Как избавиться от нетерпимости

Психолог назвал причины тотальной нетерпимости современного общества

Фото © «ТАСС»/Валерий Шарифулин

А также рассказал, стоит ли с этим бороться

Вряд ли кто-то возьмется спорить с тем, что нетерпимость к иным точкам зрения в современном обществе просто зашкаливает, и это отнюдь не только российская проблема. Спорят чуть ли не до драк либералы и патриоты, атеисты и люди, называющие себя верующими, автомобилисты и пешеходы, мясоеды и вегетарианцы, курящие и антитабачники, прививочники и антипрививочники. Даже приверженность к тем или иным платформам для мобильных устройств нередко становится поводом для скандалов со взаимными оскорблениями. Сложно сказать, есть ли вообще общественно значимая тема, при обсуждении которой люди могут прийти к консенсусу, хотя, казалось бы, в большинстве случаев компромиссные варианты очевидны.

Почему так происходит и что с этим делать? Да и нужно ли вообще что-то делать? Об этом рассказал клинический психолог, основатель школы психологического боя «Валаал» Валерий Ивановский.

— Валерий Валерьевич, почему даже самые незначительные разногласия часто становятся поводом для самых ожесточенных дискуссий, в которых, по большому счету, почти никто не горит желанием слушать аргументы противоположной стороны? В чем причина крайней нетерпимости к другим точкам зрения?

— Я думаю, что для объяснения этого явления нужно выявить два основных взаимовлияющих фактора, хотя, помимо них, существуют и другие, не менее важные. С одной стороны, это может быть связано с тем, что последние 20-30 лет мы живем в ситуации постоянно увеличивающегося темпа эволюционных изменений, которые влекут за собой усложнения всех сфер нашей жизни: технической, экономической, социальной, политической. С другой стороны, эти изменения дают человечеству колоссальный прирост знаний, которые оно пока не в состоянии переработать и упорядочить. Это приводит к тому, что у многих людей нет четкого отношения к тем или иным явлениям: по поводу почти любого факта действительности существует, как минимум, равное количество аргументов за и против. И количество аргументов нарастает чуть ли не каждый день. Фактически мы оказались в стрессовой ситуации, когда служившие нам десятки тысяч лет механизмы, называемые высшими психическими функциями, дают сбой.

Это можно сравнить с кругами Эйлера, описывающими пересечение множеств. Допустим, что в зоне пересечения кругов заключен доступный человеку объем знаний, а за ее пределами – недоступный. При добавлении новых кругов зона пересечения (доступный объем знаний) расширится, но это неизбежно повлечет за собой и расширение внешней зоны – недоступных знаний.

Еще 200-300, и даже 100 лет назад большинство людей имели вполне законченную картину мира, описывающую реальность, в которой они существовали. Сейчас же, по причине огромного объема новых знаний, которых, к тому же, постоянно становится больше, мир в восприятии многих стал мозаичным, дискретным. Целостной картины мира нет; она стала фрагментарной, и это дробление продлевается до бесконечности. Дров в пламя дискретности добавляет постоянное разделение и усложнение отдельных областей человеческих знаний и профессий. Например, в СССР неонатологи (врачи для новорожденных) официально появились в 1987 году, а сам термин «неонатология» появился в 60-х годах XX века. До этого времени болезни новорожденных и недоношенных изучались в рамках педиатрии. Вспомним и о программистах: еще 20 лет назад это было единое обозначение профессии, а сейчас сколько ее разновидностей?

— Как и почему это бесконечное фрагментирование влияет на восприятие человеком мира?

— Мы же помним из наших прежних бесед, что высшие психические функции человека обусловлены речью. Именно речь задает парадигму нашего познания, а в сердцевине этого процесса находится классификация и обобщение. Но из-за обилия информации, о котором мы говорили выше, наше сознание – как индивидуальное, так и коллективное – просто не успевает ее классифицировать и обобщать. И возникает ситуация, когда нет единого мерила, определяющего отношение к тем или иным событиям и процессам, поэтому каждый из нас становится своеобразным «центром» своего личного знания. В отсутствие этого мерила отношение к фактам и событиям формируется на основе личностных убеждений, которые, в свою очередь, также могут быть результатом случайных мнений авторитетных для данного индивидуума людей. Характерный пример: когда о COVID-19 до хрипоты спорят люди, не имеющие ровно никакого отношения к медицине; при этом один основывается на мнении какого-нибудь блогера, другой – на точке зрения своей мамы-домохозяйки, а третий – на исключительно своем личном опыте болезни, который тоже, естественно, носит усеченный характер.

Еще один важный момент. Как мы с вами уже говорили, одна из задач речи – означивать, опредмечивать понятия. Но поскольку новых понятий появляется слишком много, наш мыслительный аппарат попросту не успевает их маркировать. А без этого, как мы понимаем, классификация и обобщение невозможны.

В отсутствие единого мерила, единых определений и общепринятого понимания процессов нарастает хаос, единая дотоле социальная ткань распадается. А в условиях хаоса, порожденного обилием знаний, которые человек не в состоянии переварить, и помноженного на отсутствие единой системообразующей государственной идеи, происходит откат к более древним и примитивным биологическим реакциям, одна из которых – агрессивное реагирование на все, что существо воспринимает как опасность.

То есть, в наших рассуждениях мы с вами пришли к парадоксальному выводу: огромное и постоянно увеличивающееся количество знаний приводит не к созданию новой, более многогранной реальности, а, напротив, к более простым способам реакции на внешнюю действительность. Удивительная ситуация.

— Но почему иное мнение может вызывать агрессию? И ладно бы еще ссоры по каким-то основополагающим вопросам – порой поклонники iPhone и Android друг друга «поубивать» готовы…

— Все наши социальные реакции в любом случае базируются на безусловных рефлексах. Предполагаю, что здесь включается инстинкт самосохранения, стоящий на страже наших витальных интересов. Видимо, через цепочку каких-то опосредованных ключевых сигналов человек может воспринимать несогласие с собой даже в малом как покушение на свою картину мира. Вроде того, что если он окажется неправ даже здесь, в малом, то и вся его картина мира и система приспособлений не отвечает той реальности, в которой он живет. То есть, все, чего человек не знает, что-то новое, непривычное, является для него угрозой, от которой необходимо защищаться.

— По аналогии с реакцией на новую коронавирусную инфекцию?

— Именно так. Только здесь есть нюанс: огромные потоки разноречивой информации о ковиде при отсутствии единого мерила корректности этих данных вызвали полярное отношение к проблеме. Поэтому одни люди воспринимают как опасность болезнь и агрессивно реагируют на нарушителей предписанных правил ее профилактики, другие же считают опасной именно реакцию властей на COVID-19 и пытаются защищаться от введенных ограничительных мер. Но базовая причина этих, казалось бы, противоположных реакций остается неизменной: человек воспринимает сигналы из внешней среды как покушение на свои витальные функции и включается инстинкт самосохранения.

— Справедливо ли утверждение: чем более глубокими и системными познаниями обладает человек, тем более он терпим к альтернативным точкам зрения?

— Конечно. Недаром практически все философские трактаты о человеческой природе и нравственности сходятся в одной мысли: понять – это значит простить. Посмотрите, ведь причиной многих агрессивных реакций человека является его неуверенность, слабость, страх перед непонятным. Но когда индивидууму известны причины и следствия явления – это порождает глубокую уверенность. Понимание формирует приятие, а приятие – высшую толерантность. Не политкорректность, дошедшую в некоторых странах до абсурда, а именно приятие с любовью.

— А при чем здесь прощение?

— Давайте разберем простейшую ситуацию. Мужчина бомжеватого вида зашел в магазин, украл с витрины кусок мяса, оттолкнул пытавшуюся ему помешать продавщицу и убежал. Это картинка, которую записали камеры наблюдения. Ведь данный человек – преступник?

— С точки зрения законов — да.

— Да и с точки зрения восприятия описанной картинки – тоже. И мы на ее основе однозначно маркируем его как нехорошего человека, достойного общественного порицания и уголовного преследования. Но теперь давайте попробуем «расширить» наше знание ситуации. Допустим, этот человек – академик, разрабатывавший сложнейшие приборы, но в связи с тем, что данное направление признано бесперспективным, он лишился работы. У него умерла жена, и остались на воспитании четверо детей, один из которых болен туберкулезом, а другой — рахитом. Ручным трудом он в силу разных причин заниматься не может, а на другую работу его не берут в силу возраста. Но дети просят есть! Да и продавщицу он вначале попросил по-человечески, но она грубо послала его, и оттолкнул он ее так, чтобы по возможности причинить минимум травм…

Зная это, будем ли мы столь однозначно осуждать отца, пошедшего на преступление радо того, чтобы накормить детей? Или его поведение, наоборот, вызовет сочувствие?

Этот простой пример как нельзя лучше иллюстрирует, как глубинные знания о природе фактов и событий меняют наше отношение к ним. И, думаю, каждый при желании может вспомнить множество похожих примеров из своей жизни.

— К чему в итоге может привести общество тотальная нетерпимость к другим мнениям?

— У многих людей сейчас есть предчувствие, что мы живем в период некоего серьезного перелома, который в итоге даст новый толчок биологической и социальной эволюции человека. Ну а вообще любая сложная система, в том числе и человеческое общество, постоянно находится в поиске динамического равновесия. Она достигает его, но лишь на какое-то время, а затем под давлением различных внутренних и внешних импульсов вновь вынуждена видоизменяться в сторону совершенствования и усложнения. Поэтому мы как части этой системы обречены ощущать на себе эти изменения, испытывать связанные с ними страхи, переживания и стрессы. Но здесь важно понимать, что в целом они обязательно ведут к росту и развитию. Чтобы понять это, сравните современную жизнь с тем, что было 300, 500, 1000 лет назад.

— Должно ли государство с помощью своей пропагандистской машины реагировать на эти явления? Может быть нужно как-то купировать нетерпимость и примирить враждующих?

— Как показывает практика, причем не только российская, но и мировая, лучшей реакцией государства в данном случае будет невмешательство. Рамки дозволенного установлены законами: нельзя оскорблять, клеветать, причинять вред. Поэтому все, что требуется в данной ситуации от государства – мудрость и выполнение своих базовых функций. Социум в своем эволюционном развитии сам отрегулирует эти процессы, главное – не мешать ему.

Источник

Как терпеть людей — советы и практика

Сегодня я расскажу, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают. Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.

С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков? Об этом пойдет речь в данной статье.

Когда мы не должны терпеть?

Сразу скажу, что я не собираюсь помогать вам становиться приспособленцами, которые будут терпеть любые обстоятельства и любых людей, не пытаясь ничего изменить. Все-таки в каких-то ситуациях необходимо решать проблему, а не искать способы, как убить в себе горечь и раздражение, связанные с поведением людей.

Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?

Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.

Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.

Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.

Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.

И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.

Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.

Воспринимайте людей как испытания

Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.

Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!

Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.

Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.

Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!

Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)

И вы можете эти эмоции контролировать.

Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».

Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.

Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!

И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.

Будьте искренними

Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.

Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.

Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.

В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.

Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…

Старайтесь понять других людей

Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.

Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.

Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.

У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.

Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.

Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.

Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.

Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.

В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.

Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.

Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?

Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.

Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.

Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?

Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.

Подходите к людям с чувством юмора

Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.

Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!

Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.

Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.

Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.

Не зацикливаетесь на критике

По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.

Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.

Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!

Замечайте все хорошее, что есть в людях!

Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!

Помните о своем несовершенстве

Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.

Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.

Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся медитацией, саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.

Но когда я стал более счатсливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…

Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.

Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?

Будьте свободны!

Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.

Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.

Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.

Помните, конфликтами не решить всех проблем

Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.

Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.

Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.

Часто улыбка и доброжелательность могут сделать намного больше, чем грубые слова. Это может привести к смягчению напряженной обстановки и решению конфликта.
Используйте эти мирные оружия для выхода из сложных ситуаций и вы сами убедитесь в их эффективности!

Дисциплинируйте свое Эго

Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне.
Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.

На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.

А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.

Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.

И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.

Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».

Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.

Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.

Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!

Заключение

В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.

Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.

Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.

Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.

Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.

Источник