Как избавиться от навязчивой подруги православие

Грех ли перестать общаться с подругой, которая всех осуждает?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка! Меня нашла через много лет моя бывшая институтская подруга. Она стала успешной бизнес-вумен и все свое свободное время отдает зарабатыванию денег, работая без выходных и отпусков. Когда тебе около 70, то это непросто. Есть дочь и внуки. Крещена, но не воцерковлена. На религиозную тему говорить ей неинтересно, хотя в Бога верит. Но меня смущают эти беседы по телефону с осуждением своих ближних и горделивым превосходством над другими. Собой и своими достижениями очень гордится, как однажды высказалась, «до хрипоты». Не будет ли грехом, если я просто не стану ей звонить, ничего не объясняя, потому что не знаю, как можно объяснить фактически неверующему человеку, что она нарушает заповеди Божии, о которых ничего не хочет знать? (Пыталась об этом поговорить, но был ответ — я так глубоко не вникаю). С уважением, Ольга.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение, Ольга!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Здравствуйте!Моему мужу очень не нравится одна из моих подруг, и он категорически не хочет,чтобы я с ней общалась,так как у меня периодически с ней возникают конфликты и недавно она обидела моего мужа.За то,что было между нами он в слезах просила прощения,а то что плохо осуждать чужого мужа,она просто не понимает.Хотела с ней поговорить об этом,но пока не знаю,как начать разговор.Батюшка в нашем приходе сказал,что если муж против,то надо с ней»завязывать».Но как можно это сделать с человеком?Я много раз жутко обижалась на нее,злилась и делала усилие над собой,чтобы простить и снова общаться.А теперь получается я намеренно должна обидеть ее,не отвечая на звонки и теперь даже не смогу поздравить ее с днем рожденья.Помогите,пожалуйста,я вся истерзалась.Я понимаю,что муж — это первое,но разве ради мужа можно намеренно обидеть человека?Я вижу,что конфликт в результате неминуем.Сегодня она опять звонила,и я не взяла трубку.Однажды другая моя подруга так завершила со мной общение,и было очень больно.Я бы не хотела,чтобы кто-то почувствовал то же самое.

Дорогая Мария, для людей, находящихся в браке, конечно же, на первом месте должен быть супруг или супруга. Безусловно, это не значит, что у супругов не должно быть друзей. Но они не должны влиять на ваши взаимоотношения с мужем. При этом совсем не обязательно «не разговаривать, не брать трубку». Можно все спокойно объяснить, как взрослый человек взрослому человеку.

П.С. Если вы хотите задать свой вопрос священнику, воспользуйтесь формой на сайте (ссылка на нее дана в конце этого материала на словах «Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте)».

«Фома» выходит в свет только благодаря поддержке неравнодушных людей. Чтобы наш проект развивался дальше, нам очень нужна ваша помощь. Даже небольшое, но регулярное пожертвование поможет нам планировать нашу работу и дальше говорить людям о самом важном!

Источник

Как избавиться от навязчивых людей, оставаясь христианином? Что говорили Святые Отцы

Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, с которыми не хочется иметь дела. Причины могут быть самые разные и мы их разбирать не будем. Лучше поговорим о том, как правильно поступить христианину в такой деликатной ситуации.

Стоит ли общаться с неприятными людьми?

Начнем с главного – а именно со смирения. Об этом нас учит Господь Иисус Христос: «Научитесь у Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим». Если нас кто-то раздражает – причину нужно искать прежде всего в себе.

Конечно, это не значит, что мы обязаны поддерживать общение со всеми, даже с теме, кто нам неприятен. Но раздражаться на людей тоже не следует – если Христос учит нас любить врагов, то уж просто навязчивых товарищей следует как минимум терпеть.

Господь наставляет нас сближаться, искать божественное друг в друге, но мы все чаще ссоримся и отдаляемся. При этом мы не должны общаться с теми, чей образ жизни противоречит нашей вере.

“Люби доброе общество, от худого же сообщества удаляйся. И чародей, и разбойник, и разоритель гробов такими не родились, но научились сему от людей, у которых сатана растлил ум. ” (Ефрем Сирин)

Святые Отцы, все как один, советуют избегать вредных сборищ. Но важно это делать не из гордыни, а от любви ко Господу и нежелания соблазниться. И не следует осуждать тех людей, которые пытаются настойчиво сбить нас с правильного пути. Ведь, как говорил Иоанн Златоуст “ c какими людьми кто постоянно обращается, тем и уподобляется нравом ”.

