Как правильно уйти от погони ДПС!
Добрый день всем! Тема навеяна все большим ужесточением и увеличением штрафов для автомобилистов. Часто возникают ситуации, когда тебя уже тормозят и ты понимаешь, что в случае остановки придется энное количество времени проходить пешком. Ниже привожу одну статью, как можно оторваться от погони ДПС:
«Сегодня я расскажу о своём опыте ухода от погонь с участием ДПС. Когда то в моей жизни сильно не хватало адреналина. И я специально много и агрессивно ездил, чем неизменно привлекал внимание сотрудников ДПС. В те далекие годы я был молод и был сильно бесстрашен, поэтому гонки были надо признать что надо. Сейчас я этим уже не занимаюсь, чего и вам желаю! Также я желаю чтобы хамов на дороге стало меньше! А также чтобы стало меньше нервных людей. Нервные люди в любом деле жутко расстраивают остальных. Я не против этих людей, но давайте все вместе дружно жить и не выбегать из машин с кулаками по всяким мелочам( плохо на меня видео с ютюба действует).
Итак, опять я отвлекся. Сейчас я хочу рассказать читателям о том чего надо придерживаться в ситуациях, когда вам надо уйти от сидящих на хвосте патрульных машин дпс с мигалками. Весь материал я изложу в виде простых правил. И сразу проведу черту. Все советы даны только в ознакомительных целях! Не надо так никогда делать. В один прекрасный момент может бац и всё. Оно вам надо? И я не буду описывать случаи, когда вы везете кокаин, потому что это совсем другие правила. Всё будет предельно просто. Допустим, вы пересекли сплошную, вас вежливо попросили остановиться и::
1) Посмотрите на патрульную машину. Она мощнее вашей или равна вашей по мощности? Останавливайтесь. Лучше походить пешком чем получить вдвойне после того как вас всё таки остановят.
2) Вы уверены что дальше нет постов? Гонки от нескольких машин хороши только в фильмах. На самом деле ваши шансы уйти резко упадут. Особенно если спереди будет перекрытие.
3) Отлично. Спереди нет патрулей. У них старая девятка, у вас новая субару. В 80% случаев за вами никто не поедет. Но для этого надо продемонстрировать ваш характер. Вдавите педаль в пол. Раскрутите двигатель, наберите высокую скорость и улетайте( по другому это назвать нельзя). Проехали километров 5, осмотритесь. Сзади никого? Расслабьтесь. Им нет до вас дела. Ехать за мощной машиной никакого резона, особенно когда клиент уж очень сильно не хочет встречи. И не переживайте если завтра вам проезжать мимо этих же патрулей. Они вам при всем желании ничего не предъявят.
4) Если за вами всё же погнались ваша цель как можно быстрее разогнаться. Держите обороты на пределе. Вы должны выжать всё из своего мотора.
5) Нервы. Это главная часть. Когда за вами гонятся чтобы отобрать права ваши ноги будут жутко дрожать, а руки с трудом слушаться руля. Не надо включать музыку погромче. Убавьте её, чтобы лучше слышать двигатель. Соберитесь. Если будете жутко нервничать, то ничего не сможете сделать, а уж тем более уйти от преследования.
6) Если впереди намечается сильная пробка вы вряд ли уйдете, переезжайте на другие улицы и не суйтесь во дворы. Там случайно могут выгружать диван тёте Зине, которую вы будете проклинать, добираясь на следующий день на работу пешком.
7) Уйти от погони проще всего на трассе. Помните что ваша машина мощнее? Так вот. Ехать придется очень агрессивно. Не смотря на ямы и плотную встречку вам придется лезть между рядами и лететь по ямам.
8) У ДПС есть преимущество, они включили люстру и все расступились, а у вас такого нет, вам придется нагло выезжать на встречку, резко оттормаживаться и вращать рулем в 5 раз быстрее обычного.
9) Используйте расстояния. Держите большую дистанцию от догоняющего. Не надо играть с огнём и пытаться уйти когда с вами уже поравнялись. Еще сцепиться кузовами вам не хватало. Останавливайтесь. А так если вы в далеке и ваш номер им неизвестен они догоняют тень.
10) Дальше и дальше. В пользу расстояний играет и тот факт, что сейчас на машинах стоят камеры, в мои годы такого не было. А вот сейчас ваш номер быстро рассекретят. Поэтому держите большую дистанцию, иначе они вас запомнят.
11) Я забыл сказать, что машина должна быть исправной. Если двигатель не тянет не стоит гонять. Будете лишь жутко огорчены. Потому что им свои машины не жалко и они выжмут всё чтобы вас догнать.
12) Если на вашем авто есть система впрыска чего-либо ( ну только не горячительных напитков в желудок водителю ) то стоит этим воспользоваться как и преимуществами турбированных двигателей. В погоне, как и на гонках, важно поддерживать определенный диапазон почти максимально возможных оборотов и не терять времени при переключении.
13) Есть хитрый трюк как удрать от гаишника когда вас почти остановили. Допустим, гаишник стоит посреди дороги и явно намекает вам на то, что пора ответить за 2 сплошные в 50 метрах до него. Если вы не будете скидывать скорость они в большинстве случаев будут вести себя самонадеянно и будут выходить на одну линию с маршрутом вашего движения. Поэтому включаем поворотник и начинаем притормаживать всем видом демонстрируя, что мы готовы сотрудничать. Тормозите медленно и съезжайте на обочину чтобы потянуть время, как только проедете сотрудника, включайте вторую и по газам. И быстро уходите от него. Если он был на этом объекте один, то и до рации добежать не успеет, как вы уже умчите за горизонт. Я называю этот прием ложное спокойствие».
Давайте делиться какие еще способы есть, чтобы не попасть в лапы сотрудников ДПС!
Fantom
Вдавите педаль в пол. Раскрутите двигатель, наберите высокую скорость и улетайте( по другому это назвать нельзя).
И ищите бетонный блок, чтобы убицца апстену. Иначе пострадают граждане, никоим образом к такому замесу непричастные.
Источник
Накидайте приемы ухода от погони
Как-то по пути в питер как раз как написал.
В пол — скрылся — в ответвление.
Какое же было мое удивление, когда они там нарисовались моментально.
На вопрос «как?» Ответили, а так все делают.
Хороший прием у американцев в фильмах, такое в фильме с Чаком Норрисом видел.
Короче обычная с виду машина.
А в ней есть волшебная кнопочка «турбо».
Короче, нажимаешь в нужный момент и машина буквально
вырывает из под себя.
> интересует
> днем
> ночью
> в городе
> на трассе
> В городе например мне кажеться стоит упираться в переулки, как можно чаще менять направление чтобы терятся из виду.
> На трассе газ пол до пропадания преследователя из виду, затем съезд в лесополосу.
> Ночью выключаем свет и при первой возможности в переулок.
))) Как-то ехал однажды в подобном такси )) правда не в Москве и МО, но в России.
Удивился когда чел так легко газанул под 200. (180 с лишним точно ехал)
Обычно тошнят же все.
На Шкоде Октавии это было. Еще по городу лихо ехал.
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте! Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежЮрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын докурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
«Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!»
Говорит: «Поломался совсэм наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе каюк!»
Отвечаю: «Конечно, какой разговор!
Прицепляйте к мой «Волга» вы свой развалюх!»
И они пирицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой «Волга» пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей красоте.
Оглянулся назад — Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал —
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скорость уже догоняю до ста —
И с собой у меня килограмм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат — тормози.
И включают мигалка на ста сорока.
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти —
Я попробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водитель в милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу —
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю — что такое — как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада?!
Пригляделся получше — да это же трос,
Ржавый бампер на нем. Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай добро этим подлим ментам!
