Как избавится от насмешек

Как научить детей справляться с насмешками

Эффективные приемы и примеры ответов, которые помогут ребенку обезоружить обидчика

Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений.

Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка.

В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации.

Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек

Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.

• Ставьте насмешки под вопрос. «Почему ты так говоришь?», «Почему ты говоришь, что я тупой или толстый, и этим обижаешь меня?».
• Отправьте своему обидчику убедительное послание «я хочу». «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал дразнить меня». Хитрость заключается в том, чтобы высказать это твердым уверенным голосом, не мямля, чтобы слова не прозвучали как какое-то нытье.
• Превратите обиду в комплимент. «Спасибо тебе огромное!», «Как хорошо, что ты это заметил», «Спасибо за комплимент».
• Соглашайтесь. «Ты совершенно прав», «Это правда, на сто процентов!», «В точку! Ты победил!», «Люди часто замечают за мной подобное».
• Говорите «Ну и что?» или «Какая разница». «Ну и что. Кому какое дело?», «И что дальше. Что ты хочешь этим сказать?».
• Проявляйте хорошие манеры.Говорите «Спасибо». «Благодарю за комментарий», «Я ценю твое мнение». Говорите так, чтобы это звучало искренне, а затем разворачивайтесь и уходите.
• Используйте сарказм. «Как будто мне не все равно?!», «Ой, не смеши меня!», «О, это просто замечательно». Внешний вид и выражение лица должны соответствовать ситуации, т. е. закатывайте глаза и уходите. Это, как правило, помогает старшим детям, которые понимают и тонко чувствуют сарказм.
• Игнорируйте насмешки. Уходите, не обращая внимания на насмешника, представьте, что он невидимый, бросьте взгляд на что-то другое и засмейтесь, притворитесь, что вам совершенно не интересна тема разговора, или сделайте вид, что вы не слышите обидчика. Эта стратегия помогает лучше всего в том случае, если ребенку сложно отвечать словами. Ее лучше использовать там, где ребенок может уйти от обидчика, например, в парке или на детской площадке. Это не помогает при непосредственной близости с обидчиком, например, в школьном автобусе или за столом школьной столовой.
• Продемонстрируйте удивление, изумление. «В самом деле? А я и не знал». «Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией, как будто в действительности вы так не думаете.
• Проявите свое недовольство. «Ты действительно выводишь меня из себя своими насмешками» или «Мне не нравится, что ты высмеиваешь меня перед другими детьми. Мне совсем не смешно». «Если ты хочешь, чтобы мы оставались друзьями, прекрати меня дразнить». Если причиной стресса и беспокойства вашего ребенка является его друг, пусть ребенок непременно выскажет ему свое недовольство.

Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления

Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.

• Определите, это дружеское подтрунивание или недружественная насмешка. В первом случае, если вы просто веселитесь, не обращайте внимания на колкие слова. Если имеет место недружественная насмешка, старайтесь не горячиться.
• Подумайте, хотите ли вы пойти на конфронтацию с обидчиком. Если он выглядит способным сделать вам больно, зовите на помощь.
• Смотрите насмешнику в глаза. Не смотрите вниз. Высоко держите голову и расправьте плечи.
• Сохраняйте спокойствие. Не доставляйте удовольствия обидчику видеть, как он вывел вас из себя. Не горячитесь. Сделайте глубокий вдох, чтобы оставаться спокойным, прикажите себе расслабиться или сосчитайте в уме до десяти.
• Реагируйте на насмешки твердым и уверенным голосом с помощью стратегии, которую вы отрепетировали. «Уймись!», «Спустить на землю!», «Благодарю, но мне это уже говорили», «О, ты подметил, это была проблема всей моей жизни».
• Уходите. Не оскорбляйте и не дразните обидчика в ответ. Просто уходите.

Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.

Источник

Как избавиться от насмешек одноклассников?

Обиды на насмешки одноклассников не только портят жизнь во время учебы, но могут и остаться тем грузом памяти, который человек проносит через всю жизнь. Прекратить их полностью вряд ли возможно — такова реальность современной школы — но можно как уменьшить их количество, так и свое отношение к ним. Для этого нужно научиться понимать, чем насмешки вызваны, зачем нужны и что с этим делать.

