Как избавиться от ненужного ребенка

Ненужный ребенок?

Реальные истории о том, к чему приводит грех детоубийства

Публикуемые ниже истории из грузинской периодики – о том, какой черной стала жизнь совершивших грех детоубийства. И грех этот не только – а подчас и не столько – тех молодых женщин, которые избавляются от малыша, но и тех, кто принуждает их к аборту. Ретивым мамам и свекровям, считающим, упирая на свой родительский авторитет и жизненный опыт, что молодым не время «обзаводиться детьми», стоит задуматься над этими историями. К счастью, не всегда молодые уступают напору старших.

Я заставила жену моего сына сделать аборт

Я не дала моему внуку родиться. Когда вспоминаю об этом, мне становится плохо, но жалеть об этом уже поздно. Ничего не исправишь.

Я сделала этот грех во имя любви. Хотела избавить сына от проблем.

Еще в институте его любила одна девушка, но он не испытывал к ней никаких чувств.

Закончив институт, мой сын женился. Но мы с невесткой не сошлись характерами, и мы с мужем отсоединились от молодых. Решили таким образом устранить причину вечного недовольства невестки. Но, несмотря на это, отношения у молодых вконец испортились. Мой сын стал потихоньку встречаться с той девушкой, которая была влюблена в него в институте. Видно, нашел у нее то, чего не было у жены.

Узнав об этом, я запаниковала. Семья для меня – это святая святых.

Хотя невестка мне не нравилась, но я пришла домой к разрушительнице семьи и устроила грандиозный скандал. Угрожала ей всячески: «Такое тебе устрою, не обрадуешься! Не смей разбивать семью моего сына!»

Она заплакала: «Я от него беременна». Я так и села от этих слов. Вскипела: «Не смей рожать!»

Несколько дней я ходила к этой несчастной: «Имей в виду: мы тебя никогда не признаем!»
Несколько дней я ходила к этой несчастной и давила на нее: «Имей в виду: мы тебя как невестку никогда не признаем и ребенку, если он родится, ничем из принципа не поможем!»

Одним словом, так ее напугала, что она решилась на аборт. Чтобы не посмела меня обмануть или выкинуть какой-то трюк, я лично отвела ее к моему знакомому гинекологу и сидела у кабинета, пока все не кончилось.

Когда мы вышли оттуда, она сказала мне: «Ненавижу тебя и твоего сына. Будьте вы прокляты!»

Никогда не забуду, с каким лицом это было сказано.

В проклятия не верю. Но в этот год у меня умер муж. Сын все равно развелся с женой. Та вскоре вышла замуж и прервала с ним все отношения.

С работой ему не везет, нигде не может задержаться. Он остался совсем один и так и не нашел женщины, которая бы подарила ему тепло и родила детей.

Нет слов, как я жалею, что погубила эту маленькую беззащитную жизнь. Если бы ребенок родился, мой сын был бы сейчас счастлив. Пытаюсь забыть этот случай, но грех каждый день напоминает о себе.

Матери, не делайте абортов!

Мне и сестре было 7 и 10 лет, когда наша мама забеременела в третий раз. Казалось бы, надо было радоваться, но маме было очень плохо с сердцем, и врачи настаивали на аборте, так как она могла умереть при родах. В итоге мама согласилась, и день был уже назначен. Ночью она увидела странный сон: будто стоит около забора, и к ней скачет кто-то на красном коне. Она закричала от испуга и прижалась к забору. «Не бойся, мама!» – воскликнул неизвестный всадник. «Каха, это ты, сынок?» – спросила мама. «Нет, это я, твой Георгий!» – ответил всадник. «Но у меня нет никакого Георгия», – удивилась она. «Мамочка, это я, твой Георгий!» – повторил незнакомец.

Проснувшись, мама, естественно, даже и не думала об аборте.

После этого прошло 28 лет. Я и сестра уехали в город, обзавелись семьями. А с мамой в деревне ухаживать за ней остался самый младший – ее Георгий.

Из-за меня невестка и сын остались бездетными

У меня не покаяние, а мука, которая не кончается. И о каком конце речь, когда каждый день я вижу самых дорогих для меня людей в отчаянии и знаю, что в этом только моя вина.

У меня прекрасная невестка. Я ее приняла как дочку и очень полюбила. Войдя в наш дом, она скоро забеременела и подарила нам с мужем чудного внука. Потом относительно быстро снова оказалась в положении. Когда она мне об этом сообщила, я возмутилась: «Не время сейчас заводить второго! Пусть первый немного подрастет. Еще успеете! Вся жизнь впереди».

В тот период у нас были небольшие финансовые проблемы, и мы влезли в долги. Потому я высказалась довольно грубо: «Сейчас мы не можем содержать второго ребенка. Нельзя думать только о себе».

Невестка на меня обиделась, но протестовать вслух не посмела – слишком хорошо была воспитана. Но и аборт не делала. А время шло.

Я стала ругаться с сыном: «Ты что, не видишь, в каком мы положении?! Что вы выдумали рожать второго? Ты мужчина, и твое слово – закон».

Сейчас не знаю, какой черт заставил меня так говорить. Если супруги хотят ребенка, никто не должен вмешиваться. А я посмела лезть в их жизнь со своими планами.

Как я сейчас злюсь на себя!

В итоге мой сын рассердился на жену, наговорил ей всяких слов.

Бедная девочка подчинилась и пошла к врачу.

Как назло, попался ей плохой гинеколог. Аборт сделал так, что невестку чудом вернули с того света. Потратили кучу денег. Врачи сказали, что родить она больше не сможет…

О том, что произошло дальше, писать не хочется. Нет сил.

Через несколько лет наш семилетний ангелочек улетел на небо.

Все бы отдала, своей жизнью пожертвовала бы, лишь бы вернуть назад тот год. Если бы я тогда не настояла на аборте, сын с невесткой имели бы двоих детей как минимум и не были бы такими несчастными.

Но теперь ничего не исправишь.

Ошибка, которую не исправишь

Мне было 16 лет, когда меня похитили. Мой муж оказался старше меня на 15 лет. Я его не любила и боялась. Со слезами умоляла моего отца забрать меня обратно, но родные отказались принять меня, опозоренную, домой.

Муж не бил меня и не обращался со мной плохо, врать не буду. Но, несмотря на это, его взгляды на жизнь полностью противоречили моим.

Спустя три месяца после замужества мне все равно пришлось вернуться к родителям. Мой муж убил в драке человека, и его посадили надолго. Он сам мне сказал: «Не жди меня и живи, как хочешь!»

Вернувшись домой, я обнаружила, что беременна. Если бы мой муж знал об этом, он ни в коем случае не отпустил бы меня и попытался сохранить ребенка. Но сообщать ему я не стала. Мы с моей мамой уже все решили. Ребенок от убийцы мне точно не нужен. Лишняя привязка к нелюбимому человеку.

Я успокаивала себя: время все спишет меня полюбит другой мужчина, и все будет прекрасно.

Но, как говорится, если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему свои планы. Годы прошли, а я так и не смогла выйти замуж.

Мне было уже за 30, когда я полюбила одного человека. Мы долгое время встречались втайне от моих родителей. Бека все обещал: «Вот улажу свои проблемы, и мы поженимся!» Думала, он обрадуется, узнав о моей беременности, а вышло наоборот. Бека сразу принял официальный тон: «О, это не входит в мои планы. Нам надо расстаться!»

Я, дура, чтобы удержать его, сама предложила: «Если ребенок тебе помешает, то он не родится».

Он с радостью согласился. Я на другой же день сделала аборт. Но Бека все равно меня бросил. Даже причины не сказал.

Осталась я и без мужчины, и без ребенка. И главное – с огромным грехом на шее.

Больше о замужестве я не думала. За эти годы мои родители скончались, и осталась я совсем одна. Но мне до сумасшествия хотелось стать матерью. Именно с этой целью я стала жить с мужчиной, но никак не смогла забеременеть.

Врач, к которому я обратилась, сказал, что я никогда не смогу иметь детей, так как при последнем аборте мне повредили трубы. Я это приняла как Божие наказание. Гинеколог, чтобы успокоить меня, посоветовал усыновить ребенка.

Но к этому я пока морально не готова.

Рожденный в рубашке

И вижу я сон: пожилая женщина держит в руке окровавленный нож, режет младенцев, а сама плачет…»
Своего мальчика я считаю Божиим подарком, так как он родился в рубашке. До того мне было видение: наблюдала, как облачают его ангелы в белое одеяние. До Сандро я потеряла пятерых детей. Все они рождались здоровыми, но почему-то на третий-пятый день умирали. Ни я, ни мой муж Сосо не имели на сердце чего-то плохого и не понимали, за что нас наказывают. Поэтому мы решили усыновить ребенка и даже приступили к поискам. В это время я снова забеременела. А перед этим вижу сон: пожилая женщина держит в руке окровавленный нож, режет младенцев, а сама плачет. Увидела меня и взмолилась: «Скажи Сосо, пусть избавит меня от этой муки. Я его бабушка Даро. Пусть поможет моей душе! Сам поймет как…»

Проснулась я, вся дрожа. Тут же спросила у Сосо: «Кто была твоя бабушка?» – и рассказала сон.

Выяснилось, что Даро была известной абортершей. Перед смертью очень мучилась и умоляла всех: «Молите Бога обо мне! Не оставляйте в аду!»

Но она скончалась в такое время, когда Церковь почти никто не признавал. Никому и в голову не пришло утруждать себя молитвами о покойнице. Когда я это всё узнала, сразу же поняла, из-за кого мы страдаем. На второй же день пришли мы к моему духовнику и заказали панихиду по усопшей Даро, освятили ее могилу и раздали милостыню. И, как ответ на наши действия, увидела я ночью сон: принесли мне ангелы младенца и надели на него рубашку. Как-то сразу я успокоилась и поняла, что моему сыну ничего не угрожает.

Источник

Синдром (комплекс) брошенного ребёнка

В статье мы расскажем:

1. Варианты проявления комплекса во взрослой жизни
2. Психологические рекомендации для работы над собой

Каждый маленький ребёнок нуждается в безусловной родительской любви, а также постоянной опеке, заботе и защите. В большинстве нормальных семей так и происходит: родители любят своего малыша и оберегают его от любых жизненных неприятностей. Но, к сожалению, не все родители хорошо выполняют свои родительские функции. Например, в асоциальных семьях, где мать и отец пьют или употребляют наркотики, дети очень страдают от отсутствия заботы, часто бывают вынуждены бороться за выживание и самостоятельно преодолевать тяжелые жизненные проблемы.

Впрочем, и в нормальных семьях далеко не всегда ребёнок получает от родителей столько внимания, сколько нужно. Бывают и отцы, и матери, которые настолько заняты работой и карьерой, что собственных детей почти не замечают. В результате ребёнок чувствует себя ненужным, беззащитным и получает тяжелейшую психологическую травму, под влиянием которой у него формируется так называемый комплекс или синдром брошенного ребёнка.

Варианты проявления комплекса во взрослой жизни

Данная проблема сопровождает человека не только в детстве, но и во взрослом возрасте, и выражается в виде тяжёлых нарушений эмоциональной сферы. Человек, страдающий комплексом брошенного ребёнка, эмоционально закрыт от других людей, никому не доверяет и видит окружающий мир враждебным и неприветливым. Он не верит в то, что кто-то может его по-настоящему любить, а поэтому его отношения с окружающими людьми складываются очень непросто. В зависимости от того, насколько силён дух у такого человека, и есть ли у него сила воли, проявление синдрома возможно в двух вариантах.

Первый вариант

Если это человек волевой, и если жизненные обстоятельства позволили ему выбиться в люди, комплекс может сделать его жестоким, бесчувственным и недоверчивым. Такой человек никого не пускает в душу, а надеется только на себя и на свои силы. В работе и в карьере он может достигнуть многого, так как движется к успеху напролом. Он никогда не позволяет себе быть слабым, но каких бы он высот не достиг, в душе у него постоянно живёт пережитый в детстве страх перед собственной беспомощностью.

В любви и в браке закомплексованный человек держит партнёра на большой психологической дистанции и пытается доминировать. Настоящих, глубоких чувств он боится и избегает, поэтому отталкивает потенциальных брачных партнёров своей холодностью и жесткостью.

Второй вариант

Если воли маловато, и если жизнь сложилась не очень хорошо, то под влиянием синдрома брошенного ребёнка, человек может сломаться психологически. В худшем случае, пытаясь убежать от действительности и избавиться от внутренних страхов, он становится алкоголиком или наркоманом. В личных отношениях проявляются болезненная привязчивость и навязчивость, которые являются следствием сильнейшего страха перед одиночеством и никому ненужностью.

Как видим, что первый, что второй вариант чреваты для человека серьёзными жизненными проблемами. Поэтому от этого комплекса обязательно нужно избавиться. Обратиться за психологической помощью к опытному психологу — самый правильный вариант в подобной ситуации. Но, к сожалению, не у всех есть деньги и время, чтобы ходить по психологам. Впрочем, с этой задачей, при желании и старании, можно избавиться и самостоятельно.

Психологические рекомендации для работы над собой

Поверьте в то, что мир относится к вам дружественно, а не враждебно. Жизнь прекрасна — и чем быстрее вы сумеете почувствовать это и переключиться с негативного восприятия действительности на позитивное, тем легче вам будет жить.

Научитесь доверять людям. Если ваши родители оказались не очень хорошими людьми, которые вас часто оставляли одного, это вовсе не означает, что все люди плохие. Поймите, что вокруг вас есть много замечательных людей, которые стоят того, чтобы с ними дружить, и на которых можно положиться в трудную минуту.

Полюбите себя. Очень часто дети, которых недолюбили родители, страдают от низкой самооценки и нелюбви к себе. Научитесь любить и принимать себя — в интернете можно найти много тренингов, которые помогут вам этому научиться.

Позвольте себе любить и быть любимыми. Не бойтесь любви и поверьте в то, что на свете есть предназначенный вам человек, который вас не бросит и не предаст, и рядом с которым вы сможете стать по-настоящему счастливыми.

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник