Как избавиться от моей сестренки

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Что делать, если я ненавижу свою сестру: советы психологов

Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?

Наши психологи рассказывают, как справиться со злостью и обидой на сестру, а также как начать общаться с любовью и уважением друг к другу ✨

Елена Потапова

Детский и семейный психолог

Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И

Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.

Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.

Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.

Что с этим делать? Все гениальное просто —

, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид. Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче. Просто попробуй: дорогу осилит идущий!

Анна Еркина

Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.

Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:

Родители вас постоянно сравнивают;

Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;

Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;

Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;

Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.

Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.

Что делать с ненавистью?

Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально.

Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.

«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший. Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними. Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.

Анастасия Баландович

Психология

Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»

Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!

И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.

Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?

Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:

Что провоцирует ненависть к сестре?

Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?

Что я могу сделать для улучшения ситуации?

Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?

Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.

После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:

Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи ;

Предложи варианты решений: выделить тебе место, где ты сможешь побыть одна, принять общие правила в семье, чтобы все их соблюдали (можно написать на листке и повесить на видное место в квартире), предложи честное разделение обязанностей по уходу за сестрой, объяснив причины твоей позиции;

Найди конструктивный способ выражения агрессии, не держи ее в себе: можно нарисовать свою ненависть, слепить ее, написать, побить подушку, покричать в месте, где ты не будешь никому мешать. Главное — не копить в себе негатив, так как это бомба замедленного действия.

Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!

Источник

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Источник