Как избавиться от ненужных родственников

Главное — не дать им сесть себе на шею: как стать независимым от назойливых родственников

Общение с родственниками требует особого подхода. Очень важно определить ту грань, которая позволяла бы сохранить теплые отношения, но при этом не позволять собой манипулировать. Вот несколько советов от опытных экспертов, которые вам помогут создать дружелюбную атмосферу.

День встречи с родственниками

Ваши родные требуют к себе внимания. И особенно это касается пожилых людей. Будет несправедливо по отношению к ним, если вы будете всячески отмахиваться от этого общения. Но поскольку вы можете быть слишком заняты, будет разумным решением выбрать один день в неделю (две и т. д.), когда вы сможете себе позволить провести целый день в окружении близких людей. Договоритесь о том, в какой именно день вы будете их посещать, и вопрос будет решен.

Общение с родными мужа

Если у вашего мужа есть родственники, ни в коем случае не обделяйте их вниманием. Помните о том, что с момента вашего совместного проживания вы являетесь одной семьей, поэтому приоритетов быть не должно (имеется в виду в пользу ваших близких). Если речь идет о вопросах его семьи, позвольте мужу отправиться на встречу без вас, поскольку ваше присутствие там необязательно. Еще один совет: никогда не старайтесь иметь секреты от мужа с его родственниками. Вы не знаете специфики общения в этой семье, поэтому не нужно стараться заменить родным сына или брата. Действуйте сообща, это будет верно.

Модель детей и родителей

Если речь идет о ваших семейных отношениях, не старайтесь становиться для своего мужа мамой. Помните о том, что вы являетесь женой, а мама у него уже есть. Если вы будете о нем заботиться и опекать так, как это делали родители, может возникнуть проблема именно с ними. Например, соревнование между вами и свекровью будет выглядеть крайне нелепо, поскольку наверняка ваш муж не для этого на вас женился. То же самое можно посоветовать мужчинам, которые норовят заменить своим женам живого и здравствующего отца.

Манипуляции

Научитесь отличать те ситуации, когда родственникам действительно нужна ваша помощь, а когда им просто хочется привлечь к себе внимание. Если вы заранее договоритесь о том, когда будете с ними созваниваться, встречаться и пр., все остальные моменты общения должны происходить по крайней необходимости. Постарайтесь сразу обозначить свои позицию и дайте понять, насколько вы негативно реагируете на попытки вами манипулировать. Не позволяйте себя обманывать, дорожите своим временем, чувствами и эмоциями. Все эти аспекты могут отразиться на вашем здоровье, как позитивно, так и негативно.

Отказ

Научитесь отказывать, поскольку в противном случае у вас не будет права на личную жизнь и собственные интересы. Кроме того, вам будут постоянно навязывать свои проблемы, вы не сможете спокойно жить. У людей есть особенность использовать чувства того, кто позволяет это делать. Поэтому слово «нет» должно присутствовать в вашем лексиконе. Это даст вам возможность выстроить нормальные отношения и не потерять чувство собственного достоинства.

Границы личного пространства

Помните о том, что даже самые родные и любящие люди не должны позволять себе бестактность по отношению к вам. Обязательно реагируйте должным образом на любое проявление бесцеремонности с их стороны. Некоторые родственники считают, что само по себе родство дает им право говорить с вами в неприемлемом тоне. Возможно, они даже делают это не со зла, но вам нужно быть начеку. Заставьте родственников себя уважать и относитесь уважительно к ним. Другой вариант — это когда родственники задают неудобные для вас вопросы (например, о том, планируете ли вы заводить детей и когда именно). Не бойтесь ответить, что как только это случится, то есть вы определитесь или наступит беременность), вы обязательно их проинформируете. Говорите спокойным и уверенным тоном. Постарайтесь сделать это так, чтобы родственникам больше не захотелось задавать вам вопросы подобного плана.

Универсальный ответ

Если вы не знаете, как ответить на вопрос или что посоветовать обратившемуся к вам родственнику, просто скажите: «Не знаю». Ничего страшного в том, что вы действительно не можете предвидеть дальнейшее развитие ситуации, нет. Будет намного хуже, если вы дадите неверный совет (или вам покажется, что он правильный, но все получится не так, как вы предполагали) и останетесь виноватыми. Приучите своих близких к тому, что вы не являетесь мудрым старцем, который всегда все знает. Говорите исключительно то, в чем на сто процентов уверены.

Источник

Как отвадить наглых родственников от семьи (и когда нужно рвать все связи)

Ольга устала от того, что родственники мужа постоянно требуют к себе внимания. Они могут нагрянуть в гости толпой из 5-7 человек, позвонить в три часа ночи с просьбой починить кран на кухне. А недавно Ольга узнала, что благоверный регулярно перечисляет деньги своей родне и по сути их содержит материально. А ведь они своей семьей даже не могут себе позволить отдых на море с детьми. Теперь понятно, почему. Ольга требует от мужа прекратить содержать родственников, а тот этого не делает: мол, неудобно отказывать, ведь родня как-никак.

Разбираемся, что делать в тупиковой на первый взгляд ситуации.

Признаки токсичных родственников

Есть токсичные и наглые, а есть просто любопытные родственники. Отличить их легко. Вот признаки токсичной родни:

• Манипуляции. То бабушка заболела, то у мамы давление подскочило. Это используется для того, чтобы держать вас на крючке.
• Страсть к трагедиям. Токсичные родственники обсуждают только негативные, а не позитивные события.

Правильная стратегия поведения

Чтобы токсичная родня не разрушала вам жизнь, необходимо выработать правильную стратегию поведения. Вот советы психологов, как общаться с такими людьми.

1. Устанавливайте личные границы

Рассказывайте о том, о чем считаете нужным рассказывать. Не вдавайтесь в подробности драматических эпизодов своей жизни. Если вас, например, уволили с работы или вы расстались с партнером, об этом стало известно родственникам и они лезут к вам с расспросами, то так и скажите, что вам больно или неприятно об этом говорить.

2. Меняйте тему

Игнорируйте вопросы, на которые не хотите отвечать. Вместо этого переведите разговор в другое русло. Например, скажите: «О! Вы закончили ремонт! А где вы покупали такой красивый паркет?», «Как Петенька подрос, уже вылитый дедушка» и т. д.

3. Уходите от прямых ответов

Если вас расспрашивают о чем-то, о чем вы не хотите говорить, то можете вежливо ответить, что, мол, спасибо, что спросили, но сейчас не время и не место для обсуждения данной темы. Или скажите «О, это такая долгая история. Потом, как будет время, расскажу».

4. Будьте откровенны

Честно говорите, что та или иная тема для вас неприятна и вы не хотите ее обсуждать. Попросите впредь не поднимать тот или иной вопрос. Можно сказать следующее: «Я пока сам не разобрался в ситуации, поэтому ничего не могу сказать» или «Пока еще рано об этом говорить и делать какие-то выводы».

Если разбирать историю Ольги и ее мужа, то супругу следует установить личные границы и поставить в приоритет благополучие собственной семьи. Следует донести до родственников мысль о том, что он им ничего не должен, и прекратить финансирование.

Как избавиться от токсичных родственников

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, если родственники по-прежнему отравляют вам жизнь, тогда необходимо прекращать общение. Так рекомендуют поступать психологи Алития Астурризага и Шеннон Баттл. Осознайте, что ваше благополучие для вас важнее. Токсичные же родственники высасывают из вас жизненные силы, энергию, пользуются вашими ресурсами, угнетают и подавляют вас.

Это энергетические вампиры, которые отрицательно на вас влияют. Общение с токсичными людьми в долгосрочной перспективе сделает и вас токсичным человеком. Подумайте об этом, если не хотите растерять близких людей, с которыми вам комфортно общаться.

Источник

Да, это вполне нормально — вычеркнуть токсичных родственников из своей жизни

Зачастую семья воспринимается, как нечто сакральное, а связь между нами и родственниками представляется, как таинственные узы, которые неспособны разорвать никакие жизненные обстоятельства… Однако время от времени каждого из нас посещает желание максимально отстраниться от некоторых из родственников, даже если вы не будете общаться до конца дней (или по меньшей мере очень долго). И это желание вполне нормально.

Никто не должен жертвовать своим душевным, эмоциональным или физическим здоровьем ради того, чтобы терпеть токсичных людей. Даже родственников.

Но прежде, чем вы решите перестать общаться с вашей тетей и двоюродной сестрой, стоит научиться распознавать основные признаки токсичного человека, чтобы понять, действительно ли они заслуживают подобной участи. Итак, вот эти признаки:

Они склонны к поспешным оценочным суждениям. Конструктивная критика полезна, и к ней стоит прислушиваться каждому из нас. Однако беспричинные потоки негатива, выливаемые на нас токсичными членами семьи, способны опустить ниже плинтуса самооценку практически любого человека.

Они, словно вампиры, жаждущие свежей крови, не могут жить без драмы и негативных чувств. У вас наверняка хотя бы раз в жизни случалось так, что после того, как вы обращались к кому-то из родственников за советом и словами сочувствия, не проходило и пары дней, как о всех подробностях вашей личной жизни знали все родственники до единого. (Включая вашу троюродную сестру из Венгрии, которую вы ни разу не видели).

Они заставляют вас сомневаться в себе, занимаясь «газлайтингом». Если кто-то из ваших родственников постоянно утверждает, что он не говорил или не делал чего-то, хотя вы знаете наверняка, что это не так, на первый взгляд, это может и не показаться чем-то серьезным. Но на самом деле это один из видов «газлайтинга», являющегося одним из видов эмоционального насилия.

Они общаются с вами лишь тогда, когда им что-то нужно. Это как раз те люди, которые, чувствуя в вас «слабину», обращаются за советом или эмоциональной поддержкой, зная, что вы им в них не откажете. Даже если буквально за день до того, они поливали вас бранью, словно торговки. Но стоит вам обратиться к ним за поддержкой, и они отметут ваши проблемы, как что-то незначительное, или используют то, что вы скажете, против вас.

Они сторонники подхода «кнута и пряника», причем больше кнута, чем пряника. Их основной способ подчинить вас — ругань, оскорбление и попытки унизить. Однако если вы посчитаете, что с вас довольно, и попросту проигнорируете эту бессмысленную атаку, они, скорее всего, попытаются завлечь вас назад в ловушку с помощью ложной похвалы, слегка прикрытой лестью и поддержкой напоказ. Впрочем, все эти якобы позитивные взаимодействия с вами, как правило, оказываются недолговечными, и вскоре эти индивидуумы возвращаются к привычному манипулятивному поведению.

Если кто-то из ваших родственников проявляет какие-то из этих симптомов токсичного поведения, являющегося инструментом психологического насилия, они ставят под угрозу ваше эмоциональное и душевное здоровье.

Алития Астурризага, глава Ассоциации Психотерапии Алитии, говорит в своем интервью «Her Campus» следующее: «Мне доводилось работать с множеством людей, всю свою жизнь имевших дело с токсичными членами семьи и другими близкими людьми. Собственно говоря, это одна из основных причин, по которым люди нуждаются в моих услугах психотерапевта».

Токсичные отношения, даже если они устанавливаются не с посторонними людьми, а с членами семьи, могут сильно вымотать эмоционально, что непременно повлияет на ваше общее душевное здоровье и уравновешенность.

«Да, есть определенные методики, которыми можно воспользоваться, чтобы сделать подобные отношения более терпимыми — как правило, все они основаны на дистанцировании себя от токсичного человека (в той или иной степени). Однако в большинстве случаев единственный способ полностью избавиться от токсичного влияния на вашу жизнь — это убрать из нее токсичного человека. Да, это вряд ли окажется простым делом, и, скорее всего, станет эмоционально болезненным и длительным процессом, в особенности если это отношения с близкими родственниками (к примеру, с родителями). Но когда из-за регулярного взаимодействия с ними ваши жизненные обстоятельства ухудшаются до такой степени, что у вас не получается жить более или менее нормальной жизнью, возможно, это единственный выход», — пишет Астурризага.

Кстати, токсичное поведение отнюдь не ограничено романтическими отношениями, так как токсичное воздействие на вашу жизнь могут оказывать и родственники, и коллеги, и многие другие люди.

Шеннон Баттл, психотерапевт и консультант по семейным вопросам, в своем интервью «Her Campus» утверждает, что если вы вынуждены на постоянной основе иметь дело с токсичным человеком, первое, что вы должны сделать — это установить четкие границы, которые нельзя позволять переступать.

Вот что Баттл говорит по поводу этих границ и умения их отстаивать: «Если вам приходится иметь дело с токсичностью, имейте в виду, что нельзя научиться с ней справляться в один момент. Вас непременно ждут периоды неуверенности в себе, чувства вины и возможная утрата некоторых отношений. Вы должны определить, чем и кем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы сберечь свой покой и здравость рассудка, и кому в этом вы действительно можете довериться. Время от времени вам приходится причинить боль одному человеку, чтобы помочь другому — или себе самим. Помните, что, причиняя эту боль, вы делаете так не из злых побуждений, но из любви и уважения к самим себе. Наше поведение, как и поведение всех других людей, определяется принимаемыми нами решениями».

Хотя в подобной ситуации вам может очень хотеться сохранить ваши отношения с токсичным родственником хотя бы в «урезанном» состоянии, особенно если это не просто родственник, а кто-то из ваших родителей, важно понять: если вы это сделаете, если вы сохраните свои отношения с этим токсичным человеком хоть в каком-то виде, это может оказать крайне негативный эффект на ваше душевное здоровье.

И хотя вы можете попытаться рассказать о том, что их поведение причиняет вам боль, скорее всего, это не приведет к желаемому результату.

Во многих случаях токсичное поведение настолько сильно въедается в личность человека, что его уже неспособны изменить никакие слова или поступки извне.

Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», – заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.

До того, как это случилась, я слышала подобные слова от моей матери столько раз, что уж и потеряла этому счет. Но на этот раз все было иначе. Я сказала себе, что ее недостойное поведение не стоило того, чтобы оставаться рядом с ней, жертвуя ради этого своей эмоциональной стабильностью и финансовым благополучием. Мои попытки что-то изменить бесполезны, потому что она просто не хочет меняться, и потому я должна взять в собственные руки контроль над ситуацией, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.

Поначалу я чувствовала себя виноватой в сложившейся ситуации, и чуть ли не бесполезной — и все потому, что моя мать, человек, явивший меня в этот мир, отказалась меняться ради того, чтобы сохранить наши отношения. Со временем поняла, что просто не могу заставить ее измениться, если она сама этого не захочет.

Но знаете, что еще я поняла? Если ваш токсичный родственник действительно никогда не изменится, это тоже нормально. Главное при этом — не стать одержимым попытками его изменить, так как эта одержимость также способна не самым лучшим образом повлиять на ваше душевное, а то и физическое здоровье.

Да, прямо сейчас вам может показаться немыслимой сама идея жизни, в которой не будет токсичного члена семьи, но она очень даже «мыслима» — потому что на самом деле он вам совершенно не нужен.

Даже после того, как вы отстранитесь от этого человека, не ожидайте, что последствия его влияния исчезнут мгновенно. На то, чтобы они полностью исцелиться, должно пройти определенное время, и это тоже нормально. Семья воспринимается весьма субъективно, и вырвавшись из токсичного семейного окружения, вы всегда сможете создать новую семью из тех людей, которые действительно готовы оказать вам поддержку в любой ситуации. Окружив себя такими людьми, вы поможете себе углубить и закрепить все те позитивные жизненные изменения, в которых так нуждаетесь.

Хотя мой опыт взаимодействия с токсичными родителями может показаться вам каким-то вопиющим исключением из правил, на самом деле это вовсе не так.

Лори Осачи, основательница «Центра психотерапии Телесного образа» говорит об этом в своем интервью «Her Campus» следующее: «Зачастую одним из этих токсичных родственников оказывается кто-то из родителей. И я понимаю, что осознание того, что токсичная сущность вашего папы или мамы, скорее всего, никогда не изменится, может быть крайне болезненным. Решение максимально ограничить контакты с ними, а то и разорвать их полностью, может стать для вас настоящим мучением. Более того, многие мои пациенты даже не осознают, что поведение их родителей может быть токсичным, и потому они раз за разом продолжают с ним мириться».

Это может стать бесконечным циклом токсично-агрессивного поведения, пока вы не примете тот факт, что поведение этого родственника действительно вредоносно, и что ситуация не изменится, пока вы максимально от него не отдалитесь. Во всех смыслах этого слова.

«Социальные установки, с самого детства вдалбливающие нам, что каждый из нас должен «чтить отца своего и мать свою», порою становятся еще одной непреодолимой препоной на пути к душевному здоровью. Иногда решение исключить из своей жизни токсичную мать или отца может стать лучшим, или даже единственно возможным, но для того, чтобы успешно претворить его в жизнь, и действительно ощутить облегчение, вам зачастую нужна огромная внешняя поддержка и кое-какие знания», — пишет Осачи.

Зачастую токсичный человек, от которого вы пытаетесь отделиться, может попытаться убедить вас в том, что в данной ситуации не он, а вы являетесь агрессором, а он всего лишь невинная жертва. Скорее всего, он будет утверждать, что чувствует себя обиженным из-за вашей холодности. Что вы избегаете его лишь потому, что он вас чем-то расстроил, хотя вовсе не собирался этого делать. Что он действительно хочет измениться, и что вам стоило бы быть добрее. Не поддавайтесь на эту тактику — это лишь его защитная реакция, направленная на то, чтобы разжалобить вас и заставить еще раз сблизиться.

Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими людьми, вы ставите под угрозу не просто свое душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми.

Новое видео:

Источник