Как избавиться от наглого родственника

Как отвадить наглых родственников от семьи (и когда нужно рвать все связи)

Ольга устала от того, что родственники мужа постоянно требуют к себе внимания. Они могут нагрянуть в гости толпой из 5-7 человек, позвонить в три часа ночи с просьбой починить кран на кухне. А недавно Ольга узнала, что благоверный регулярно перечисляет деньги своей родне и по сути их содержит материально. А ведь они своей семьей даже не могут себе позволить отдых на море с детьми. Теперь понятно, почему. Ольга требует от мужа прекратить содержать родственников, а тот этого не делает: мол, неудобно отказывать, ведь родня как-никак.

Разбираемся, что делать в тупиковой на первый взгляд ситуации.

Признаки токсичных родственников

Есть токсичные и наглые, а есть просто любопытные родственники. Отличить их легко. Вот признаки токсичной родни:

• Манипуляции. То бабушка заболела, то у мамы давление подскочило. Это используется для того, чтобы держать вас на крючке.
• Страсть к трагедиям. Токсичные родственники обсуждают только негативные, а не позитивные события.

Правильная стратегия поведения

Чтобы токсичная родня не разрушала вам жизнь, необходимо выработать правильную стратегию поведения. Вот советы психологов, как общаться с такими людьми.

1. Устанавливайте личные границы

Рассказывайте о том, о чем считаете нужным рассказывать. Не вдавайтесь в подробности драматических эпизодов своей жизни. Если вас, например, уволили с работы или вы расстались с партнером, об этом стало известно родственникам и они лезут к вам с расспросами, то так и скажите, что вам больно или неприятно об этом говорить.

2. Меняйте тему

Игнорируйте вопросы, на которые не хотите отвечать. Вместо этого переведите разговор в другое русло. Например, скажите: «О! Вы закончили ремонт! А где вы покупали такой красивый паркет?», «Как Петенька подрос, уже вылитый дедушка» и т. д.

3. Уходите от прямых ответов

Если вас расспрашивают о чем-то, о чем вы не хотите говорить, то можете вежливо ответить, что, мол, спасибо, что спросили, но сейчас не время и не место для обсуждения данной темы. Или скажите «О, это такая долгая история. Потом, как будет время, расскажу».

4. Будьте откровенны

Честно говорите, что та или иная тема для вас неприятна и вы не хотите ее обсуждать. Попросите впредь не поднимать тот или иной вопрос. Можно сказать следующее: «Я пока сам не разобрался в ситуации, поэтому ничего не могу сказать» или «Пока еще рано об этом говорить и делать какие-то выводы».

Если разбирать историю Ольги и ее мужа, то супругу следует установить личные границы и поставить в приоритет благополучие собственной семьи. Следует донести до родственников мысль о том, что он им ничего не должен, и прекратить финансирование.

Как избавиться от токсичных родственников

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, если родственники по-прежнему отравляют вам жизнь, тогда необходимо прекращать общение. Так рекомендуют поступать психологи Алития Астурризага и Шеннон Баттл. Осознайте, что ваше благополучие для вас важнее. Токсичные же родственники высасывают из вас жизненные силы, энергию, пользуются вашими ресурсами, угнетают и подавляют вас.

Это энергетические вампиры, которые отрицательно на вас влияют. Общение с токсичными людьми в долгосрочной перспективе сделает и вас токсичным человеком. Подумайте об этом, если не хотите растерять близких людей, с которыми вам комфортно общаться.

Источник

Загостились! Как мне пришлось выживать наглых родственников из своей же квартиры

Я всегда была рада приезду гостей, но, увы, не всегда эти гости знают, когда пора уехать домой. Эта ситуация произошла со мной совсем недавно, и с тех пор семья дяди в обиде на меня.

Я была немного удивлена, когда мама позвонила мне и сказала, что нужно встретить на вокзале дядю Витю и его семью. Мамин брат с женой и двумя детьми собирался навестить бабушку в другом городе и заодно денёк погулять по столице. Я сама родилась в провинции и понимаю, как иногда хочется просто пошататься по городу, особенно, если это столица твоей страны. Так уж получилось, что жизнь раскидала нас всех по разным городам, и чтобы приехать к бабушке, дяде нужно было сначала доехать до Москвы, а потом уже на другом поезде поехать в её деревню.

Дядю я давно не видела, и, в принципе, была рада их приезду. Я записала номер поезда и вагона, и отправилась в назначенное время встречать родственников на вокзале. Дядя с женой Вероникой и двумя сыновьями, Мишей и Серёжей шумно вывалились из поезда. Мы загрузили их чемоданы в машину и поехали ко мне на квартиру. Квартира была двухкомнатная и, поэтому я убралась в одной комнате, чтобы дядя с его семьей переночевали эту ночь там.

– Когда к бабушке поедете? Вас проводить? – накрывая на стол, спросила я дядю.

– Да нет, Марин, мы доедем сами до вокзала. Билеты взяли на завтра на 9:00 вечера, а днём погуляем с мальчишками по городу. – ответил дядя, усаживаясь за стол.

Так как я работала в этот день, оставила дяде запасные ключи и уехала на работу. Работала я до 5 и поэтому до их отъезда должна была уже вернуться. В крайнем случае, мы договорились, что дядя Витя может оставить ключ в почтовом ящике.

Как назло, именно сегодня, директор решил собрать совещание по поводу нового проекта. Совещание затянулось, и я поехала домой только в 8:00 вечера.

– Они, наверное, уже на вокзале, жалко, конечно, что не успели попрощаться, ну еще увидимся, – подумала я, выходя из машины.

Первое, что меня смутило, это свет в окнах моей квартиры. Успокоив себя тем, что родственники в спешке собирались и забыли выключить свет, я направилась домой. Подойдя к двери квартиры, я услышала шум. Открыв дверь и зайдя в квартиру, я увидела, как дядя с семьёй сидят на кухне и поедают пиццу. В раковине лежала куча грязной посуды, по залу были разбросаны мальчишеские вещи.

– Дядя Витя, у вас же сегодня поезд? – удивлённо обратилась к дяде.

– О, Мариша пришла! – громко воскликнул дядя, – Ты знаешь, мальчишкам так понравилось в Москве, что мы решили побыть здесь ещё пару дней и билеты сдали.

Именно в этот момент, я первый раз напряглась. Хотя я любила гостей, но всему должен быть предел, учитывая какой беспорядок они устроили в моей квартире. В надежде, что после того, как они поедят, Вероника, всё-таки, решит убрать беспорядок за собой и своими детьми, я села пить чай. Но моим надеждам не суждено было сбыться. Родственники доели последний кусок пиццы и спокойненько ушли в свою комнату. Не желая накалять обстановку, я перемыла посуду и собрала разбросанные вещи в зале.

— Это всего на пару дней, – успокоила я себя и пошла спать.

Но через пару дней ситуация повторилась. Все эти два дня Вероника, не стесняясь, пользовалась продуктами с моего холодильника и никогда не убирала за собой и своей семьей. Когда к концу второго дня они опять не уехали, я не выдержала.

– Вы же собирались уехать сегодня – снова обратилась я к дяде.

– Марин, знаешь, нам здесь так понравилось, и мы решили задержаться здесь до конца недели, – радостно защебетала Вероника.

– Как до конца недели? Если вы планировали жить в Москве целую неделю, нужно было заранее позаботиться о своем жилье! – с возмущением проговорила я.

– Тебе что не нравится, что мы побыли у тебя несколько дней?! – резко рявкнула жена дяди.

– Я была не против, когда вы приехали, но я, все эти дни, надеялась, что вы начнете, хотя бы, убирать за собой и мыть посуду. Но мало того, что вы это не делали, так вы ещё и съели всё, что было в моём холодильнике. Неужели нельзя было сходить за продуктами самим?

Вероника театрально встала из-за стола и ушла в свою комнату. Дядя покосился на меня и ушел следом за женой. Они громко что-то обсуждали и через 15 минут он вернулся на кухню.

– Жена забронировала билеты, мы уедем завтра утром. Извини, что потеснили тебя. – холодно ответил Виктор и ушёл.

На следующий день они, всё-таки, уехали, оставив после себя ужасный беспорядок в той комнате, где они жили. Уже к середине дня, мне позвонила мама и начала ругаться, что я бессовестно выгнала дядю с семьёй на улицу. Но после того, как я объяснила ей всю ситуацию, она успокоилась. С тех пор дядя ни разу не позвонил и не написал мне, а маме моей сказал, что она воспитала неблагодарную дочь и пока я не извинюсь общаться он со мной не будет. С тех пор гостей издалека в свой дом я не приглашаю, пусть я лучше буду негостеприимной, чем потом целую неделю выгребать из своей квартиры мусор.

Источник

Как я избавилась от наглых родственников и стала врагом для них

Мы с мужем родом из небольшого села в восточной части нашей страны. Все свое детство я слушала от родителей, что нужно хорошо учиться и уезжать отсюда, иначе пропадешь. И я училась, с мужем мы были вместе со школы, поэтому вместе решили податься в город для получения образования.

Выучились я на экономиста, он — на юриста. Учеба давалась тяжело, денег у нас совсем не было, а жить хотелось вместе, а не по общежитиям. Пришлось браться за любую работу, чтобы хоть как-то оплатить съёмное жилье и питание. Обучение было бюджетное, поэтому приходилось прилежно учиться, что тоже требовало много сил и энергии.

На жизнь времени не оставалось, мы метались между лекциями и работой официантами, по выходным брались за написание рефератов и курсовых, а по ночам мыли подъезд в нашем доме. Но время проходит, учеба закончилась.

Начались поиски работы по специальности. Конечно, никто не хотел брать молодых специалистов после университета, поэтому пришлось устраиваться на самые низкие должности и зарабатывать авторитет, а по ночам снова подрабатывать. Но мы были вместе, поддерживали друг друга, помогали, за что я безмерно благодарна своему мужу, мы справились.

Спустя 3 года мы смогли отказаться от подработок, а спустя ещё год у нас появились «лишние» деньги. Мы могли позволить себе поход в кафе, кино, театр, покупку новых вещей и бытовой техники. Мы стали задумываться о свадьбе, а через год тихо расписались в ЗАГСе и отметили с родителями это событие. Мы были счастливы.

Спустя пару лет накопили небольшую сумму и купили квартиру в ипотеку в соседнем городе, не в Москве, конечно, но тоже очень большом и значимом для нашего региона. С хорошим стажем и репутацией мы быстро смогли найти хорошую работу. Жизнь пошла своим чередом, мы были счастливы в своей квартире.

Но наше уединение длилось недолго. Слухи распространяются быстро, скоро все наше село знало, что мы зажиточные и живем припеваючи в своей большой квартире. Потянулись друзья и родственники, которым срочно понадобилось в наш город, а остановиться негде. Сначала мы всем старались угодить и принимали гостей, которые приезжали с пустыми руками и на всё готовое.

Так продолжалось больше года, за это время у нас были в гостях все наши родственники, родственники родственников, друзья и все кому не лень. Но терпение закончилось, когда моя троюродная тетя попросила принять у себя ее двоюродную племянницу, приехавшую поступать в институт, на годик, а то негоже девочке жить в общежитии.

Я стала отказывать, но люди не понимали слова «Нет» и упорно ехали к нам, даже не предупреждая о приезде. Тогда я решила действовать по-другому, узнала расценки в отелях и стала озвучивать стоимость проживания. Сколько же добрых слов я слышала в свой адрес и адрес моих родителей, не передать словами.

Но я упорно стояла на своем, вскоре все любители бесплатного проживания отсеялись. А через время мы смогли помочь родителям с переездом поближе к нам, чтобы оградить их от наглых родственников. Пусть я буду для них жадной и меркантильной, но это моя жизнь, и заботиться я должна только о своей семье.

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник