Как избавиться от насмешек одноклассников

Насмешки одноклассников. Что делать, если надо мной смеются сверстники?

В детском обществе довольно часто возникают различные формы психологического насилия: насмешки, дразнилки и т.п. Особенно это распространено в школах среди подростков. Всегда находятся одноклассники, которые испытывают удовольствие от возможности насмеяться, унизить другого человека, обозвать, прилепить обидную кличку… Насмешки одноклассников делают жизнь подростка тяжелой. А ведь решение проблемы существует! Нужно только разобраться, почему так происходит, и переломить ситуацию в свою пользу.

Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной

В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.

Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.

При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.

Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.

Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.

Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.

Не важны изначальные причины, которые запустили этот процесс: социальный статус, особое мнение, отношение к учебе, нестандартная внешность или поведение. Это не повод относится к человеку хорошо или плохо. Важны личностные качества, которые подстегивают этот процесс. Подросток сам становится катализатором своих неприятностей.

В классе должны чувствовать, что вы цените себя, уверены в себе, любите себя, уважаете в себе личность. Ваш внутренний стержень и индивидуальность должны стать основой выхода из состояния жертвы. Это самый действенный способ.

Как остановить дразнилки и насмешки

Вот несколько советов подросткам, над которыми смеются и дразнятся.

• Если ты поймешь реальную причину, по которой тебя дразнят, дразнить перестанут!

Как это происходит: над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. Так происходит изо дня в день. Ты сердишься, негодуешь, огорчаешься.

В этом и есть настоящая причина, по которой над тобой смеются. Обидчики всегда ждут добавки, и ты ее даешь. Они выводят тебя из равновесия и этим забавляются, а ты позволяешь им это сделать.

• Попробуй изменить свое отношение к насмешкам и дразнилкам.

А для этого тебе не нужно ничего делать, только перестань требовать, обзываться в ответ, жаловаться, злиться. Просто не слышь своих злобных одноклассников. Если они очень назойливы, можешь ответить: «Хочешь меня дразнить — пожалуйста!» или: «Нравится надо мной смеяться — да хоть целый день!» Говорить надо спокойно, без злобы. Это останавливает обидчиков очень быстро. Еще очень действенно засмеяться в ответ — это обескураживает. Ведь доступный плод уже не интересен.

• Повысь свою самооценку, будь снисходительным к глупости твоих одноклассников.
• Избавься от излишней мнительности и подозрительности: пусть тебя не беспокоят смешки и хихиканья за твоей спиной.

Будь спокойней по отношению к одноклассникам. Запомни, быть смешным — это очень трудно! Проще быть скучным! Если и смеются, глядя в твою сторону, то не над тобой.

В этом тебе могут помочь родители. Установи доверительные отношения с ними, даже если раньше ты этого не хотел. Это одна из ступенек по изменению себя.

• ситуация начнет меняться в лучшую сторону не сразу, вначале она может даже ухудшиться.
• быть спокойным и не злобным, не реагировать на выпады нужно постоянно, а не время от времени. Не сорвись!
• поменять ситуацию быстро не получится — имей терпение!

Источник

Как научить детей справляться с насмешками

Эффективные приемы и примеры ответов, которые помогут ребенку обезоружить обидчика

Насмешки, подколки и дразнилки – один из самых неприятных аспектов взросления, но истина заключается в том, что некоторые дети получают оскорблений, шпилек и колкостей в свой адрес намного больше, чем по идее должны были бы. Конечно, мы говорим им «не обращать внимания» на все это и «не принимать всерьез», но есть дети, которые просто не могут этого сделать. Словесные колкости жалят их очень больно! Хотя мы не можем запретить чужим детям говорить неприятные слова в адрес наших собственных детей, но мы в состоянии предпринять определенные меры, чтобы снизить вероятность того, что наши сыновья и дочери станут мишенью для насмешек и словесных оскорблений.

Самый лучший способ – это научить детей реагировать на насмешки таким образом, чтобы отбить у задиры всю охоту снова дразнить их. При таком большом количестве подлых и злых детей, которые, кажется, получают удовольствие от издевательств над своими так называемыми друзьями, стратегии достойных ответов и реакций на оскорбления и насмешки могут стать неотъемлемой частью арсенала навыков общения каждого ребенка.

В этой статье представлены некоторые из наиболее эффективных стратегий остроумных и достойных реакций на насмешки и дразнилки. При этом задача родителей состоит в том, чтобы поделиться ими с ребенком и позволить ему выбрать наиболее комфортную для себя. Помните: то, что помогает одному ребенку, может не помочь другому. Когда ребенок выберет определенную стратегию реакции, необходимо научить его грамотно и эффективно доносить ее своему оппоненту. Наконец, помогите ребенку практиковать свою реакцию снова и снова, пока он не научится использовать ее в реальной ситуации.

Выберите стратегию реакции на оскорбления и удаляйте жало из насмешек

Наверняка вашего ребенка дразнят другие дети – это жизненный факт и большая часть периода взросления. Некоторые дети справляются с насмешками очень хорошо, и ваш ребенок может так же. Просмотрите эти стратегии вместе и выберите ту, которая больше всего понравится вашему ребенку. Затем репетируйте его реакцию до тех пор, пока он не сможет продемонстрировать ее самостоятельно. Вот несколько любимых детских вариантов.

• Ставьте насмешки под вопрос. «Почему ты так говоришь?», «Почему ты говоришь, что я тупой или толстый, и этим обижаешь меня?».
• Отправьте своему обидчику убедительное послание «я хочу». «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал дразнить меня». Хитрость заключается в том, чтобы высказать это твердым уверенным голосом, не мямля, чтобы слова не прозвучали как какое-то нытье.
• Превратите обиду в комплимент. «Спасибо тебе огромное!», «Как хорошо, что ты это заметил», «Спасибо за комплимент».
• Соглашайтесь. «Ты совершенно прав», «Это правда, на сто процентов!», «В точку! Ты победил!», «Люди часто замечают за мной подобное».
• Говорите «Ну и что?» или «Какая разница». «Ну и что. Кому какое дело?», «И что дальше. Что ты хочешь этим сказать?».
• Проявляйте хорошие манеры.Говорите «Спасибо». «Благодарю за комментарий», «Я ценю твое мнение». Говорите так, чтобы это звучало искренне, а затем разворачивайтесь и уходите.
• Используйте сарказм. «Как будто мне не все равно?!», «Ой, не смеши меня!», «О, это просто замечательно». Внешний вид и выражение лица должны соответствовать ситуации, т. е. закатывайте глаза и уходите. Это, как правило, помогает старшим детям, которые понимают и тонко чувствуют сарказм.
• Игнорируйте насмешки. Уходите, не обращая внимания на насмешника, представьте, что он невидимый, бросьте взгляд на что-то другое и засмейтесь, притворитесь, что вам совершенно не интересна тема разговора, или сделайте вид, что вы не слышите обидчика. Эта стратегия помогает лучше всего в том случае, если ребенку сложно отвечать словами. Ее лучше использовать там, где ребенок может уйти от обидчика, например, в парке или на детской площадке. Это не помогает при непосредственной близости с обидчиком, например, в школьном автобусе или за столом школьной столовой.
• Продемонстрируйте удивление, изумление. «В самом деле? А я и не знал». «Спасибо, что сказал». Это должно прозвучать с иронией, как будто в действительности вы так не думаете.
• Проявите свое недовольство. «Ты действительно выводишь меня из себя своими насмешками» или «Мне не нравится, что ты высмеиваешь меня перед другими детьми. Мне совсем не смешно». «Если ты хочешь, чтобы мы оставались друзьями, прекрати меня дразнить». Если причиной стресса и беспокойства вашего ребенка является его друг, пусть ребенок непременно выскажет ему свое недовольство.

Учите ребенка эффективно доносить его реакцию на насмешки и оскорбления

Давайте смотреть правде в глаза: дети не хотят находиться в компании того, кого постоянно дразнят. Ведь это повышает вероятность того, что и над ними будут издеваться. Особенно дети не хотят дружить с тем, кто постоянно плачет, ноет или угрожает «все рассказать», когда они просто дружески подтрунивают друг над другом. Поэтому помните, что когда вы учите ребенка использовать стратегии реагирования на насмешки, то должны быть уверены, что он сможет ответить спокойно и уверенно. Вот шесть советов вашему ребенку о том, как доносить свою реакцию эффективно и останавливать обидчика.

• Определите, это дружеское подтрунивание или недружественная насмешка. В первом случае, если вы просто веселитесь, не обращайте внимания на колкие слова. Если имеет место недружественная насмешка, старайтесь не горячиться.
• Подумайте, хотите ли вы пойти на конфронтацию с обидчиком. Если он выглядит способным сделать вам больно, зовите на помощь.
• Смотрите насмешнику в глаза. Не смотрите вниз. Высоко держите голову и расправьте плечи.
• Сохраняйте спокойствие. Не доставляйте удовольствия обидчику видеть, как он вывел вас из себя. Не горячитесь. Сделайте глубокий вдох, чтобы оставаться спокойным, прикажите себе расслабиться или сосчитайте в уме до десяти.
• Реагируйте на насмешки твердым и уверенным голосом с помощью стратегии, которую вы отрепетировали. «Уймись!», «Спустить на землю!», «Благодарю, но мне это уже говорили», «О, ты подметил, это была проблема всей моей жизни».
• Уходите. Не оскорбляйте и не дразните обидчика в ответ. Просто уходите.

