Как избавиться от нехватки любви

Что такое невротическая потребность в любви?

Откуда возникает чрезмерная нужда в эмоциональной привязанности к другим людям? Пояснения и рекомендации психолога-аналитика.

Олег Куракин старший преподаватель Института Аналитической Психологии и Психоанализа

Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях «пациент-психоаналитик» присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня». Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь – не брал бы денег».

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: «Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви — чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина — это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной «фиксации на матери». Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.

Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Источник

Как избавиться от нехватки любви

У человека много разных потребностей, которые меняются в зависимости от того, на каком этапе развития он находится. Младенцу, например, жизненно необходим тактильный контакт, а с подростком важно соблюдать границы и не вторгаться в личное пространство, при этом поддерживая его. Если в каком-то возрасте наши потребности не удовлетворяются, это формирует определенные паттерны поведения, которые влияют на нашу последующую жизнь.

В третьей сессии курса «О чем мы молчим с моей матерью» гештальт-терапевт и специалист в области кризисов и травм Ирина Парфенова рассказала о том, почему реальная мать становится внутренней и как помочь себе, если в детстве не хватило родительской любви.

Путь исцеления

• Первое, что важно сделать, — это найти потребности, которые не удалось удовлетворить в прошлом.
• Отгоревать то, чего не было. То есть, если у ребенка не было мамы, она была слишком занята работой или болела, этот период уже упущен. Для того, чтобы пойти дальше, нужно отгоревать и отпустить то, чего не случилось.
• И найти способ восполнить дефициты в настоящем.

Далее мы поговорим про дефициты подробнее. Обратите внимание на эту табличку:

От 0 до года

Если у вас был дефицит от нуля до года, в настоящем важно заботиться о самых базовых потребностях, начиная с еды и безопасности.

Как вы можете это сделать?

1. Попробуйте практику «стоп»: в течение дня останавливайтесь, говорите «стоп» и спрашивайте: «Чего я хочу?». Пытайтесь найти ответы внутри себя, в своих ощущениях.
2. Заведите дневник, чтобы исследовать свои чувства и искать за ними потребности. А затем постепенно, шаг за шагом, учиться обращаться со своим внутренним малышом, подкармливать его, успокаивать, слышать, слушать и восполнять близкий безопасный контакт, которого не хватило в детстве.

Источник

Бывает, человеку на физическом уровне хочется, чтобы его «добаюкали». Если вы допускаете прикосновения в ваших партнерских или родительских отношениях, можно восполнять дефицит через объятия и просьбы поддержать вас тактильно.

От 1 до 3 лет

Здесь важно учиться рисковать и выходить за рамки обыденного, но не просто безбашенно делать то, что хочется, а обеспечивать себе поддержку извне, и при этом растить самостоятельность, замечать и хвалить себя за то, что получается.

В качестве поддержки можно искать наставников или учителей, на которых вы сможете ориентироваться и которые поддержат вашу автономность. Если вы, например, выбираете себе учителя английского языка, важно, чтобы он не делал работу за вас, а поддерживал и говорил, что у вас хорошо получается, а где нужно подтянуть.

От 3 до 7 лет

Если ваши потребности не удовлетворялись в этом периоде, сейчас важно развивать спонтанность и учиться играть. Порой родительских установок и критики бывает так много, что ребенку или уже взрослому сложно взять лист бумаги и даже нарисовать что-то.

Источник

Поэтому важно поддерживать себя, учиться, например, рисовать или делать что-то новое, пусть даже не идеально. Учиться ошибаться и принимать ошибки — это нормальная составляющая обучения. Если бы мы не ошибались, то не научились бы ходить, говорить и так далее.

Еще важно работать с чувством вины. Попробуйте составить два списка. В первом будет все, что в зоне вашей ответственности, чем вы можете управлять и что можете контролировать, а во второй — то, что от вас не зависит.

Например, вы можете управлять своими эмоциями и поступками, устанавливать границы, говорить о том, что вам неприятно, но изменить других людей мы не можем. Также как не можем решать за других и контролировать обстоятельства. Такое небольшое упражнение постепенно вернет вам адекватное восприятие мира, для того чтобы не проваливаться в чувство вины.

От 7 до 12 лет

Если вы замечаете, что у вас пробел от семи до двенадцати лет, здесь очень важно работать с самооценкой.

Здесь, чтобы вы ни делали, будь то новое увлечение или рабочие обязанности, важно научиться давать себе обратную связь высокого качества.

Что это значит? Это значит, прежде чем критиковать себя, выделите хотя бы 3-5 качеств или пунктов, которые у вас точно получились. Например, вы учите английский. Скажите себе: «Я хорошо произнес это предложение, выучил текст и запомнил 10 новых слов, а вот здесь мне можно еще потренироваться и улучшить результат». То есть сначала отметить, что получается хорошо, и только потом переходить к тому, что нужно еще подтянуть. Важно делать это, не гнобя себя, а подчеркивая точки роста, где нужно еще улучшить. Таким образом вы научитесь прорабатывать своего внутреннего критика.

От 12 до 20 лет

А если у вас пробел в возрасте от двенадцати до двадцати, то тут придется учиться выражать свою злость, бунтовать и делать то, что нравится, несмотря на то, что другие могут вас не поддерживать.

«Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы проживать его вновь и вновь», — писал Джордж Сантаян.

И правда, прошлое важно знать, чтобы понимать причины своих поступков в настоящем, находить автоматические паттерны, которые появились, потому что однажды нам не хватило любви наших родителей, и пытаться их изменить.

Источник

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

• Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
• Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
• Овладение навыками установления и отстаивания своих границ . А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
• Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
• Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
• Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
• Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
• Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

« Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Источник