Как избавится от назойливой свекрови

И снова про свекровь: как убрать ее из своей жизни?

Свекровь раздражает Надежду частыми, навязчивыми визитами и постоянной болтовней ни о чем. Ситуацию усугубляет то, что она теперь живет по соседству и в силу своего воспитания считает нормальным вести себя «как дома» в семье сына.

Читайте на Еве

Похожие материалы

Автору настолько жалко тратить свое личное время на бесконечные обсуждения телешоу или разговоры о грядках, что она серьезно решила выпроводить свекровь из своей жизни. Вот только можно ли тут обойтись без скандалов?

«Все банально. Я и моя свекровь — люди из разных миров. Она мне не то, чтобы совсем не нравится, но я к ней даже симпатии не испытываю и в обычной жизни с такими людьми, как правило, не общаюсь. У нее из интересов в жизни только грядки и телевизор (всякие телешоу из разряда «Пусть говорят» ).

Но по каким-то причинам я ей очень нравлюсь и она уже много лет пытается набиться мне в подруги. До сих пор удавалось обходиться малой кровью — виделись мы редко, я себя вела вежливо и дружелюбно, подарки привозила, слушала ее болтовню, поддакивала местами — все было нормально. Свекор мне очень нравился, но умер рано, к сожалению.

Свекровь загрустила одна, проблемы со здоровьем начались — и вот муж ей купил квартиру в нашем городе, недалеко. И теперь это стало реально ПРОБЛЕМОЙ, так как видеться мы стали намного чаще, чем мне того хотелось бы. Мне жалко тратить столько времени на человека, который мне не нравится.

Хуже всего то, что у свекрови очень патриархальное воспитание и она искренне считает себя частью нашей семьи — соответственно, никаких границ. Она звонит в любое время дня и ночи, приходит когда захочет и ведет себя у нас как дома. И вот я никак не могу придумать, что с этим делать. Я не хамка по натуре, а как ее аккуратно выставить из нашей жизни, без скандалов, в голову не приходит. Может, что ева посоветует?»
Надежда

Женщины, поддержавшие автора, посоветовали ей, как свести неприятное общение к минимуму: стараться четко отстаивать свои интересы и говорить о них свекрови, попробовать действовать через мужа. И в любом случае — быть готовой держать оборону:

«Совсем не выставите. Более того, если попробуете, вряд ли вас муж поддержит. Для свекрови это смерть. Но удержать минимально приемлемые границы можно. Скандалы будут.»
Anonymous

«У вас есть право выставить ее из свое жизни, но не из жизни мужа. Прямо сказать мужу, что с ней общаться не хотите. Ну и прямо сказать маме мужа об этом же. И быть готовой, что муж и свекровь вас не поймут.»
Anonymous

«Убирайте ее из своей жизни любыми доступными способами. Иначе просто будет скандал и испортятся отношения с мужем. Мариванна — нам уже по средам помощь не требуется. Вечером мужу — я сказала, что в среду справлюсь сама. Мариванна, в выходные у нас генуборка, помощь не требуется. Мужу вечером — мама больше не будет приходить в выходные, потому что у нас развал и уборка. Прям с этого момента, каждый см своей жизни отвоевать сложно, чем дальше запустите, тем опаснее, система станет неуправляемой.»
Anonymous

«Я бы, наверное, общалась, но дозированно. Я и с мамой так люблю общаться, по расписанию. Это время полностью для нее. Но с мамой легче, я ее люблю. К свекрови у меня никаких особенных чувств нет. Только иногда проскакивает какая-то нежность, как к пожилым и наивным людям. Если бы общение было слишком частое, захотелось бы вырваться из этой обязаловки. А так — жить можно, главное четко охранять свои границы. Вот, и благотворительность, и тренировка границ.»
Anonymous

Остальные же, не нашли ничего плохого в поведении свекрови и даже попытались оправдать ее поведение одиночеством и большой любовью. По их мнению Наде стоит научиться по-другому реагировать на женщину:

