Как перестать ждать бывшего? Продолжаю надеяться, что он одумается и вернётся. Мне 27 лет
я упрямо захожу на его страницу по несколько раз в день, чего хочу там увидеть не знаю, уже столько раз ругала себя за это. Мне сложно ничего не знать о нем, хотя может так и лучше.
То есть Вы бы с удовольствием, но он Вам повода не даёт. Кремень Ваш бывший.
Скажите, Татьяна, какие чувства по поводу того, как оборвались Ваши отношения, Вы испытываете?
я упрямо захожу на его страницу по несколько раз в день,
Вы там хотите увидеть, что ему плохо и он страдает. Это очень облегчило бы Вам состояние, думаю. Но засада в том, что Вы на это повлиять не можете никак. И постоянно расстраиваетесь, не получая желаемого. В связи с этим Вам стоит попробовать, на мой взгляд, договориться с собой на этот счёт: уже ясно, что Ваш парень не будет выкладывать в соц сетях никакой информации о себе, не даст Вам шанса узнать, что у него не все в порядке. На самом деле хорошо, что он там не размещает и никакой информации о том, что ему хорошо, а то бы Вам ещё хуже пришлось. Поэтому подумайте о том, чтобы поберечь себя как минимум от этой информации, это может быть для Вас веской причиной не заходить туда, чтобы не рисковать увидеть то, что расстроит ещё больше.
Чтобы Вам быстрее и эффективнее справиться с гневом — я бы порекомендовала Вам следующее. 1) самое лучшее средство — использовать свой гнев для собственного развития. Когда мы принимаем в такой ситуации позицию «я ему покажу», примерно как всем известная Катерина из фильма «Москва слезам не верит», которая осталась одна с ребёнком на руках без поддержки, и направила все усилия на то, чтобы прорваться и достичь максимума, и в итоге построила серьёзную карьеру, добилась высокого положения в обществе, смогла сама вырастить дочь — то мы используем всю огромную энергию нашей ярости и негодования на пользу себе. Именно на этом ощущении можно сделать рывок в карьере, существенно изменить свой статус, приобрести новые навыки и популярность, радикально изменить имидж и получить много признания. Если Вам это откликается — то можно попробовать подумать, в какой области Вы были бы готовы «пойти на прорыв» назло бывшему и обстоятельствам. Мотивом часто может выступать мысль, что когда он узнает, чего Вы без него долбились, он ещё сильно пожалеет. На деле же Вы все эти свершения будете осуществлять себе на пользу: и пока это все будет меняться, Вы тоже будете меняться, вокруг Вас будут появляться новые люди, и Вы непременно будете получать новые шансы на гораздо более хорошие отношения, в том числе, засчет того, что сильно прокачаете собственную личность и станете более привлекательной как партнёр по отношениям.
2) с эмоцией гнева можно работать отдельно, с помощью психологических упражнений, это даёт облегчение быстро и эффективно. Если говорить коротко, это может быть письмо своему бывшему, в котором вы выражаете свои чувства и выплёскиваете все, что хотите ему сказать, но не для отправки, а для вашей работы с собой. После написания такого письма его нужно порвать на мелкие кусочки и уничтожить. Другое упражнении связано с телесной терапией и помогает выразить гнев через «избиение» дивана или кресла. Я с клиентами это делаю в личных сеансах, и всегда это очень эффективно. Если решите воспользоваться таким способом, лучше это делать при поддержке специалиста, в безопасной обстановке. Обычно помогает быстро и заметно. Если захотите узнать об этом больше — можете написать мне в личной переписке, я Вам расскажу детали и готова предложить провести сеанс или несколько по этой теме.
Источник
Как отпустить надежду, что бывший муж вернется?
Вопрос психологам
Спрашивает: Оксана
Категория вопроса: Кризисы
Добрый день. Мне 34 года, есть дочка, в разводе уже чуть более года. Так вот, не могу смириться и отпустить, что семья развалилась. На развод подала сама от отчаяния, что муж не слышал меня, точнее не хотел и не шел на уступки принципиально. На развод он легко пошел. Отпустил нас с дочкой легко. Потом сильно жалела об этом.Просила прощения у него за все. Ну как это у нас женщин бывает: когда муж не уступает — истерика, слезы, обвинения и придирки.Он тоже не подарок был конечно, скандалы были обоюдные. Сейчас бы я так не поступала конечно. Я до сих пор не могу поверить, что я одна с ребенком. Чувство недоговоренности, что 11 лет брака и вот так сгоряча уйти, хочется с ним поговорить, хотя бы отпустить .Он категорически отказывается говорить о прошлом! Будто ему противно. Сказал лишь веселым таким непринужденным голосом, что за многое мне благодарен, но раз так получилось ничего с этим не поделаешь. Предлагает общаться по поводу дочери (раньше мы не общались, а если я о чем-то просила насчет дочки — он отказывал и редко с ней виделся). А мне так больно слышать это! Что мол не сложилось — ну и ладно, даже и не пытается прояснить. Если я начинаю заговаривать в чем были наши проблемы, он резко отказывается говорить об этом. Кажется у него уже кто-то есть.
У меня такие ценности в жизни, всегда хотела мужа одного, раз и навсегда, представить не могу, что другой мужчина будет с моей дочерью. У него же все так легко и просто. Так просто отпустил свою семью.Понимаю, что не смогу заставить себя по-дружески с ним общаться от боли и обиды.Дочка не интересна была ему, а сейчас вдруг у него налаживается личная жизнь и он решил вспомнить о ней! У меня вперемежку и обида за невыполненные обещания и что не видит во мне женщину, и что я не могу отпустить его, дурацкая надежда теплится, не верю, что он не будет с нами, не верю, совесть грызет, что дочь растет не в полноценной семье из-за моих эмоций.Вообще для меня как для женщины — это крах, что семью не сохранила.
Родители всегда говорили уходи от него и никто совета мудрого не дал в свое время, а я послушалась и ушла!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как отпустить надежду, что бывший муж вернется?
Здравствуйте, Оксана! если Вы приняли решение уйти, если он отказывался общаться с дочкой и помогать Вам в чем-то с ней, если легко отпустил — то все-таки не такой уж неверный шаг Вы и сделали — видимо для него важнее свое удобство, нежели сохранение семьи. Вы вините себя и это чувство вины транслируете дочери, НО — разве сохранение семьи — это НЕ ДЕЛО ДВУХ людей? НЕ дело мужчины и женщины? почему все готовы взять на себя? подумайте -а ОТ чего Вы уходили? от какого отношения к себе? разве женщина должна принимать всё, только чтобы сохранять семью для ребёнка — а ребёнку НУЖНА такая жертва, видеть, что мама готова отказаться от самой себя, что папа не готов слышать маму, ведь и ребёнок видит и воспринимает эти отношения, за образец отношения между мужчиной и женщиной. Вы ушли и решили позволить себе дать шанс на другие отношения, где Вас могут ценить и любить. Разрушился Ваш принцип — муж один и на всю жизнь! НО — если этот принцип ограничивает, мешает жить полноценной жизнью, искать свое счастье — ТО — стоит разве самой продолжать рушить свою жизнь? сожалеть? просить все вернуть? чтобы опять соответствовать своему принципу ИЛИ стоит уже изменить принцип — разрешить себе быть счастливой с другим мужчиной, позволить себе принимать решения, уважать саму себя. Вам нужно поработать над эмоциональной зависимостью, над той связью, которая осталась у Вас с бывшим мужем — утрачивая его, Вы согласно своим убеждениям, утрачиваете и свою жизнь, поэтому и не можете его отпустить, этот развод НЕ состыкуется с Вашими убеждениями — поэтому нужно поработать и над этими убеждениями, чтобы Вы перестали ломать саму себя, перестали винить себя перед дочерью, разрешили себе выстраивать новые отношения, принимать к себе уважительное отношение, строить отношения где мужчина может слышать Вас. Не надо всё брать на себя — ВЫ ОБА НЕ сохранили брак, Вы не могли терпеть, Он не захотел услышать Вас, понимая, что идет вопрос сохранения семьи — значит для него, его упрямство было дороже! А Вы спасли себя! и должны быть благодарны себе, что услышали себя, а не заставили замолчать и жить РАДИ ребёнка — такая жертва ребёнку не по силам.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Источник
Здравствуйте, как избавиться от навязчивой идеи, что любимый человек вернется?
Здравствуйте, как избавиться от навязчивой идеи, что любимый человек вернется? Я же знаю, что он сейчас с другой и я ему не нужна. А внутри, как на зло эти мысли, а вдруг? Не хочу так думать, а забыть человека, избавиться от этих мыслей. Сбивает с толку, что человек у же уходил летом и вернулся и тогда тоже были такие же ощущения. Но сейчас уже по-другому. Еще больше возмущает, что у человека уже другая, а я вот одна и не получается с личным.
Лучший ответ по мнению автора
Кудряшов Игорь Леонидович
Чтобы избавиться от зависимости(а именно так я назвал бы твое состояние), нужно прежде всего понять свои внутренние побудительные мотивы. Здесь бросается в глаза эта строчка: «больше возмущает, что у человека уже другая, а я вот одна и не получается с личным». На лицо, как говорится, обида и дикое желание «взять реванш»(а добиться его можно только возвратив «изменника»). Прости его и «отпусти», переверни «листок жизни» и живи дальше. Любой жизненный опыт полезен(поэтому мысленно поблагодари того, кто его предоставил).
Можно представить, что он вернулся, но ты — отвергла его(сказав, предавший однажды, предаст дважды). Это тоже поможет.
30.04.10
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Кузнецов Константин Михайлович
Бывает так, что предмет страсти не хочет отвечать взаимностью, тогда, как ты уже в влюбилась в него «по самые уши». А порой случается так: любовь взаимная и вместе жили прекрасно, но внезапно он принимает решение уйти.
Вот и выходит, что ты любишь, а тебя нет. В душе остаётся какое-то болезненно-мучительное чувство. Оно терзает тебя и не даёт покоя, вынуждая то бросаться с мольбой о прощении к объекту страсти, то, наоборот, строить планы ужасные планы мести . Всё это из-за такого чувства, как влюбленность. Так как избавиться от любви к человеку? На данный вопрос готов побеседовать с Вами лично в Чате (ссылка рядом с моей фотографией — «Общаться в чате»).
С Уважением — Константин.
Педашенко Анатолий Евгеньевич
Так устроена наша душа что нам хочется что недосигаемо и не обращаем внимание и не ценим что рядом. Вам нужно смирится с тем что он уже не ваш. Предлагаю вам взглянуть на ситуацию более объективно. Задайте себе вопрос зачем он вернулся прошлый раз? что ему не хватало? почему он вернется к вам? что именно ему хочется от вас? что его раздражает в вас? Поспрашивайте себя, подумайте и собирете в голове картину почему он может вернуться или не может. пишите в чат если что разберемся.
Евгений Галкин
Здравствуйте, вам действительно нужно избавиться от зависимости к вашему БЫВШЕМУ парню. Как это сделать — пишите в личку, помогу
Источник
Откажитесь от надежды снова стать для него любимой
Откажитесь от надежды снова стать для него любимой
Или, по крайней мере, отложите ее на потом. Признайте невозможность получить СЕЙЧАС от мужчины то, что вам хочется.
При встрече с изменой ваши потребности в любви и нужности просыпаются с особой силой. Само присутствие мужа в вашей жизни давало вам успокоение. Действительно, очень трудно, почти невыносимо принять факт, что вас больше не любят, а вернее, в вас больше не нуждаются. В этот момент вы находитесь в абсолютно детской позиции. Ваш внутренний ребенок просыпается. И детская боль переплетается с текущей.
Приходилось ли вам когда-нибудь наблюдать за детьми в детском доме? Они все как один верят в приход мамы, каждый день они надеются, что сегодня она придет и заберет их. Они не могут отказаться от надежды на ее приход… С исчезновением надежды у них будет потерян смысл жизни, и их душа умрет.
Не так ли себя сейчас чувствует ваш внутренний ребенок, для которого ваш муж стал столь желаемой «мамой», с исчезновением которой мир рушится? По большому счету, с уходом мужчины вашей жизни ничто не угрожает. Этот страх переживает ваш внутренний ребенок. Наблюдение за его чувствами поможет вам отсоединиться от боли. Не вовлекаться в нее полностью.
Как только волна боли спала, приступайте к следующей части своей внутренней работы. Вам нужно отказаться от своего желания вернуть мужа, его любовь. И опять вы должны понимать, что сделать это сразу невозможно. Вы еще будете предпринимать попытки вернуть мужчину, и, слава богу, если они увенчаются успехом. А если проблема зависимости – не ваша, то вы найдете в себе силы отпустить его, поняв, что нужно продолжать жить дальше
Ваше исцеление от зависимости должно пройти через отказ от надежды снова стать для мужа любимой и единственной женщиной. Если это невозможно, то, по крайней мере, отложите попытки, которые не приносят результата. Впереди вас ждет большая работа, и вы потом подумаете о мужчине, но не раньше, чем глубокие изменения произойдут внутри вас.
Откладывая исполнение желания, вы получаете время для исцеления. Расставаясь с надеждой, вы, может быть, впервые подумаете о своей жизни без него. Так постепенно вы внутренне расстанетесь с мужем, принимая и отпуская его. Отказаться от надежды быть с ним, представить свою жизнь без его любви, его внимания, его присутствия – это не менее трудная часть работы, а может быть, и самая трудная. Отпуская надежду, вы символично расстанетесь с мужем, принимая его и отпуская его.
Если ваши действия по возвращению мужа не увенчались успехом, то, может быть, это к лучшему. Ваша надежда покинет вас быстрее. Но здесь есть другая опасность. Вы тут же начинаете искать новые отношения, которые могли бы компенсировать утраченное. Но вам надо на время отказаться от любых связей вообще и от присутствия мужчины в вашей жизни в частности. Нужно по-настоящему пережить боль измены. Глубокое переживание предательства приведет к вашей внутренней трансформации, и тогда вы сможете построить новые, качественно другие отношения.
Только через отказ от своего желания получить от мужчины безусловную любовь вы внутренне будете меняться. Когда умирает надежда, человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от пут, которые сдерживали его. Надежда, с одной стороны, помогает человеку жить, а с другой – удерживает в плену ожиданий.
Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они продолжают долгое время жить надеждой на его возвращение. Позвольте надежде умереть. Вы расстаетесь с прошлым с целью осмысления пережитого, и при этом вы открываетесь для новых отношений, и, вполне возможно, даже со своим мужем. Только это будет качественно другой уровень.
Многие из вас, не понимая глубокого смысла происходящего и своего урока, продолжают тратить годы своей жизни на получение желаемого. Не имея возможности отказаться от борьбы за любовь, за право быть нужной. Отпустите мужа в своей душе, примите со смирением ситуацию, боль и страдания.
«Не получилось с мужем, сейчас я найду другого, кто даст мне все то, что я хочу». В вашей душе не происходит самого главного, что необходимо для исцеления – вы не отказываетесь от надежды получить в конце концов то, что вам хочется.
Вы продолжаете свои поиски, и вас не покидает вера, что рано или поздно, но чудо случится, и придет мужчина, с которым вы сможете быть счастливой, который решит все ваши проблемы.
Когда вы поймете, что нет и не будет мужчины в вашей жизни, который даст вам ту любовь, в которой вы нуждаетесь, который примет вас безусловно, вы сделаете большой шаг к своему исцелению. Если вы хотите измениться только для того, чтобы вернуть мужа и его любовь к себе, то вряд ли добьетесь успеха. Вы будете ждать результата, а значит опять разочаруетесь. Откажитесь от своего желания быть любимой так, как вам хочется, поймите, мужчина не сможет вам дать безусловную материнскую любовь, к которой вы так сильно стремитесь.
Здоровому, нормальному взрослому человеку не нужен другой для ощущения своей целостности. Ему необходим партнер для разделения себя и своих чувств с ним. Только калеки, инвалиды и маленькие дети полностью нуждаются в вашей помощи.
Вы должны ясно осознать, что от мужчины вы хотите того, чего не получали от мамы. Однако мужчина не сможет восполнить пропущенные буквы в вашем предложении жизни.
Проделайте медитацию «Прощание с мужем» из главы 2.
Когда вы по-настоящему откажетесь от надежды вернуть мужа или на самом деле с ним расстанетесь, вас постигнет переживание горя. Вы почувствуете всю силу невосполнимой потери. Как только глубокие слезы вырвутся наружу – вы уже близки к исцелению. У вас может начаться глубокая депрессия. Вам обязательно нужно оплакать свою потерю. Потерю мужа, надежд и иллюзий, детских ожиданий. Когда вы столкнетесь с этими слезами, вы почувствуете, как они отличаются от тех слез, что просто идут из глаз.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
«Снова и снова» (Почти)
«Снова и снова» (Почти) Коринфский царь Сизиф за многочисленные свои грехи (хвастовство, корыстолюбие, хитрость) был наказан богами: в загробном царстве он был осужден выполнять вечную, мучительную работу. Он вкатывал на гору камень, который, едва достигнув вершины,
I. Снова стать учителем
I. Снова стать учителем Случалось ли вам, повзрослев, зайти в вашу старую школу? Мне — да. Я заглянул туда в прошлом году, в ту самую школу, где когда-то учился, а потом и преподавал: маленькая библиотека, актовый зал, учителя…В библиотеке всё по-прежнему: книги обернуты в
Тет-а-тет с собой, любимой
Тет-а-тет с собой, любимой Выберите минутку, когда вы никуда не торопитесь. Когда вы не спешите ни на работу, ни с работы, ни в школу, ни в детский сад.Если таковой не отыщется в вашем плотном распорядке, не отчаивайтесь. Предположим, вы заняты всевозможными абсолютно
Размышления о Заборе и Любимой
Размышления о Заборе и Любимой Никто еще не ответил толком на: «Зачем нужно искать для своей жизни смысл?» Отвечают обычно: «Я ищу смысл жизни для того, чтобы моя жизнь была осмысленной!» Чтобы понять, что это не ответ, просто вслушайтесь в сказанное и сравните с: «Я крашу
1. О заигранной пластинке, «ядерном» конфликте и «любимой мозоли»
1. О заигранной пластинке, «ядерном» конфликте и «любимой мозоли» Как понять свою проблемуМы прошли с тобой часть пути и, прежде чем двигаться дальше, давай выполним упражнение, которое позволит понять, что мешает нам действовать. Это упражнение придумали психологи,
Глава 1. Полная позиция бесстрастия, или почему лист падал снова и снова.
Глава 1. Полная позиция бесстрастия, или почему лист падал снова и снова. Один крупный западный бизнесмен как-то возгласил перед телекамерой: «В современном обществе изобилия всего должно быть в избытке: и материальных благ, и денег, и кинозвезд, и идей, и учителей». В
Просим снова и снова
Просим снова и снова Дорогие женщины! Одной (единоразовой) просьбы НЕДОСТАТОЧНО! Особенно если вы просите о помощи мужа. Нужно просить снова и снова. И поверьте: в этом нет ничего унизительного. АНЕКДОТ: Дети – цветы жизни, собери букет и подари бабушке! (Неизвестный
Как расстаться без слез с любимой одеждой
Как расстаться без слез с любимой одеждой Точно так же, как бывает трудно расстаться с соской или любимой игрушкой, многим малышам тяжело расстаться с любимыми вещами. «Изо дня в день моя трехлетняя дочь надевает одно и то же полосатое платье. Вначале я думала, что это
Собираемся в роддом: список № 1 «Для себя, любимой»
Собираемся в роддом: список № 1 «Для себя, любимой» Крайне актуальным вопросом для будущих мамочек являются сборы в роддом. Они очень боятся что-нибудь забыть.ВОПРОС: Здравствуйте! Что нужно собрать с собой в роддом. Что самое важное? А детские вещи брать?В роддом советую
