Как бороться с наглостью: алгоритм действий
Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно — почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение
Наглость и личные границы
Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно, почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение? И как этого избежать.
Конечно же это те, у кого были нарушены границы в детстве. А нарушаются они только значимыми людьми. Когда ребенок еще не понимает — где заканчивается любовь и начинается ненависть.
Выросший ребенок — взрослый, как и в детстве продолжает позволять другим нарушать его границы. Объясняя себе это как угодно. Обычно он надеется на то, что тот обидчик одумается и подарит ему любовь или внимание взамен его грубости и наглости.
Взрослый раненый недопонимает, почему он надеется. А именно потому, что нуждается в поддержке с детства. И ему не хватило этой поддержки от второго родителя (либо значимого взрослого).
Например, был у меня клиент, который вспомнил, что лет в 5 его пьяный папа заставлял молиться на коленях перед телевизором под гимн Советского Союза. Этот взрослый запомнил чувство страха и что хотелось убежать. Но его не отпускали.
Начало и конец этой страшной истории он не помнит. Не помнит также говорил ли он маме. Что означает, что его мама не смогла его защитить. Пусть не в этот раз. А вообще никогда. Пусть даже и пыталась. Но безуспешно. И помнит он лишь потому, что уже было 5 лет. А не помнит подробности, потому что страшно.
Понятно, что до этого были похожие моменты. Но в 3 года он похоронил свои воспоминания. Именно поэтому, этот клиент помнит себя даже не с 3-х лет, а примерно от 4-5 лет. Так было страшно! А, главное — это непонятно, то любят, то не любят. То играют с ним, то унижают. Я такой, что со мной так можно.
Теперь он позволяет нарушать свои границы, надеясь на хорошее, на возможную ошибку нападавшего. Так он объясняет себе умом. А на самом деле он ждет перемены отношения -любви, либо хоть такое уродливое внимание к своей персоне.
Умеет ли он себя хоть как-то защитить?
Умеет. Научился. У мамы. Мама обычно долго терпела выходки его отца, а потом бунтовала — требовала! Редко — как могла. Чаще с криками и истериками — не железная ведь. Живая.
Вот и он живой. Он позволяет каждый раз нарушать свои границы в надежде, что тот другой одумается. Ждет положительных изменений. Каждый раз в надежде. И всякий раз надежды не оправдываются.
Нападающий наглеет еще больше. Терпение заканчивается и он начинает требовать, вместо спокойного разговора, либо завершения отношений. Такие люди любят допытываться, почему другой так не хорошо с ним поступил. Все еще надеясь, дополучить положительные эмоции. Он привык обманываться и не видеть очевидную наглость. Так безопаснее.
Объясняется такое поведение не столько неуверенностью, а неоправданными ожиданиями и разочарованием, что опять, как в детстве, он не получает любви. Ведь он терпел. молчал. прощал. и опять!
У таких людей обостренное чувство справедливости. Во имя чрезмерной справедливости, они готовы жертвовать собой и наступать на одни и те же грабли. Причем, каждый раз зная, к чему это приведет. Но желание любви и внимания сильнее!
Что делать в таких случаях?
1. Спросить себя — это нормально, что со мною так разговаривают или поступают?
2. Как бы я поступил сам на его месте?
3. Как бы я оценил действия каждого со стороны, т.е. в позиции постороннего наблюдателя?
4. Что бы я порекомендовал Жертве?
5. Как же лучше для меня самого поступить на этот раз?
6. Представьте, что вы так поступили?
7. Что при этом почувствовали? Если нет разочарования — так и сделайте.
И каждый раз придерживайтесь данного алгоритма действий. О тветы прояснят и поставят все на свои места. Ответы не оставят места иллюзиям на чудо. И что самое интересное, что тем самым вы уважение к себе!
Вы сами! В первую очередь, Вы прервете зависимость от чужих поступков по отношению к вам. И вы дадите себе любовь и достойное внимание. Вы уже не ребенок и вам незачем вытеснять, забывать, копить и терпеть.
Сделайте сразу (тут и теперь) правильные выводы, опираясь на факты с позиции Наблюдателя.
Сохраните свои границы сами, не ожидая этого от других.
Тем более, что когда вы в позиции жертвы, агрессором может стать и обычный человек. Не специально. Просто так может совпасть. Потому что у него была в детстве тоже похожая история, только с перекосом в другую область.
В принципе, вы учите друг друга. Только жертве научиться легче, чем агрессору. Потому что, проявив уважение к себе, вы перекроете возможность нападать на вас кому угодно. Всем! Пусть ищут другого мальчика для битья. Вы же решили дать себе заботу сами и не ждать чьей-то непонятной любви? Ведь это так?опубликовано econet.ru
Автор: Татьяна Силаева
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Наглость и неуверенность в себе
Наглость – это что-то вроде бесстыдства и дерзкого самоуверенного нахальства, которое граничит с хамством. Иногда наглость имеет положительный оттенок, когда акцент идет именно на уверенности в совершаемых действиях, а не на их бесцеремонности. В наше время неуверенность в себе часто противопоставляется такой «положительной» наглости. В прошлой статье на сайте речь шла о неуверенности в себе, страхе перед решительными действиями и переменами в жизни. В таком ключе преодоление страха — это даже не наглость, а скорей такое осознание происходящего, когда становится ясно, что страхи беспочвенны и не имеют смысла. В этом уже нет никакого противопоставления. Однако современный «уверенный» в себе человек часто увязает именно между противоборствующими «наглостью» и «неуверенностью» в своих силах, оказываясь то на одном полюсе этого антагонизма, то на другом. Попробуем разобраться в сущности этих явлений.
Возьмем, например, такую обыденную ситуацию, когда, при входе на работу установлен контрольно-пропускной пункт. Допустим, несколько раз в прошлом вы уже забывали свой пропуск, и охранник, нарушая устав, вас пропускал, потому что «входил в ваше положение», потому что он знает, что вы действительно здесь работаете. Вы уже почти привыкли к лояльности местной службы безопасности. Но вот, недавно появился новый охранник, наглый, строгий на лицо и неприветливый. И вот, очередной раз с вами приключилась рассеянность. Пропуск остался дома, вы смотрите с улыбкой на охранника, извиняетесь, но тот машет головой, дескать, и речи быть не может! У них тут свои правила! Заигрывания с охранником ни к чему не приводят. Ему плевать, что вам надо возвращаться домой за пропуском, а потом писать «объяснительную». И в это время может возникнуть вполне «адекватное» ощущение раздражения. Что происходит на самом деле? Действительно ли в этой ситуации раздражение на «наглость» оправдано?
В подобных ситуациях, чтобы освободиться от болезненной реакции необходимо ясно понимать, что руководит ее участниками. Как правило, достаточно понимания причины внешнего раздражителя. Если видимая причина – поведение охранника, значит необходимо анализировать именно эту, видимую причину. Почему охранник проявил наглость? Потому что сволочь? Это не внешняя причина, а личная субъективная реакция. Пока поговорим о внешних причинах.
Охранник может быть раздражающе скрупулезным просто потому, что боится наказания в следствии нарушения устава. Легко понять человека, который боится. Страх может выразиться внешней обеспокоенностью, или чем-то вроде «праведного» гнева. Но даже такой уровень понимания внешней причины может сохранять гнев, направленный на испуганного охранника. Может раздражать «неуместная глупость» – дескать, «нельзя же быть таким болваном, чтобы создавать из-за необоснованных страхов проблемы окружающим!». Если Вы полагаете, что страх охранника вызван его ограниченным пониманием ситуации, стоит понять, чего конкретно человек боится. Он («напрасно») может бояться потерять работу, или опасается, что выговор начальства заставит его пережить унижение и еще больший страх. Здесь связь между поступком и его причиной достаточно простая для понимания. Легко понять страх. Когда человек боится, он страдает. Сложней понять наглость.
Чтобы понять наглость ее нужно разложить на более простые для понимания составляющие. Как уже было упомянуто, наглость и неуверенность в себе – это два полюса. В сущности – это две стороны одной монеты, одного и того же явления. Наглец – это неуверенный в себе человек. И чтобы эту неуверенность в себе как-то уравновесить, чтобы доказать себе, что все обстоит иначе, неуверенный в себе человек начинает проявлять наглость. Он себя не знает, и поэтому ищет подтверждения из внешних источников. Его чувство собственной важности заставляет искать подтверждение этой «важности» во внешнем мире, в том, как реагируют на него окружающие.
Иной раз, наглец, чтобы убедиться в том, что он «важный» человек, может с этой целью унизить другого человека, или пнуть дверцу собственного шкафа, которая вдруг встала на пути «важного» человека. Наглец самоутверждается, потому что боится пережить унижение. Человек проявляет наглость, чтобы поддержать свою самооценку, чтобы доказать самому себе, что он важен! На progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья.
Возможно, пример наглости и неуверенности в себе на пропускном пункте – не самый показательный. Примеры могут быть любые: ситуации на дорогах, в очередях, при разделе «добычи» и др. У каждого в жизни могут быть свои примеры, в зависимости от опыта и данных в подсознании. Образно говоря, когда встречаются два наглеца, это напоминает встречу двух молодых бычков, которые никак не могут разойтись на узкой тропинке.
Когда наглость встречается с мудростью, это похоже на то, как начинающий каратист-задира подстрекает опытного, обладающего черным поясом. Опытный может сознательно уступить, проявить гибкость, потому что он уже уверен в себе, ему не нужны внешние подтверждения своей силы, в которых так нуждается новичок. Большая умная собака спокойна, а маленькая шавка лает на всех прохожих.
Когда «сила» держится на слабости окружающих – грош цена такой силе. Истинная сила – уметь настоять на своем, дать сдачи равному себе, но при этом не делать этого под влиянием самоутверждения. Сильный человек не станет давить, пока ситуация этого не требует. Добро – это не крестовый поход против «неверных». Добро сильнее зла не потому, что, «кто победил, тот и добрый». Добро – это мудрость, понимание последствий, понимание самого себя и своих истинных потребностей. Никто не может желать насилия всей душой. Наглость – это искаженное, неполное понимание собственной природы. Добро сильней зла, потому что добрый человек познал бесполезность зла.
Может показаться, что в этой статье наглость и неуверенность в себе критикуются. Единственная цель, которую я на самом деле здесь преследую – отображение этого психического механизма на вербальном уровне. В идеале, стоит помнить, что как наглость, так и неуверенность в себе – это наносное, это – двойственность, ментальная иллюзия, которая затрачивает море энергии. Наглость и неуверенность в себе – недальновидные «советчики». Их руководство приводит к болезненным крайностям и заблуждениям. Без наглости и неуверенности в себе остается больше энергии и ясности для принятия взвешенных решений.
Простить другого человека, перестать раздражаться можно, когда есть глубокое, ясное понимание его поступков. Тем более что раздражает нас на самом деле, именно то, что живет в нас самих. Нас раздражает наглость другого человека, потому что мы сами себе запрещаем проявлять это качество. Наглость «другого» человека – проекция нашего собственного качества на внешнюю реальность. Чужая неприемлемая наглость – это наша собственная наглость, которую личный внутренний цензор грубо впихнул в кладовую бессознательного. И теперь она вырывается оттуда в форме обозленного раздражителя.
Иными словами, мы запрещаем чужую наглость просто потому, что запретили ее себе. Быть наглым – вовсе не «плохо». Покуда держится подавленная наглость, полезно практично и умеренно выпускать ее на поверхность в форме уместной «уверенности». Тогда, чужая наглость не будет вызывать зависти и раздражения. Вот это – уже более глубокая работа на личном внутреннем уровне.
В конечном итоге все сводится к страху эго. Страх неуверенного в себе наглеца простить легче, чем наглость. Все мы еще учимся. Эго устойчиво в динамическом равновесии. Эго – структура, которая непрерывно течет, меняется, дополняется новыми «мазками». Поэтому эго пребывает в непрерывном поиске новых опор. Этой структуре не бывает «достаточно», ей всегда «мало». Эго пребывает в непрерывном поиске внешних подтверждений своего процветания. Но даже на этом уровне достижимо относительное успокоение, когда человек освобождает себя от полярности неуверенной в себе наглости.
Для гармонизации и устранения конкретных страхов может подойти анализ ситуации, пример которого приведен в этой статье, и следование методам, которые упомянуты в статье «Как избавиться от страха и побороть неуверенность в себе». Чтобы устранить страх полностью, необходимо познать себя, свое истинное высшее «Я». Это – духовное просветление, состояние Будды. Искреннее устремление к этому может научить многому. Но здесь я не стану советовать «просветляться» и медитировать. Каждый уравновешивает жизнь наиболее эффективно теми «инструментами», которые доступны на текущем этапе.
Источник
В чем проявляется наглость. Как давать отпор наглым людям
Наглость – это черта характера и стиль жизни определенного человека. # Наглость может проявляться в очень разных поступках: бесцеремонные расспросы о личной жизни или о деньгах, попытки присвоить чужое имущество, попытки переложить на другого свою ответственность, вторжение на частную территорию и многое другое.
Наглость может проявляться в разных формах поведения:
— Избыток самоуверенности – когда человек явно переоценивает, что он может, что он из себя представляет, и что ему должны окружающие.
— Нарушение личных границ – будь то физические или психологические границы.
— # Эгоизм – когда человек пытается силами и средствами других людей подчеркнуть свою значимость, устроить свою жизнь.
— Игнор правил и норм – явное пренебрежение общепринятыми принципами, нормами, игнорирование правил, принятых в определенной среде.
При взаимодействии с наглецами важно помнить про главные «не»:
— Не искать им оправдания
Зачем искать им оправдания? Называйте вещи своими именами. Такое поведение – это сознательный выбор человека.
— Не судить по себе
Если вы ответственный, порядочный, воспитанный, деликатный человек, то не стоит априори ожидать этого от других людей.
— Не вступать в длинные диалоги
С такими людьми нужно общаться коротко, ясно, лаконично. Не давать им повода напирать еще активнее.
— Не позволять так с собой обращаться
Кротость и молчаливая вежливость могут не прокатить. Им нужно давать отпор, опять же, не опускаясь до их уровня.
Вот ключевые приемы, как давать отпор наглому человеку:
Отчетливо, уверенно отказывать. Говорить «нет» столько раз, сколько потребуется. И стоять на своем.
2) Просто проигнорировать
В ряде случаев можно просто игнорировать их слова. Делать вид, как будто вы не слышите. Или переводить разговор на другую тему. Возможно, покидать помещение.
3) Свести к шутке
Если получится, то можно отшутиться или сказать какую-то расхожую фразу.
Источник