«Всего-то любит телек и диван и ваше общество? И все преступления? Эхх, автор, Вы настоящих Свекрух не видели!»
Anonymous

«Если она не вредная, сыном не манипулирует, скандалы не устраивает, то просто научитесь не замечать. В моем детстве почти у всех в квартирах были радиоточки, и многие оставляли радио работать на весь день т.е. постоянно был звуковой фон. И я очень легко умею переводить болтовню, которая мне не нужна в фоновый режим. Говорит себе человек и пусть говорит, ответов они обычно не требуют, а если вдруг вопрос по делу, то можно и переспросить. Перестанете вы реагировать и она болтать будет меньше при вас, а потом и вовсе себе другие уши найдет.»
Anonymous

«Жалко мне наших родителей. У них кроме нас никого нет. Они чувствуют себя одинокими без своих, так скоро выросших детей. И я знаю, что такие женщины, которые сейчас пишут про свекровь, потом будут писать про невесток, и как сыночке не повезло. Всему свое время.»
yaoven +

«Тогда учитесь медитировать и отключаться от внешнего мира. Думайте о том, что ваша карма улучшается с каждой минутой проведённой со свекровью. В следующей жизни вы будете. (здесь можете сами вставить чего вам хочется). Ну серьезно, вы же понимаете что вам без потерь не удастся избавится от престарелой, одинокой, любящей вас всем сердцем вдовы?»
Anonymous

Общение между невесткой и свекровью не всегда проходит гладко. В случае автора, свекровь оказалась чрезмерно навязчивой и любящей поболтать «о своем» женщиной. Еварушницы разделились: одни советуют Наде не уступать свекрови и бороться за свои интересы. Другие считают, что автору не стоит принимать все близко к сердцу, можно же просто воспринимать разговоры родственницы в «фоновом режиме».

Источник

Что делать с навязчивой свекровью?

Очень часто родственники со стороны мужа навязчиво лезут в его семью, требуя общения и предъявляя претензии. Что же делать «хорошо воспитанным девочкам»?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:

Вопрос: «Что делать, если будущая свекровь (еще даже не нынешняя) активно навязывает общение, недовольна, что не зовем в гости (на несколько дней, они живут в другом городе), навязывает свои порядки, называя их «семейными традициями». МЧ это не нравится, поведение матери он не одобряет, но и открыто ничью сторону не выбирает – пытается решить мирно. Меня это положение вещей напрягает. Что делать: продолжать в том же духе и пытаться проявлять «объективность» («они же родители») или ставить вопрос ребром? Это что же дальше будет, если уже сейчас так?»

Вам нужно осознать, что в отношениях вашего мужчины/мужа и его матери вас нет. То есть ваша задача разделить отношения разных людей, не устраивая непонятных коалиций и перетягивания каната. Есть его отношения с его матерью – это не ваше дело, вас это не касается. Есть ваши отношения с его матерью. И есть ваши отношения с мужчиной/мужем – между собой. И очень желательно эти три вещи разделить для того, чтобы было проще выстраивать свои границы.

Если я, например, живу с мужчиной, то вариант, что ко мне домой приедет посторонняя женщина, которая мне никто и звать ее никак для меня, исключен совершенно. И я могу озвучить: «Нет, в дом, где я живу, никакая посторонняя женщина не приедет. Если есть необходимость поездки, у нас в городе есть гостиницы, квартиры сдаются на сутки, но там, где живу я, гостей-родственников не будет». Это моя принципиальная позиция. Когда она достаточно четкая и жёсткая, то люди считают ее нормальной, адекватной и правильной.

Дальше я выстраиваю отношения с будущей свекровью. Я объясняю мужу, что я хочу, чтобы отношения у нас были формальными – на как можно большем расстоянии. То есть я, конечно, культурно могу с ней поздороваться и попрощаться, но тратить свое время, вести светские беседы и т.д. мне не интересно, и в гостях у меня её не будет. Это мой дом – и у меня такие границы. Никаких родственников, никаких таких вещей не будет. Она мне не мама, она мне посторонний человек. И далее муж с ней выстраивает свои собственные отношения.

Чат: «А если моя мама приезжает, муж может так же сказать?»

Естественно, он имеет право, чтобы в его доме посторонней женщины тоже не было. Другой вопрос, что вам он так не скажет, потому что от мамы есть польза. Мама, например, вместо няни будет смотреть внуков. Мужчин, как правило, не так сильно напрягает, как женщин, когда приезжает вторая хозяйка в его квартиру. Для женщины наличие посторонней тётки, которая будет на кухне хозяйничать, часто неприемлемо.

Отношения вашего мужа с его мамой – это не ваше дело. Совсем не ваше дело до тех пор, пока вы не страдаете в отношениях с ним. Если из-за его отношений с посторонними людьми страдаете лично вы, вы можете это озвучить. Что у меня такие-то проблемы из-за этого, я так-то переживаю, я на это надеялась и это планировала, или мы договаривались, и я расстроилась, что ты нарушил договор. Но это уже ваши отношения с мужем. И он имеет право выбирать, пообщаться с вами, с друзьями или с мамой. Это его выбор, его зона ответственности.

То есть вы выстраиваете границы по двум направлениям. Первое направление: посторонние родственники со стороны мужа, и здесь я сторонница жестких границ, потому что такое навязывание семейных традиций, на мой взгляд, – инфантильное поведение, и это нарушение границ вашей семьи. Это, можно сказать, то действие, которое по итогу может привести к разладу в вашей семье. Я бы здесь достаточно жестко ставила границы, но это мое мнение, может, в традициях вашей семьи по-другому.

Вы защищаете себя и свои границы и выстраиваете отношения с мужем так, чтобы не страдать от его внешних отношений с родственниками.

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:

Источник

Как избавиться от свекрови навсегда.

Отвратительные взаимоотношения со свекровью – это такая вечная проблема, которая постоянно передается из поколения в поколение. Она коснулась не одной новой хозяйки. И даже тогда, когда все время стараешься держать себя в руках и практически подстраиваться под прихоти мамы мужа, все равно дело доходит до ссор, и в итоге невестка остается плохой для всех.

Как избавиться от свекрови навсегда или же свести общение к минимуму?

Так уж повелось из века в век, что свекровь чаще всего является злейшим врагом молодой супруги. В отсутствие мужа – это настоящее исчадие ада! Любезная, улыбчивая, простая мама вашего ненаглядного часто заглядывает к вам в гости с чем-то вкусненьким? Не стоит доверять ей. Под милой благодушной улыбкой кроется сарказм. Это образцовое поведение срывает ужасные мотивы: вычислить абсолютно все недостатки невестки и ткнуть в них носом своего сыночка! Как бы ни старалась жена быть приветливой с мамой любимого человека, она все равно будет плохой и неопытной в ее глазах.

А все потому, что свекруха не готова доверить вам свою родную кровинушку. И пусть у сыночка уже усы под носом отросли, он все равно на всю жизнь останется для мамочки любимым дитятком. Ну, разве может за родной кровиночкой хорошо ухаживать молодая выскочка с наивным взглядом? Вот эти основные мотивы и являются базой для ссор между свекровью и невесткой.

Так как избавиться от свекрови? Заговор что ли использовать?

Совершенно незачем. Есть много проверенных на практике способов, которые помогают молодым женщинам избавиться от неприятного присутствия матери мужа. После приведенных рекомендаций, вы еще долго не увидите свекровь под своей крышей.

