это как археология, если копнуть, — не знаешь что вылезет.

Говоря об ЭВ из своей родовой системы, нужно понимать, что за нашими родителями стоит род. И вы пришли в эту родовую систему за чем-то — у вас своя Миссия.

Бороться с родовой системой не стоит, но зато с представителями Рода можно договориться, либо использовать более кардинальные меры, но это делает только специалист в практиках.

Обычно Род борется за выживание, есть и свои любимчики в Роду, и те, на кого пали отработки и тд.

Чтобы самостоятельно и экологично вам самим, без специальной подготовки, дома проработать сложные сценарии — можно использовать мою Программу, которая рассчитана на 1,5 — 2 месяца занятий по 20 минут в день. Кому интересно, почитать можно здесь: Как самостоятельно избавиться от энерго-привязок и зависимостей

Можно и самому учиться и практиковать по методу, который вам больше откликается, к которому лежит душа. Можно обратиться за помощью к практику, чтобы устранить нарушения в вашей энергосистеме, получив предварительную консультацию.

1. Полюбите себя

Начните любить и ценить себя. Вы — личность. Вы не джин-волшебник, не медицинская аптечка, не удобные домашние тапочки, не электрическая розетка, не мячик для битья, не козел отпущения. — вы человек, который родился, чтобы жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Знаете, это как неумелый управленец, который не может сам организоваться, и вокруг себя людей выстроить — определить дистанции, определить функционал, обязанности и ответственность. Вы знаете, что родители нам тоже должны по своим функциям. Сядьте и прямо напишите что в хорошей (по вашему мнению) семье родители делают по отношению к своим детям. Просто посмотрите разницу. Ущемление ваших прав на личную и счастливую жизнь — неверный грустный путь. Так ломаются и рушатся жизни, а в Роду появляются страдальцы, которые своим примером показывают детям и внукам, что их можно так «нагибать». Вот, вообще не радостный сценарий.

Сказать то это легко, да сделать сложно. Что нужно, чтобы переступить этот барьер?

2. Работайте над собой, над своим мышлением

Начните с себя. Знаю по себе, что это сложно. Но так надо. Это позволит вам стартануть вперед из той ситуации, где вы «завязли». Повышая уровень собственных вибраций, изменяя отношение к самой (-му) себе, вы станете наблюдать, как выравниваются отношения с теми самыми вампирами.

Вас по другому начнут считывать окружающие вас люди.

Вампиры не хотят быть гибкими и не хотят изменяться

Слушайте, но это их проблемы. В конце концов не только они вас учат, но и вы их. Мы все притягиваемся в наш Род на определенный урок. Здесь имеют место и кармические истории, и перекладывание по Роду различных отработок, а самые сложные сцепки, это, конечно родитель-ребенок. И вот так, с кандачка, «я не хочу», — ничего не получится. или по башке прилетит от Рода, или от Высших за упертость, или людей вам подкинут по жизни, что огребете по полной.

Выход один — собственное развитие, принятие ситуации, признание ошибок, прощение, отпускание. Тогда можно начать новый уровень не зависимо от того сколько вам лет. Успейте пожить так, как хочется , хотя бы тот отрезок, сколько вам отмерено. Поверьте, это лучше, чем страдать и ничего не делать.

Пишите ваши истории, ваши ситуации, вопросы — будем разбирать.

Источник

Мама — энергетический вампир

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина, 27 лет

Категория вопроса: Семья

Моя мама постоянно ищет поводы поругаться.Если я звоню ей спросить как дела, идет один негатив, и жалобы,когда я возвращаюсь домой, вместо как дела, я слышу только ой глаз болит, ой спать вечно хочу, и вечное нытье. На мою жизнь ей все равно,мне хочется прийти домой отдохнуть, а у меня не получается, даже если у меня все хорошо и много поводов для радости, она обязательно своим негативом мне его испортит. К моим отношениям с мужчинами, она относится очень ревностно,и сама она давно без мужчины. Если у меня отношения, то она никогда в них не верит, хотя и пытается что-то спросить и проявить свою заинтересованность. Живем мы вместе вдвоем, на данный момент не можем разъехаться. Дома я появляюсь всегда поздно, и никогда не разговариваем по вечерам. Живем как соседи. На выходных можем пообщаться и то надолго может не хватит, если я рассказываю про повышение на работе и другое, от чего я сияю, в конце она может вспомнить, что она на неделе устала, и я ей в чем-то не помогла и начнет орать. У меня каждый день насыщенный, танцы, бег, мужчина. И такое чувство, что ей это не нравится. Она даже пытается от чего-то меня отговорить, к примеру зачем мне нужен бег, от него колени стираются.В мелочах: если мне что-то захочется купить, она обязательно выскажет свое недовольство, очень редко, когда ей понравится кофта или какая-то вещь и вообще в совокупности мой выбор.Я стала реже заходить к ней в комнату после работы, я ее никогда не вижу, но звоню с работы ей каждый день, а в ответ всегда одна смеха-нытье. Хотя я каждый раз это слушаю,и каждый раз поддерживаю. Я понимаю, что она одинока, но мне хочется жить своей жизнью, и что если я счастлива, и у меня в жизни все хорошо, зачем мне портить настроение и орать. Видимо я эгоистка, что хочу чтобы мама была более позитивной, как я. Подскажите, как мне быть, вечно ли мне ограждаться от негатива моей мамы, создавая огонь вокруг себя, может есть еще какие-то способы?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама — энергетический вампир