Если вам неприятно общество или компания – тихо и спокойно отойдите в сторону, не споря и не конфликтуя. И обязательно помолитесь за этих людей, чтобы в свое время они тоже пришли ко Господу.

Источник

Удушить ехидну зависти

И вам, уважаемый, здравствуйте! Соблазнительный шанс выбрать себе любую маску и далее глаголить от ее имени, равно как и почти неограниченная возможность демонстрировать свои успехи, реальные или мнимые, — вот те манки, которым Интернет нас и улавливает. Вроде бы, заводя свою страничку в соцсети, ты не собирался выворачиваться наизнанку, рассказывая о самом интимном, но опомниться не успеваешь, как, глядь: тяжкие оковы самоконтроля пали, темницы нравственных табу рухнули, и веселая свобода радостно встречает тебя у входа. Ярмарки тщеславия, естественно. И ты уже готов оголяться, причем не всегда в переносном смысле этого слова, да простит мне мою дерзость Александр Сергеевич — наболело!

О тщеславии мы еще поговорим, а сегодня о зависти. Во-первых, потому что после статьи о Каине и Авеле («РГ — Неделя» от 23.06. 2016 г.) пришло много вопросов. А во-вторых, потому что Интернет не только необозримая ярмарка тщеславия, но и не менее бескрайняя арена для зависти — иначе откуда бы взялось столько грязных, оскорбительных комментариев под любым ярким сообщением.

1. Может ли сглаз, то есть завистливый взгляд, навредить, вызвать болезнь, стать причиной неудач и даже смерти?

Святые утверждают, что нет. Вот как об этом рассуждал еще в IV веке Василий Великий, посвятивший зависти отдельную главу своих творений. «Страждущих завистью почитают более вредоносными, нежели ядовитые ехидны. Те впускают яд чрез рану, и угрызенное место предается гниению постепенно; о завистливых же иные думают, что они наносят вред одним взором, так что от их завистливого взгляда начинают чахнуть тела крепкого сложения, по юности возраста цветущие всею красотою. Вся полнота их вдруг исчезает, как будто из завистливых глаз льется какой-то губительный, вредоносный и истребительный поток. Я отвергаю такое поверие, потому что оно простонародно и старыми женщинами занесено в женские терема; но утверждаю, что ненавистники добра — демоны, когда находят в людях им самим, демонам, свойственные произволения и желания, употребляют все меры, чтобы воспользоваться ими для собственного своего намерения; поэтому и глаза завистливых употребляют на служение своей собственной демонической воле». То есть завистливый взгляд действительно может пылать нечеловеческой злобой, но не стоит этой ненависти приписывать магическую силу. Более того, человек всегда может защититься от зависти. Подумайте, ведь если бы ненависть и злоба были сильнее благодати Божьей, род человеческий так и остановился бы на первом завистнике — Каине.

2. Чем страшна зависть?

Тем, что убивает. Но кого? В первую очередь самого завистника. Как единодушно считают святые, благодать Божья — то есть нетварная божественная энергия, сила, оставляет завистливые сердца. А значит, если завистник не будет ничего предпринимать, то есть если он не раскается, не станет бороться с охватившей его болезнью, несчастного ждет самое страшное — смерть души. Как и всякий грех, эта страсть ослепляет завистника, и он перестает замечать, что живет постоянным сравнением себя с другими. Чужая, а не своя, жизнь становится центром его внимания. «Как беснующиеся часто обращают мечи на самих себя, так и завистливые, имея в виду только одно — вред тому, кому завидуют, теряют собственное спасение, — объясняет святитель Иоанн Златоуст. — Зависть хуже любой другой страсти, потому что своим жалом стремится разрушить семьи, общества и даже целые народы, доводя их до крайней преступности и даже убийства».

3. Что делать, если тебе завидуют? Как защищаться?

В первую очередь, учат святые, «что достойно в тебе зависти, то пуще всего скрывай от завидующего» (преподобный Нил Синайский). Не искушай людей тем, что красуешься, планируешь будущее. Кстати, до революции в России была в ходу поговорка: «Человек полагает, а Бог располагает», и ее активно использовали, когда кто-нибудь навязчиво интересовался твоими планами. Причем такое любопытство уже само по себе казалось странным. Был принцип: не заявлять и уж тем более не рекламировать еще несовершенное дело. Старались не кичиться и успехом — это выглядело дурным тоном.

Святые единодушно считают, что вернуть к себе благорасположение завистливого добрыми делами невозможно. «Страсть зависти, разгораясь в душе человека, становится ненасытной. Никакое добро, никакая услуга со стороны ближних не в силах остановить в человеке эту богопротивную страсть». Поэтому от зависти есть одна защита — Божья помощь: участие в таинствах Церкви, молитвы. Большая часть наших молитв содержит слова прошений о защите от врага рода человеческого, а именно он и есть родитель зависти.

Молиться надо и о самом несчастном, завидующем тебе. «Молись о завидующем и старайся не раздражать его», — учат оптинские старцы.

4. А что делать, если и в тебе поселился червячок зависти?

Понять: с этой страстью надо начинать бороться на самых ранних этапах. Вот чему учил оптинский старец Никон: «Когда чувствуешь к кому-либо нерасположение, или злобу, или раздражение, то нужно молиться за тех людей, независимо от того, виноваты они или не виноваты. Молись в простоте сердца, как советуют святые отцы: «Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имя человека) и ради его святых молитв помоги мне, грешной!» От такой молитвы умиротворяется сердце, хотя иногда не сразу».

Надо непременно отслеживать в своем сердце ростки подобной неприязни и потом исповедоваться в них. А в момент зарождения злобы в душе нужно, по совету другого оптинского старца, Амвросия, «истреблять их при первом ощущении, молясь Всесильному Сердцеведцу Богу псаломскими словами: «От тайных моих очисти мя, и от чуждих пощади рабу Твою (или раба Твоего)» (Пс. 18: 13-14)».

Еще одна рекомендация: «замкни свой рот, запечатай уста», то есть всеми силами старайся не говорить плохого о том, кому завидуешь». Больше того, нужно побуждать себя увидеть в нем хорошее, и уж если доведется «свой рот распечатать», вспомни только доброе.

И, наконец, принуждай себя к делам любви. Да, именно так: воспитывай свое сердце, возделывай душу. «Нужно заставлять себя, хотя и против воли, делать какое-нибудь добро врагам своим, а главное — не мстить им и быть осторожным, чтобы как-нибудь не обидеть их видом презрения и уничижения», — учил преподобный Амвросий Оптинский. То есть позавидовал человеку — сделай ему добро, так ты удушишь зарождающуюся в тебе ехидну злобы.

5. Кто виновник зависти?

Уж, конечно, не тот, кому завидуют, хотя бы человек и вел себя провокационно, искушающе. Зависть — это духовная болезнь того, кто ее испытывает. Источниками возникновения зависти богословы называют себялюбие и его главные порождения — гордость и тщеславие, корыстолюбие и сребролюбие, плотоугодие. Искореняя в себе корневые пороки, человек ослабляет и зависть.

В свою очередь, зависть в человеке дает «следующие горькие порождения: соперничество, гнев, зложелательство, злорадство, вражду и ненависть, ссоры, раздоры, злословие, ложь и клевету, ябедничество, тайное наушничество, низкое пронырство, злорадство в несчастье ближних, лукавство и лицемерие» (Гермоген Шиманский).

В аскетике есть такой, очень эффективный прием борьбы со страстями: нужно насаждать в своем сердце добродетель, противоположную захватившему тебя греху. Ты скуп — попробуй получить радость от щедрости, гневлив — познай удовольствие от того, что научился быть сдержанным, и так далее. Добродетель, противоположная зависти, это искренняя, сердечная любовь к ближнему, та любовь, которая, по слову апостола Павла, не завидует, не превозносится, не гордится. Как ни странно, любви тоже учатся, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Cвятого Иоанна Кронштадтского о завистливом

Господи, просвети ум и сердце раба Твоего сего к познанию великих, безчисленных неизследимых даров Твоих, ихже прият от неисчетных щедрот Твоих. В ослеплении бо страсти своея забы Тебя и дары Твои богатые, и нища себя быти вмени, богат сый благами Твоими, и сего ради зрит прелестне на благая рабов Твоих, имиже, о, пренеизглаголанная Благостыня, ущедряеши всех, коегождо противу силы его и по намерению воли Твоея. Отыми, Всеблагий Владыко, покрывало диавола от очию сердца раба Твоего и даруй ему сердечное сокрушение и слезы покаяния и благодарения, да не возрадуется враг о нем, заживо уловленном от него в свою волю, и да не отторгнет его от руки Твоея.

Источник

Присела на уши: как вести себя с навязчивой подругой

Она считает, что ты можешь слушать ее круглосуточно, помогать советом и делом, даже если тебе это неудобно. Твои уши буквально горят, но ты продолжаешь слушать ее. Это отнимает много сил и времени, но как же можно отказать подруге?

