Как избавится от недоверия психолог

Доверие психологу – прихоть или необходимость?

Доверие психологу – прихоть или необходимость?

Почему сегодня у многих людей отсутствует доверие психологу? Откуда ему взяться? Зачем, собственно, оно нужно? И как найти психолога, способного помочь именно вам?

На эти вопросы я постараюсь дать ответ в этой статье.

В наши дни часто можно услышать:

• «Я решу свои проблемы сам. Вот еще – идти за советом. Мне хватит своих мозгов. Мне не нужен психолог».
• «Рассказывать постороннему о самом сокровенном? – нет, пусть лучше все остается так, как есть…»
• «Что делает психолог? – Дает тесты, а эти тесты ведь настолько неоднозначны…»
• «К психологам обращаются только дураки, неудачники и психи»
• «Найти психолога, способного помочь – почти невозможно», и много подобного…

Схематично людей можно разделить на три группы:

• не доверяют психологам ни при каких условиях (такие, если и обращаются за помощью, то только по настоянию родных или друзей, а к чему такие обращения приводят – я расскажу чуть позже)
• потенциально способны доверять при некоторых условиях;
• доверяют безусловно (причем всем без исключения).

О каждой из этих групп я расскажу ниже.

Клиенты, отказывающиеся проявлять доверие психологу

Причины тотального недоверия – предубеждения или лженедоверие.

В случаях, когда недоверие основано не на личном опыте работы с психологом, а на некоем представлении о том, кто такие психологи и как они работают, его смело можно назвать предубеждением. Чаще всего на вопрос: «откуда вы это знаете?» такие люди отвечают: «мне так кажется» или «да знаю я, что делает психолог… — ерунда все это».

Откуда же берется такое представление о психологах и методах их работы?

Частично информация может быть взята из фильмов, где чаще всего показывается работа психоаналитиков или психиатров. Частично – из модных журналов, в которых легко можно найти тесты на совместимость и на составление психологического портрета.

Доля информации может «прилетать» откуда угодно, доля – быть простым домыслом.

В чем причины того, что некоторые люди не хотят исследовать реальную ситуацию, а принимают на веру негатив?

В чем причина домыслов, не основанных вообще ни на какой информации, но характеризующих психологов как «ненужных», а порою и «опасных» субъектов?

В основе такого непоколебимого недоверия может лежать нежелание на самом деле решать проблемы. От этих проблем некоторые люди получают вторичную выгоду, которая, на первый взгляд, не видна, и которую сами эти люди могут даже не осознавать. Скажу об этом пару слов.

Например, есть у девушки желание выйти замуж. Ее намерение – быть счастливой в браке. Но у нее никак не получается достигнуть желаемой цели, все попытки построить отношения ни к чему не приводят. В итоге она остается одинокой и страдает от этого. Какая может быть здесь вторичная выгода?

Один из возможных вариантов – желание выйти замуж не является истинным желанием девушки, а привито ей родителями и социумом. В обществе принято считать, что так правильно, что все девушки должны выйти замуж, чтобы быть счастливыми и жить «нормальной» жизнью. А самой этой девушке на самом деле сейчас нужно побыть одной, насладиться одиночеством и независимостью, что и будет в данном случае неосознаваемой вторичной выгодой.

Или другой возможный вариант – у девушки присутствует не осознаваемый ею страх материнства. Выйти замуж для нее означает увеличить риск возможной беременности. Оставаясь одинокой, она создает себе некоторую зону безопасности (вторичная выгода), но при этом страдает от одиночества (осознаваемое намерение остается нереализованным) .

Таких примеров можно привести много.

Иногда бывает и так – человек хочет разрешить свои трудности, но он не способен доверять. Никому и никогда. Как такое может быть? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые во всем видят подвох? Все их хотят обмануть, и даже если кто-то делает им выгодное предложение, они уверены, что это ловушка: предлагаемый по скидке товар или услуга не стоят и сотой доли от итоговой цены.

Такие люди не способны поверить в бескорстные добрые поступки других людей. Комплименты они воспринимают исключительно как ложь, сказанную с умыслом «подлизаться» или «затуманить глаза», чтобы потом использовать человека с какой-то корыстной целью.