Екатерина, не нужно насильно «делиться позитивом», если мама не видит проблемы в своем поведении, а Вас огорчают ее комментарии, то остаётся только меньше рассказывать. По сути, сейчас она живет тем, что обесценивает Ваши успехи, не давайте ей новых поводов для этого. Но есть опасность, что, когда Вы это сделаете, мама начнёт «выливать» негатив с удвоенной силой, пытаясь вернуть Вас в привычную схему взаимодействия. В этом случае мы могли бы Вам помочь противостоять ее натиску, обращайтесь.

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте, Екатерина. С одной стороны вы злитесь на маму за то, что она вас не понимает. С другой стороны вам ее жалко. И вас раздирает это состояние. И оно же не дает вам перехать от мамы и жить отдельно.

Конечно, это очень больно, когда самый родной и любимый человек нападает на вашу радость, не понимает вас и как будто хочет уничтожить все хорошее, что у вас есть. Ваша мама переполнена гневом, завистью, раздражением. И по связи с мамой к вам от нее идут именно эти чувства. И вы не знаете, что делать, как повлиять на маму, как ей объяснить — что вам больно от того, что она страдает, от того — что не может порадоваться с вами — а вам так бы этого хотелось. И вы чувствуете злость и бессилие, что не можете ей помочь, потому что это действительно так. Вы не всемогущи. Мама такая какая есть. И вам приходится быть в напряжении в ожидании нападок со стороны вашей мамы и готовой все время защищаться. Очень тяжелые чувства между вами, они вас соединяют с друг другом и как будто и уйти нельзя и быть близкими оставаясь вместе не возможно. Что бы вам стало легче и спокойней общаться с мамой, необходимо залечивать свою рану души, которая нанесена вам маминой болезнью. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вашей маме сильно не хватает расслабления. Я дам вам техники, которые помогут с ней общаться, и снизить боль от не понимания мамой вас. И главное снизить ожидания, что она когда-нибудь сможет вам дать то, чего вам так сильно на хватает — например, порадуется вместе с вами.

Так же рекомендую вам посмотреть видео «Мне кажется моя мама сама не справиться» https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg и «Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой» https://youtu.be/G8bAmfMJqnU в данных видео я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, проделав которые вы существенно снизите стресс при общении с вашей мамой. Пишите.

Я очень рада, что вы позволяете себе жить так, как вы хотите. И верю, что вы сможете выдерживать свою радость, в независмости от нападок своей мамы. С вами все в порядке.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Ответов на сайте: 13557 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

К моим отношениям с мужчинами, она относится очень ревностно,и сама она давно без мужчины.

Конечно же она будет «против» любых ваших отношений — ведь иначе она со своим характером — «останется совсем одна» — и — как вампир без зубов — будет голодать и страдать. Но — «это её проблемы», что она, не старая ещё пока женщина — не хочет разбираться с собой и пробовать как-то нормализовывать и налаживать свою собственную жизнь, лишь пытаясь «подвампиривать кровь» у собственной дочки.

звоню с работы ей каждый день, а в ответ всегда одна смеха-нытье. Хотя я каждый раз это слушаю,и каждый раз поддерживаю.

Это проблема вашего внутреннего конфликта — «конфликта любви-ненависти». Вы как дочь своей матери — конечно же любите её. Но в то же время её поведение — вызывает у вас негатив, с которым вам тяжело, практически невозможно справиться самостоятельно.

Я бы предложил вам походить на консультации — во-первых — разобраться в ваших чувствах и «всё разложить по полочкам» — сразу будет проще выстраивать отношения с мамой, если у вас будет меньше негатива — то вам возможно удастся вернуть ваши отношения в здоровое русло — и простраивая здравые границы отношений мотивировать маму к «работе над собой», — «к жизни».

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте хорошую книгу о сложных отношениях матерей и их взрослых дочерей, «когда что-то идёт не так:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Главное — берегите себя, ведь вы — самое дорогое что у вас есть!

Приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Источник