Сразу хочется оговориться, что эти советы бесполезно будет воплощать в реальность, если вы с мужем живете вместе с его родителями. Особенно это касается того случая, когда недвижимость принадлежит свекрови. На правах хозяйки квартиры она имеет полное право критиковать каждый ваш шаг и действие, выгонять из кухни, перестирывать одежду сына, постоянно влезать со своими нравоучениями. Потому что она на своей территории является единственной полноправной хозяйкой. В этом случае ссоры возникать будут всегда. Это уже стало проверенной веками истинной, что двух хозяек на кухне быть не может. Выход из этой ситуации исключительно один – уехать и жить отдельно.

Если вы еще до бракосочетания раскусили, какое сокровище получите в качестве свекровушки, то еще до свадьбы определите со своим любимым человеком четкую грань вмешательства его родной мамы в вашу семейную жизнь.

Уверенно и спокойно в разговоре с мужем полностью выскажите свое недовольство. Перетяните любимого человека на свою сторону. Сделать это следует доброжелательно и ненавязчиво.

Не отправляйтесь вместе с возлюбленным на вокзал встречать его маму. Пускай отправляется один. Если сможете, то даже уйдите из дому в парикмахерскую, а потом еще к подруге с бутылочкой вина загляните. Домой возвращайтесь только под вечер. Выразите удивление и прямо в глаза родственнице сообщите, что совсем позабыли о ее приезде. Пусть она осознает, что ее приезд для вас не является чем-то, важным и стоящим внимания.

Проявите бурную фантазию и затейте кусками ремонт во всех комнатах. В ванной открутите душ, снимите дверь в туалете, покрутите мойку, чтобы вода с крана резко фонтаном била, и т. д. Свекрови будет весьма некомфортно находиться в такой обстановке. Долго гостить в этот раз она не будет.

Ни в коем случае не допускайте ее на кухню помогать вам. Она же гость! Как можно ее утруждать? А в это время кормите семью исключительно жареными яйцами, консервами, бутербродами и полуфабрикатами. Как только пойдут советы в области кулинарии, мгновенно отвечайте, что вашу семью подобное меню полностью устраивает.

Ни в коем случае не доверяйте свекрови ни одно домашнее дело! Это же вы хозяйка этого помещения! Сейчас она помет посуду и погладит белье, а через пару часов поведает вам о том, что вы еще не состоялись как полноценная хозяйка – хранительница домашнего очага? Зачем допускать это?

Источник

Что делать, если вам досталась назойливая свекровь?

Рассказы об отношениях невестки и свекрови вполне могут потянуть на полное собрание сочинений. Говорить об этой зачастую сложной теме можно бесконечно, но что же делать, если вы стали непосредственным участником этой истории? Как спасти свой брак (свои отношения) и уменьшить контроль со стороны «мамочки»? Можно ли сохранить дипломатические отношения, если свекрови нужна безоговорочная победа и доминирование?

На самом деле многое становится понятно еще на старте отношений. Обратите внимание, как часто ваш избранник общается с мамой? Кстати, немаловажную роль играет тот факт, когда сын у мамы единственный (и само собой неповторимый). Часто слышу истории о том, как заботливые мамочки по сто раз трезвонят своим возрастным сыновьям, узнавая «как дела» и прочие подробности, когда уже давно пора смириться с тем, что ребенок вырос. Особенно это проблематично, если возрастной детина продолжает жить вместе с матерью. Такие женщины не чураются набирать номер даже после полуночи, не задумываясь, а иногда даже зная о том, что у мужчины может быть своя личная жизнь.

Постоянная забота, которая поначалу кажется очень милой, со временем начинает раздражать избранницу и уже не знаешь куда деваться от подобной навязчивости, граничащей с бестактностью. В одной молодой семье свекровь никак не хотела мириться с тем, что в жизни его сына появилась другая женщина и пьедестал внимания приходится делить с кем-то еще. Она каждое утро и каждый вечер отправляла пожелания своему «ребенку» в единственном числе, никак не подчеркивая, что он стал семейным человеком. Ни разу взрослая женщина не спросила «как ваши дела?», демонстративно уточняя «как ты, сынок?». Складывалось впечатление, будто сын попал в плен, а не создал социальную ячейку.