Источник
Как отмазаться от мента
Почти каждый из нас имел счастье (или оно имело нас) общаться со стражами правопорядка, которые патрулируют улицы. Мало у кого это вызывало положительные эмоции — одно неловкое слово или жест в таком разговоре легко могут привести к незабываемой романтической ночи в обезьяннике или — если еще больше не повезет — к более серьезным последствиям. Так вот давай и подумаем вместе, как нам избегать подобных встреч или, если они все-таки произошли, выйти из них с минимальными потерями.
Как отмазаться от мента
Сразу определимся: речь в этой статье пойдет только о том, как быть, если ты либо натворил что-то несущественное, либо вообще ничего не натворил. Если тебя застукали, когда ты выходил из соседской квартиры с телевизором наперевес и оставлял кровавые следы на подъездном кафеле, то придется тебя огорчить — эта статья тебе вряд ли поможет. И вот еще что: при всех своих недостатках менты — такие же люди, которые, кстати, выполняют сложную и важную работу. Так что пока «серый брат» своими действиями не доказал, что он не достоин уважения, к нему надо относиться как к любому другому человеку.
Милиция как орган
Об общем устройстве милиции говорить не будем — это уже сложная политика, до которой нам, простым ушлепкам, как до Африки. Давай лучше разберемся, что именно движет нашими серыми братьями при выполнении их работы. О морали и высоких чувствах говорить не будем — и так понятно, что этих качеств у каждого мента через край. Зарплата тоже не может быть основным фактором, потому как маленькая. А вот самым действенным методом, который только придумали на сегодняшний день, является «палочная система».
Суть ее такова: каждое отделение имеет план работы, план регистрации и раскрытия преступлений. По этому плану и должны жить все отделения милиции. Если округ отстает от плана (много регистрируют, но мало раскрывают), то, ясен красен, начальство получает звездюлей от вышестоящего начальства. Обратная ситуация, когда в районе регистрируется мало преступлений и большинство из них раскрывается, тоже плоха, так как чревата проверками и ревизиями: «Что это у вас, дорогие мои, так тихо и спокойно, что вы такого революционно нового предпринимаете?». Вот из этих размышлений и пошло название «палочной системы» — каждый, кто сверху, вставляет палку тому, кто уровнем ниже, и так до конечных потребителей, то есть до нас с тобой.
Из всего этого вырисовывается простой, как половник, вывод: если под конец месяца (не обязательно календарного, исчисление может быть сдвинуто по разным районам) обнаруживается, что план, например, по задержанию алканов не выполнен, ударная бригада комсомольцев садится в козла и отправляется исправлять это упущение. Методы исправления могут отличаться в зависимости от внутреннего мировоззрения этих самых комсомольцев. Чаще всего забирают более-менее приличный народ (с бомжами в таких ситуациях возиться неохота, ибо воняют они и пачкаются) в нетрезвом состоянии. Тут может попасть кто угодно: от студента, идущего с концерта, до профессора, отметившего очередное научное звание.
Если говорить про отмаз в таких случаях, то стоит признать, что если у мусоров горит план, договориться с ними будет намного сложнее, чем в обычной ситуации. Еще бывают (правда, редко) такие случаи: например, ты в обществе друзей мирно распиваешь пиво на площадке детского сада и плохого никому не делаешь. Тогда менты могут просто подойти и мирно попросить у вас документы с целью выписать протокол о задержании. Тебя и твою банду даже забирать и штрафовать не будут — все делается просто и спокойно. Вам подписаться в задержании не в падлу, а ментам — закрытая палка. Случается такое миролюбивое решение проблемы, однако, крайне редко и только с очень спокойными мусорами-исключениями.
Другими проявлениями «палочной системы» служат примеры того, что менты могут ухватиться за плевое дело, которое легко раскрыть. Вот состоялась драка из-за чего-либо около метро — просто два друга повздорили. Приехали серые, начали разбираться, что да как. К тому времени ребята поостыли и успокоились, хотят домой пойти спать. А менты — нет, надо выяснить, кто начал, кто пострадал, и всех наказать. Делается это только для повышения показателей раскрываемости в районе. Ведь улучшить статистику такими простыми случаями куда легче, чем разыскивать месяцами каких-нибудь воров-домушников. Тебе и твоему другу-бойцу при таком раскладе надо твердо стоять на своем: ни у кого из вас претензий друг к другу не имеется, и точка.
Несерьезных мотиваций для встречи и общения с мусорами может быть много: громко ругался матом, мочился на памятник архитектуры, нарушал общественное спокойствие, показывая голый зад из окна маршрутки, и т.д. Кроме того, тебя могут просто остановить для проверки документов (в Москве, например, сейчас введен паспортный режим). Нужно знать, что документами в данном случае являются те из твоих ксив и пропусков, в которых, кроме твоего белого лика с ФИО, указана и прописка: паспорт, военный билет, водительские права. Всяческие студаки и пропуски в баню менее любимы ментами, но при простой проверке документов их обычно бывает достаточно. Правда, милиционер усатый при этом обязательно погрозит корявым пальцем с грязным ногтем и скажет: «Надо паспорт, ебпдть, носить, а то в следующий раз задержим до выяснения личности!».
При встрече с тобой товарищ мент обязан представиться — назвать имя и должность. По идее, если ты не расслышал его ФИО, то он обязан повторять их до тех пор, пока ты не всосешь эту информацию; на деле — я проверял — он скажет: «Не расслышал — значит не судьба». А еще при первом твоем требовании он обязан показать свое удостоверение, но это совсем уж в глубокой теории.
Если у тебя нет документов или если они не в порядке, то тебя могут доставить в отделение для установления личности. В таком случае сразу же звони родным-близким или друзьям, чтобы они привезли твой паспорт. Чем быстрее это произойдет, тем лучше.
Но даже при наличии документов серые могут без проблем отправить тебя в мусарню. Поводом для этого служит якобы твоя похожесть на какого-нибудь преступника в розыске. Как ты и сам понимаешь, под такую ориентировку можно подписать абсолютно любого человека, и шансов отмазаться нет. Точно так же, кстати говоря, и с гаишниками — тебя имеют право останавливать только на стационарных постах, но они стопят народ, высовываясь из любых удобных кустов. Предлог тот же: твоя тачка сильно похожа на ту, что только что угнали в Южном Бутове. Но это так, к слову, вернемся к нашим серым баранам.
У многих есть привычка носить деньги в обложке паспорта. Причем обычно это не мелкие деньги на шаурму с пивом, а более крупные — на какие-нибудь серьезные покупки. Это очень плохая привычка, так как при предъявлении паспорта работнику милиции тот сразу же фиксирует наличие наличности, и его примитивный мозг сразу же перестраивается на поиск путей, по которым эту наличность можно телепортировать в его карман. Так что таскай бабло в кошельке — тогда мусор его не увидит, а, как говорится, «меньше знает — лучше спит».
Нередко доблестные милиционеры хотят проверить прямо на улице, не носишь ли ты с собой чего незаконного. Таких прав у мусоров нет. Обыск на улице не может производиться ни при каких обстоятельствах. Ну, разве что за тобой уже три года ведется слежка, заведено уголовное дело, и тебя задерживает ударная группа Альфа — но это несколько другой случай.
В нашем же случае обыск могут производить в отделении только в присутствии двух понятых, а эта проблема решается на счет раз.
Вывод: если тебе вежливо предлагают встать к стене и раздвинуть ноги, так же вежливо откажись и объясни, почему ты не хочешь этого делать. С другой стороны, если твои карманы не забиты травой-муравой, кастетами или еще чем не особо законным, то проще будет показать содержимое рюкзака и карманов. Конечно, так ты потакаешь произволу, но. решай сам, короче. А вот если ты любишь таскать с собой всякие запрещенные вещи, то таскай их так, чтобы у ментов не было повода и, главное, желания общаться с тобой.
Тут уместно привести один пример про незаконное ношение запрещенных предметов. Один мой приятель занимается черным копательством — это поиски всяческих артефактов на полях сражений Великой Отечественной. И вот нарыл он где-то в Подмосковье противотанковую мину и потащил ее в рюкзаке в музей. При выходе из трамвая он заметил, что к нему держит путь дядя милиционер. Что случилось бы, если б завязался разговор, думаю, пояснять не стоит. Но парень не сплоховал — он подошел к менту и первым (это очень важно) сказал: «Здравствуйте, товарищ прапорщик, я ищу ближайшее отделение милиции, чтобы оформить и передать в музей найденную мной мину».
В подобных случаях действуй только так. Конечно, без последствий тут никак не обойтись, но ты хотя бы сможешь облегчить свою дальнейшую судьбу.
Вот тебя и запалили
Что же делать, если ты все-таки попался на каком-нибудь незначительном правонарушении? Возьмем для рассмотрения самый распространенный пример — ты отлил в подворотне и был замечен патрулем. Есть несколько путей решения вопроса, и начнем мы с самых экстравагантных. Если чел десять лет ходил в секцию какого-нибудь боевого искусства, то у него может возникнуть непреодолимое желание дать подошедшему серому (если он, конечно, один) в торец. Что ж, если он уверен, что после первого же удара его оппонент провалится в глубокий нокдаун и не сможет помешать скрыться или позвать на помощь, то флаг бойцу в руки. Хочу только предостеречь таких экстремалов: при неудачном исходе дела — а таковой весьма вероятен — придется уже отвечать не за мочеиспускание в неустановленном месте, а за нападение на человека в форме!
Следующим по степени риска идет вариант побега с места преступления. Объяснять здесь ничего не надо — и так все ясно. Стоит только отметить, что пытаться скрыться стоит только в тех случаях, если ты на все сто уверен в своих беговых способностях (а ведь часто такие мысли приходят, когда ты изрядно пьян и не то что убежать — уползти не сможешь) и отлично знаешь прилегающую территорию. Только помни, что менты знают эту территорию не хуже тебя.
Если двумя вышеописанными вариантами ты не воспользовался, то тебе предстоит беседовать с человеком в форме. Для начала ты отдашь ему паспорт, а потом начнется разбор того, что ты натворил и что тебе за это будет. Обычно менты сразу же говорят: «Придется проехать с нами для регистрации нарушения и выписывания штрафа». Никому не хочется из-за такой мелочи кататься в отделение, поэтому штрафы почти всегда даются на месте. Предлагать это придется самому, и успех предложения зависит от множества факторов. Для тех, кто ни разу в жизни не давал взятку серому, совет такой: всегда хорошо и нейтрально смотрится фраза типа «А можно мне здесь, на месте, штраф заплатить?». В 99% случаев ты услышишь в ответ «Да». А размер взятки может быть мизерным — если серый уверен, что ты действительно отдаешь ПОСЛЕДНИЙ полтинник и больше он с тебя не снимет ни при каких раскладах, он возьмет и его.
Сохраняй спокойствие, глубоко дыши
Пора определиться, как вести себя с психологической и тактической точек зрения. Первым делом запомни, что по какой бы причине ты ни общался бы с мусором, веди себя спокойно и уравновешенно. Никогда не быкуй и не пальцуй, не повышай голос. Пойми, что спокойный и уверенный в себе человек смотрится куда солидней в такой ситуации, да и в любой другой тоже! Милиционеры очень часто пытаются развести тебя, вывести из себя, заставить сорваться и сделать что-нибудь такое, за что они уже будут вправе тебя принять. Именно поэтому твоя задача — максимально мирно и тихо разрулить вопрос.
Если тебя приняли в гости
Если же тебя все-таки спаковали и посадили в козла, готовься катать обширную эпистолу. Тебе придется объяснить в письменном виде, что и почему ты сделал не так. Если товарищ милиционер составляет протокол о твоем незначительном правонарушении, тебе предложат написать объяснительную. Ее лучше писать самому, так как если пишет мент, он может написать все неразборчивым почерком, так, что ты и не поймешь, что он изменил показания. Но даже если все им написано каллиграфическим почерком или (о, чудо!) напечатано, это все равно хуже твоего варианта. Мусор может написать некоторые делали так, что ты ничего не заметишь, а с юридической точки зрения эти мелочи сыграют не в твою пользу.
Худший исход — это когда тебя пытаются задержать надолго или даже под давлением повесить на тебя чужое преступление. Такое бывает нередко — ты и сам об этом слышал не раз. Это уже серьезное попадалово, и советы тут давать трудно, так как все зависит от конкретного случая. Можно только сказать, что поначалу, конечно, стоит отказываться от всяческих подставных показаний, но если уж серые будут сильно настаивать на своем, применять силу и пытки. опять-таки, решать тебе. Знай только, что первоначальные сведения (это те, что из тебя дубинками в обезьяннике выбивают) НЕ являются официальными показаниями — они берутся без следователя и адвоката и посему на суде ролять не будут.
Напоследок скажу, что лучший способ избежать проблем с ментами — это ничего не делать, сидеть у себя дома по месту прописки и молчать. Быть скучным, неинтересным, серым и посредственным. Просто быть ничем. Правда, отличная перспектива? Нет? Тогда мирись с положением вещей — серые были, есть и будут есть (на твои деньги), поэтому их всегда надо воспринимать как нежданный форс-мажор и причуды природы.
У ментов есть свои принципы, по которым они выбирают из толпы тех, у кого нужно проверить документы. При прочих равных условиях приоритет имеют лица кавказской национальности, негры, паки и прочие иностранцы; всевозможные неформалы — панки, скины, футбольные фанаты; сильно пьяные, независимо от их внешнего вида. Если кого-нибудь из таких персонажей доставляют в отделение, то у них обязательно снимут отпечатки пальцев — на будущее.
Будет очень хорошо, если ты научишься разбираться в званиях ментов, ведь им очень нравится, когда ты называешь их по званию. А еще иногда полезно назвать мусора на звание постарше — это греет их самолюбие. Так что зубри: Знай, что на улицах в основном обитает сержантский состав.
Трезвеем за казенный счет
Трезвяк это вообще очень веселое место. Для того чтобы там очутиться, особо напрягаться не надо, надо просто в нетрезвом виде попасть на глаза небезразличным к твоей судьбе сотрудникам милиции. Они быстренько вызовут машину, которая заберет тебя в это интересное и загадочное место. Почему загадочное? Да потому, что происходящее там с тобой — полная для тебя загадка, с утра ты ничего не вспомнишь. Но там все не просто так, работники мед. вытрезвителя с большим удовольствием обрадуют тебя утром видеозаписью твоих похождений в стенах их учреждения. Это делается на тот случай, если ты начнешь бузить и размахивать кулаками. Как только ты с недовольным видом спросишь: «А откуда у меня фингал под глазом?», тебе спокойно ответят: «Это оттого, что ты накануне упал и звезданулся об кран во время водных процедур» — и покажут доказательство. Под водными процедурами, кстати, понимается обливание ледяной водой из шланга под большим напором — это помогает быстрее трезветь. После них тебя заботливо уложат среди пьяных собратьев для того, чтобы ты как следует проспался.
Утро предстоит тяжелое — никто за спасительной минералкой бегать не будет. Зато тебя ждет увлекательное кино о твоих ночных похождениях. Остается загадкой только то, как это из твоих карманов могут пропасть бабки или другие ценные вещи, да так, что всевидящее око не заметит? Хотя это ты, наверное, по пьяни потерял.
Журнал Хулиган, номер #024, стр. 024-072-1
feat. symbiosis
Источник