Как избавиться от насмешек людей

Страх насмешек — катагелофобия

Жизнь в социуме, пребывание в кругу родственников и друзей подразумевает активное общение, разговоры, шутки и смех.

Но для некоторых людей атмосфера общего веселья становится невыносима, так как даже безобидная улыбка другого человека вызывает массу негативных эмоций. Это может быть проявлением патологической боязни насмешек – катагелофобии.

Насмешка, как причина развития катагелофобии

Регулярные колкие замечания, которым человек подвергался в детстве, – основная причина развития данного фобического расстройства. При формировании катагелофобии значение имеют социальный фактор, психологические и генетические особенности ребёнка.

В возрасте четырёх-пяти лет малыш уже способен понимать, что он является обладающей определённым характером личностью и непрерывно контактирует с окружающими людьми. В процессе общения ребёнок получает новые знания не только о мире и о системе взаимоотношений, но и о себе.

Характеристика со стороны сверстников и родителей – фактор, который играет одну из ключевых ролей в формировании восприятия самого себя. Атмосфера постоянных насмешек и неконструктивной критики порождает личность, которая видит в себе лишь объект посмеяния. Нежелание стать причиной чьего-либо смеха формирует патологическую боязнь перед насмешками.

Серьёзную эмоциональную травму переживают дети, которые становятся жертвой коллективных издевательств со стороны одноклассников. Болезненными для детской психики являются постоянные колкие замечания родителей. В подсознании ребёнка закладывается представление, что насмешка – это единственная реакция на ошибку. Поэтому именно такой реакции на свои слова или действия человек ожидает от окружающих.

Причиной катагелофобии не всегда становится личный негативный опыт общения с людьми. Спровоцировать развитие иррационального страха может наблюдение за эмоциональным насилием над кем-либо другим. Способствуют возникновению фобии сильно развитая эмпатия и впечатлительность.

Подростковый возраст и период формирования психологически относительно независимой личности – фактор, увеличивающий риск развития катагелофобии.

Следствием насмешек со стороны родителей также может быть неуверенность в себе, неумение принять решение, боязнь строить отношения, страх общения, замкнутость.

• повышенная чувствительность к критике,
• ощущение своей неадекватности,
• низкая самооценка,
• стеснительность,
• чувство одиночества,
• страх оказаться униженным при посторонних людях,
• ощущение своей «второсортности».

Проявление катагелофобии

Страдающий катагелофобией человек живёт в непрерывном ожидании нелицеприятных замечаний в свой адрес, даже если для негативной критики нет объективных причин.

Свои действия и слова человеку кажутся глупыми или неуместными. Катагелофоб постоянно ощущает себя объектом насмешек, поэтому любое высказывание может быть воспринято как умышленное осмеяние. Заметив чью-либо улыбку, страдающий расстройством человек решит, что смех спровоцирован именно его поведением.

Возникающие при этом негативные эмоции могут обусловить приступ страха, появляются физические недомогания: дрожь, тошнота, головокружение, слабость, учащённое биение сердца.

Однако страдающие данной фобией люди не лишены чувства юмора, хорошо определяют иронию, а также способны и сами подшучивать над другими.

Две категории страдающих катагелофобией люде:

1. Люди, строго следящие за внешностью, чётко контролирующие свои действия и речь. Таким образом катагелофобы пытаются скрыть свои недостатки (часто вымышленные).
2. Следствием нежелания попасть в ситуацию, провоцирующую смех посторонних, становится самокритичность и чрезмерная требовательность к себе. Человек старается быть идеальным в глазах окружающих.
3. Люди, предпочитающие самоизоляцию от общества. Стремление оградить себя от возможных насмешек (избегание объекта страха) является защитной формой поведения катагелофоба.

Последствия катагелофобии

Катагелофобия негативно сказывается на успешности личности. Из-за боязни быть осмеянным человек не стремится к карьерному росту, не способен быть руководителем.

Страх не позволяет занимать посты, требующие публичных выступлений. Человеку сложно реализовать себя в творчестве или спорте, так как эти виды деятельности подразумевают оценивания и критику.

Затруднительным становится и элементарное общение с окружающими людьми. Страдающий расстройством человек чувствует себя комфортно лишь в одиночестве, когда нет вероятности услышать насмешливое замечание.

Методы лечения катагелофобии:

• методы индивидуальной терапии,
• нейролингвистическое программирование,
• гештальт-терапия,
• психоанализ,
• символдрама,
• телесно-ориентировочная терапия.

Чтобы предупредить развитие катагелофобии у малыша, родителям следует воздержаться от смеха и подшучивания в следующих ситуациях:

1. Если ребёнок рассказывает о своих любовных переживаниях. При этом возраст ребёнка не имеет значения.
2. Если сын или дочь сетуют на одиночество и тоску.
3. Если у малыша что-то не получается или получается не так, как ожидают взрослые.
4. Если ребёнок делится переживаниями, пусть даже эти переживания кажутся родителям незначительными.
   Рассказывая о своих эмоциях, дети и подростки ожидают понимания и поддержки. Попытка отшутиться или явный смех воспринимаются ребёнком как игнорирование серьёзной для него проблемы и отказ вникнуть в суть важных для него переживаний. Существующее эмоциональное напряжение дополняется чувством стыда, стеснением, неуверенностью в себе и обидой.

Также родителю не следует:

• сравнивать успехи своего ребёнка с достижениями других детей,
• в оскорбительной форме критиковать слова или действия своего чада,
• «вешать ярлыки» и обобщать,
• смеяться над творческими неудачами.

Почему надо уметь смеяться над собой?

Если человек попал в неловкое положение и стал причиной взрыва смеха окружающих, то порой лучше не уходить, потупив взор, а посмеяться вместе с остальными. Умение смеяться над собой значит, что человек принимает себя таким, какой есть, не пытаясь что-либо изменить и притвориться.

А принятие самого себя – залог уверенности.

Также смех говорит об осознании ошибки и готовности над ней работать, то есть самосовершенствоваться. Смелость, естественность и самокритику окружающие люди оценят больше, чем неуверенность и стыдливость.

Кроме того, умение посмеяться над собой может свидетельствовать о зрелости и самодостаточности личности.
Самоирония – хорошая защита от болезненного принятия вины, злых шуток и обидчивости.

Источник

Как научить детей справляться с насмешками

Эффективные приемы и примеры ответов, которые помогут ребенку обезоружить обидчика

Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений.

Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка.

В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации.

Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек

Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.

• Ставьте насмешки под вопрос. «Почему ты так говоришь?», «Почему ты говоришь, что я тупой или толстый, и этим обижаешь меня?».
• Отправьте своему обидчику убедительное послание «я хочу». «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал дразнить меня». Хитрость заключается в том, чтобы высказать это твердым уверенным голосом, не мямля, чтобы слова не прозвучали как какое-то нытье.
• Превратите обиду в комплимент. «Спасибо тебе огромное!», «Как хорошо, что ты это заметил», «Спасибо за комплимент».
• Соглашайтесь. «Ты совершенно прав», «Это правда, на сто процентов!», «В точку! Ты победил!», «Люди часто замечают за мной подобное».
• Говорите «Ну и что?» или «Какая разница». «Ну и что. Кому какое дело?», «И что дальше. Что ты хочешь этим сказать?».
• Проявляйте хорошие манеры.Говорите «Спасибо». «Благодарю за комментарий», «Я ценю твое мнение». Говорите так, чтобы это звучало искренне, а затем разворачивайтесь и уходите.
• Используйте сарказм. «Как будто мне не все равно?!», «Ой, не смеши меня!», «О, это просто замечательно». Внешний вид и выражение лица должны соответствовать ситуации, т. е. закатывайте глаза и уходите. Это, как правило, помогает старшим детям, которые понимают и тонко чувствуют сарказм.
• Игнорируйте насмешки. Уходите, не обращая внимания на насмешника, представьте, что он невидимый, бросьте взгляд на что-то другое и засмейтесь, притворитесь, что вам совершенно не интересна тема разговора, или сделайте вид, что вы не слышите обидчика. Эта стратегия помогает лучше всего в том случае, если ребенку сложно отвечать словами. Ее лучше использовать там, где ребенок может уйти от обидчика, например, в парке или на детской площадке. Это не помогает при непосредственной близости с обидчиком, например, в школьном автобусе или за столом школьной столовой.
• Продемонстрируйте удивление, изумление. «В самом деле? А я и не знал». «Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией, как будто в действительности вы так не думаете.
• Проявите свое недовольство. «Ты действительно выводишь меня из себя своими насмешками» или «Мне не нравится, что ты высмеиваешь меня перед другими детьми. Мне совсем не смешно». «Если ты хочешь, чтобы мы оставались друзьями, прекрати меня дразнить». Если причиной стресса и беспокойства вашего ребенка является его друг, пусть ребенок непременно выскажет ему свое недовольство.

Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления

Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.