Издевка – специфическое средство общения подростков, которые не могут выразить многие вещи иначе, более прямо, конструктивно и уважительно. Поэтому в большинстве случаев их стоит воспринимать соответствующе – как способ твоих одноклассников что-то тебе сказать. Варианты могут быть такие:

1. «Ты слишком выделяешься». Если ровесники высмеивают твои отличительные внешние признаки, типа роста, цвета волос, наличия очков и т.п., это совсем не значит, что дело именно во внешности. Не спеши ее менять. Зачастую тебе пытаются сказать, что ты не разделяешь взгляды тех, кто над тобой смеется, тебе не нравится то, что нравится им, или что они тебя просто не понимают. Что с этим делать? Узнай, что важно обидчикам. Возможно, тебе это тоже окажется интересным, и вы найдете общий язык. Если нет, просто перестань акцентировать внимание на своих отличиях, которые вызывают смех. Если твои ценности тебе дороже мнения шутников, просто не обращай внимания. Ты знаешь, что не собираешься ничего менять. Ты знаешь, что именно вызывает смех. Поэтому можно просто пропускать остроты мимо ушей, спокойно отвечать «Да, я от вас отличаюсь, но не считаю, что это хорошо или плохо» или смеяться вместе с ними, если шутка удачная.
2. «У тебя есть недостаток». Вполне возможно, что у тебя есть отрицательная черта, которой ты за собой не замечаешь (это есть у многих). Пока ты ее не обнаружишь и не изменишь, шпильки в твой адрес будут продолжать сыпаться. Что делать? Можно прямо спросить у насмешников, что им не нравится, а потом обсудить с близкими, действительно ли это есть. Если да, стоит задуматься над своим поведением. Если нет, или если ты не считаешь это качество отрицательным, делай то же, что в первом пункте.
3. «Ты мне навредил». Так же, как мы не замечаем многие свои недостатки, так и нередко раним другого человека случайным словом или делом. То, что нам самим кажется обычным и нормальным, другой может воспринять как личное оскорбление или злой умысел. Что делать? Прямо спросить «я чем-то тебе навредил?». Если да, принести извинения, сказать о ненамеренности и предложить способ загладить вину.
4. «Я тебе завидую». Да, кто-то может смеяться над тобой из зависти, зная, что у него нет чего-то важного, что есть у тебя. Что делать? Прояви сочувствие. Да, насмешки неприятны, но для шутника это, возможно, единственный способ поддержать свою самооценку на приемлемом уровне. Не принимай всерьез.
5. «Ты мне нравишься». У тебя есть тайный обожатель – разве не приятно? Его шутки могут утомлять, но относиться к ним следует так же, как в предыдущем случае.
6. «Я просто шучу». В этом случае дело вообще не в тебе. Человек так заявляет о своем плохом или, наоборот, хорошем настроении. Он просто хочет повеселиться. Что делать? Естественно, не принимать на свой счет. Если не получается, попробовать сказать шутнику прямо: «Понимаю, что тебе хочется пошутить, но давай не сейчас – я очень устал(а)/у меня плохое настроение/у меня проблемы». Прямой и искренний отклик нередко останавливает насмешки вне зависимости от причины, по которой они возникают.

Причин может быть сразу несколько, могут быть и не перечисленные. Не бойся экспериментировать в ответах. Если ты ведешь себя спокойно и доброжелательно, самое худшее, что может случиться, — насмешки продолжатся. Но они продолжатся и так, поэтому не стоит прятать голову в песок и претворяться невидимкой. Лучше учись реагировать правильно – это очень пригодится.

Но если ничего не получается и насмешки превращаются в травлю, когда весь класс против тебя или кто-то один не дает проходу, не держи это в себе и не опускай руки. Обратись к родителям или к психологу. Выход всегда есть.

Источник

Как реагировать на насмешки на работе?

Вопрос психологам

Спрашивает: Настя

Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера

Подскажите, пожалуйста, как вести себя в моей ситуации. Работаю в офисе (5 человек). Я относительно новый сотрудник — 8 месяцев. И вроде, казалось, что я приживаюсь в коллективе. Но после ухода в декрет сотрудницы меня переместили на её место, поближе к моим сотрудникам, один из которых явно троллит меня, часто говорит колкости в полушутку и всерьёз. Говорит это как наедине, так и прилюдно. У меня есть проблема — невнимательность. Но она связана не с ошибками в документах, а в общении и получении информации. Я часто поглощена в работе, не замечаю порой, что меня зовут и тем более, что кто-то из сотрудников обсуждает какие-либо рабочие вопросы. Соответственно, после окончания своего дела я начинаю спрашивать то, что только что обсудили. Это вызывает усмешки и ухмылки. Также беда в быстром усвоении информации. Иногда я веду себя несколько рассеянно (когда смутно помню, как оформить документ, хотя обычно стараюсь всё записывать в виде шпаргалок). Сотрудники считают, что я не умею мыслить логически, плохо запоминаю и очень медленно втягиваюсь в работу и что я странная, не такая, как нормальные люди, и у меня часто происходят казусы, как правило, смешные для них, и что у меня бедный словарный запас. Моё мнение также чаще воспринимается не одобрительно, часто с критикой. Я пытаюсь отшучиваться, иногда игнорирую их шуточки, иногда всё-таки пытаюсь возмутиться (что-то вроде фразы «я вся в работе, что здесь такого?») Говорят это открыто, причём говорит один (тот, что сбоку от меня сидит), а остальные улыбаются и молчат. Я уже на грани паники. Из-за такого отношения мне уже не очень хочется идти на работу. Стараюсь настраиваться на позитив и результативность на работе, но всё-равно они мне портят весь настрой. Хотя я точно знаю, что в одиночку я прекрасно справляюсь со своей работой. Сотрудники сбивают меня, делают уязвимой своими замечаниями и хихиканиями. Все мои попытки собраться с мыслями и больше не тупить терпят фиаско, поскольку хватает моей сосредоточенности совсем ненадолго.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как реагировать на насмешки на работе?

Здравствуйте, Настя!
По вашему письму не скажешь, что у вас бедный словарный запас или какие-то проблемы в изложении информации. Возможно, Вам просто требуется больше времени, чтобы сориентироваться и отреагировать в процессе общения — у людей с интровертированным темпераментом такое возможно.
Мне кажется, ваша ситуация — следствие неудачного совпадения. Во-первых, ваши коллеги, похоже, не вышли из среднего школьного возраста. Как раз для подростков вопросы социальной иерархии очень важны. Из-за этой важности люди готовы «опустить» другого, чтобы возвыситься за его счет. В ход идут придирки к любым особенностям человека, в том числе к тем, которые не были бы замечены в другой компании. Социальный статус для людей этого уровня развития — как хлеб в блокадном городе: достоинство личности и общечеловеческая мораль отступают перед этой ценностью. Важно, что это такая ценность только в психологическом пространстве конкретных людей; то есть не у каждого человека было бы желание вести себя так. Человек с высокой самооценкой не нуждается в том, чтобы поднимать ее за чужой счет. Но это первая причина.
А вторая — в том, что вы и сами не признаете за собой право на свои индивидуальные особенности. Мне так показалось. То есть вы отшучиваетесь, возмущаетесь — точнее оправдываетесь: «Я вся в работе, что здесь такого?» Как будто бы вы подозреваете, что что-то «такое» — «не то» — все же есть. То есть и вы смотрите на себя глазами такого критикующего человека.
Реакция этих людей находит поддержку в вашем бессознательном отношении к себе, вот в чем дело. Вы готовы терпеть насмешки ради. чего? возможности общения с людьми, которые не уважают вас? «худого мира», отсутствия открытого конфликта? Возможно, вы просто не показываете, что готовы защищать свое достоинство и личное пространство, свою психологическую территорию — «да, это я и я такая». И люди нарушают ваши границы. Как если бы кто-то оставил дверь в квартиру незакрытой — есть люди, которые заглянут, пройдут в обуви, возьмут себе что-то. Дверь же не закрыта?
Работа с психологом поможет вам освоить такие модели поведения, при которых никому и в голову не придет находить в вас что-то смешное или подлежащее критике.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Источник