Мы всегда окружены какими-то людьми — нужными и ненужными, приятными и неприятными. И, казалось бы, друзья — это всегда те люди, которые нам нужны, к общению с которыми мы стремимся. Но иногда они начинают приставать и навязываться настолько, что это вызывает недоумение и раздражение. Что делать с такой подругой, которая все время хочет общения, все время дает о себе знать бессмысленными сообщениями и звонками, да при этом еще и часами жалуется на жизнь?

Навязчивая подруга: типичный портрет

Наблюдая за тем, как приятельница все чаще и чаще переступает границы, некоторые женщины еще сомневаются: что, если настоящая дружба и должна быть такой? Разве мы не должны разговаривать с друзьями об их проблемах и постоянно быть на связи? Конечно, каждое взаимоотношение уникально, однако человека, который в общении уже явно перегибает палку, можно определить по нескольким характерным признакам.

1. Всегда на связи

Подруга может слать сообщения или звонить 24/7. Ее не интересует то, что у тебя тоже могут быть какие-то свои дела и обязанности. Если она позвонила или написала, значит, ты должна оставить все, чем занималась, и полностью включиться в разговор или переписку с ней.

2. Думает только о себе

Подруга жалуется на свои проблемы, не спрашивая о том, хочешь ли ты выслушивать это. Она абсолютно уверена, что тебе интересно все, что происходит в ее жизни, и не задумывается о том, что иногда человек просто не в состоянии выслушивать и переваривать чужой негатив.

3. Не видит границ

Она продолжает звонить и писать даже тогда, когда ты говоришь ей, что не можешь общаться. Ей не важно, где ты: на работе, в магазине или на свидании. Когда ты намекаешь ей, чтобы она на какое-то время оставила тебя в покое, она словно не слышит или не понимает этого. Также она может написать сообщение со словами «Извини, что отвлекаю», а затем снова начать навязывать свое общение как ни в чем не бывало.

4. Разговоры ни о чем

Многие разговоры с ней абсолютно бессмысленны. Часто ей даже не важно, о чем именно вы будете общаться, главное — постоянно оставаться в контакте. Например, она может присылать различные смайлики или картинки в течение дня, опять же, несмотря на то, что ты занята своими делами и не хочешь отрываться от них.

Общение с таким человеком постепенно становится невыносимым. Иногда ты думаешь, что лучше бы этого общения не было вовсе, но в то же время не хочешь быть слишком резкой и обижать человека, не имеющего плохих намерений. Что же делать с такой навязчивой подругой?

Что делать, когда общения становится слишком много

Никто не будет спорить с тем, что инициатива в дружбе — это важно. Но если эта инициатива становится чрезмерной, от такой дружбы хочется бежать, не оглядываясь. У каждого человека, кроме потребности в общении, также есть потребность время от времени находиться в уединении. Кроме того, помимо общения с друзьями, есть еще и личная жизнь, работа, родственники, различные дела и увлечения.

Важно, чтобы в дружбе или в любых других отношениях обе стороны оставляли друг другу время и силы на иные сферы жизни, на другие интересы и контакты. Без этого общение начнет восприниматься как нечто, что отягощает, нарушает личное пространство, не оставляет выбора. Постепенно негативные эмоции от такого общения будут накладываться и на другие сферы, в результате чего пострадает качество жизни в целом. Именно поэтому нельзя пускать все на самотек и позволять подруге и дальше вторгаться в твое пространство 24 часа в сутки.

5 способов уберечь свои нервы

Да, расставить границы будет сложно, поскольку подруга не желает зла и не вредит напрямую. Она может даже не осознавать, что действует неправильно. Более того, она может обидеться и воспринять попытку «притормозить» как нежелание общаться вообще. Тем не менее, действовать нужно решительно.

1. Не бойся говорить твердое «нет»

Если подруга не понимает с первого раза и продолжает звонить и писать, даже когда ты прямо сказала ей, что не можешь общаться, объясни еще раз — на этот раз более жестко. Скажи ей, что просто не будешь читать от нее сообщения и принимать звонки, и не выходи на связь до тех пор, пока не захочешь сама. Даже если ей срочно что-то потребуется.

2. Говори о своих принципах

Скажи подруге, что тебе бы очень хотелось, чтобы в вашем общении соблюдались определенные правила. Например, вы будете звонить друг другу только в том случае, если вопрос требует немедленного решения. Для всего остального — социальные сети и смс. Еще один пример: никакого общения после 9 часов вечера. Так, если кто-то из вас все же захочет пообщаться в другое время, но не дождется ответа, он не должен обижаться и предъявлять претензии.

