Как избавится от ненавистью

«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть

Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!

Любовь (и также любовь к себе) — это естественное чувство, которое есть у нас всех. Вам не надо его вызывать или насильно влюблять себя в себя. Оно всплывёт на поверхность, покажет себя во всей своей красоте и мощи, когда вы перестанете себя ненавидеть. Причина нелюбви к себе – это скрытая ненависть к себе. И именно к этому «больному месту» нужно прикладывать различные лекарства. Ненависть к себе не всегда очевидна. Это не только про людей, которые не хотят жить, причиняют себе физическую боль или не вылезают от пластических хирургов. Ненависть к себе очень часто коварная, субтильная спутница.

1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.

Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.

2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.

Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.

3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.

Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.

4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.

Так как вы себя не любите, вы не можете себе представить, что кто-то может любить вас. Вам кажется, что ваш партнёр в любой момент может осознать, что либо вы — ничтожество, либо он заслуживает лучшего, либо все вокруг вас лучше и т. д., и вас бросит. Вы выискиваете доказательства того, что вас в самом деле не любят, что с вами не считаются, вас не уважают. Возможно, что вы даже живёте с человеком, который к вам плохо относится, но не уходите, так как считаете, что лучшего вы не достойны.

5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.

Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.

И как же быть?

Сначала надо осознать ситуацию:

Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!

Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.

Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.

И потом начать шагать вперед:

Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.

Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.

Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».

Источник

Жизнь без ненависти: 10 простых способов победить хейтеров

Елена Щур

В своей жизни человек нередко сталкивается с агрессией, необъяснимыми нападками, критикой и ненавистью со стороны как незнакомых людей, так и близких друзей и даже родственников. Если реагировать на все это, можно загубить свою жизнь, считает Джеймс Альтушер, известный американский трейдер, инвестор, предприниматель и писатель, автор множества книг по саморазвитию и личностному росту. T&P перевели статью из его блога о том, как поступать с теми, кто вас терпеть не может.

Заставить незнакомых людей ненавидеть себя очень просто: достаточно иметь собственное мнение, быть креативным и быть собой. Вашим ненавистником может стать кто угодно: родственник, друг, коллега, учитель, начальник или просто посторонний человек на улице или в Интернете. Бывшие друзья могут неожиданно стать врагами. Необходимо знать, что делать в таких ситуациях. Большинство ненавистников невидимы, анонимны, они пытаются залезть к вам в голову, потому что у них такой своеобразный метод общения.

Пример: кто-то недавно оставил отзыв на мою аудиокнигу.

«Это просто ужасно… автор больше никогда не должен читать вслух собственные книги. У него ленивая, мычащая манера речи, поэтому очень сложно поверить в то, что он говорит. В его голосе как будто нет интереса, словно ему в тягость передавать эти ценные ростки знания нам, бедным несчастным слушателям».

Я не охочусь за комплиментами. Некоторым нравится моя аудиокнига, некоторым нет. Как-то в школе, в 7 классе, мы читали вслух одну книгу, и когда очередь дошла до меня, одна девочка сказала: «О нет! Только не его голос…» Может, это она оставила отзыв? Чем бы мы ни занимались в жизни, одни будут нас ненавидеть, другие смеяться или сплетничать, третьи нападать со спины, кто-то будет отбирать деньги или пытаться разрушить нашу репутацию, кто-то угрожать, дразнить или запугивать.

Поэтому слушайте: существуют правила, которые помогают побеждать ненавистников, анонимных, виртуальных и реальных, среди коллег, родственников и тех, кого вы любите.

Это сложно. У меня не всегда получается, но я постепенно совершенствуюсь. И когда мне это удается следовать этим правилам, результаты в жизни улучшаются. Надеюсь, у вас тоже получится.

Проблема в самом ненавистнике

Это немного избито, но это так. За любой злостью стоит страх.

Тот, кто ненавидит, одновременно чего-то боится. Это не значит, что вы должны сказать: «Бедняжка, он просто боится». Но стоит для себя отметить этот факт.

Например, в вышеприведенном примере женщина, написавшая отзыв, говорила «бедные несчастные слушатели». Возможно, она боится оказаться бедной и несчастной, поэтому ей отовсюду слышатся эти слова. Это ее жизненная проблема.

Часто люди говорят: «Не волнуйся, они просто завидуют». Возможно. А может и нет. Мы не можем прочитать их мысли. Не мое дело, почему кто-то обо мне того или иного мнения.

Но в жизни этих людей происходит что-то, что вызывает страх. И этот страх выражается в агрессии по отношению к вам. Они проецируют собственный страх на вас. На короткое время вы превращаетесь в монстра, который сидел у них внутри. Злоба — это просто выпущенный наружу страх.

Проблема также в вас

О многих своих ненавистниках я даже не думаю. Но некоторым удается нажать на нужные кнопки. Некоторые случайным образом залезают ко мне в душу. Или не случайно. Как, например, родственник, который точно знает, на какие кнопки нажимать. Если кто-то находит нужную кнопку, я злюсь и начинаю защищаться. Но это не потому что люди сказали обо мне что-то ужасное. А потому что под толстой броней гнева скрывается мое опасение, что они могут быть правы. Я могу даже не признаваться в этом самому себе. В конце концов, они первые подняли «нож», так что я могу во всем обвинять их. Но в действительности оказывается, что я сам продолжаю дальше всаживать в себя этот «нож».

Возьмем снова тот же пример. Я выдернул его из сотни других примеров, не потому что он какой-то особенно неприятный. Я просто понял, что тогда смогу рассказать историю о том, как девочка в 7 классе высмеяла мой голос. Может, на самом деле я просто действительно переживаю, что у меня какой-то странный голос. Важно отметить это для себя.

Когда вы постоянно отмечаете что-то для себя, вы, по меньшей мере, выделяете эти вещи из бесконечного потока мыслей. Вы их запоминаете и храните в голове отдельно. Поэтому в будущем их легче будет узнать и справиться с ними. А может, это даже поможет вам больше узнать о себе.

Правило 24 часов

Если кто-то нападает на вас, вы можете испытывать негативные эмоции. Если нападки происходят публично, то у других людей также могут возникнуть неприятные эмоции. Они могут подумать: «Джейн сказала так о Джеймсе, так что он наверняка идиот». Нападки также могут быть частью офисной политики или личных отношений.

Правило 24 часов работает почти в любом случае. Если не реагировать на первую нападку, она исчезнет через 24 часа. Но если вы ответили хотя бы раз, сбрасывайте таймер. Потребуется еще 24 часа, чтобы агрессия затихла в паутине человеческого общения. Поэтому некоторые конфликты длятся годами. Участники регируют на нападки друг друга, и все это продолжается, пока кто-нибудь из оппонентов не помрет. А как утверждает журнал Onion, уровень смертности в мире стабильно держится на 100%.

Правило 30/30/30

У меня было несколько постов, в которых я использовал одну и ту же иллюстрацию, найденную в Интернете: женщина занимается йогой на пляже. Меня критиковали за то, что я вечно использую фотографии с сексуальными женщинами. Также меня критиковали за то, что я использовал эти фотографии без ссылки на автора.

Затем мне написала сама женщина с фотографий. Я рассказал ей, что получал такие замечания. Она поведала мне свою красивую историю, которая вошла в мою последнюю книгу. Но она также сказала вот что: за все, что вы создаете, треть будет вас любить, треть ненавидеть, а треть останется равнодушными. Это значит, что нужно заниматься тем, что вы любите, и прикладывать к этому макисмум усилий. Вы должны совершенствоваться каждый день. А когда получите критические отзывы, просто сложите их в корзину с одной третью негатива.

Удалить

Я всегда радуюсь, когда со мной не соглашаются. Я не имею ничего против.

Но часто люди не способны выразить свое несогласие, и оно проявляется в неприятной и злобной форме.

Если я могу, я удаляю этих людей. Можно написать «удаляю» в кавычках. Иногда это не критик из блога, а из реальной жизни. Таких людей я тоже удаляю. Я не разговариваю с теми, кто приносит мне вред.

А если это начальник или кто-то, с кем вы вынуждены разговаривать? Тогда я равнодушен к ним. Я позволяю им делать то, что им хочется. Я киваю в знак приветствия в коридорах. Я не низкопоклонствую и не заискиваю, пытаясь заставить их полюбить меня. Если со временем эти люди будут хорошо себя вести, я вновь начну с ними общаться.

А если кто-то кричит на вас по телефону? Просто скажите: «Мне нужно идти». Я попадался на эту удочку, особенно когда был моложе, и хотел крикнуть в ответ. «Почему вы так поступаете со мной?!» Такие ситуации были очень болезненными. Но они научили меня вести себя иначе в дальнейшем.