Такие люди даже не будут пытаться попасть на собеседование в компанию, которая предлагает зарплату много выше среднего, так как «такого не может быть просто так, здесь что-то не в порядке».

Если у таких людей есть супруг или супруга, то он или она находятся под пристальным подозрительным взглядом. Уверенность в неверности «любимого» человека может дойти до паранойи. Жизненная установка таких людей – «Доверять можно только себе»

На этом моменте мне бы хотелось остановиться. Может ли такой принцип быть соблюден на самом деле? Ответ – нет, не может. Почему? – Человек не может доверять себе, если он не доверяет больше никому.

Когда человек рождается, он доверяет себе, своим желаниям и потребностям – посмотрите на любого ребенка. Он всегда чего-то хочет, и довольно точно знает, что именно. И готов преследовать цель с завидным упорством.

Также он доверяет и окружающим его людям, в особенности — родителям . Даже если они делают что-то осуждаемое другими людьми, для ребенка их действия безусловно верные.

Взрослея, ребенок, еще не утратив способность слышать свои желания и доверять своим ощущениям, начинает чувствовать неискренность в отношениях, в которых находятся люди из его ближайшего окружения.

Сплошь и рядом случается такое: родители словами и действиями противоречат своим чувствам. Они могут говорить, что любят ребенка, при этом желая в данным момент, чтобы он пожил с бабушкой, подальше от них; могут на внешнем уровне жить как счастливая семья, будучи при этом абсолютно несчастными.

Но что при этом происходит с умением ребенка верно слышать себя? Оно становится ненужным и даже небезопасным. Это происходит и в том случае, когда родители знают «как лучше» ребенку, когда понимание ребенка, как ему лучше, становится «баловством» или «глупостью».

Вырастая, такой человек уже не может доверять своим чувствам. Он воспринимает информацию, не пропуская ее через свой внутренний фильтр. Но при этом подсознательно он считает, что все его хоть в чем-то, да обманывают, так как у него есть опыт, усвоенный в раннем детстве.

Поэтому доверие себе и доверие окружающим – взаимосвязаны. Нет одного – не будет и другого.

Под доверием себе я подразумеваю доверие своим чувствам, ощущениям и желаниям. Под доверием другим – веру в их желание и способность принести добро, в икренность их намерений.

Если говорить про доверие психологу – то тут в первую очередь я говорю про возможность раскрыться ему и рассказать о сокровенном, не опасаясь того, что психолог навредит или обернет эту откровенность против вас.

Я ни в коем случае не осуждаю такую позицию некоторых людей. Она не хороша и не плоха. В ней есть свои плюсы и свои минусы. Но она такова. И проявить доверие психологу означает – в первом случае потерять свою вторичную выгоду, а во втором – поменять свою картину мира.

И даже если такие люди пробуют обратиться за помощью (а из их уст это звучит именно так: «я попробую, ладно»), то это не приводит к продуктивной совместной работе, каким бы профессионалом ни оказался психолог.

Несколько слов о том, что делает психолог в подобных случаях, и как отчаянно сопротивляется любым действиям такой клиент.

Что делает психолог во время работы с недоверяющим клиентом. Как сопротивляется клиент

Основная задача консультанта в данном случае – помочь клиенту увидеть и признать факт своего сопротивления. И если эта задача успешно разрешается, то дальше перед клиентом встает выбор – или начинать сотрудничать, и в частности, начать проявлять доверие психологу, или признать, что ничего менять в своей жизни он не хочет.

Что же касается самого сопротивления клиента, то обычно оно принимает форму одной из многих психологических игр. Расскажу о встречающихся чаще всего:

1. Так называемое «обескураживание консультанта»

Суть игры в следующем – клиент озвучивает свой запрос, чаще всего он весьма конкретный (например, «хочу стать увереннее в себе»), далее психолог начинает прояснять, что означает «стать увереннее в себе» именно для клиента, и что, как ему кажется, ему для этого не хватает. И тут выясняется, что на самом деле «под увереннее в себе» клиент имеет ввиду «быть признанным другими людьми», а уверенность как таковая ему и не нужна, более того, она у него есть. Получается очевидное противоречие исходному запросу и пожеланию клиента во время консультации. Далее все продолжается в том же духе. До тех пора пока не кончится фантазия у клиента или терпение – у консультанта;