3. Не иди на уступки из жалости

Не пропускай из-за подруги назначенных встреч, не отменяй своих дел — не поддавайся на манипуляции. Продолжай настаивать на своем и следуй всем правилам, которые установила. Так она поймет, что ты тверда в своих решениях и точно знаешь, чего хочешь. Если ты хотя бы один раз поддашься на ее просьбы или уговоры, она перестанет воспринимать твои слова серьезно и продолжит навязывать тебе свое общение. Не сдавайся и тогда, когда подруга утверждает, что состояние критическое. Многие используют подобный трюк только за тем, чтобы контролировать окружающих.

4. Возьми ответственность за свои чувства

Не бери на себя ответственность за обиды подруги, не думай о том, что ты в чем-либо виновата. Каждый имеет право очерчивать личные границы, а другие люди должны уважать и принимать это. Если кто-то категорически не согласен с таким раскладом, то пусть для начала разберется с тем, чего он хочет от тех или иных отношений. Подумай: что это за подруга, которая плюет на то, что тебе некомфортно в этих отношениях, и ты всего лишь заботишься о своем моральном состоянии, о своем времени, о своих приоритетах? Дружба строится на взаимопонимании, в любых отношениях обязательно должно быть комфортно обеим сторонам.

5. Заинтересуй подругу

Попробуй воодушевить подругу на что-то, что не связано с вашим общением. Возможно, она проявляет такой напор просто потому, что ей совсем не интересна ее собственная жизнь. Возможно, у нее просто нет других интересных занятий, других значимых людей в жизни. И подобной активностью она пытается компенсировать пустоту в других сферах. Предложи ей заняться чем-то, что соответствует ее интересам. Скажи о том, как здорово будет, если она отлично проведет время, а потом (когда-нибудь потом) расскажет об этом тебе. По возможности познакомь ее с людьми, которые схожи с ней в ее желании постоянно оставаться на связи.

Правила, ограничения, запреты — на первый взгляд все это может показаться странным и смешным, поскольку дело касается дружбы, а не официального общения по работе или попыток избавиться от ненужного человека. Однако если подруга действительно не понимает, что ее инициатива уже выходит за рамки, установить правила и составить так называемый план общения — важно и необходимо. Пусть она делится с тобой проблемами, рассказывает о своих планах и идеях, но в то же время четко понимает, что ты имеешь право на то, чтобы считаться и с собственными интересами. Во всем нужна мера: если мы больше не хотим слушать жалобы своего друга, это не значит, что мы не умеем дружить, ненавидим человека или собираемся прекратить с ним общаться. Это значит, что мы заботимся о своем комфорте, не позволяем пользоваться собой и даем себе право поступать так, как считаем нужным.

А точно ли это дружба?

Иногда случается так, что чаша терпения уже переполнена, и перед человеком стоит вопрос: «Как избавиться от навязчивой подруги?». Выстраивать границы, договариваться и подстраиваться можно только с тем, кто действительно дорог и близок. Во всех остальных случаях человек мечется и пытается понять, как прекратить дружбу с надоевшей подругой. Чтобы понять, насколько дороги и нужны тебе эти отношения, ответь на несколько простых вопросов.

• Бывает ли у тебя ощущение, что тебе совсем неинтересен этот человек, что ты не скучаешь по нему даже тогда, когда вы долго не общаетесь?
• Чувствуешь ли ты себя истощенной и опустошенной после общения?
• Было ли у тебя впечатление, что ты нужна своей подруге только для того, чтобы она имела возможность выплеснуть негатив?
• Достаточно ли времени в этом общении отводится на обсуждение твоих собственных проблем?
• Интересуется ли твоя подруга твоим моральным состоянием, или она сходу начинает говорить о себе?

Если после ответов на эти вопросы ты решила, что вам не по пути, сообщи подруге об этом и скажи, что ваше дальнейшее общение невозможно.

А вот если твоя подружка все же очень дорога тебе, если ты любишь ее и хочешь уберечь от лишних переживаний, не будь слишком резка или груба, постарайся действовать осторожно и тактично, когда будешь говорить ей о том, что испытываешь дискомфорт. Помни, что навязчивый человек может абсолютно не осознавать, что его общения стало слишком много, что он вторгается в чье-то личное пространство. Будь настойчива, но терпелива. Адекватный человек, который тоже хочет сохранить тебя в своей жизни, рано или поздно все поймет и ослабит хватку.

Источник