Ненависть заразна

Кто-то однажды написал в Твиттере: «Джеймс Альтучер = ничтожество» (“James Altucher = #humangarbage”). Не знаю, почему появился такой твит. Я не знаю, кто этот человек. Но на момент я разозлился. Я не последовал предыдущим советам.

Я нашел этого человека в Интернете. Он работает в компании AOL. Я попытался придумать, как его уволить. Он сделал 1 твит и запустил в моей голове 1000 мыслей.

Худшее, что можно сотворить со своим телом — всадить в него нож. Злость — это эмоциональный удар ножом по эмоциональному телу. В некоторых религиях говорится, что к врагам надо проявлять сочувствие. Я не знаю. Это действительно трудно.

Лучшее, что я могу сделать — это признать, что я не знаю этого человека, и что любая дополнительная мысль — это очередной способ ранить себя ножом. Если я это делаю, инфекция распространяется внутри меня, поглощает меня. Мне не нравится ранить себя ножом.

Вы никогда не узнаете

Я мог связаться с этим парнем и сказать: «Я просто должен знать, почему ты считаешь меня ничтожеством».

Но представим, что бы вы сказали в этом случае на смертном одре. Ни разу в истории человечества никто не произнес при смерти: «Я действительно рад, что выяснил, почему незнакомый человек считает меня ничтожеством». Абсолютно нет необходимости это знать. И даже если вы в итоге узнаете… окажется, что это того не стоило.

Сопротивление бесполезно

Допустим, у есть причина вас ненавидеть, но ее легко опровергнуть. Например, кто-то ненавидит вас за то, что вы из , но на самом деле вы из Канады. Вы можете сказать: «Но я из Канады». А в ответ получите: «Тем хуже».

Никто никогда не меняет своего мнения. Поменять мнение сложно. Бросить курить очень трудно, для многих почти невозможно. Ненависть вызывает еще большую зависимость, представьте только, насколько в этом случае сложно изменить свое мнение. Факты ничего не значат. Самозащита только ухудшает положение (см. правило 24 часов).

Даже история дружбы ничего не значит. Вы можете сказать: Мы были друзьями 20 лет. Неужели ты действительно позволишь этому встать между нами?» Ответом будет «да». Потому что люди ничего не могут с собой поделать. Потому что в них сидит какой-то страх. Потому что в вас сидит какой-то страх. И они никогда не сойдутся.

Они выглядят глупо, когда занимаются любовью

Это все, что вам нужно знать о ваших ненавистниках. Если вспоминать об этом правиле каждый раз, когда сталкиваетесь со злостью и агрессией, можно забыть обо всех остальных правилах.

Время лечит

Ненависть не может длиться вечно. Зачастую она превращается в медленное кипение. Солнце, которое днем было таким ярким, на закате превращается в пурпурную дымку и становится темно-оранжевым. Это не значит, что вы и ваши ненавистники теперь друзья. Это просто означает, что открытая рана наконец-то затянется, оставит небольшой шрам и воспоминание, но не более. Неважно, ненавидит ли вас предатель, бывший супруг, бывший любовник или комментатор в блоге. Важно научиться сокращать время.

Некоторые переживают ненависть, злобу, горечь и сожаление годами. Иногда и целой жизни не хватает, чтобы залечить раны. Это пустая трата жизни. Конечно, она тоже имеет право на существование. Никто ведь не заставляет вас жить жизнью, наполненной смыслом, можете спокойно потратить ее впустую. А поскольку вас будет ненавидеть все больше людей каждый раз, когда вы будете высовывать свою голову из песка (а я надеюсь, вы это делаете), у вас будет много возможностей загубить свою жизнь. Наслаждайтесь ими.

Иногда (но не всегда), ненависть людей означает, что вы выходите из зоны комфорта. Вы творите и растете. Но надеюсь, что ваши раны заживают все быстрее и быстрее. На самом деле, этот пост я написал для себя. Надеюсь, что мои раны тоже с каждым днем заживают все быстрее.

В ответ на ненависть я стараюсь использовать эти приемы и узнавать больше о себе. Если ничего нового узнать не получается, я стараюсь не причинить себе боли. Если это удается, я пытаюсь быть благодарным и двигаюсь к следующему этапу, где обрету любовь, творчество и удовлетворение.

Источник