• Определите, это дружеское подтрунивание или недружественная насмешка. В первом случае, если вы просто веселитесь, не обращайте внимания на колкие слова. Если имеет место недружественная насмешка, старайтесь не горячиться.
• Подумайте, хотите ли вы пойти на конфронтацию с обидчиком. Если он выглядит способным сделать вам больно, зовите на помощь.
• Смотрите насмешнику в глаза. Не смотрите вниз. Высоко держите голову и расправьте плечи.
• Сохраняйте спокойствие. Не доставляйте удовольствия обидчику видеть, как он вывел вас из себя. Не горячитесь. Сделайте глубокий вдох, чтобы оставаться спокойным, прикажите себе расслабиться или сосчитайте в уме до десяти.
• Реагируйте на насмешки твердым и уверенным голосом с помощью стратегии, которую вы отрепетировали. «Уймись!», «Спустить на землю!», «Благодарю, но мне это уже говорили», «О, ты подметил, это была проблема всей моей жизни».
• Уходите. Не оскорбляйте и не дразните обидчика в ответ. Просто уходите.

Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.

Источник

Как избавиться от насмешек одноклассников?

Обиды на насмешки одноклассников не только портят жизнь во время учебы, но могут и остаться тем грузом памяти, который человек проносит через всю жизнь. Прекратить их полностью вряд ли возможно — такова реальность современной школы — но можно как уменьшить их количество, так и свое отношение к ним. Для этого нужно научиться понимать, чем насмешки вызваны, зачем нужны и что с этим делать.

Издевка – специфическое средство общения подростков, которые не могут выразить многие вещи иначе, более прямо, конструктивно и уважительно. Поэтому в большинстве случаев их стоит воспринимать соответствующе – как способ твоих одноклассников что-то тебе сказать. Варианты могут быть такие:

1. «Ты слишком выделяешься». Если ровесники высмеивают твои отличительные внешние признаки, типа роста, цвета волос, наличия очков и т.п., это совсем не значит, что дело именно во внешности. Не спеши ее менять. Зачастую тебе пытаются сказать, что ты не разделяешь взгляды тех, кто над тобой смеется, тебе не нравится то, что нравится им, или что они тебя просто не понимают. Что с этим делать? Узнай, что важно обидчикам. Возможно, тебе это тоже окажется интересным, и вы найдете общий язык. Если нет, просто перестань акцентировать внимание на своих отличиях, которые вызывают смех. Если твои ценности тебе дороже мнения шутников, просто не обращай внимания. Ты знаешь, что не собираешься ничего менять. Ты знаешь, что именно вызывает смех. Поэтому можно просто пропускать остроты мимо ушей, спокойно отвечать «Да, я от вас отличаюсь, но не считаю, что это хорошо или плохо» или смеяться вместе с ними, если шутка удачная.
2. «У тебя есть недостаток». Вполне возможно, что у тебя есть отрицательная черта, которой ты за собой не замечаешь (это есть у многих). Пока ты ее не обнаружишь и не изменишь, шпильки в твой адрес будут продолжать сыпаться. Что делать? Можно прямо спросить у насмешников, что им не нравится, а потом обсудить с близкими, действительно ли это есть. Если да, стоит задуматься над своим поведением. Если нет, или если ты не считаешь это качество отрицательным, делай то же, что в первом пункте.
3. «Ты мне навредил». Так же, как мы не замечаем многие свои недостатки, так и нередко раним другого человека случайным словом или делом. То, что нам самим кажется обычным и нормальным, другой может воспринять как личное оскорбление или злой умысел. Что делать? Прямо спросить «я чем-то тебе навредил?». Если да, принести извинения, сказать о ненамеренности и предложить способ загладить вину.
4. «Я тебе завидую». Да, кто-то может смеяться над тобой из зависти, зная, что у него нет чего-то важного, что есть у тебя. Что делать? Прояви сочувствие. Да, насмешки неприятны, но для шутника это, возможно, единственный способ поддержать свою самооценку на приемлемом уровне. Не принимай всерьез.
5. «Ты мне нравишься». У тебя есть тайный обожатель – разве не приятно? Его шутки могут утомлять, но относиться к ним следует так же, как в предыдущем случае.
6. «Я просто шучу». В этом случае дело вообще не в тебе. Человек так заявляет о своем плохом или, наоборот, хорошем настроении. Он просто хочет повеселиться. Что делать? Естественно, не принимать на свой счет. Если не получается, попробовать сказать шутнику прямо: «Понимаю, что тебе хочется пошутить, но давай не сейчас – я очень устал(а)/у меня плохое настроение/у меня проблемы». Прямой и искренний отклик нередко останавливает насмешки вне зависимости от причины, по которой они возникают.

Причин может быть сразу несколько, могут быть и не перечисленные. Не бойся экспериментировать в ответах. Если ты ведешь себя спокойно и доброжелательно, самое худшее, что может случиться, — насмешки продолжатся. Но они продолжатся и так, поэтому не стоит прятать голову в песок и претворяться невидимкой. Лучше учись реагировать правильно – это очень пригодится.

Но если ничего не получается и насмешки превращаются в травлю, когда весь класс против тебя или кто-то один не дает проходу, не держи это в себе и не опускай руки. Обратись к родителям или к психологу. Выход всегда есть.

Источник