Как избавиться от наглости

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Точно ли наглость — второе счастье, как бороться с наглостью

«Наглость — второе счастье» — расхожая фраза. И некоторые даже уверены, что быть наглым очень даже здорово. Но, в тоже время никому не нравятся слишком наглые люди – это факт.

К наглецам можно по разному относиться — возмущаться их нахальством, втайне завидовать и недоумевать, как это у них лихо получается с легкостью добиваться своего, презирать, критиковать…

Общее одно, наглость, особенно крайних степеней, мало кого оставляет равнодушными. Хотя есть все же личности, которые побороли в себе гнев, вызываемый наглецами. Теперь зададим себе вопрос . А нравится ли нам злиться, обращать внимание или каким-либо другим способом реагировать на поступки людей, ведущих себя подобным образом?

Вряд ли. Ведь по большому счету эта злость нам ничего хорошего не даст – только стресс, испорченные нервы и последствия, плавно из этого вытекающие. Но что же делать нам, простым смертным, чтобы не тратить драгоценное здоровье понапрасну? Ведь каждый день и повсюду мы сталкиваемся с подобного рода личностями: в метро, очередях, на учебе и работе.

Для начала нужно наглеца понять. Спрашивается – зачем? Все очень просто – мы не сможем повлиять на поведение обидчика. Единственный способ не раздражаться – понять механизм, который заставляет наглеца быть таковым, а нас отрицательно на него реагировать.

Откуда берутся наглецы

Мы должны понять, что наглый человек чаще всего, несмотря на всю свою браваду – это в первую очередь неуверенный в себе человек.

Чего он добивается, поступая нагло?

Он сам себе, как может, поднимает самооценку. Другими словами, он не приобретает уверенность кропотливой работой над собой, а придает себе дерзкий, напыщенный вид человека, которому все нипочем. Он создает иллюзию уверенного в себе человека, действуя вызывающе.

Ему плохо, он мал в своих глазах, он не имеет возможности и разумения, чтобы на деле доказать свою истинную силу. На самом деле и наглость, и неуверенность имеются в разных дозах в каждом из нас. Они обитают в нас, заставляя думать и поступать неверно, зачастую в мелочах или масштабно, ломая нашу жизнь.

Есть еще одна разновидность наглецов , которые прямо заставляют себя быть таковыми, считая, что за выгодные условия, лучшие места нужно бороться, успевать, хватать первому… И действительно, у них появляются: и карьера, и деньги, и связи. Непосредственных, напористых, пробивных начинают, если не любить, то уважать… Другое дело, что на вершине своего местного Олимпа, они в конце концов «гордо» сидят в одиночестве.

Как бороться с наглостью

Если на пути наглеца встречается человек мудрый, то, как правило, последний уступает первому, предпочитая не вступать в конфликт и не обращать внимания на слова, действия наглеца. Зачем ему нужно поддаваться на провокации и начинать «бодаться» с ним?

Ведь в таком случае он ни чем не будет отличаться от человека, поступающего нагло и беспардонно. Да, в этой ситуации неопытный и наглый товарищ станет полагать, что он сильнее, смелее, но мы-то с вами знаем, что это не так. Это только внешняя составляющая, но, как не парадоксально, счастливее наглецы от своего поведения не становятся.

Нужно обладать гораздо большей силой, чтобы понять ситуацию и уступить, а не тратить силы на глупое и никому не нужное соперничество.

Мудрый человек понимает, как работает наглость и в свое время ему, пожалуй, стало жаль затрачивать львиную долю жизни на то, чтобы удовлетворять потребности этой горе советчицы, и пожинать плоды применения этих самых советов. Поэтому он твердо для себя решил, что все эти сигналы он предпочитает в себе подавлять.

Как перебороть себя

Но почему даже мудрые порой гневаются? Дело в том, что мы злимся именно потому, что кто-то позволяет себе больше, чем мы себе. То есть, если на столе остался последний кусок пирога, и Анюта не трогает его, подавляя в себе наглость, как оставаться спокойной, если Соня свою наглость подавлять не хочет, и без зазрения совести этот кусок съедает?

Возникает вопрос. На каком основании Соня решила, что она лучше Анюты? А точнее, почему Соня не сдерживается, когда Анюта делает это со всей ответственностью? Естественно, Анюту просто не может это не злить.

Но что тут важно для себя уяснить? Рамку, в которую каждый человек в той или иной степени помещает собственную наглость, устанавливает он сам.

Он ограничивает себя настолько, насколько считает нужным. Внешние факторы, конечно, могут влиять, но это частные случаи.

Если Анюту не вынудили, не напугали наказанием или иными воспитательными мерами, то ей не на что обижаться, ведь ее рамки – это ее собственное решение, которое, в свою очередь, распространяется только на нее и никаких обид тут быть не может, даже если чья-то наглость в этой рамке не уместилась.