2. Игра в «нереалистичные цели»

Например, клиент формирует свой запрос так — «хочу стать всемирно известным художником» (а у клиента при этом нет даже намека на желание и умение рисовать, да и вообще как-то развиваться в этом направлении). Тут клиент ставит перед психологом нереалистичную задачу, которая изначально не может быть решена. И если консультант «поведется» на этот запрос, то клиент одержит свою маленькую желанную победу, и сможет заявить, что «никто ему помочь не может, его проблема не имеет решения»

3. Ролевые игры

Например, клиент встает на позицию ребенка, и требует от психолога конкретного совета и ответа на вопрос «как мне поступить в данном случае». На объяснение консультанта, что в конкретном совете не будет никакого смысла, и что ответсвенность за решение должен брать на себя клиент, последний заявляет, что «если бы он знал, сам бы все давно сделал и к психологу бы не пошел». А на предложение консультанта подумать, поисследовать ситуацию вместе и прийти к именно его, клиента, решению, клиент отвечает, что «он ничего не знает и ничего не чувствует, и вообще уже ничего не хочет».

4.​ Игра «да, но»

Консультант отражает клиенту его слова, собирая все сказанное в некую единую картинку, и просит у клиента подтвердить ее соответствие представлению клиента. Клиент говорит «да, так, но…», тем самым не давая того самого подтверждения, а уходя в какую-то другую тему или придумывая аргументы, почему все-таки картина выглядит не так, или то решение, к которому пришли вместе психолог и клиент – невозможно осуществить. Если консультант не возвращает клиента обратно и не настаивает на конкретном ответе, то клиент опять одерживает свою маленькую победу. Так как «сказано было много, а в результате пришли непонятно куда».

5.​ Игра в «лжепримеры»

Клиент описывает проблему, например, «никак не получается познакомиться с девушками». Консультант просит рассказать подробно об одной из попыток – клиент рассказывает историю, консультант начинает прояснять, что и как было, и тут выясняется, что приведенный пример — выдумка, некоторый «прообраз» реально произошедшего. Здравомыслящему человеку совершенно очевидно, что решить несуществующую проблему – невозможно. Данную ситуацию можно сравнить с походом к врачу, когда пациент путает симптомы и историю болезни, и ожидает, что врач как-то сможет ему помочь.

6.​ Игра во «все уже пробовал»

Клиент обращается, опять же, с конкретным запросом, например «мучает бессоница». Консультант спрашивает, пробовал ли клиент какие-то психологические техники , помогающие засыпать. Клиент отвечает — «да, все перепробовал». Консультант просит перечислить, какие именно, оказывается, клиент попробовал одну-две, а остальные «и так понятно, что не помогут, нет смысла пробовать».

Теперь мне бы хотелось пару слов сказать о безусловно доверяющих

Клиенты, проявляющие доверие психологу безусловно

Причины у такого безусловного доверия могут быть, как это ни странно, такими же как и у тех, кто никому не доверяет. То есть в детстве они также разучаются верить сами себе, но что касается других людей – им они верят безоговорочно.

Если им кто-то скажет, что «это плохо», «некрасиво», «неразумно», они воспримут это как истину, и будут считать таковой, пока кто-то другой не скажет обратного. И тогда у этих людей как будто будет возможность составить собственное мнение, но на самом деле они просто выберут одну из точек зрений и присвоят ей символ – «моя».

Как должны вести себя родители, чтобы ребенок перестал верить себе, но стал верить всем остальным? – Для этого достаточно переодически высказывать подобного рода суждения – «Мне лучше знать, как тебе хочется», «учителям виднее, учил ты урок или нет», «отец сказал, что ты не прав, значит, ты не прав, что думаешь ты – никого не интересует», «с кем ты решил спорить? с родителями? – да кто ты такой, ты ничего не понимаешь в этом»

Если нет собственных ориентиров, если все, на что можно опереться – это чувства, ощущения и знания других людей, то что еще остается делать, как не выбирать из этого массива чужого что-то, что можно назвать своим?