Зачастую мамы ведут себя относительно спокойно и безучастно, пока дело не доходит до официальной регистрации отношений и потенциальную невестку можно легко списать в утиль. Но как только на горизонте замаячил ЗАГС, всё резко меняется. И былая заботливая «мама» превращается в назойливую катастрофу, которая крушит едва выложенный фундамент семьи. Одна такая свекровь регулярно звонила и при каждой личной встрече задавала невестке один и тот же вопрос, ее очень интересовали конфликты новобрачных. Она изо всех сил хотела помочь их избежать, тем самым провоцируя ссоры из-за своей излишней заботы.

Самый большой стресс в общении со свекровью переживают именно молодые и влюбленные в своих мужей жены. Они пытаются быть дипломатичными и терпеливыми, ошибочно полагают, что внимание свекрови абсолютно искреннее. В то время как «мама» лишь плотнее внедряется в личную жизнь молодоженов и полностью контролируют ситуацию и поведение своих сыновей. Ни для кого не секрет, что мужчины трепетно прислушиваются к своим матерям, какими бы те не были. Иногда свекрови хватает самодостаточности, чтобы отдать бразды правления избраннице сына. Но чаще всего даже достойные невестки подвергаются резкой критике и недовольству со стороны матерей своих мужей.

Чуть проще обстоит ситуация, когда невеста уже не «20-летняя» девушка. А уж если за спиной супруги был брак, то это лишь добавляет бонусных баллов к оценке степени коварства потенциальной свекрови. Ни в коем случае не надо себя настраивать на конфликты, но нельзя забывать держать руку на пульсе и трезво оценивать ситуацию и взаимоотношения с «мамой». При таких исходных параметрах у невестки больше шансов вовремя понять и скорректировать поведение свекрови. Кстати поражает та упертость, с которой они игнорируют первые вежливые отказы и уклонения от провокационных вопросов. Не получив ответы, они повторяют свои требования вновь и вновь.

К сожалению, конкретного ответа на вопрос, как обуздать навязчивую свекровь, нет. Но, есть способы постараться грамотно донести до взрослой женщины свое мнение и отношение к ее сыну и вашей семье. Не надо идти на откровенный конфликт, но нужно быть максимально твердой в своем мнении и лаконичной в высказываниях. Если ваш супруг не готов/не может/не хочет отстаивать ваше личное пространство, четко обозначив своей маме, что теперь в его жизни появилась другая женщина, которую он любит по-своему и соревноваться в любви к жене и маме бесполезно, вам придется защищаться самой.

Обычно вежливость в таких ситуациях не работает, хотя начинать надо именно с нее. Если неоднократные отказы и обтекаемые ответы не устраивают вашу свекровь, надо конкретизировать свою точку зрения. Если вы не проведете четкие границы общения на старте, то «мама» может воспринять это как «зеленый свет» и продолжит наступление. И чем дальше будет заходить ситуация, тем сложнее будет из нее выбраться. Ведь еще вчера вы рассказывали ей всё или многое, а уже сегодня ограничиваетесь односложными общими фразами. Выстраивайте общение со свекровью с самого начала, не гоните её, но и не пускайте близко. Жизненный опыт и время непременно подскажут вам насколько искренние намерения у свекрови по содействию в благополучии семьи своего сына и вашего мужа.

Мальчики, вы готовы оторваться от маминой юбки и «прилепиться» к своей жене? Почему вы не хотите помочь супруге во взаимоотношениях с фактически посторонней женщиной? Она же ваша мама, но не мама вашей избранницы.

Девочки, удалось ли вам справиться с навязчивостью свекрови? Чего вам стоило отстоять свое мнение и личное пространство? Была ли поддержка со стороны мужа?

Делитесь своими мнениями в комментариях. Ставьте лайки❤, если статья была вам интересна и полезна. Подписывайтесь на мой канал.

Источник