Самое главное в борьбе с наглостью, это не чувствовать себя жертвой, с которой вечно что-то случается. При таком мировоззрении, и что греха таить, низкой самооценке, наглецы, аферисты и мошенники всех мастей так вертятся вокруг, желая воспользоваться вашей психологической слабостью.

6 идей о “ Точно ли наглость — второе счастье, как бороться с наглостью ”

Точно, точно, наглым все достается!

Наглый человек не может быть счастливым, ведь он подсознательно понимает, что он других чего-то лишает — материальных благ, счастья, проявления удачи. Так что Бог им судья!

Для других ваша наглость очень вредна, а вам то что, если вы по жизни эгоист…

Часто схталкиваюсь с очень наглыми детьми. Которые могут залезть в чужую сухмку без спроса, сесть на маленького ребенка в метро в буквальном смысле выдавить его с места. На замечания такие дети не реагируют, из родители делают вид, что так и надо. Иногда это реально раздражает.

Наглость может и не счастье в полном смысле этого слова, но жизнь точно облегчает!

Наглым быть — однозначно легче, а если человека будут мучить какие-то там угрызения совести, то это уже совсем не наглый человек, разве, что он пытается таковым выглядеть.

Источник

Как бороться с наглостью: алгоритм действий

Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно — почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение

Наглость и личные границы

Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно, почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение? И как этого избежать.

Конечно же это те, у кого были нарушены границы в детстве. А нарушаются они только значимыми людьми. Когда ребенок еще не понимает — где заканчивается любовь и начинается ненависть.

Выросший ребенок — взрослый, как и в детстве продолжает позволять другим нарушать его границы. Объясняя себе это как угодно. Обычно он надеется на то, что тот обидчик одумается и подарит ему любовь или внимание взамен его грубости и наглости.

Взрослый раненый недопонимает, почему он надеется. А именно потому, что нуждается в поддержке с детства. И ему не хватило этой поддержки от второго родителя (либо значимого взрослого).

Например, был у меня клиент, который вспомнил, что лет в 5 его пьяный папа заставлял молиться на коленях перед телевизором под гимн Советского Союза. Этот взрослый запомнил чувство страха и что хотелось убежать. Но его не отпускали.

Начало и конец этой страшной истории он не помнит. Не помнит также говорил ли он маме. Что означает, что его мама не смогла его защитить. Пусть не в этот раз. А вообще никогда. Пусть даже и пыталась. Но безуспешно. И помнит он лишь потому, что уже было 5 лет. А не помнит подробности, потому что страшно.

Понятно, что до этого были похожие моменты. Но в 3 года он похоронил свои воспоминания. Именно поэтому, этот клиент помнит себя даже не с 3-х лет, а примерно от 4-5 лет. Так было страшно! А, главное — это непонятно, то любят, то не любят. То играют с ним, то унижают. Я такой, что со мной так можно.

Теперь он позволяет нарушать свои границы, надеясь на хорошее, на возможную ошибку нападавшего. Так он объясняет себе умом. А на самом деле он ждет перемены отношения -любви, либо хоть такое уродливое внимание к своей персоне.

Умеет ли он себя хоть как-то защитить?

Умеет. Научился. У мамы. Мама обычно долго терпела выходки его отца, а потом бунтовала — требовала! Редко — как могла. Чаще с криками и истериками — не железная ведь. Живая.

Вот и он живой. Он позволяет каждый раз нарушать свои границы в надежде, что тот другой одумается. Ждет положительных изменений. Каждый раз в надежде. И всякий раз надежды не оправдываются.

Нападающий наглеет еще больше. Терпение заканчивается и он начинает требовать, вместо спокойного разговора, либо завершения отношений. Такие люди любят допытываться, почему другой так не хорошо с ним поступил. Все еще надеясь, дополучить положительные эмоции. Он привык обманываться и не видеть очевидную наглость. Так безопаснее.

Объясняется такое поведение не столько неуверенностью, а неоправданными ожиданиями и разочарованием, что опять, как в детстве, он не получает любви. Ведь он терпел. молчал. прощал. и опять!

У таких людей обостренное чувство справедливости. Во имя чрезмерной справедливости, они готовы жертвовать собой и наступать на одни и те же грабли. Причем, каждый раз зная, к чему это приведет. Но желание любви и внимания сильнее!

Что делать в таких случаях?

1. Спросить себя — это нормально, что со мною так разговаривают или поступают?

2. Как бы я поступил сам на его месте?

3. Как бы я оценил действия каждого со стороны, т.е. в позиции постороннего наблюдателя?

4. Что бы я порекомендовал Жертве?

5. Как же лучше для меня самого поступить на этот раз?

