Что делать с навязчивой свекровью?
Очень часто родственники со стороны мужа навязчиво лезут в его семью, требуя общения и предъявляя претензии. Что же делать «хорошо воспитанным девочкам»?
Текстовая версия видеозаписи:
Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:
Вопрос: «Что делать, если будущая свекровь (еще даже не нынешняя) активно навязывает общение, недовольна, что не зовем в гости (на несколько дней, они живут в другом городе), навязывает свои порядки, называя их «семейными традициями». МЧ это не нравится, поведение матери он не одобряет, но и открыто ничью сторону не выбирает – пытается решить мирно. Меня это положение вещей напрягает. Что делать: продолжать в том же духе и пытаться проявлять «объективность» («они же родители») или ставить вопрос ребром? Это что же дальше будет, если уже сейчас так?»
Вам нужно осознать, что в отношениях вашего мужчины/мужа и его матери вас нет. То есть ваша задача разделить отношения разных людей, не устраивая непонятных коалиций и перетягивания каната. Есть его отношения с его матерью – это не ваше дело, вас это не касается. Есть ваши отношения с его матерью. И есть ваши отношения с мужчиной/мужем – между собой. И очень желательно эти три вещи разделить для того, чтобы было проще выстраивать свои границы.
Если я, например, живу с мужчиной, то вариант, что ко мне домой приедет посторонняя женщина, которая мне никто и звать ее никак для меня, исключен совершенно. И я могу озвучить: «Нет, в дом, где я живу, никакая посторонняя женщина не приедет. Если есть необходимость поездки, у нас в городе есть гостиницы, квартиры сдаются на сутки, но там, где живу я, гостей-родственников не будет». Это моя принципиальная позиция. Когда она достаточно четкая и жёсткая, то люди считают ее нормальной, адекватной и правильной.
Дальше я выстраиваю отношения с будущей свекровью. Я объясняю мужу, что я хочу, чтобы отношения у нас были формальными – на как можно большем расстоянии. То есть я, конечно, культурно могу с ней поздороваться и попрощаться, но тратить свое время, вести светские беседы и т.д. мне не интересно, и в гостях у меня её не будет. Это мой дом – и у меня такие границы. Никаких родственников, никаких таких вещей не будет. Она мне не мама, она мне посторонний человек. И далее муж с ней выстраивает свои собственные отношения.
Чат: «А если моя мама приезжает, муж может так же сказать?»
Естественно, он имеет право, чтобы в его доме посторонней женщины тоже не было. Другой вопрос, что вам он так не скажет, потому что от мамы есть польза. Мама, например, вместо няни будет смотреть внуков. Мужчин, как правило, не так сильно напрягает, как женщин, когда приезжает вторая хозяйка в его квартиру. Для женщины наличие посторонней тётки, которая будет на кухне хозяйничать, часто неприемлемо.
Отношения вашего мужа с его мамой – это не ваше дело. Совсем не ваше дело до тех пор, пока вы не страдаете в отношениях с ним. Если из-за его отношений с посторонними людьми страдаете лично вы, вы можете это озвучить. Что у меня такие-то проблемы из-за этого, я так-то переживаю, я на это надеялась и это планировала, или мы договаривались, и я расстроилась, что ты нарушил договор. Но это уже ваши отношения с мужем. И он имеет право выбирать, пообщаться с вами, с друзьями или с мамой. Это его выбор, его зона ответственности.
То есть вы выстраиваете границы по двум направлениям. Первое направление: посторонние родственники со стороны мужа, и здесь я сторонница жестких границ, потому что такое навязывание семейных традиций, на мой взгляд, – инфантильное поведение, и это нарушение границ вашей семьи. Это, можно сказать, то действие, которое по итогу может привести к разладу в вашей семье. Я бы здесь достаточно жестко ставила границы, но это мое мнение, может, в традициях вашей семьи по-другому.
Вы защищаете себя и свои границы и выстраиваете отношения с мужем так, чтобы не страдать от его внешних отношений с родственниками.
Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/
Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.
Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:
Источник
Как избавиться от навязчивой свекрови психология
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
- Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
- Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
- Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
- Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
- Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что, если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
- Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
- Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети — с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно не обязательно с ней общаться.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
- завалиться в гости без предупреждения;
- позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
- громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
- бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
- критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
- Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
- Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
- Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
- Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Источник