Опять же, людей, безусловно доверяющих всем, я ни в коем случае не осуждаю. Но с моей точки зрения они в выигрыше по сравнению с безусловно недоверяющими, потому что если им повезет , и они доверятся достойному психологу, который окажется способным им помочь, то это безусловное доверие подвергнентся тщательному исследованию (в тандеме психолог — клиент), в результате которого станет возможным выстроить таким людям свою систему координат, не так сильно зависящую от других людей.

И наконец – поговорим о не доверяющих безуслово, но при некоторых условиях доверяющих.

Клиенты, проявляющие доверие психологу при некоторых условиях

Если рассмотреть известного «успешного» психолога, имеющего громадное количество клиентов и регалий, то нет никакой гарантии, что этот психолог подойдет именно вам.

В чем тут дело? Как такое может быть, если он – один из лучших? И, главное, как же тогда найти подходящего? Дело в том, что в таких профессиях , как учитель, врач, психолог, режиссер, инструктор по подводному плаванию и многих других, профессионализм специалиста неотделим от личности.

В случае же работы с психологом – «отключить себя» на время консультации не получится, вы должны участвовать постоянно. Выходит, что психолог может быть очень сильным специалистом, но при этом лично вам он не внушит того доверия, без которого по-настоящему глубокая работа будет затруднена.

Объясню: зачастую клиенту тяжело признаться в чем-то даже самому себе, и в такие моменты ему нужен проводник, довериться которому он может, не боясь ничего, и веря в него и в себя.

Как так выходит, что человеку проще положиться на некоторые факты – будь то образование, награды, отзывы, даже стоимость услуг (чем выше – тем лучше специалист), чем прислушаться к себе? Ведь если разобраться, то и образование и регалии и стоимость – не гарантируют ничего. Можно также «промахнуться».

Я думаю, что это связано с тем, что на сегодняшний день человек не успевает за прогрессом. Машины сейчас делают многое быстрее, точнее, и лучше, чем человеческие руки. Большинство людей доверят калькулятору наипростейшие вычисления, проверку текста на опечатки – специальной программе.

С экранов телевизоров и с просторов интернета сыплется такое количество информации, что переработать ее, а тем более перепроверить, нет никакой возможности. А информация зачастую весьма противоречивая. На любую точку зрения можно найти противоположную. А выработать свою нет возможности, если в данной области ты не специалист, а разбираться во всем — нереально.

На рынке избыточное количество продукции, зачастую одного и того же производителя, одного и того же качества, но под разными ярлыками и с разной стоимостью. Кто-то думает, что он что-то выбирает, а на самом деле – не из чего выбирать.

Реклама говорит, что надо делать, чтобы мы и наши дети были счастливы – что пить, что есть, какой канал смотреть, на какой машине ездить, какую одежду носить…

Хочешь не хочешь, а внутренний фильтр в какой-то момент засоряется и перестает выполнять свою функцию. А так как проверить и узнать истину возможности нет, то человек решает доверять, но ориентируясь на какие-то весьма странные ориентиры – на авторитет рекламирующего, на популярность, на востребованность и т.д. и т.п.

Как найти психолога, подходящего именно вам?

Но как найти психолога, способного помочь именно вам? Действительно, методом проб и ошибок можно искать долго.

У меня были клиенты, которые до работы со мной сменили по 6-8 консультантов. И в общем-то им повезло, что всего 6-8, так как искали они наугад, не пытаясь разобраться в том, подходит им человек или нет.

Так как же понять?

Есть несколько простых, не очень затратных по времени способов найти «своего» психолога.

1. Оставляйте свои вопросы на психологических форумах. На одну и ту же ситуацию разные психологи ответят по–разному. И по их ответам вы уже многое поймете. Во всяком случае, «не подходящих» вам вы отсечете сразу;
2. Некоторые консультанты могут бесплатно ответить на Ваш вопрос в письме (этот способ особенно актуален, если вы не хотите выносить проблему на публичный форум);
3. Почитайте «портрет» психолога, его рассказ о себе, о его жизненной позиции и основных методах и направлениях работы;
4. Почитатайте его публикации на волнующие вас темы;
5. Постарайтесь прислушаться к себе, хотя, конечно, это бывает непросто. Но кроме вас никто не найдет вам того самого психолога, которому захочется довериться, и который сможет пойти с вами к заданной цели.

Источник