6. Представьте, что вы так поступили?

7. Что при этом почувствовали? Если нет разочарования — так и сделайте.

И каждый раз придерживайтесь данного алгоритма действий. О тветы прояснят и поставят все на свои места. Ответы не оставят места иллюзиям на чудо. И что самое интересное, что тем самым вы уважение к себе!

Вы сами! В первую очередь, Вы прервете зависимость от чужих поступков по отношению к вам. И вы дадите себе любовь и достойное внимание. Вы уже не ребенок и вам незачем вытеснять, забывать, копить и терпеть.

Сделайте сразу (тут и теперь) правильные выводы, опираясь на факты с позиции Наблюдателя.

Сохраните свои границы сами, не ожидая этого от других.

Тем более, что когда вы в позиции жертвы, агрессором может стать и обычный человек. Не специально. Просто так может совпасть. Потому что у него была в детстве тоже похожая история, только с перекосом в другую область.

В принципе, вы учите друг друга. Только жертве научиться легче, чем агрессору. Потому что, проявив уважение к себе, вы перекроете возможность нападать на вас кому угодно. Всем! Пусть ищут другого мальчика для битья. Вы же решили дать себе заботу сами и не ждать чьей-то непонятной любви? Ведь это так?опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Силаева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Наглость и неуверенность в себе

Наглость – это что-то вроде бесстыдства и дерзкого самоуверенного нахальства, которое граничит с хамством. Иногда наглость имеет положительный оттенок, когда акцент идет именно на уверенности в совершаемых действиях, а не на их бесцеремонности. В наше время неуверенность в себе часто противопоставляется такой «положительной» наглости. В прошлой статье на сайте речь шла о неуверенности в себе, страхе перед решительными действиями и переменами в жизни. В таком ключе преодоление страха — это даже не наглость, а скорей такое осознание происходящего, когда становится ясно, что страхи беспочвенны и не имеют смысла. В этом уже нет никакого противопоставления. Однако современный «уверенный» в себе человек часто увязает именно между противоборствующими «наглостью» и «неуверенностью» в своих силах, оказываясь то на одном полюсе этого антагонизма, то на другом. Попробуем разобраться в сущности этих явлений.

Возьмем, например, такую обыденную ситуацию, когда, при входе на работу установлен контрольно-пропускной пункт. Допустим, несколько раз в прошлом вы уже забывали свой пропуск, и охранник, нарушая устав, вас пропускал, потому что «входил в ваше положение», потому что он знает, что вы действительно здесь работаете. Вы уже почти привыкли к лояльности местной службы безопасности. Но вот, недавно появился новый охранник, наглый, строгий на лицо и неприветливый. И вот, очередной раз с вами приключилась рассеянность. Пропуск остался дома, вы смотрите с улыбкой на охранника, извиняетесь, но тот машет головой, дескать, и речи быть не может! У них тут свои правила! Заигрывания с охранником ни к чему не приводят. Ему плевать, что вам надо возвращаться домой за пропуском, а потом писать «объяснительную». И в это время может возникнуть вполне «адекватное» ощущение раздражения. Что происходит на самом деле? Действительно ли в этой ситуации раздражение на «наглость» оправдано?

В подобных ситуациях, чтобы освободиться от болезненной реакции необходимо ясно понимать, что руководит ее участниками. Как правило, достаточно понимания причины внешнего раздражителя. Если видимая причина – поведение охранника, значит необходимо анализировать именно эту, видимую причину. Почему охранник проявил наглость? Потому что сволочь? Это не внешняя причина, а личная субъективная реакция. Пока поговорим о внешних причинах.

Охранник может быть раздражающе скрупулезным просто потому, что боится наказания в следствии нарушения устава. Легко понять человека, который боится. Страх может выразиться внешней обеспокоенностью, или чем-то вроде «праведного» гнева. Но даже такой уровень понимания внешней причины может сохранять гнев, направленный на испуганного охранника. Может раздражать «неуместная глупость» – дескать, «нельзя же быть таким болваном, чтобы создавать из-за необоснованных страхов проблемы окружающим!». Если Вы полагаете, что страх охранника вызван его ограниченным пониманием ситуации, стоит понять, чего конкретно человек боится. Он («напрасно») может бояться потерять работу, или опасается, что выговор начальства заставит его пережить унижение и еще больший страх. Здесь связь между поступком и его причиной достаточно простая для понимания. Легко понять страх. Когда человек боится, он страдает. Сложней понять наглость.

