Как избавиться от навязчивой матери

Как избавиться от навязчивой помощи от матери? Мне 33 года, замужем

Пурпур, добрый день.
Готова с Вами побеседовать.

Пурпур, пока что, получается, что Вы хотите усидеть на двух стульях — и с мамой отношения сохранить и, чтобы это общение было по Вашим правилам. Причём, желательно, чтобы само по себе все наладилось)
Расскажите подробнее о себе: в каком составе семьи проживаете, чем занимаетесь, есть ли у Вас хобби/интересы?

На все это нужно время, и мне хочется жить свою жизнь, а не быть компаньоном для мамы. Хотя вроде бы нужно ее поддерживать и помогать.

И как у них с мамой отношения складываются? Как она относится к противлению?
Как Вам самой это противостояние?

Она, конечно, считает, что он оболтус и мог бы вести себя получше по отношению к ней, ведь она же заботится. Он был женат, есть ребенок — 4 года. Раньше брат жил у жены, теперь вернулся к родителям. И все это время мама покупает ему одежду, носки, трусы (даже когда он с ней не жил). Он этим тоже недоволен, но она придумывает всякие истории, типа — ой, по акции увидела, не смогла пройти мимо, у меня баллы накопились, пойдем тебе куртку купим, а то списать нужно и пр.
Или начинает потихоньку пилить его какой-то темой, чтобы он в итоге поступил так, как ей хочется.
Мне кажется, что их отношения тоже не правильные, потому что он часто делает поступки назло, как ребенок, когда она начинает уж очень сильно давить.

Например, он накопил как-то приличную сумму, хотел купить грузовой автомобиль, нанять водителя и заняться грузоперевозками. Сам работает в строительстве, говорит, что была ниша, куда можно было вклиниться. Но родители бились в истерике, потому что считали, что его обманут, кинут, и он потеряет все деньги. В итоге надавили, чтобы он оставил эту мысль, а просто купил себе машину.
А мне кажется, что ему нужно было самому решать, потому что это его жизнь, его деньги, и его ошибки, которые он должен пройти сам, даже если бы он все потерял.

Интересный диссонанс: хочу жить своей жизнью, НО..
Мама нуждается в помощи? Она физически немощна? Ей требуется уход? Когда-либо мама сама Вам просила об этом?

Физически не нуждается, конечно.
А вот в других вопросах открыто просит — сходи со мной туда, съезди туда. Когда говорю, что у меня дела, она отвечает: ну ты поскорее свои дела сделай, а то мне нужна твоя помощь.
Может быть, ей все мои дела кажутся не такими уж важными.

У меня когнитивный диссонанс от того, что она же вроде помогает — сидит с ребенком, жилье опять же ее, а я получается, вообще не хочу ей помогать.

У меня когнитивный диссонанс от того, что она же вроде помогает — сидит с ребенком, жилье опять же ее, а я получается, вообще не хочу ей помогать.

Что произойдёт, если Вы все же откажетесь?

Ну что же, у вас своя жизнь, конечно».

Мне кажется, что именно невозможность «расплаты» Вас тяготит, Вы чувствуете себя должной и отсюда дискомфорт.

Вероятно, так и есть. Всю жизнь меня воспитывали послушной и благодарной. И я живу, пытаясь и маме угодить, и при этом не потерять себя.
Вот и мне иногда кажется, что поможет переехать куда-нибудь подальше от нее) Хотя меня не тяготит, что квартира не моя, и мне этим не тыкают.

Спасибо вам за ответ.

И я живу, пытаясь и маме угодить, и при этом не потерять себя.

Увы, это утопия.
Однажды приходится делать выбор — жить самой и для себя ити для кого-то.

Отзыв о консультации

Спасибо, помогли прояснить ситуацию. Приятно, что рассмотрели разные аспекты моего вопроса, выслушали аргументы.

Источник

Как избавиться от негативного влияния матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года, не замужем, живу с родителями. В детстве я была тихим, послушным, стеснительным и замкнутым ребенком. В возрасте 13 лет страшно испортились отношения с матерью: постоянные насмешки, издевки, критика с ее стороны. Сначала пыталась делиться с ней своими юношескими переживаниями, мечтами, на что она всегда говорила: «мечта идиота», или тому подобное. После этого я закрылась от нее, перестала делиться. Но в результате она все-таки «наградила» меня кучей комплексов, ненавистью к себе, неуверенностью, и страшной мнительностью. Вобщем, эта жуткая женщина, которая еще и ведет себя неадекватно, изуродовала мою личность. При этом сама в жизни ничего не добилась, кроме моего отца, всю жизнь была домохозяйкой (вот видимо и отыгрывалась на мне, умнице-отличнице). Я уже не держу на нее зла или обиды, хотя и разочаровалась в ней навсегда. Но меня злит то, что я до сих пор к ней неравнодушна, заискиваю перед ней, жду одобрения и любви, которой никогда не было (она всегда любила младшего брата, а я будто — первый блин комом). Эти эмоции никак не поддаются контролю и делают меня уязвимой к любому ее слову, а я ведь уже взрослая! Подскажите пожалуйста, как мне исправить свою личность, как научиться любить себя (ведь как можно себя любить, если даже родная мать не любит?!), как, в конце концов, научиться быть хорошей любящей матерью для своих будущих детей? Больше всего на свете я боюсь, что стану такой же как она и причиню боль своим детям. Подскажите, как этого избежать?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от негативного влияния матери?

Ответов на сайте: 187 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз. Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов. Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап — это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: «я люблю тебя». Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании. Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила. Мы — психологи говорим: «если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности».

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой. Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке. Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители. И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Как избавиться от навязчивых мыслей: 6 лайфхаков

Что такое навязчивые мысли

Чрезмерные переживания и повторяющиеся диалоги возникают спонтанно. Вы можете заниматься обычными делами или готовиться ко сну, но вдруг появляется мысль, которая перетягивает на себя все внимание. У многих она будто застревает на месте, доставляя дискомфорт, сбивая биоритмы и нарушая планы. Навязчивое мышление — это серия образов, которые повторяются в сочетании с негативным восприятием. Тяжесть их влияния может варьироваться от легкой, но раздражающей, до тяжелой и всеобъемлющей. Особо изнуряющие случаи, мешающие человеку жить полноценно, в психиатрии рассматриваются как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

Почему мы думаем о неприятном

У психологов нет однозначного ответа на вопрос, откуда берутся навязчивые мысли. По одной из теорий, повторяющиеся тревожные раздумья указывают на то, что у человека есть нерешенный вопрос и непройденный жизненный этап. Это может быть стресс на работе, проблемы в отношениях или неприятный диалог с незнакомцем, который произошел несколько дней назад. Но они не всегда основаны на реальных событиях.

Каждый хотя бы раз уходил на работу с мыслью: «А я точно выключил утюг?», которая не давала покоя до вечера. «Размышления могут быть проблемой, потому что они редко предлагают новые идеи или решения для исправления ситуации», — пишет психотерапевт Джоди Вирго [1]. Вместо этого они эмоционально захватывают человека и усиливают негативные чувства.

Не думать — непросто

Казалось бы, надо просто переключиться и запретить себе крутить в голове одну и ту же пластинку. Но наш ум устроен иначе: когда человек пытается избежать раздумий, находясь под влиянием навязчивых мыслей, мозг с большей силой продолжает напоминать о них. Это тот же принцип, по которому услышав «не думай о розовом слоне» вы первым делом его представите. При этом мысли без решений и действий только отнимают время и эмоциональный ресурс. «У них нет практических последствий, и сами по себе они неважны», — считает врач и писатель Дипак Чопра [2]. Но это не отменяет того факта, что люди страдают от навязчивого мышления. Вот несколько принципов, которые помогут с ним справиться:

Распознайте паттерн мышления

Чтобы побороть навязчивые мысли, нужно их идентифицировать. Шаблоны могут быть различными, но большинство из них повторяется снова и снова. Если человек часто застревает в когнитивном цикле, то они превращаются в привычку, избавиться от которой труднее. Это похоже на склонность грызть ногти или каждые несколько минут проверять почту, то есть действия (или размышления) возникают неосознанно. Поймали себя на навязчивом цикле — внимательно изучите его. Как пишут Брюс М. Хайман и Черри Педрик в «Рабочей тетради ОКР», стоит «исследовать эти мысли, чтобы понять, как они возникают и как вы на них реагируете» [3].

Перенесите мысль на бумагу

Как только вы запишете навязчивую идею в блокнот или заметки телефона, она уже не будет циклично крутиться голове. Но работа еще не окончена. Важно определить основную причину появления негативного переживания.

Например, вас беспокоит отсутствие ответа от друга или вы переживаете, что были недостаточно хороши во время выступления с докладом. Сформулируйте проблему: «Я расстроен, потому что предполагаю, что чем-то обидел близкого человека» или «Я боюсь, что меня не восприняли всерьез, потому что я сильно нервничал во время выступления».

Подумайте над решением

Иногда навязчивые мысли обоснованны и требуют определенных действий. Если всерьез считаете, что не выключили утюг, попросите кого-нибудь из членов семьи или соседей зайти и проверить, все ли в порядке. Когда переживаете о проблемах во взаимоотношениях, проще спросить партнера напрямую, все ли в порядке, а не угнетать себя деструктивными мыслями. Иногда размышления цепляются за прошлое или устремляются в будущее, и вы переживаете за дальнейшие перспективы. Постарайтесь извлечь уроки из пережитого опыта и оценить, что можно сделать для минимизации стресса в грядущих изменениях.

Примите обособленность мыслей

Непростой, но важный шаг в решении проблемы — признать, что мысли не всегда зависят от вас. Это серия нейронов, срабатывающих в мозгу в результате не всегда очевидных реакций, ассоциаций и переживаний. Попытки избежать навязчивого мышления, насильно избавиться от него могут только усугубить ситуацию. Ключом к освобождению может стать принятие, но не в смысле, что вы должны сдаться и оставить разум на растерзание тревожным идеям. Необходимо позволить этим мыслям существовать, оценивать их, но не пытаться контролировать.

Практикуйте медитацию и осознанное мышление

Навязчивые раздумья вызывают дискомфорт, потому что сопровождаются негативными эмоциями. Медитация и упражнения на осознанность помогут избавиться от гнетущих переживаний, пока вы изучаете «врага». Психолог Сет Мейерс в статье для журнала Psychology Today определяет осознанное мышление как «очищение и сосредоточение внимания на том, что чувствуют ваши разум и тело в настоящий момент» [4].

Если вас одолевают навязчивые мысли, попробуйте выполнить несколько простых циклов дыхания, медленно считая до пяти на вдохе и выдохе. Можно дополнить практику физическими упражнениями на «заземление»: зафиксируйтесь в пространстве, стоя на полу и сосредоточившись на ощущении в ногах. Посмотрите вокруг, определите по очереди пять вещей, которые вы ощущаете органами чувств, чтобы задержаться в состоянии «здесь и сейчас».

Обратитесь к специалисту

Если навязчивые мысли прочно засели в сознании, вы не можете обнаружить их первопричину и устранить, стоит проконсультироваться с психологом. Это необходимо сделать, когда не получается справиться самостоятельно, а страдания и переживания доставляют проблемы: вы не высыпаетесь, не можете сосредоточиться на работе или у вас постоянно плохое настроение. Обсессивное мышление — нормальная часть человеческой психики. Но оно также может быть признаком заболеваний, в том числе тревожных расстройств, которые требуют более тщательной проработки. Терапевт подберет подходящие практики, чтобы освободить разум для приятных и нужных мыслей.

Источник