Дорогие родители, будьте рядом с ребенком, развивайте его коммуникативные и дружеские навыки, этим вы невероятно поможете ему. Помните: маленькие изменения приводят к большим результатам.

Источник

Насмешки, бойкот, издевательства: как защитить ребенка

Если ребенка обижают в школе и летнем лагере

Многие — и дети, и взрослые — заблуждаются относительно того, кто может стать жертвой травли (моббинга, буллинга). «Неудивительно, что над ним издеваются, ведь он такой нечистоплотный, необычный, вызывающий, шумный, неуклюжий, непохожий на других. » Выходит, что некоторые люди заслуживают издевательств, что уязвимые дети сами виноваты в том, что их делают изгоями? Это такой же предрассудок, как идея, что жертвы изнасилования сами провоцируют его. Никто не становится жертвой травли, насмешек и бойкота потому, что он это заслужил.

Кто и почему становится жертвой травли

Раньше считалось, что жертвами травли становятся дети, которые в чем-то хуже других: те, кто не могут себя защитить, странно выглядят или как-то еще отличаются от остальных. До сих пор многие думают, что только дети, имеющие какие-либо физические недостатки, становятся объектом насмешек и издевательств. Слишком толстые, слишком худые, рыжеволосые, веснушчатые, прыщавые, очкарики. Еще считается, что частые жертвы травли — те, кто провоцируют других своим поведением.

Современные исследования и практический опыт показывают, что жертвы травли выбираются относительно случайно и с тем же успехом ими могут стать красивые и умные дети, вызывающие чувство зависти своими достижениями в учебе или спорте.

Однако у всех жертв есть одна общая черта: дети и подростки, ставшие объектом издевательств, чаще всего обладают повышенной чувствительностью. Они могут показать свой страх, заплакать, попытаться спрятаться, их легко обидеть и разозлить. Другими словами, они реагируют именно так, как нужно преследователям, они демонстрируют свою слабость. Именно уязвимость жертвы дает агрессору желанное чувство превосходства.

История моей дочери

Когда моя дочь подверглась преследованиям в школе, один из учителей сказал нам, что в этом нет ничего странного. Она была особенной, отличалась от других, и остальным детям было трудно принять ее чувствительность и способности к учебе.

Нас, родителей, убедительно просили проявить понимание и поменьше беседовать с ней на школьные темы, чтобы уменьшить разрыв в знаниях между ней и другими учениками. Нам также посоветовали научить ее скрывать свое обостренное чувство справедливости, поскольку оно непонятно остальным детям. Все это нам пришлось выслушать после того, как она один-единственный раз ясно и однозначно высказалась в защиту своих интересов во время школьного похода, в котором другие дети намеренно игнорировали ее.

Фактически нам предложили «немного изменить» нашу дочь. «Сделать» ее похожей на других детей, чтобы она перестала быть предметом насмешек.

Мы попытались рассказать учителю о ее открытом, любознательном и неуемном характере, о том, что невозможно не отвечать на ее бесконечные вопросы и что мы скорее следовали за ней в ее развитии, нежели сознательно пытались сделать ее непохожей на других, как это представила школьная администрация. Мы хотели, чтобы наша девочка оставалась такой, какая есть.

При этом администрация школы не выразила никакой готовности принять меры в связи с жестокостью других учеников по отношению к нашей девочке. Нам ясно дали понять, что мы единственные, у кого есть проблемы, что проблема — в нас самих.

История могла быть совсем иной, если бы школьная администрация признала проблему и согласилась принять соответствующие меры. Во-первых, оказать влияние на позицию других учеников, а во-вторых, помочь моей дочери наладить с ними отношения.

Признаки жертвы

Не всегда легко заметить, что ваши собственные или чужие дети подвергаются травле. Вероятно, это связано с тем, что мы не хотим видеть того, чего опасаемся, а значит, и не ищем соответствующих признаков. Многие дети пытаются компенсировать проблемы и притворяются, что все хорошо. Интуиция подсказывает нам, что что-то не так, что у ребенка далеко не все в порядке, но мы никак не можем найти, за что уцепиться.

Вы должны насторожиться, если ребенок:

• часто получает в свой адрес оскорбительные замечания, его неоднократно обижали и высмеивали;
• склонен подчиняться другим детям;
• не может защитить себя от физического насилия;
• у него регулярно отбирают деньги, книги или личные вещи либо портят их;
• приходит домой с синяками, ссадинами, в порванной одежде и не может дать этому внятного объяснения;
• никогда не принимает участия в групповых играх;
• слишком часто оказывается последним, кого пригласили в игру или команду;
• не имеет постоянных друзей, регулярно «впадает в немилость» у одноклассников;
• старается держаться поближе к взрослым на переменах или на прогулке в детском саду вместо того, чтобы играть с другими детьми;
• испытывает трудности, отвечая у доски перед классом;
• выказывает признаки страха или сильного нежелания ходить в школу и на внеклассные занятия;
• потерял интерес к занятиям;
• никогда не получает приглашений в гости и сам никого не приглашает.

Кроме того, у детей, подвергающихся травле, стресс часто проявляется физиологическим образом: они теряют аппетит, плохо спят, страдают ночными кошмарами, плачут во сне. Их мучают головные боли, часто они начинают физически вредить самим себе.

Что делать, если ваш ребенок подвергся преследованиям

Какие действия можно считать травлей? Если ребенку кажется, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, — именно от этого, а не от собственного понимания ситуации вы должны отталкиваться в разговоре с ним. Это очень важно — психологические травмы человека, подвергшегося преследованиям, вытекают из его личного восприятия ситуации.

Таким образом, вы всегда должны принимать всерьез чувства ребенка и верить тому, что он вам рассказывает. Вам может показаться, что речь идет о самых обычных вещах, которые вполне можно вытерпеть, но отнеситесь к этому серьезно.

Как поступать, если ваш ребенок оказался в трудном положении:

• постарайтесь докопаться до истины, но избегайте длительных допросов. Важно не торопить ребенка и не перегнуть палку в своем желании выяснить всю правду;
• постарайтесь не идти на поводу у сильных эмоций. Если ребенок поймет, что вы совершенно подавлены, уничтожены или не можете контролировать свою злость, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства — «закроется» вместо того, чтобы открыться;
• если ребенок не идет на контакт, вы можете сказать что-то вроде этого: «Я знаю, многим детям трудно говорить о таких вещах, но пойми, что я хочу помочь тебе, и мы можем поговорить об этом тогда, когда ты будешь готов». Так ребенок поймет, что вы в курсе проблемы и что у него есть взрослый, который все видит и понимает. В другой раз ему легче будет заговорить;
• детям помладше бывает проще разговориться при помощи мягкой игрушки. Подобные методы часто используются в игровой терапии и могут помочь, если ребенку трудно говорить о своих чувствах;
• пусть ребенок сам предложит варианты решения проблемы. И даже если мы никак не можем отправить обидчика на Луну, ребенку пойдет на пользу ощущение причастности к разработке плана спасения, и вы не поверите, как часто дети предлагают рациональные меры «спасения», к которым стоит прислушаться. Кроме того, так мы уменьшаем чувство беспомощности;
• когда ребенок рассказывает нам что-то неприятное, нас часто охватывает порыв утешить его и пообещать, что скоро все наладится и что подобное никогда не повторится. Очень важно не обещать ему больше, чем мы можем выполнить. В некоторых случаях решение проблемы может занять очень много времени, и тогда лучше сказать, что мы сделаем все возможное и что мы не сдадимся, пока все не уладим;
• сотрудничайте с администрацией детского сада или школы, а также с другими родителями, даже если вы, как и ваш ребенок, чувствуете себя обиженным, рассерженным и преданным. Ваши чувства не освобождают вас от обязанности быть взрослым и искать конструктивное решение проблемы, как для собственного ребенка, так и для остальных детей, вовлеченных в конфликт;
• родители ребенка, ставшего жертвой травли, могут обнаружить, что не все воспринимают сложившуюся ситуацию одинаково и то, что одна сторона называет издевательствами, другая считает «неприятностями». В трудной ситуации вы скорее достигнете успеха, если не будете настаивать на вашей версии того, кто виноват, и сосредоточитесь на том, что делать;
• необходимо письменно фиксировать все события и следовать фактам. Не имеет смысла разбрасываться обвинениями. Говорите по делу: «Когда Анна поднимает руку, чтобы что-то сказать, Лиза, Ида и Анникен смеются», «Юаким поджег волосы Кайсы и назвал ее шлюхой». Это примеры фактов, а не обвинений;
• родители и дети, которым излагают факты, а не обвинения, менее склонны занимать оборонительную позицию и быстрее признают, что травля имела место;
• помогите своему ребенку найти другой круг общения. Исходите при этом из того, что интересно ребенку и что у него хорошо получается.

Источник