Чтобы понять наглость ее нужно разложить на более простые для понимания составляющие. Как уже было упомянуто, наглость и неуверенность в себе – это два полюса. В сущности – это две стороны одной монеты, одного и того же явления. Наглец – это неуверенный в себе человек. И чтобы эту неуверенность в себе как-то уравновесить, чтобы доказать себе, что все обстоит иначе, неуверенный в себе человек начинает проявлять наглость. Он себя не знает, и поэтому ищет подтверждения из внешних источников. Его чувство собственной важности заставляет искать подтверждение этой «важности» во внешнем мире, в том, как реагируют на него окружающие.

Иной раз, наглец, чтобы убедиться в том, что он «важный» человек, может с этой целью унизить другого человека, или пнуть дверцу собственного шкафа, которая вдруг встала на пути «важного» человека. Наглец самоутверждается, потому что боится пережить унижение. Человек проявляет наглость, чтобы поддержать свою самооценку, чтобы доказать самому себе, что он важен! На progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья.

Возможно, пример наглости и неуверенности в себе на пропускном пункте – не самый показательный. Примеры могут быть любые: ситуации на дорогах, в очередях, при разделе «добычи» и др. У каждого в жизни могут быть свои примеры, в зависимости от опыта и данных в подсознании. Образно говоря, когда встречаются два наглеца, это напоминает встречу двух молодых бычков, которые никак не могут разойтись на узкой тропинке.

Когда наглость встречается с мудростью, это похоже на то, как начинающий каратист-задира подстрекает опытного, обладающего черным поясом. Опытный может сознательно уступить, проявить гибкость, потому что он уже уверен в себе, ему не нужны внешние подтверждения своей силы, в которых так нуждается новичок. Большая умная собака спокойна, а маленькая шавка лает на всех прохожих.

Когда «сила» держится на слабости окружающих – грош цена такой силе. Истинная сила – уметь настоять на своем, дать сдачи равному себе, но при этом не делать этого под влиянием самоутверждения. Сильный человек не станет давить, пока ситуация этого не требует. Добро – это не крестовый поход против «неверных». Добро сильнее зла не потому, что, «кто победил, тот и добрый». Добро – это мудрость, понимание последствий, понимание самого себя и своих истинных потребностей. Никто не может желать насилия всей душой. Наглость – это искаженное, неполное понимание собственной природы. Добро сильней зла, потому что добрый человек познал бесполезность зла.

Может показаться, что в этой статье наглость и неуверенность в себе критикуются. Единственная цель, которую я на самом деле здесь преследую – отображение этого психического механизма на вербальном уровне. В идеале, стоит помнить, что как наглость, так и неуверенность в себе – это наносное, это – двойственность, ментальная иллюзия, которая затрачивает море энергии. Наглость и неуверенность в себе – недальновидные «советчики». Их руководство приводит к болезненным крайностям и заблуждениям. Без наглости и неуверенности в себе остается больше энергии и ясности для принятия взвешенных решений.

Простить другого человека, перестать раздражаться можно, когда есть глубокое, ясное понимание его поступков. Тем более что раздражает нас на самом деле, именно то, что живет в нас самих. Нас раздражает наглость другого человека, потому что мы сами себе запрещаем проявлять это качество. Наглость «другого» человека – проекция нашего собственного качества на внешнюю реальность. Чужая неприемлемая наглость – это наша собственная наглость, которую личный внутренний цензор грубо впихнул в кладовую бессознательного. И теперь она вырывается оттуда в форме обозленного раздражителя.

Иными словами, мы запрещаем чужую наглость просто потому, что запретили ее себе. Быть наглым – вовсе не «плохо». Покуда держится подавленная наглость, полезно практично и умеренно выпускать ее на поверхность в форме уместной «уверенности». Тогда, чужая наглость не будет вызывать зависти и раздражения. Вот это – уже более глубокая работа на личном внутреннем уровне.

В конечном итоге все сводится к страху эго. Страх неуверенного в себе наглеца простить легче, чем наглость. Все мы еще учимся. Эго устойчиво в динамическом равновесии. Эго – структура, которая непрерывно течет, меняется, дополняется новыми «мазками». Поэтому эго пребывает в непрерывном поиске новых опор. Этой структуре не бывает «достаточно», ей всегда «мало». Эго пребывает в непрерывном поиске внешних подтверждений своего процветания. Но даже на этом уровне достижимо относительное успокоение, когда человек освобождает себя от полярности неуверенной в себе наглости.

Для гармонизации и устранения конкретных страхов может подойти анализ ситуации, пример которого приведен в этой статье, и следование методам, которые упомянуты в статье «Как избавиться от страха и побороть неуверенность в себе». Чтобы устранить страх полностью, необходимо познать себя, свое истинное высшее «Я». Это – духовное просветление, состояние Будды. Искреннее устремление к этому может научить многому. Но здесь я не стану советовать «просветляться» и медитировать. Каждый уравновешивает жизнь наиболее эффективно теми «инструментами», которые доступны на текущем этапе.

Источник